Есть у меня одна маленькая, но постыдная страсть — парковаться в неположенных местах и получать за это штрафы. А потом эти, зачастую законные, штрафы оспаривать.
Появилась эта страсть у меня давно, двадцать лет назад, еще в годы постдокторантуры в Тель-Авивском университете. Я тогда только-только начал преподавать на иврите, парковался
— Почему ему всегда прощали штрафы? — полюбопытствует любопытный читатель, любопытство которого мы тут же и удовлетворим.
Дело в том, что я тогда преподавал матанализ на иврите. Причем преподавал по тому же самому учебнику Фихтенгольца, по которому я и сам (на русском, естественно, языке) изучал его в свое время. Автором ивритского учебника был, впрочем, не Фихтенгольц, а Давид Майзлер, но свой учебник этот Майзлер слово в слово переписал с Фихтенгольца. Что было необычайно удобно, так как иврита я не знал совершенно. Я садился готовиться к лекциям с двумя учебниками, с ивритским Майзлером и русским Фихтенгольцем, последним я пользовался как словарем. Получалось все быстро и легко, и я воздавал (в душе) Майзлеру хвалу за его плагиат. Я даже думал, мол, вот если бы Майзлер украл бы учебник Садовничего, или Кудрявцева, или какого-нибудь другого русского математика, вот это было бы действительно некрасиво. А слямзить своего же плохо лежащего Фихтенгольца, — думал я, — это даже как-то и извинительно.
Но вернемся к штрафам за парковку. Как я уже упоминал выше, иврита в те годы я почти не знал и читал лишь только один учебник по матанализу. И потому вскорости я стал разговаривать на иврите языком Фихтенгольца, псевдонаучным языком законсервировавшем в себе архаизмы 19 века. И вот на этом-то языке я и писал свои письма в отделение парковки тель-авивской мэрии.
В настоящем письме, — писал я, — автор ставит перед собой задачу привлечь внимание читающего к ряду обстоятельств. Что неизбежно, — добавлял я, — приведет к отмене штрафа за парковку. В самом деле, — продолжал я, — докажем мою невиновность вначале от противного, а потом, для надежности, еще и методом математической индукции.
Письма мои изобиловали оборотами вроде "из школьного курса нам хорошо знакомы", "необходимо и достаточно", "потребности рассмотрения этого случая приводят к необходимости расширения нашего анализа", "из однозначности сказанного вытекает ряд следствий", "условимся с самого начала считать", "ниже мы приводим перечень основных свойств", "попутно, на ряде примеров, мы установим", "для однообразия нам часто удобно будет то же сказать и в отношении".
— Обозначим через А, — писал я, — множество всех допустимых парковок, а через алеф_первое- мощность этого множества. Очевидно, — добавлял я в скобках, — что множество А не является счетным, и потому его кардинальное число больше чем алеф_нулевое...
Комбинация Фихтенгольца и моей полнейшей ивритской безграмотности (писал я от руки, с ошибками, перерисовывая буквы из детской азбуки) производила, видимо, должное впечатление на служителей тель-авивской мэрии, и они, в течение трех лет, чуть ли не ежедневно, прощали мне штрафы.
А потом я переехал в Америку, в страну, которую нам всегда ставят в пример из-за ее гражданских свобод. Но вскорости выяснилось, что и в США нарушаются некоторые фундаментальные права человека, в частности, нет никакой свободы парковки. Особенно в университетах. Я стал разъезжать по университетам, давать доклады на семинарах и должен доложить вам, что американские кампусы строятся с подспудной мыслью замаскировать места легальных парковок и вынудить посетителей парковаться в неположенных для этого местах. Неискушенный человек может наивно полагать, что это все случайно, но трезвое сопоставление фактов со всей определенностью указывает на то, что за этим бесчеловечным проектированием кампусов стоят темные силы. И это явно дело рук мировой закулисы.
Словом, после переезда в США я стал борцом за права человека и в этой стране, и переключился на борьбу с отделами парковки американских университетов. Первое же дело, "Вадим Ольшевский против университета Калифорнии в Санта Барбаре", было с блеском выиграно, очень помог перевод Фихтенгольца на английский язык. Позже последовали победы в Стэнфорде, Беркли, МТИ, Сан Диего, Калтехе и Джоне Хопкинсе.
Единственным университетом, мучающим меня до сих пор, остается Колледж оф Уиллиям энд Мэри, в Вильямсбурге (Вирджиния). В 2003 году они мне выписали штраф за парковку перед входом в здание Фи Бета Каппа Мемориал. На 25 долларов. И с тех пор, вот уже 10 лет, они раз в год высылают мне счет на 25 долларов. Я же, как обычно, достаю с полки Фихтенгольца и пишу им ответ. Но на них, на вильямэндмеринцев, мои письма почему-то не действуют, и через год они присылают мне новый счет. Мне кажется, что это может означать лишь одно — мировая закулиса находится не где-нибудь еще, а именно там, в Вильямсбурге. И именно поэтому Вильямсбург — твердый орешек, его одним Фихтенгольцем не возьмешь. Возможно, тут придется прибегнуть к учебникам Уолтера Рудина или Лорана Шварца. В следующем году попробуем, посмотрим. В любом случае, живым я им не сдамся. Но пасаран! Ольшевский Вадим
Ольшевский Вадим
Как-то раз выпивали с коллегами морозным зимним днем у нашего предводителя бригады по имени Сигизмунд. Нравы в бригаде были кошерные, то есть каждый пил за свои и сугубо свое. Пили в его гараже и его же машине "Жигули". Они водочку, а я сладкое испанское вино на заднем сидении.
Приступили опять таки вместе к работе на следующий день.
— Есть же у нас в коллективе свиньи!
Мы поинтересовались в чем же дело?
— Да вот Эдвинс пил вино и испортил мне весь салон, даже на ковриках пятна.
Я стал божиться, что ни при чем и пил аккуратно с горла.
На следующий день Сигизмунд опять подсел на эту же тему. Типа он полизал пятно на коврике и на вкус оно чисто мускатное вино, ни с чем не перепутаешь. Я пообещал принести шампунь и пятно отмыть.
— Какой-такой шапунь?! Я уже перепробовал разные шампуни из парикмахерской жены, ничто не помогает. Вопрос было замяли, но мое свинство и беспардонность травмировали его душу.
В марте он поехал на техосмотр, в его "Жигулях" текла печка и тосол заливал коврики. Он что-то брякнул типа:
— Ложечки нашлись, но осадок остался.
— Но все же б-г покарал тебя за недоверие к людям. Сколько водки ты мог бы купить на те деньги, что истратил понапрасну на тосол — парировал я.
Бесит подруга жены. Эта дура, мягко говоря, ведет себя некорректно по отношению ко мне. И реакция жены на такое поведение тоже кажется странной. Пару раз эта подруга звонила на мой телефон по видео, аргументируя это тем, что до жены не дозвонилась, а им нужно срочно поговорить, хотя знает, что её дома нет. Всё бы ничего, только у неё оба раза на видео позади было зеркало, в котором виднелась её голая жопа. Жена говорит не обращать внимания, она ж одна живёт, вот и ходит голая по квартире. Потом я перестал отвечать на такие звонки, так жена просит не игнорировать, потому что может быть что-то срочное. То она пришла к нам, стала мне показывать жест призыва к мин@ту — толкает языком щёку, соответственно, водит рукой, так жена говорит, что я накручиваю, мне типа показалось…
В общем, так каждый раз: то на пляже у неё титька "случайно выпадет", когда я рядом, то из бани на даче ей приспичило выйти голой "подышать" именно тогда, когда я жарю шашлыки. И жена её оправдывает: "Она не нарочно", "Она же не знала". Самое гадкое, что когда мы собирались жениться, эта самая подруга отговаривала всячески жену выходить за меня, мол, из бедной семьи, квартира в плохом месте, машина "Жигули", работа низкооплачиваемая, да и вообще некрасивый, худощавый и т. д. Бесит и всё.
Где-то год назад начались конфликты с дочерью-подростком. Я ей и денег мало даю, и контролирую постоянно, и убираться заставляю слишком много, и запрещаю много, и не покупаю много, и чипсы есть не разрешаю, и шоколад, и телефон новый не покупаю, ведь старый ещё нормальный, и вообще я злая, и она бы лучше с папой жила. Ведь папа — это
Один из скандалов разразился при бывшем муже, и дочь кинулась к нему: "Папочка, забери меня от этой сумасшедшей! "Бывший муж решил сыграть в доброго папочку и действительно забрал её. Вот только мечты дочери о беззаботной жизни закончились очень быстро. У него свой дом, там дочери выделили комнату, она была рада. Только вот новая жена бывшего, несмотря на юный возраст (ей 26), оказалась настоящей педантичной занудой. Муж целыми днями на работе и велел дочери слушаться мачеху. А мачеха заставляет вставать на час раньше обычного, заниматься спортом, варит кашу на воде, никаких колбас и сосисок, только ПП. Отвозит в школу за полчаса до звонка и забирает ровно после звонка, никаких праздных шатаний с подружками по улицам или ТЦ. Заставляет убираться полноценно, выполнять обязанности по стирке и мытью посуды, уборке в саду, сидеть с младшим братишкой. Никаких гаджетов после отбоя! Дочь взвыла через две недели! Жаловалась отцу, но он как отрезал: "В нашем доме живём по правилам Наташи (это мачеха)". Походы с пиццами и мороженым прекратились, только семейные выезды. Показать ещё
Дочь приезжала ко мне и ныла, как ей плохо. Я ей сказала: "Этот год учебный доживаешь у папы, а там посмотрим". В итоге дочь сама попросилась ко мне обратно, обещала вести себя идеально. Я забрала.
И правда, скандалов стало меньше, запросов тоже, учиться стала лучше, порядок поддерживает, мне помогает. Я раньше к Наташе относилась негативно, а сейчас думаю, что она молодец. Теперь Наташа — страх номер один. Так мало того, она периодически звонит мне и моей дочери и спрашивает, всё ли нормально, не хочет ли никто отправиться пожить к папе ещё раз. После её звонков дочь ещё более послушная и милая.
Мои родители уж больно глупые люди.
У меня есть младшая сестра, ей 6 лет, и весит она 40 кг. Родители считают это нормальным и дают такие же порции, которые едят сами, взрослые люди, мол, она же просит, главное, чтобы не плакала. Со мной была такая же история, и потом, в уже осознанном возрасте, когда по их мнению уже нужно все "осознать и меньше есть", 13-летняя я весила 70 кг и ревела горькими слезами, что толстая. Нелегко потом резко взять и перестать, когда большая порция — это уже норма, а со стороны родителей поддержки никакой; когда дома стоят любимые котлеты и каждые выходные мама печет Ленинградский торт. Они говорили: "Мы-то тут при чем? Ты не ешь, пей воду и ешь кашу, а мы мясо будем", — хотя моим родителям, которые по сто с лишним кг, тоже бы не мешало на водичке посидеть.
Я-то уже взрослая девушка, с огромными усилиями сбросившая вес после того, как уехала от них, а вот сестренку жалко, я не хочу, чтобы она потом так же плакала и страдала. Вот как объяснить горе-родителям, что они делают ей медвежью услугу? Что лучше пусть она пять минут поноет, что не съела лишнюю сосиску, чем потом будет рыдать ночами в подушку и стесняться ходить за одеждой.
Читали басню Дмитриева "Муха"? Откуда слова "Мы пахали"? Знаете каков первоисточник?
Источник в книгах обычно не указывается, иногда пишут что это перевод басни некоего француза, Пьера Вилье. Подтверждений, правда, найти не удалось. В общем, редактирую я как-то на английской Википедии страницу, посвящённую сюжету в общей форме. Вариантов сюжета несколько, среди них тот, на котором основаны "Муха и Дорожные" Крылова (один сюжет напоминает "Слона и Моську", но о прямой связи ничего выяснить не удалось). Сюжет, похожий на дмитриевский, был частью одного раздела, я добавил русский вариант, его выделили в отдельный...
Через какое-то время, решил я почитать итальянский сборник Франко Саккетти "Триста новелл". Вижу, там в одном рассказике (36-ом) этот сюжет употребляется как поговорка. Саккетти скончался в 1400, Пьер Вилье родился в 1648, я, само собой, страничку соответственно редактирую.
Через несколько часов другой юзер, следящий за страницами о баснях в целом, откопал-таки первоисточник. И знаете, неудивительно, что автором записали француза. На самом деле первоисточник именно "таки". Вполне правоверный еврей, Берехия ха-Накдан. Жил около 1200 года, в Англии или Нормандии (а может то там то там). Вот до его-то сборника "Лисьи басни" сюжет и отслеживается.
Там, кстати, муха не перед другой мухой хвастает, а пчеле говорит "Слабо?".
На мою сказку побаску о бедном Мойше /от 21/04 в историях на анекдот. ру /зашло более 450 человек, требуя продолжения. Так что же сказать вам, любители книжки!? Пишите сами, коль вы не мартышки. Автору нужно заняться делами… Подлечить ревматизмой разбитую ножку. К пивной протоптать от кибуца дорожку...
В продолжении сказки о бедном Мойше
/Метр с кепкой и чуточку больше/
/Часть вторая/
Стал жить бедный Мойша с Дракошею милой. И вот Дракоша рождает сына. Всем ладен мальчонка, спит днём, а не ночью, и ссыт в колыбельку крутым кипяточком. Мамку не любит, тянется к папке. Красавчик. Пол пудика в каждой лапке. Назвали сыночка, как дедушку, Лева. Но вот проблема. Ему коровы и той на неделю с трудом хватает. А это не в тему. И Майша, хоть глупый, но всё понимает. В сегодняшних странах — ослы наверху, а пониже — бараны. Такие, скажу вам, грязные танцы… И тут ещё наши тупейные власти все цены задрали для общего счастья. Что делать?! Воспитывать вегатерьянцем. Вот Мойша от Хамасятины яму заполнил водой из подземных каналов. Тунцов там развёл, карасей и селедку… И сыну на завтрак и папке на водку. Из лотосов, тех что цветут так красиво, выходит бодрящее крепкое пиво. Живут они, значит, почти процветают. Дракоша в заливе портянки стирает, Мойша и Лёва разводят сады – почти задарма дарят детям плоды от Африки до донецких окраин. Я там побывал, был ракетою ранен.
Я поссорилась с родителями, братом и всей роднёй.
У меня всю жизнь была мечта — купить квартиру в Питере. Ради неё я много работала ещё со школы, постоянно откладывала деньги, себе во всём отказывала. От родителей ни помощи, ни поддержки никакой не видела, а младший брат, когда я ещё не могла открыть счёт в банке, не стесняясь, воровал у
Два года назад я исполнила свою мечту и приобрела квартиру. Да, не центр, а окраина, но недалеко от метро. Ремонт медленно делала своими силами, потому что уже устала годами ходить в одном и том же и питаться макаронами с самым дешёвым мясом. И как только я переехала в свою новую квартиру, начались звонки от родственников с возгласами, как здорово, что теперь У НИХ есть квартира в Питере. "А когда на новоселье приезжать? А когда в гости позовёшь? Мы культурную столицу посмотреть хотим, встречай! Твоя троюродная сестрёнка на следующий год поступать будет, пусть у тебя поживёт, не отправлять же её в общагу". Я спросила, не переели ли они ухи, так запросто распоряжаться моей собственностью, к которой они никакого отношения не имеют. В ответ все кудахтали: "Мы же родня", "Не чужие же".
Родители попытались заикнуться, что "родне помогать надо", я спросила, а как они помогали мне. Припомнила им всё: как родственники издевались надо мной, как мой брат воровал у меня деньги. Теперь в семье меня считают злопамятной и говорят, что меня "квартирный вопрос испортил" Показать ещё.
Воскресенье — это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего — забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день — все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб
Чем хороша такая баня — что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них вдруг сказал, что хочет признаться нам в своей пагубной страсти. Все лениво поапплодировали и навострили уши.
"А признаюсь я вам, незнакомые друзья по пару, что мне за полтинник, и я — ножеман.
Началось это лет пять назад, когда жена в очередной раз пожаловалась, что ножи снова тупые. До этого я обычно их собирал, нес на работу, где механик острил их на круге. А тут вдруг страшно загорелось заточить их самому. А надо сказать, что человек я основательный. Если чем начинаю интересоваться, то не отступаюсь, пока не доведу это до приличного уровня.
Так и сейчас. Полез в интернет, потратил полдня на просмотр, и заказал дорогую ручную точилку и полдюжины эльборовых вставок. Пропущу детали, но уже через пару-другую дней после получения наши кухонники резали даже не бумагу, а расщепляли волос. Правда, докупил еще пасты, кожу, и другую подобную херню. И микроскоп, куда ж без него?
Потом докупил насадку для ножниц, и поправил их. Жена не нарадуется, а мне прямо в охотку. Смотрю уроки, переписываюсь с авторами. Мастерство растет, родственники и прочие уже в гости приходят с парой своих ножичков. А вскоре случилось главное несчастье: я зашел в ножевой магазин. И влип. Провел с наколотыми до бровей консультантами часа два, и вышел со складнем. Как позже оказалось — всего лишь первым. Не ведая беды, я пропал, как пропадают наркоманы после пробной дозы.
Я не расставался с ножиком, перекладывая его при переодевании. Я переточил свою прелесть на правильный угол. И довел подводы до абсолютного зеркала. А вечера тратил на ножевые обзоры и листание каталогов. Потому что иметь второй стало просто необходимым.
Вот кто знает, сколько стоит хороший раскладной нож? От 5 тысяч. Видел такие, что больше сотни. И мне хотелось их всех!
Нет, умом я понимал, что — сумасшествие. Я живу в городе, работаю по офисам. Никак не охотник-рыболов. И даже не грибник. Самооборона? Чушь, скорее это способ схлопотать срок. Ну на хрена мне нож в кармане? Но страсть именно тем и пагубна, что без нее можно жить. Вроде бы..
Конечно, я неплохо зарабатываю, и это меня спасает. Семья, конечно, не голодает от моих покупок, но мне стыдно. А коллекция уже полста с лишним. Так что услышьте, и не повторяйте моих ошибок... "
Да. Это была хорошая история. Все задумались и парились молчаливо.
Я дождался одержимого в раздевалке и попросил показать нож, который носит сейчас. Дяденька щелкнул клинком и протянул рукоятью вперед. Я вытер руки насухо (чем заслужил его одобрительный взгляд) и взял в руки Классный Нож.
Покрутил. Закрыл. Открыл. Отдавать совсем не хотелось. Но пришлось.
Сфоткал, дома посмотрел по интернету. Это был Zero Tolerance. .. Что ж ты, гад, не сказал, что болезнь твоя — заразна?
Что ж ты, гад, не сказал, что болезнь твоя — заразна?
Пробный соловей
Весна в этом году вызывающе ранняя. Алыча зацвела в середине апреля. Черёмуха цветёт который день. Налицо и прочие майские прибамбасы.
А вот река для такого времени непозволительно большая. Кусты в воде, ямы закрыты быстриной. Хожу по берегу с удочкой в руках, типа, рыбак. Но поймать практически ничего нельзя — негде. Там постоишь, тут посидишь. Всё при деле.
И вдруг почувствовал: чего-то не хватает! Вроде, вода на месте, солнце на ясном небе и трава прямо на земле — ярко зелёная. Повертел головой, прислушался. Всякая мелочь пищит и чирикает, а соловьёв нет как нет.
Но минут через двадцать слышу — голос пробует. Официально открыт сезон трелей.
Соловьи, между нами, с придурью птицы. Была однажды весна затяжная и холодная. Но в начале мая прибыли соловьи. А листьев на деревьях нет. А размножаться между тем хочется. А на голые ветки сядешь — кто-нибудь тебя на обед утащит.
Подхожу к дереву: вокруг него, звонко распевая песенки, бегает строго по часовой стрелке соловей. Стою смотрю. Утомится, бедняга, покурит, и дальше круги нарезать.
— Ухарь, конечно, — подумалось мне, — но что ты можешь самке предложить? Отожмёшь нору у крота?
Сегодня больше соловьёв не слышал, хотя прогулялся по берегу прилично. В порядке вещей. Всегда прилетает один — пробник.
Моим лучшим мотиватором стала бывшая однокурсница.
Очень умная и способная, но чудовищно неорганизованная и с понтом презирала быт. В итоге она обычно весь семестр ничего не делала, потом последнюю неделю спала по часу в день и падала в обмороки, спешно доделывая все работы. Училась она на бюджете, но стипендию никогда не получала, потому что каждую сессию чудом не вылетала. Из-за питания одними сосисками, бич-пакетами и горошком из банки (готовить — это не для творческих личностей!) к третьему курсу имела большие проблемы с желудком, почками и кожей. И ходила вечно простуженная, потому что заклеить окно хотя бы пакетами из супермаркета, как делали все остальные в общаге, не хотела — она выше всего этого. В итоге к старшим курсам умная девчонка превратилась в ходячий пример того, как можно просрать отличные возможности на старте.
Когда мне в очередной раз хотелось сказать про что-то, мол, и так сойдёт, сразу её вспоминала и доделывала всё нормально.
Раньше не совсем понимала нежелание девушек встречаться с мужчинами, у которых к 30 годам не было отношений. Но теперь присоединилась. Как раз коллега 30 лет вдруг признался в любви и предложил встречаться. Человек добрый, юморной, щедрый. Только вот одевался ужасно, парфюмом не пользовался, брился редко. Все эти проблемы я постепенно
Но дальше было веселее: мы таки решили съехаться. Скажу наперед — меня хватило на 10 дней совместной жизни. Свои грязные шмотки до корзины он донести не умудрялся — кидал где попало (прям классика), иногда на мои чистые вещи. Грязную посуду со стола до мойки тоже должна была нести я, иначе тарелка могла простоять сутки на том месте, где он её оставил. Та же история с чашками по всей квартире. Стирать нижнее бельё с прочей одеждой надо было раздельно, ибо гигиена (а я-то думала, вся одежда из стиралки чистой выходит). Трусы и носки гладить просто необходимо. Мой робот-пылесос — слишком долгий и тупой, проще самой за 10 минут квартиру пропылесосить (сам он этого, конечно же, не делал). Показать ещё Заскочила как-то на обед и решила по-быстрому перекусить сосиской, не став предварительно её варить — тут началась истерика на тему того, что я обязательно подхвачу паразита, если буду есть сосиски сырыми. Но добил меня случай с яйцом. Его мама на Пасху принесла нам вареных яиц. Я достала одно с целью почистить и съесть. Скорлупу скидывала сразу в мусорку. И тут снова началась истерика: нельзя, оказывается, скорлупу пасхальных яиц в мусорку выкидывать! "А куда? " — спросила я его, — "А надо было всю скорлупу в пакетик собрать и маме его передать. А она бы сожгла её! "Ааа! И таких загонов была масса, всего не упомню. Но основной причиной как раз была его мама, с которой он и жил до своих 30 лет.
Моя младшая двоюродная сестра — дурочка. Она очень красивая, но наивная. Увлекается конным спортом, ездит на конюшню. Там лошади и жеребцы, и я сейчас о мужиках, которые там работают. Они подкатывают к ней, она сама рассказывает. Я как-то забирала её с конюшни и видела, как они пожирают её глазами, когда она скачет и её грудь пятого размера подскакивает хлеще любого коня. Ей 20 лет, она невинный цветочек, ждущий принца на белом коне, но я ужасно боюсь, что её кто-то тупо изнасилует на этой конюшне. Когда я говорю, что не стоит ходить туда, потому что все — от хозяина и владельца конюшни до последнего подсобного рабочего — просто трахают её глазами, когда она в обтягивающих лосинах ходит там, но она мне не верит. Она реально ухаживает за лошадьми, и ей не до этих похотливых уродов. Боюсь за неё.
Меня невзлюбили мои коллеги, когда вышла картина "Москва слезам не верит", и когда на неё начались очереди в кинотеатры. Это вызвало очень понятную, но, честно говоря, чрезмерную с моей точки зрения ненависть. Однажды было собрание, и из зала поступил вопрос: "Что же нам делать с этим фильмом, надо же принимать меры, это же позор "Мосфильма". Реакция была абсолютно в духе собраний 1937 года.
Для западных зрителей фильм стал ключом к пониманию советской действительности. Говорят, что Рональд Рейган восемь раз пересматривал фильм, чтобы подготовиться к предстоящей встрече с Горбачевым. Сборы у нас были около 50 млн руб. , а затраты на фильм — 500 тыс. руб. Один к ста получилось. Советский зритель был разный. Не зря зритель ходил в кинотеатры по нескольку раз, чтобы увидеть фильм: выходил из зала, брал билет и возвращался, чтобы повторить.
Картину послали на "Оскар", потому что она очень понравилась Леониду Брежневу и вообще руководству страны. Рискнули послать, но ждали, что провалимся. Тот год как раз был очень урожайным: были представлены картины Трюффо, Куросавы. Было очевидно, кто в этой компании аутсайдер.
1 апреля утром мне позвонили и поздравили с "Оскаром". Я эту шутку оценил по достоинству. Все звонившие потом тоже как-то мялись, думали, что их разыграли. Владимир Меньшов
Владимир Меньшов
Вот только сейчас узнал общепризнанное научное мнение, что дескать несколько миллионов лет благодаря тектоническим сдвигам мегалитических плит Гибралтар вообще был перекрыт, из-за чего Средиземное море оказалось на некоторое время отделенным от Тихого океана. И в результате этого оно под жарким солнцем будто-бы чуть ли не полностью высохло. Если кто-то не верит мне на слово, то отгуглите пожалуйста: "Мессинский пик солёности википедия".
И если кто-то над этим сейчас не рассмеялся, то добавлю, что нынешние светила науки, получается, искренне верят, что Средиземное море питается водой из Атлантического океана. Тем не менее на самом деле все тут с точностью до наоборот. Дело в том, что течение в Гибралтарском проливе направлено из Средиземного моря в Атлантический океан, а не наоборот. Опять же, если кто-то снова не верит мне, то уж отгуглите и убедитесь в моей правоте. Просто нынешним светилам западной науки видимо было в лом это делать.
Средиземное море в самую первую очередь питается водой из Черного моря через Босфор. Но даже, если этот пролив каким-то образом перекрыть, то остаются тысячи рек, непосредственно впадающих в это море. И один лишь египетский Нил очень многого стоит.
Поэтому если бы Гибралтар был перекрыт (что в принципе возможно), то уровень моря со временем повысился бы так, чтобы вода потекла поверх него в Атлантический океан. Но пересыхание — это уж полнейший бред.