Новогодние истории

Дело было года три четыре назад. Предки моей знакомой в новогоднюю ночь, после полуночи, возращались домой на машине. Путь лежал через пост ГАИ. Такая картина - тормозит их гаишник, отец семейства выходит...

Гаишник представляется, еле держась на ногах, и выдаёт следующую фразу, с удивлённой рожей - Как... Вы есчё трезвый...???

На 8 марта мой парень подарил мне цветы и... курсы мин@та. Не поняла такого подарка, но виду не подала. Купила ему на Новый год "Курс ceксуального образования для мужчин". Прям не могу дождаться, чтобы на реакцию посмотреть.

Отводил я как-то свою младшенькую в садик, на утренник новогодний. Раздел, переодел, только собрался уходить – подходит ко мне делегация воспитательниц, просят пройти к заведующей. А там: «Выручайте, уважаемый Такой Такович, у нас мероприятие срывается! » Оказалось, родитель, изображающий Деда Мороза, накануне начал праздновать и до сих пор

Подруга спит давно с моим мастером тату. Мастер женат, но его жена изменяет ему со своим студентом. Муж моей подруги полтора года живет у любовницы с периодическими проблесками раз в квартал приходит домой, плачет на коленях, дарит веники и золото и снова уходит. Любовница написывает подруге смс, и на Новый Год они встречались бухнуть. ВСЕ из этого адского круга жалуются друг на друга мне. Никто из них ничего не хочет менять. А я вот думаю, что в аду они будут вариться в соседних котлах, а то и в одном!

Приготовила дочери пяти лет на Новый год подарок — мягкий рюкзачок-свинка. Он продавался с конфетами, от которых у неё жуткая аллергия, я их вытряхнула, а внутрь положила много небольших принятых сюрпризиков. Не учла я одного, что весь этот поросёнок насквозь пропах конфетами. Когда сюрпризы были разобраны, запах, который не спутаешь ни с чем, был почувствован. Последний раз так осуждающе на меня смотрела только мама, когда я в свои 17 лет её обманула, что ночевала у подружки.

Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))

Новогодние праздники — режим дня сбит. Не пошла в поликлинику сдавать кровь, потому что вечером выпила. А выпила для того, чтобы раньше уснуть и утром пойти сдавать кровь. Режим логики тоже сбит.

Мой папа - полковник полиции, более 20 лет стажа. Так вот, помимо прочего, его профессиональная деформация в этом году отразилась на нашей новогодней ёлке: на ночь приходится выключать мигающие гирлянды, ибо если её оставить - каждый грёбаный раз отцу снятся "патрульки".

Все в этом мире оценивается с разных точек зрения.

Москва 2007 год. Январь.

Зима в этом году выдалась аномально теплой. Плюсовая температура держалась на столбике термометра до первых чисел а первый снег в городе выпал только после рождества. Зато как выпал! На Москву налетел снегопад и вывалил сразу полумесячную норму осадков!

Мне невероятно повезло с преподшей в вузе. Во время сдачи экзамена она случайно задремала, а, когда проснулась, сказала: "Извините, вынуждена поставить вам четыре. До пятёрки не дотянули!" К слову, к этому экзамену я не готовилась вообще, поэтому рассчитывала максимум на два. Да и во время того, как она спала, я рассказывала рецепт заливного из рыбы, которое недавно готовила на Новый год))

Одна из историй времен моего беззаботного детства запомнилась мне. То была зима - примерно неделя до Нового Года, приготовления, естественно, улыбки и предновогодняя суета и кутерьма. Однажды я шла от репетитора в один из таких дней и очень вдохновилась атмосферой праздника. В кармане у меня лежали 40 рублей сдачи от репетитора.

Идя по дороге я заметила рядом целую выстроенную линию елей на продажу, а в сторонке лежали еловые ветви, также для продажи. Узнала у продавца цену, как раз те самые 40 рублей. Вдохновленная, попросила продать мне одну еловую ветвь. Захватила её с собой и побежала домой, думая, как я заражу родителей новогодним настроением, как нам всем будет весело и счастливо. По приходу домой радостно крикнула из перегородки: "Кто дома!?". Тут же из спальни вышли родители с яростными гримасами недовольства: "Обязательно орать было? Мы вообще имеем право хоть иногда отдохнуть?", я была наказана и отсчитана также за еловую ветвь, за те 40 рублей и неуважение к деньгам. Поникшая, я выбросила ветвь ели и молча положила маме на стол 40 рублей, скопленные на новогодний подарок родителям. Самый неудачный Новый год моего детства. Детская обида на всю жизнь.

Навеяло историей от 1 января про солдатика, который проснулся не в казарме и о шутках сознания. . .

Лет восемь назад мой нынешний любимый муж (тогда любимый парень) отдавал долг Родине - служил в Украинской армии. Служили тогда полтора года и, отслужив примерно половину, пришел в отпуск. То да се, как полагается, к вечеру задремал. Я, глядя на любимого, такого родного, долгожданного, такого милого, начинаю его целовать спящего. . .

Муж открывает глаза - безумное выражение лица, я думала - щас так врежет. . .

Со слов мужа: я сплю в казарме и тут какая-то сволочь меня целует - убью на хрен! ! !

В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:

— На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду ... оказалось нет, просто год х#.

У нас есть семейная традиция: на Новый год собираемся у бабушки. Трое ее детей со вторыми половинами и 5 внуков; каждый готовит какой-то номер и конкурс. Устраиваем домашний мини-концерт. Сейчас еще и на бабушкин день рождения стали так же делать.

А вот новогоднее. Пошли сегодня купить пару пар, извините за тавтологию, обуви жене. Приходим в магазин местной локальной нижегородской сети "Лапоток". Берем с витрины правый сапог: ура, подходит. Иду на кассу попросить левый. Тут мне и говорят, что за выдачу на примерку второго надо оставить залог: документ, телефон или стоимость пары обуви. Я почему-то подумал, что ослышался. Не, ни фига, так и есть. Прямо на кассе табличка стоит с вышеозначенных требованием. Тут я оплошал, конечно. С воплем: "Пошли все в жопу! " я взял жену за руку и свалил из магазина. Надо было спокойнее как-то. Морду набить кому-нибудь, например.