Сын попросил сделать 2 фотки. Удивилась, но раоазрешила.
Через некоторое время.
Сын:
- Мама, вот твоя карточка.
- А зачем ты её брал?
- Мне Иллн Маск позвонил и сказал: "Если скинешь фотки спереди и сзади карты, то я куплю тебе конструктор! "
- А почему не купил?
- Он сказал, что фотки мало денег принесли. P. S. На карте было мало средств.
P. S. На карте было мало средств.
Рассказал писатель Андрей Рубанов, сидевший во второй половине 90-х.
"А вот ещё помню был случай.
Сидим мы как-то в следственной тюрьме «Матросская тишина». Лето, очень жарко. На 32 места - около 150 человек. К забортной температуре прибавляем 15 градусов, то есть если на улице +30, то в камере +45, и абсолютная влажность, от телесных испарений и дыхания. И вдобавок все курят, хотя от сырости сигареты с трудом горят. Все - в трусах. Пожилые, кто со слабым сердцем, падали в обморок, их за руки, за ноги выносили в коридор, с разрешения надзирателей, и там на прохладный кафельный пол клали, чтоб оклемались. Вентиляция не работала, но было разрешено принимать от родственников вентиляторы. Скинулись мы, у кого в семьях были деньги, затянули в камеру четыре больших офисных напольных вентилятора. Включили - ещё хуже стало. Но нашлись среди арестантов инженеры, и даже один авиастроитель с дипломом МАИ, они сказали: а вы неправильно делаете. Не надо поток воздуха себе в морду направлять. Наоборот, надо всю технику поднять на окна, и установить строго на вытяжку, чтобы плохой воздух выгонять, а хороший, свежий - сам заползёт. Потому что убивает не жара, а сырость и недостаток кислорода. Так мы и сделали. В то лето надзиратели корпусные, если к нам заходили, с уважением говорили, что на нашем этаже у нас самая прохладная камера.
С тех пор я инженеров ещё больше зауважал. Не болейте, берегите себя. "
Не болейте, берегите себя. "
Ххх: - А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси я фиг скажу во сколько я вчера что-то сделал.
Ууу: Меня целый один раз допрашивал следователь. И — о удивительное дело — я действительно смогла ему сказать с точностью до 15 минут, когда и где я видела подозреваемого в день преступления, за пару недель до разговора. Потому что была студенткой и все дела и передвижения были привязаны к количеству пар в конкретный день недели.
Лайфхак - если вам звонят из службы безопасности банка по поводу замеченной операции, отвечайте спокойно, но с азартом охотника:
- Минуточку, гражданин! Пожалуйста, оставайтесь на линии!
После чего прикрываете телефон ладонью, но не полностью, и орете во все горло:
- Вова! Я его засек! Выезжай с ребятами! Адрес на компе сфотай, молча, он на линии!
Затем в трубку, степенно, рассудительно:
- Благодарю за заботу службы безопасности банка о безопасности моего счета. Мне очень важна безопасность моего счета. Давайте уточним некоторые детали...
Ну и тому подобную хрень, если собеседник еще остается на линии. Но практика показывает, что трубку бросают раньше.
Я изучаю таким образом общественную репутацию имен. Если звать Альберта, Эдуарда, Васю или Петю, мошенники думают дольше. Если Лёху или Серегу, соображают быстро. На Вована, Толяна и Коляна реагируют обычно скептически. С Адольфа иногда непроизвольно ржут.
В 2000-х работал следователем. Однажды посадил одного мужика - он ограбил магазин в своей деревне. Спустя несколько месяцев позвонили из колонии - говорят, мужик хочет признаться в убийстве, которое мы уже давно "глухарем" считали.
Приезжаю, выслушиваю подробный рассказ: как убил, когда, где труп спрятал. Отправили опергруппу на место, где было закопано тело. Честно, не думал, что что-то найдут - но в том месте и правда нашли убитого. Все в шоке.
Вызываю мужика на допрос, спрашиваю, почему только сейчас решил рассказать? А он мне говорит: "Я не могу уже, мне этот убитый снится каждую ночь, я спать не могу". Не знаю, что это было, но с работы на всякий случай уволился. Страшно...
Ура! Теперь и я могу себя чувствовать полноценным Человеком.
Мне позвонил (а то я ощущал себя лохом, всем звонят, а я чем хуже? ) банковский мошенник. И вот наконец-то
"-Михаил Юрьевич?
- Да
- Служба безопасности банка ВТБ, менеджер {называет какие-то имя и фамилию}
{я понимаю, что звонит мошенник, и хочу быстро придумать
Мы зафиксировали подозрительную операцию на сумму 9340 рублей 15 минут назад. Вы делали такую операцию?
- А напомните мне, кому был сделан перевод?
{Я тяну время... Мошенник попадает в ловушку и называет какое-то женское ФИО Петрова Лариса Ивановна}
- Точно, вспомнил, эт ж Лариска, Ларик... Можно я Вам тайну расскажу?
{Теперь растерялся мошенник}
- Можно
- Лариска, моя любовница, очень классно делает мин@т... ... ... {и дальше в течение 5 минут рассказываю ему в мельчайших деталях о наших с Лариской ceксуальных игрищах. Бедный мошенник, он был вынужден выслушать весь этот бред, я не давал ему меня прервать}... . и вот я отправил ей 9340 рублей, как плату за ceкс. Как Вы думаете, если я самостоятельно и добровольно заплатил ей деньги, она стала проституткой уже или ещё нет?
- Михаил Юрьевич, как сотрудник службы безопасности банка, я не должен...
- А как мужчина? Как мужчина Вы меня понимаете? Как мужчина, я думаю, Вы должны мне ответить - Ларик проститутка или нет?
- Как сотрудник банка...
- А как мужчина? ... .
- Вы переводили деньги 15 минут назад?
- Да. Я же говорю Вам, она так классно [дол]бётся...
{короткие гудки}
{говорят, что звонят зеки из тюрем. Надеюсь, что сегодня у него будет х[рен] дымиться, и он будет мастурбировать вместо мошенничества с другими людьми. }
Попался на глаза ролик с кусочком фильма, где Глеб Жеглов с Шараповым задержали Костю Сапрыкина на краже кошелька. Прослушал рассуждение всех троих по этому поводу. Ну, в интерпретации авторов фильма, конечно, однако близко к реально возможному.
Напомню.
Сапрыкин («Кирпич»), успевший сбросить сворованный в трамвае кошелек, при доставлении
Шарапов утверждает, что работники МУРа не должны шельмовать и нельзя было подбрасывать украденный кошелек в карман Кирпичу. Хотя уверен, что без кошелька в кармане Кирпича не осудят.
Жеглов твердит, что «вор должен сидеть в тюрьме» и неважно, каким образом он будет посажен.
При этом все упоминают суд (сажает-то именно он) и рассуждают за этот самый народный суд, который, по их мнению, придерживается навсегда определенных стереотипов.
Рассуждения взяты из реальной жизни, поскольку поимкой карманников, как правило, всегда занимались (не знаю как сейчас) специальные опергруппы, бравшие «щипачей» только с поличным. Другие случаи в той же милиции никто оформлять даже не хотел.
Будучи студентом юрфака в середине 70-х еще до выхода на экраны «Места встречи», я дважды оказывался свидетелем, как карманники доставали кошельки у зазевавшихся граждан. В обоих случаях я ловил их за руку, доставлял в милицию. Но кошельки они успевали сбросить и их безнаказанно отпускали (из милиции, не из суда).
А может быть у судов был свой подход, прописанный в законе, что ни одно доказательство для суда не имеет заранее установленной силы? И что все доказательства оцениваются в их совокупности на основе внутреннего убеждения суда?
И Кирпич, и Шарапов, и Жеглов почему-то представляют суд не способным живо оценить ситуацию и принять правильное решение.
А ведь кроме того, что Кирпич ранее неоднократно совершал подобные преступления, двое свидетелей (Жеглов и Шарапов) видели и могут подтвердить факт кражи, есть еще потерпевшая и вещественные доказательства – порезанная сумочка и кошелек, пусть даже поднятый свидетелями с пола.
При таких доказательствах суд хрен бы оправдал Костю Сапрыкина без всяких подбрасываний, тем более в 1945 году.
В качестве примера приведу пару случаев из собственной практики начала 80-х годов ХХ века.
Зал ожидания городского аэропорта. Очередь в кассы. Полы, заставленные сумками и чемоданами. Серьезный такой мужик берет один из этих чемоданов и потихоньку направляется к выходу. Вдруг оказывается, что чемодан не его, поднимается шум. Оказавшиеся рядом сотрудники милиции доставляют его и хозяйку чемодана в отдел, оформляют материал как попытку кражи.
Материал попадает почему-то в райотдел, а не в линейный на транспорте по территориальности. Скорее всего, те «гнилой» материал не взяли, а я, будучи дежурным следователем, по молодости согласился. Мужик оказался особо опасным рецидивистом, много раз судимым за кражи. Не «быковал». Рассказывал мне потом как сидел на особом режиме в Архангельской области, о порядках в колонии, как наблюдал пуски ракет с тогда еще никому не известного Плесецкого космодрома. Про чемодан говорил, что хотел переставить его в другое место, отрицая факт попытки кражи. Я оценил собранные доказательства в совокупности, как положено. Направил дело в суд. Прокурор и суд с моим мнением согласились. Человека осудили.
Еще раз было. Зашли в обычный продуктовый магазин два постовых милиционера, а там скандал: девушка-студентка, стоящая в очереди, говорит, что вот этот вот дяденька невзрачной наружности вытащил из ее полиэтиленового пакета с вещами кошелек. А когда она это увидела и заругалась, он бросил его обратно в сумку. Ее подружка тоже это все видела.
Расследование этого дела было очень занимательным и требует отдельного описания, как цепь интересных приключений. Скажу только, что мужичок оказался также особо опасным рецидивистом вором-карманником. С большим трудом мне удалось получить от прокурора санкцию на его арест. Осудили.
А вот по делу Кости Сапрыкина с кошельком в кармане я бы на месте суда сильно засомневался в объективности представленных доказательств. Как засомневался бы в распространенных в последнее время случаях обнаружения в карманах у граждан пакетиков с наркотой или патронов.
Ну, поскольку я в свое время от судейской мантии отказался, не буду по примеру Жеглова и Шарапова ставить себя на место судьи.
Мне тоже звонили с тем, что сын попал в некрасивую историю и где-то там уже в камере временного пребывания, и ему грозит долгое пребывание. . Какую-то пургу. В какой-то момент меня спросили: "Вы меня слышите?" Я ответила, что если мой сын в 8 лет умудрился загреметь под следствие, то нет смысла дальше вкладываться в этого ребенка, пусть сам выкручивается, как хочет.
Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего "мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише. Прооперировали бедолагу, и отсыпается он в палате, пристёгнутый наручниками к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. Заходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира автомат, посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто, спасающему чужие жизни, не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
- Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьёзе говорит:
- А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков. Главврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер подтвердит.
Мент покивал головой ради хохмы.
- Бегите, Лев Сергеевич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь потом с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь. Просовывается голова в больших очках: - Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?
- Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?
Зимой происходят порой неожиданные вещи, и летним умом их не понять.
Еду в электричке, и не трогаю буквально никого. Куртку снял и положил на левое плечо, потому что от оконную щель сквозило децл. Еще капюшон расправил, и в сон провалился, часа полтора покемарил. А потом сквозь сон услыхав «Первомайская», рванул к выходу успев схватить куртку. Спустившись с перрона на улицу, я заскочил в Пятерочку. Купил 3 банки тунца, 2 багета, 7 бананов и как Лиза просила – полкило пошехонского. Все пробил на кассе, а на выходе охранник главно такой: -Покажите чек на рыбу!
Я протягиваю чек, где было пробито 599, 97 рэ за тунца, а он такой: -За ту, что у вас в куртке, где?
Я держал куртку под мышкой и говорю, что в куртке ничего нет, а он: -А это что, кусок льда, что ли вы с собой носите?
Я опустил пакеты, развернул куртку, оттуда выпал длинный кусок льда, и разлетелся во все стороны тысячью кусочков от удара о пол.
Охранник осмотрел каждый кусочек и молвил: -А где рыба?
Я тоже был ошарашен – откуда взялся лед. Охранник же вызвал уборщицу, а мне сказал: -Идите.
"Красть грешно... " Если честно - то сейчас стыдно. Но тогда было весело. И деньги нужны были. Девчонку на такси в "Белую акацию" привезти, угостить коньяком, а в конце свидания подарить цветы... Сейчас с такой тоской вспоминаю всё это... Мафу мы эту пасли дня два - три. Шикарная, "Alpain", со съемной панелью. В 97-м такая за полторы сотни баксов просто улетала. Комерс, за которого определили, имел офис на Привокзалке, самый центр, и "семерку" свою парковал прямо под окном, поэтому со съёмом панели не парился. Приезжал рано - около семи уже в трудах весь. Решение нашли быстро. Мобильные тогда были только у олигархов. Кабель стационарного перерезали вечером, дверь металлическая, на окнах решетки. А на двери уши для навесного замка. Дальше понятно? ) Семь утра. Терпила заходит в офис и через две минуты видит как из его машины неспеша, спокойно так забирают магнитофон. Всё просто - болт и гайка. Как он орал через свою же решетку... Сейчас стыдно. Тогда было смешно. Тогда был вокзал и проспект Ушакова. Осталась половина и того и другого. И меня там нет... Да, а та девчонка сейчас со мной)))
На рынке поставила пакет с купленным мясом рядом с собой у ног, чтобы рассчитаться за овощи. Подошла бабуля и, не моргнув глазом, пакет забрала и пошла! Пришлось догнать и возмутиться, а она просто молча отдала мне его. Мне было неловко, хотя почему…
Головной мозг, увы, заБЛОГирован
Москва. Информация от полицейских:
"Злоумышленники сели в салон иномарки, попросили водителя открыть багажник и помочь их другу загрузить туда пакеты с покупками. Когда мужчина вышел из машины, один из фигурантов сел за руль и поехал в сторону Третьего транспортного кольца столицы. Спустя несколько минут подозреваемые вернулись и пояснили водителю, что они таким образом подшутили над ним.
В результате оперативно-розыскных мероприятий полицейские в тот же день задержали подозреваемых. Выяснилось, что задержанные ведут блог в социальных сетях и регулярно снимают видеоролики с различными розыгрышами. "
Возбуждено уголовное дело по статье 166 УК РФ (группа лиц по предварительному сговору). Одного заключили под стражу, еще двоих под домашний арест.
НЕЖНЫЙ АРОМАТ
Глухое таежное село, канун прошлого нового года. Ёлки тут отродясь не покупали - растут в изобилии сами по всей округе, быстро заселяют любую пустошь. Только успевай прорежать, чтобы весь лес ими не зарос, с дорогами и селом вместе.
Но изобилие портит человека. Чтобы удивить детей ёлкой, еще и притащив ее
Своей формой она напоминала то ли вулкан Фудзияму, то ли стройную персь девы с крупным соском в возбужденном состоянии. В общем, нечто совершенно симметричное, дерзко взмывающее вверх, но с тугой плоской верхушкой, на которую удобно водрузить игрушечного Деда Мороза или настоящего кота. С пышными густыми разлапистыми ветвями по сторонам.
Рельеф Приморского края имеет однако свои особенности. Он полон сопок и ущелий. То, что показалось Васе отдельно стоящим деревом издали, при рассмотрении в упор задрав голову оказалось самой верхушкой довольно здоровенной ели. Но отступать было уже поздно - Вася заколебался добираться к своей мечте по сугробам, и раз уж пришел, был полон решимости эту верхушку спилить. Часто расставленные крепкие ветви бесовски манили ввысь. Он благополучно забрался на порядочную высоту, оседлал удобный сук и приступил к распилу, весело распевая новогоднюю песню под сияющими звездами.
К несчастью, в своих странствиях Вася слегка заблудился и забрел на территорию соседнего заповедника. Потрясающе красивая ёлка оказалась любимым древом директора заповедника при въезде в его заимку. Директор праздновал с друзьями, и все они очень удивились, когда в звон бокалов вплелся громогласный басистый баритон откуда-то сверху, вперемежку с визгом пилы:
Ёлочка, ёлка -
Нежный аромат.
Очень ей нужен
Красивый наряд.
Пусть эта ёлочка
В праздничный час
Каждой иголочкой
Радует нас...
Нет, я знаю, что в оригинале лесной аромат, но Вася пел именно про нежный, а так слова более-менее вспоминал по ходу. Заминки в исполнении сопровождал аццким хохотом.
Долго петь ему не дали.
- Ты что это творишь, козел! А ну-ка слезай! - раздался вопль. Вася в недоумении глянул вниз и заметил там крошечные мечущиеся фигурки. Разглядел и заимку, понял что влип. Спуститься оказалось не так просто, как подняться, в процессе он поскользулся и полетел. Спасла его особо мохнатая ветвь где-то в середине ели, но он приложился к ней затылком и отрубился. Снять оттуда его могучее тело потребовало целой спасательной экспедиции. Успел повисеть там изрядно, типа ёлочной игрушки.
Обвинение потребовало для него полутора лет тюрьмы. Незаконная вырубка леса на территории заповедника, Вася влез не просто на дерево, а прямо на написанную под такие случаи статью.
Но с другой стороны, он пытался спилить только самую верхушку, а не всю ёлку под корешок. Да и то не успел, а только слегка надпилил.
С третьей стороны, как показала экспертиза, верхушка эта спиливалась и ранее! Просто в профилактических целях, чтобы ель не вымахала еще выше и не свалилась при шторме. От этого у нее такая вулканообразная форма. Скорее всего, верхушку спиливал сам директор или его сотрудники, хотя они категорически это отрицают.
С четвертой стороны, у Васи вряд ли бы вообще хватило сил выполнить задуманное злодеяние, он набрался в дюпель. За лазание по деревьям в нетрезвом состоянии статьи нет. И явно он просто заблудился. Был вообще не в курсе, что проник на территорию заповедника. Администрация, вместо того чтобы бдительно охранять периметр в эти самые тревожные для елок предновогодние дни, заперлась в домике и поднимала вероятно тосты за их сохранность.
С пятой стороны, в коммерческих браконьерских вырубках Вася не замечен, ёлку пытался спилить для себя. Хотел порадовать детей. Скрыться с места происшествия не пытался, и вообще ни от кого не прятался - действовал неторопливо, на вершине дерева занимался вокалом. Обычное хулиганство, но и без всяких попыток причинить вред хоть кому-то.
В общем, будь Вася богат, из его дурацкого поступка вышло бы прекрасное дело, занявшее уйму народа - потянулись бы адвокаты, кассации, апелляции, журналисты, защитники природы, защитники прав малолетних детей, отцу которых грозит посадка на нары. Могло бы выйти увлекательное телевизионное ток-шоу.
Но, поскольку Вася беден, ему просто впаяли какой-то срок, особо не возясь с рассмотрением.
Случайно открыла новый способ определить мошенников.
Послеобеденный рабочий процесс, обсуждаю с другим коллегой по телефону рабочие моменты. На мой личный мобильный кто-то настойчиво названивает с Московского номера (живу и работаю за полярным кругом). Отвечаю на вызов мобильного:
О (оператор) :
- Это служба безопасности банка, подскажите, вы делали перевод и т. д.
Я-коллеге:
- Давайте я вам перезвоню чуть по позже, мне тут мошенники звонят, поиздеваться над ними хочу.
*Кладу трубку, подношу к уху свой мобильный и ... чуть не глохну от криков и потока отборного мата в свой адрес
*в качестве вишенки на торт*
О:
- мошенники ТЕБЯ уже ВЪ$Б@ЛИ, $YK@! *бросает трубку*
У меня на счету этого банка и без их участия 0 руб. Мне пофиг.
