Криминальные истории

корреспонденцию.

Сразу стало ясно, что мошенники жаждут моих денег, но захотелось узнать, каким именно способом.

Диалог был продолжен, картавая тварь уточнила, куда направить корреспонденцию, домой или в МФЦ, я сказал, что МФЦ меня больше устраивает. Картавая с выбором согласилась и в его подтверждение попросила сообщить код, который пришел мне на телефон.

Так как во время переговоров с мошенниками я пытался читать умную статью, интеллектуального потенциала не хватило на мгновенную оценку поступившей просьбы и код был передан устным путем в целости и сохранности.

Картавая сразу как-то выдохнула, судя по голосу, расслабилась и сказала, что через два дня почта придет в МФЦ.

Осознание, что сделал херню, пришло быстро, я бросил компьютер, посмотрел откуда пришел код, тоже выдохнул и сказал несколько матерных слов.

Код пришел с приложения Банки. ру.

Учитывая все обстоятельства и ранее полученные знания, появилось обоснованное подозрение, что через два дня на мне будет висеть кредит, причем его будут брать дистанционно через «Госуслуги».

Сделал все, что можно было придумать – на «Госуслугах» изменил пароль, почту, телефон, отключил электронную подпись, подключил уведомление о входе в виде смс, направил сообщение на Банки. ру и в Сбербанк.

На следующий день снова поступает звонок с незнакомого мобильного номера. Не очень приятный женский голос снова называет меня по имени отчеству и его обладательница интересуется, почему я поменял пароль на «Госуслугах». Времени на полноценное общение не было, поэтому я сообщил представительнице мошеннического сообщества, что эта игра мне не понравилась и продолжать ее я не хочу.

Пока не беспокоят, кредитов не добавилось. Банки. ру, кстати, на обращение не ответили, такие проблемы их не волнуют.

три дня должна была улетать в Лондон, чтобы спеть спектакль "Коронацию Поппеи" Монтеверди. Одну из главных ролей. Страхующую певицу экономные англичане не удосужились раздобыть.

У меня случился нервный срыв. Мы тут же позвонили в консульство (ближайшее было в Милане) – но лето, лето! Консул в отпуске.

Приплелись мы в интернациональную полицию на Piazza San Marco. Но это же интернациональная полиция в Италии! Там не говорили по-английски... А я в ту пору не говорила по-итальянски. Что делать? Мой кипящий от жары и адреналина мозг выдаёт оригинальное решение: попробовать объясниться с карабинерами фразами из опер (благо я всегда дословно переводила тексты партий).

Начала я со смеси "Коронации Поппеи" и глюковского Орфея:

– Son disprezzata e sconsolata! Io manco, io moro... (Я всеми отринута и безутешна! Я теряю сознание, я умираю. )

Полицаи и рады были бы разоржаться мне в лицо, но, видя мою зарёванную физию и общее истерическое состояние, усадили на стул и дали воды.

Дальше надо было как-то обрисовать суть проблемы. Я решила продолжить идти по "Орфею и Эвридике" – тем более, что в моем представлении, слова "Эвридика" и "паспорт" были вполне взаимозаменяемыми.

– Che faro senza mio passaporte? Dove andro senza mio passaporte? (Что я буду делать без паспорта? Куда я пойду без паспорта? )

Это подействовало. Полицейские заактивничали. Стали показывать мне фото различных воров и щипачей, пока я не увидела даму в хиджабе, которая врезалась в меня со всей дури на мосту.

– Ecco la donna maledetta! Vorrei smembrarla! (Вот эта проклятая женщина! Я хочу расчленить её! )

Оправившись от шока, полицейские дали нам справку, по которой нас должны были бесплатно довезти до места нашего выезда (Триеста), дали с собой воды и сухой паёк и пообещали держать нас в курсе. Всю дорогу до вокзала я молилась духу сеньора Монтеверди, чья опера рисковала остаться без примы.

Уже у вокзала – звонок. Взволнованный полицейский просил вернуться в участок. Когда мы дотащились, все полицейские выстроились у входа со счастливыми рожами, потрясая нашими паспортами. Оказывается, воровка выбросила их вместе с кредитками в мужском туалете на San Marco, где они и были найдены мальчиком из Бангладеша, принёсшим их в полицию.

Умирая от внезапно свалившегося на нас счастья, я вскричала:

– Signore cavalliero! Vi benedico per la vostra bonta e gentilezza! (Синьор рыцарь, благословляю вас за вашу доброту и ласку! )

Офигевший полицейский сказал мне на прощание:

–- Signora, la sua lingua e molto elegante! (Сеньора, у вас очень элегантный итальянский! )"

свою степень на аттестации.

Поселились мы в гостинице в Марьиной роще под названием Золотая рыбка, которая относилась к министерству рыбной промышленности во времена Союза, и где мы уже бывали ранее, так как она была расположена недалеко от зала где проходила аттестация.

Мы сразу подружились с администраторами и дежурными на этаже, щедро благодаря их чаевыми за внимание, поэтому, когда после тренировок приползал и валялись без сил , нам приносили и ужин, и готовили вкусный кофе.

В последний день перед отлетом, после аттестации, где нас нещадно отмудохали , мы решили снять болевой синдром алкоголем в ближайшем кабаке, где, как мы выяснили у постояльцев из Хабаровска, было весело и много девочек.

Придя в кабак, мы сели за столик и были приняты за своих у публики бандитского вида.

Надо сказать, видок у нас был еще тот, два стокилограммовых шкафа, коротко стриженных, в цепях, с барсетками и сотовыми телефонами, а так же со ссадинами на физиономиях и со сбитыми костяшками кулаков.

В глазах окружающей публики читалось уважение, тем более, что группа представителей рыболовной отрасли ,гулявших за соседним столом, поздоровалась с нами, как со старыми знакомыми.

Несмотря на угрожающий вид, на лице у нас еще оставались следы интеллигентности, и довольно быстро к нам за столик подсели две красивые дамы, по виду - проститутки.

Они представились студентками из Твери Машей и Наташей и попросили их угостить, намекая на продолжение вечера.

Я сразу спросил, сколько нам это будет стоить, но они как то очень натурально обиделись, сказав ,что они -не проститутки и что готовы с нами провести вечер просто так.

Честно скажу, что трахаться хотелось не сильно, так как все тело болело после того , как нас мудохали различные спарринг партнеры, и я им не очень поверил , предполагая, что по сотке баксов дать все равно придется, но отказаться жаба не позволила ,тем более, деньги в наличии имелись.

Мы очень хорошо посидели, заплатив за стол, дали хорошие чаевые официантке и видно было, что мы при деньгах.

Дамы согласились пойти с нами в номер только после того, как мы объяснили , что не бандиты, а спортсмены, и товарищ даже показал им билет на самолет на завтра до нашего города.

Купив тут же в кабаке две бутылки шампанского за тройную цену, а по пути - в ларьке шоколадки и фрукты, мы завалились к себе в номер для продолжения вечера.

Охрана не возражала против столь позднего визита девушек, однако, коридорная немного напряглась, что я и отметил про себя.

Товарищ решил не растягивать удовольствие и быстро пошел в ванную чистить зубы и намывать муде, а я выставил на стол шампанское, открыл бутылку и вышел в коридор попросить дежурную принести кофе и тарелку для фруктов.

Когда я подошел к ней с просьбой, она быстро остудила мой ceксуальный задор.

- Ребята, ни в коем случае ничего не пейте с ними, так как я их узнала, это клофелинщицы ,и где-то с полгода назад они здесь нахлобучили гостя.

Трахаться перехотелось окончательно, и стало очень жаль потраченных денег в кабаке на этих сучек.

Зайдя в номер , я закрыл дверь на ключик и положил его в карман и вошел в комнату, в это же время вышел друг , как истинный мачо, в полотенце вокруг бедер , чем вызвал аплодисменты дам.

Шампанское уже было разлито по бокалам, дамы, призывно улыбаясь, протянули нам бокалы.

- А теперь, девочки, быстро и залпом выпили эти бокалы!

Друг в легких непонятках застыл, не понимая, что я имел в виду, но девочки поняли сразу и ломанулись к двери.

- Девочки, торопиться не надо, ключик вот он, а ментов я уже вызвал, или вас местной охране сдать?

Надо сказать, хоть я и улыбался, выражение моего лица не предвещало им ничего хорошего.

Они завыли и стали упрашивать их не сдавать охране и что они отработают все в лучшем виде, но мы отказались.

Видя, что уговоры на нас не подействовали, та, которая была посообразительнее, достала из кошелька двести баксов и слезно попросила отпустить, показывая фото, где она с детьми, и давя на жалость, так как понимала, что с ними сделает местная охрана.

Решив, что нам не нужен геморрой ни с ментами, ни с охраной, мы забрали двести баксов и отпустили их.

Понимая, что эти деньги нам не принесут пользы, мы их пожертвовали дежурной администраторше со словами благодарности, за то, что она нас уберегла от неприятностей, и в благодарность были напоены шикарным кофе.

Вот так первый раз в жизни проститутка заплатила деньги Соломону! )

бы.

Погоняла в привычном уголовном смысле у него не было, зато была экзотическая фамилия – Саньоль – его все по ней и знали. Он сейчас уже давно эмигрировал, больше двадцати лет (Миша, если ты это читаешь, большой привет тебе с Охты, надеюсь ты мне простишь публикацию этих эпизодов, да, Светлана с детьми живёт в Брюсселе, у неё всё хорошо).

Далее с его слов.

Ножик мне, блин, как-то подарили, бабочку - это у которой рукоятка из двух половинок - надо перекинуть половинку круговым движением, чтоб освободить лезвие. Не какую-нибудь Китайскую дешёвку, что руками согнуть можно, Испания, настоящая Толедская сталь с гравировкой. Красота. Такому в музее место.

В тот день мама кореша продала дачу, а я к нему подъехал по делам - у них дома ещё один приятель наш – вместе в клубе борьбой занимались. Поставил машину у подъезда, поднялся. Быстренько решили вопрос, а мама его в банк засобиралась

- Тетя Мила, давайте подвезу – сумма немаленькая, спокойней будет.

- Ой, да что ты, Миша, тут же рядом!

- Пойдемте , пойдемте, говорю - мне не трудно.

Спускаемся вчетвером – [м]лядь, какая-то с@ка у меня ниппели на колёсах выкрутила - может на его место встал? Найду потом, кто на этом месте паркуется, ответит, пе[тух].

Но ехать в банк пришлось на трамвае. Мы в переднюю дверь садимся, а мужики - в заднюю. Едем. Гляжу - глазам не верю – к тёте Милиной сумке пристраивается ворёныш с бритвой, сумку вскрывает так быстренько, бумажник хвать - и сразу второму отдаёт.

Ну, такого спускать нельзя. Я его левой за шиворот, а правой, лезвие освободив, аккуратно так ему в задницу снизу вверх – неглубоко, сантиметра на два. Тот затанцевал. Фыркает, дышит тяжело.

- Давай на выход, говорю, а то до конца загоню – сд@хнешь от перитонита, да второму скажи – пусть тоже выметается, если сбежит с деньгами, отвечать ты будешь.

Тут надо сделать отступление. Миша — мужик не крупный, невысокий такой, сухощавый – а вот приятели его – я обоих видел – побольше ста килограмм каждый.

Вореныш с подельником выходят, смотрят с кем имеют дело, и начинают помаленьку наглеть.

- Слышь, кореш, ты чо тут беспредельничаешь, [м]лядь?

Тётя Мила смотрит на расхристанную сумку и отсутствие бумажника, глаза у неё открываются от возмущения. Потом она смотрит на руку мою, а кровь у этого говнюка из задницы так кап-кап, несильно – начинает бледнеть, и плюхается на скамейку на остановке. Второй стоит рядом, и пытается понять – что дальше будет.

В этот момент подтягивается подкрепление в лице двоих моих приятелей. Теперь бледнеть начинают наши противники.

- Мишаня, что тут у вас происходит?

- Попытка ограбления. Так, деньги быстро вернул, и на колени – извиняться будете.

Тёти Милин сын, Коля по кличке Шкворень, берёт второго за ухо, и вежливо произносит:

- Ну, давай, исполняй, целее будешь.

А тот сдуру пытается вырваться. Напрасно. Очень напрасно. Коля прямым правой отправляет его в нокаут. Ухо выпустить не успел – поторопился. И вот такая картина вырисовывается – ворёныш, что сумку порезал, продолжает капать кровью из жопы, нанизанный на настоящую Толедскую сталь, подельник его стёк на асфальт мокрой соплёй, Коля вертит в руке оторванное ухо, не зная, куда его выбросить, тётя Мила теряет сознание.

Деньги забрали, конечно. Этот, что у меня на ноже, взмолился:

- Ну, мужики, ну, пустите, ну, ошиблись, бывает!

- Так, ты фамилию Саньоль слышал?

- Что, а ты что знаешь его что ли?

- Это я и есть. Вот тебе адрес, завтра занесёшь туда тонну баксов. Попробуешь сдристнуть, будет плохо.

Это уже не просто обычное побледнение от страха, а истерика от осознания глубины залёта и перспектив ситуации.

Деньги принёс. Хромал и извинялся. Тёте Миле купили новую сумочку.

Я своей фамилией всегда гордился – корни у нас Итальянские. И темперамент оттуда же, вероятно.

А тут такой анекдот – отец звонит, слушай говорит, такая история сегодня – еду я с дачи на своём жигуле. Движение плотное, сам знаешь, как на Щелчке (Щёлковское шоссе) боками трутся.

И тут пристраивается сзади БМВ, фарами мигает – западло ему за четвёркой ехать, обгоняет меня, но подрезав, габариты потерял, ободрал себе заднее правое крыло, а мне переднее левое. Во(му)дила, блин, с Нижнего Тагила. Таким права давать - только создавать аварийные ситуации.

БМВ остановился, из машины выскакивают трое быков - хари бритые, ящиком, у двоих биты бейсбольные в руках. Неприятно.

- Ну что, дед, попал, [м]ля? Как отвечать будешь? Если твоё ведро продать, нам тут и на ремонт не хватит.

Отобрали документы, я сижу в машине, двое продолжают бычить, а третий, что документы в руках вертит, примолчал так тревожно, и спрашивает:

- Отец, фамилия у тебя редкая, а Миша Саньоль тебе часом не родственник?

- Сын мой, отвечаю.

Молчание тяжёлое. Сопят, думают. Пятнами покрываются.

- Батя, ты, это, не бери в голову, извини, погорячились. Возьми вот двести баксов на ремонт, больше нет с собой, а Мише поклон передай от Солнцевских – скажи, что знаем и уважаем.

Вот такие весёлые истории из прошлого. И это не что-то из ряда вон неординарное, а самые скромные события – я ведь не о себе пишу, Миша и много другого рассказывал – но не буду же я его подставлять своей пустой болтовнёй? Всё давно прошло, но память осталась.

Не люблю ту эпоху. Закончилась, и хрен с ней.

следовал в Далянь (Китай) с грузом керосина и подвергся атаке пиратов в Южно-Китайском море:

Утром 23 июня появляются тайваньские эсминцы и на иx мачтах появляется сигнал с требованием о немедленной остановке. Советские моряки отвечают отрицательно.

Через 20 минут после начала преследования рядом с бортом судна начинают рваться снаряды. Эсминцы дают два предупреждающих выстрела. Третий по известным законам должен был прийтись уже непосредственно по самому танкеру! .

У моряков есть шутливая поговорка: «Курение на танкере вредит всей экосистеме океана». Можно представить, что было бы, если бы в корпус прилетел снаряд. Капитан принимает решение застопорить ход. Солдаты Тайваня высадились на борт, советские моряки попытались дать отпор, но были жестоко избиты, так как силы были явно неравны. Правда, кое что пошло не по планам захватчиков. Механики успели вывести из строя ходовую систему. Поэтому «Туапсе» тайванцам пришлось тащить в порт на буксире.

На берегу 49 советских моряков разместили в хижины за колючей проволокой, кормили сносно, были вежливы и оказывали знаки внимания.

Они предложили нашим морякам подписать прошения о предоставлении убежища в США, чтобы показать всему миру, что народы СССР не едины в поддержке коммунизма и многие готовы бежать в рай западной демократии.

Кроме того, просьба об убежище позволила бы пиратский захват судна превратить в добровольную сдачу экипажем, избежав международного скандала. Но моряки отказались просить убежище в США, и тогда вежливость сменилась на жестокость, пытки, голод.

Лишь в мае 1955 г, после почти года плена, советских моряков, при содействии французского консула, удалось вернуть на Родину. Их встречали как героев.

К слову сказать, Советский Союз все же наказал Тайвань за эту дерзкую выходку. В том же году Большой Десантный Корабль был замаскирован под обычное торговое судно: бортовые номера, военную окраску и название перекрасили.

На его борт погрузилось несколько сотен прекрасно обученных морских пехотинцев с оружием.

Перед выходом корабля из порта по всем дипломатическим каналам был сделан вброс дезинформации, о том, что судно перевозит несколько тонн золота и опия.

Тайваньские пираты купились на уловку. Едва советский корабль вошел в Малаккский пролив, его окружила целая флотилия вооруженных пиратов на быстроходных катерах. Какого же было их удивление, когда вместо беззащитных моряков их встретила огнем из автоматов, пулеметов и гранатометов советская морская пехота. Схватка продлилась недолго. Все пираты были уничтожены полностью.

Предупреждение сработало, после этого случая пираты в этом районе больше не нападали на советские суда.

номер домашнего телефона. Спустя пару месяцев - Макс заявился в кафе, где мы "отдыхали", с оружием газовым. (в 1994 году за газовый ствол без разрешения - 2 года, обычно условно. Но - судимость! )

Размахивал им и всячески просил ему налить! Оплодотворили эту мысль! Максимка почти сразу превратился в плинтус.

И я, не долго думая, убрал у него из наплечной кобуры газырь. И не просто убрал, а засунул в носок левой ноги! (это важно! )

Попили, порезвились и к дому. Максима на плечо и на Загородный проспект (СПб, там действо проходило).

Пытаюсь такси поймать - ноль тоже результат. Прислонился к стенке дома, с Максом на плече и закурил.

Дальше приехали менты, Макса забрали, а меня терзали вопросами о кобуре, которая у Макса под курткой, но пустая!

Я что-то им сказал про чехол от танка и если бы он был у Макса - им пришлось бы искать ещё и танк! Менты попались умные и ленивые ( меня ощупали только до колен) и послали к метро, то есть нах[рен]. И я пошёл к метро .

И вот в метро - я решил позвонить Гале, жене Максима. И позвонил и дозвонился! Сказал, что газовый ствол у меня и Максу ничего не грозит. Что Макс в вытрезвителе и завтра приедет.

Но дело в том, что я был сильно пьян и всего один раз вскользь - Максим рассказывая что-то, когда-то и упомянул свой домашний телефон.

Но с Галей, женой Макса, я иногда общался. Но номера их телефона практически не знал. И вот каким-то образом вспомнил и позвонил, когда Максимку увезли!

какого-то торгового центра увидел толпу вокруг наперсточницы. Это был совсем не ханурик или какая-нибудь неприятная особа. Это была юная очень миловидная худощавая девушка 15-16 лет, которая сияла улыбкой во все 32 зуба. Перекатывая стаканами шарик, она весело щебетала, звонко зазывая сыграть. Понимал ли я, что это лохотрон? Да. Понимал ли я, что если сделаю ставку, то проиграю? Да. И поддавшись её обаянию, решил сделать доброе дело - проиграть небогато одетой девочке немного денег. И сделал ставку 200тенге (1 рубль = 5 тенге). Итог закономерен. НО! Настроение моментально поднялось и появился какой-то азарт: а вдруг угадаю. Забегая наперед, скажу сразу: ни разу не угадал. Я мысленно для себя отмерил, сколько я готов ей пожертвовать, и методично проигрывал. Какой-то парень меня попытался остановить, предостерегая, что меня оберут до нитки. Но я успокоил его, пояснив, что контролирую ситуацию и хочу немного проиграть. Иногда кто-то тоже делал ставку и ругался из-за проигрыша. Я же на проигрыш реагировал... нет совсем не спокойно, даже наоборот весело и с явным удовольствием, от чего после каждого проигрыша она меня одаряла благодарной улыбкой. В итоге я проиграл порядка 7-8 тысяч тенге (около 1500 рублей), что нельзя было назвать существенной для меня суммой, но что, вероятно, было значимым для неё. Я думаю, что помощников у неё там не было, поскольку после того, как я прекратил играть и отошел в сторону она собрала свои вещи и быстро удалилась. Значит ей некому было скинуть кассу, а испытывающие негатив другие взрослые проигравшие могли представлять для неё реальную угрозу. В общем за небольшую сумму я получил столько положительных эмоций, что этого заряда хватило на оставшиеся дни той моей поездки. В последующие дни я тоже приходил в то место, но, к сожалению, она там больше не появлялась.