Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть с украинской командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же (не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба, судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню - попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск".
А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным буквосочетаниям не привыкшие.
Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного капустника - междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И вииграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" - это теперь новое голландское упражнение по дикции.
Коллега недавно рассказала, как ее знакомые ездили в Колумбию, пришли в ресторан, заказали что-то, не понимая перевода, просто ткнули пальцем в блюдо подороже, так чисто по-русски, ну и текилы, конечно, сразу чтоб принесли. Вот им текилки, а после тарелку, там мяско круглыми кусочками, наши решили, что колбаса, тут же налили, выпили, закусили, о, ничего так, необычно, но с текилой пойдет, поперчили еще, соусом, горчичкой. Короче, когда подошел мастер по приготовлению змей с горелкой и котлом с шипящим маслом, чтоб кусочки подготовленной СЫРОЙ змеи поджарить для богатых гостей, блюдо со змей уже опустело.
Алаверды Гарде и Соломону. Тоже вспомнилось из серии про коварные засады, о которых молчат туристические путеводители.
В 1870 году один немецкий князь прикупил себе пустовавший участок земли к западу от Праги, то есть на чешской территории, давно оккупированной Германией. Там он обнаружил грандиозное, давно заброшенное кладбище,
За прошедшие с тех пор века болезнетворная микробиота то ли сама вымерла, то ли была вытравлена карболкой, известкой и прочими антисептиками. Проблема перед новым владельцем состояла только в том, куда эти миллионы чешских костей девать, чтобы очистить участок для германских народнохозяйственных целей.
Решение он придумал феноменальное - нанял резчиков по кости и соорудил довольно крупный костел, состоящий целиком из костей. Ими же облицованный изнутри и снаружи. Мозаики с узорами из черепов, включая детские и младенческие, свисающие люстры из костей, всё такое. Типа напоминание о бренности бытия.
Немецкая практичность, католическая склонность к гробовой теме и протестантский креатив - всё удачно совокупилось в этой жуткой затее под названием Костница в Седлеце. Чехи подозревают, что основную часть костей князь сплавил на производство мыла, а церковь была лишь прикрытием, куда они все подевались.
Я вообще не заметил этот пункт в программе нашего однодневного автобусного тура, с объездом достопримечательностей всей страны размером с Московскую область. Краткая остановка наряду с дюжиной прочих. Костями-черепами не напугать мужика с советским прошлым. Аттракционы в комнатах страха, музеи со скелетами я посещал с раннего детства без всякого трепета.
Но при входе в храм на костях меня подвело обоняние. Оно у меня настолько чуткое, что даже визит в театр или филармонию для меня некоторая мука из-за общего запаха сотен духов и одеколонов, пота и пудры, кожи и дермантина. А также газообразных шептунов пищеварения, постепенно наполняющих собой зал. Но там я хоть как-то притерпелся, почти выучился отключать нюх.
Что же касается храма чешско-немецкой дружбы, я пресыщенным туристом, равнодушно озирал всю эту резьбу по кости, пока оставался снаружи. Но стоило мне зайти внутрь... На вас когда-нибудь дышал в упор чувак с гнилыми зубами? Тогда вы меня поймете, а иначе никак.
Неизъяснимым порывом я вылетел из храма и ринулся к ближайшим густым кустам цветущей сирени. Там проблевался настолько основательно, что начисто очистил желудок от изобильных обедов и ужинов предыдущих дней. Отправился гулять мимо садов, стараясь не попадать в подветренную сторону от храма. Запомнились привязанные собачки на парковке для туристических легковушек. Они тоскливо выли, глядя на храм.
Вовремя вернулся к автобусу в назначенное время и обнаружил, что самая умная часть нашей группы вообще в храм не заходила, отсиживалась в курилках и баре. Тех, кто отстоял экскурсию в храме полностью, легко было узнать по бледным лицам, запаху зомби и тому, что их пучило на последующем маршруте. По многочисленным просьбам вскоре был устроен внеочередной привал у кафе с туалетами, откуда все вернулись просветленные.
Окончательно вернуло меня к жизни только посещение пивзавода с бесплатной дегустацией сотни сортов в неограниченном количестве. Как бы ни было бренно бытие, там оно прекрасно!
По приезде в Карловы Вары я продегустировал десяток местных минеральных вод, еле успел добежать до унитаза, в Прагу вернулся полностью очищенным. Со всех сторон желудка и кишечника, но и духовно тоже! После возвращения в Россию налегал на гречку, хрен и свежий лесной воздух. Отрицательный эффект - чешское пиво отбивает желание пить отечественное. Хоть в банках, хоть в бутылках. Хоть в кегах живое, сваренное вероятно тамбовскими девственницами судя по цене.
Но не потому ли меня так восхитило чешское пиво, что предыдущая экскурсия подготовила к нему всесторонним очищением. Нет страдания - нет настоящей радости от пива!
Гулял по берегу реки, красота, воздух. Смотрю мужик сидит с удочкой, классический дед такой, бородка, кепка и стульчик складной. Удочка оригинальной конструкции, первая половина бамбуковое колено, вторая палка неизвестного происхождения подогнанная под стык. Остановился смотрю, дед не спеша вынимает снасть из воды и на конце висит не крючок, а т. н. "телевизор", небольшой кусок рыболовной сети сверху посаженный на палочку, а внизу на металлический прут, в телевизоре несколько довольно немаленьких рыбин болтаются. Я впечатлённый уловом говорю:
- Ну и снасть у вас, отец, не снасть, а прям оружие массового поражения! Дед: - Ну дык, ё[ж]та, аналогов нет! Смеялись вместе.
Дед:
- Ну дык, ё[ж]та, аналогов нет!
Смеялись вместе.
Дело прошлое, но однажды поздний осенью пригласил меня друг Володя на рыбалку, да на необычную: он собственноручно изготовил "электроудочку", работающую от обычного автомобильного аккумулятора, а принцип работы заключался в том, что к металлическому обручу подавалось высокое напряжение около двух киловольт.
Ручка у этого устройства была изготовлена из диэлектрика для того, чтобы во время "работы" случайно не получить электрошок.
Мы на машине уехали на какую-то речушку и на лодке начали "удить".
Поначалу успех был нулевым, но когда уже стемнело, началось!
Вы не поверите, но рыба сама, словно загипнотизированная, неслась прямо в нашу "удочку", а нам оставалось только хватать ее и кидать в ведро.
Причем это были исключительно маленькие щучки.
Через час-другой рыбный поток иссяк и мы поехали домой.
По приезду я набрал в ванну холодной воды и скинул туда рыбок.
Утром меня разбудил крик: жена стояла рядом с ванной и с изумлением глядела на мой улов. Такого ни я, ни она ещё не видели! Вот так.
Такого ни я, ни она ещё не видели!
Вот так.
Отшельником навеяло. Рассказ друга.
Геофизическая съемка выглядит так. Сначала топографы с теодолитом делают
"разбивку участка" - втыкают на местности колышки с цифирками через каждые несколько десятков метров, а потом оператор с прибором ходит там, останавливается возле каждого колышка, измеряет что-то,
Дело было в горах Южного Казахстана, давно уже, наверно в где-то семидесятые. Иду это я с магнитометром, по каменюкам на подъеме в гору, виды, природа, солнышко, и так далее... Вдруг навстречу мне с противоположного склона возникает шобла каких-то оборванцев. Несколько жутковато. Меня, однако, пока не замечают, хотя стою от них всего метрах в десяти, бросают на землю рюкзаки и начинают громко кричать
УРА-А-А-А!!! УРА-А-А-А!!! Море радости. Я ставлю треногу с прибором на землю, жду что дальше будет. Наконец кто-то из них замечает меня, беспредельная радость на лице резко сменяется недоумением. То же происходит поочередно с лицами остальных. (Это надо было видеть)
Оказалось - альпинисты - покорили вершину, чем заработали себе очки на какой-то там значок и плюс к этому массу самоуважения. А тут на вершине
- я, с такой вот прозой - нажимаю кнопочки, карандашиком что-то там записываю. Каюсь, испортил хорошим людям праздник. Юра, привет.
Юра, привет.
Навязчивый сервис
Отдыхаю с маленьким сыном с Турции. Персонал отеля вышколен, отель принадлежит немцу, а как известно, достаточно одного фрица, чтобы держать в трепете сотню турок.
Утро. Шведский стол. Заспанная русская тетка наливает в аппарате кофе. В отеле почти 2 тыс человек, куча людей, в обеденном зале много завтракающих,
Так вот, тетка. Покачиваясь со сна и пытаясь открыть глаза, она несет кофе на столик. Ставит. Идет за пирожным.
Пока ее нет, бодрый турецкий юноша с бейджиком "Мехмет" хватает бесхозный кофе, уносит, и быстро протирает стол.
Тетка возвращается с пирожным. Кофе нет. Она потихоньку просыпается. Оглядывает другие столики. Нигде нет ее кофе! Пожимает плечами, ставит пирожное, медленно идет за другим кофе.
Но как только она оставляет бесхозное пирожное, Мехмет со скоростью электровеника стремительно убирает пирожное и вытирает стол.
Тетка возвращается. Она все еще сонна и расслаблена. Пирожного нет. Она начинает хмуриться и смотрит вокруг. Ставит кофе.
И шустро идет за пирожным.
Но Мехмет быстрее.
На пути тетка оборачивается и видит, как Мехмет уносит ее кофе за шторку.
На ее лице появляется мрачное выражение. Она берет в одну руку кофейную чашку. В другую - тарелку с тремя пирожными (чтобы три раза не бегать), но тут жадность ее подводит, и тетка прихватывает тарелочку с арбузом.
Как жонглер, она медленно приближается к свободному столику с двумя полными тарелками и кофейной чашкой. Она пристраивает чашку на тарелку рядом с арбузом.
Пока тетя смотрит на посуду, все хорошо, но как только она начинает смотреть вперед, конструкция сразу начинает вести себя нехорошо, пирожные угрожающе съезжают к краю тарелки, чашка дает крен.
За метр до стола чашка с тарелки соскользнула, тетка попыталась ее поймать в воздухе, выпустив при этом из рук обе тарелки. Бах, звон, другие завтракающие (опытные, пришедшие компаниями с целью сторожить еду) с любопытством пялятся.
В общем, пересели мы с сыном к этой тетке из Воронежа, помогли ей поесть.
Хорошая вещь - отпуск. Ждешь его, ждешь, а он потом так быстро кончается. И вот недавно обнаружил я интересные закономерности.
Обычно отпуск 7-8 дней (ночей), ну пусть 9, если прихватить выходные с обоих сторон недели. Хотя ... день прилета, день отлета идет за один день.
Итак, прилетели мы в долгожданный отпуск. День первый, все необычно,
На второй день все уже довольно хорошо изучено, начинаешь полноценно наслаждаться отпуском. Купаешься, отдыхаешь, поглощаешь алкоголь (в меру, конечно). Флиртуешь слегка с девушками, если жена не видит. Стараешься везде побывать, все попробовать. И так дня до пятого. А потом появляется сначала неосознанное, а потом вполне понятное беспокойство. А ведь отпуск то кончается. И что с того, что в запасе еще 2-3 дня? Пролетят как те мгновенья у виска, и не заметишь.
И день на седьмой осознаешь, что отпуск закончился. Все что ты делаешь и чем занимаешься, все это в последний раз. А ближе к вечеру начинаешь паковать чемоданы и предаваться грусти. Вроде и не закончился еще отпуск, а вот поди ж ты, нет его. Пролетел, просвистел!
На восьмой день встретишь последний восход, последний раз помочишь ноги в море, последний завтрак, последний бокал шампанского. А вечером тебя уже здесь не будет. .. Вот, сижу, в грусти и печали. Седьмой «день» пошел. Моей жизни.
Вот, сижу, в грусти и печали. Седьмой «день» пошел. Моей жизни.
Только в Одессе...
Жители Одессы залили бетоном ночной клуб.
Недовольные постоянным шумом жители забетонировали вход в увеселительное заведение.
По словам очевидцев, в четыре часа утра к зданию подъехала бетономешалка. Под дверь было вылито примерно 15 кубометров бетона.
Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно:
- А где голова этой рыбы?
А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху...
- Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю, что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком...
Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ меня убил.
- Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг не поймал эту падлюку костлявую.
Бывает, что находясь в чужой стране, лучше не знать языка совсем, чем объясняться кое-как, да ещё с акцентом.
После долгой экскурсии с экскурсоводом по Вене, группу отпустили для самостоятельной прогулки. Сбор назначили возле уже знакомого нам памятника императрице Марии-Терезе. Туалеты рекомендовали посещать в ресторанах и Макдональдсах.
У меня была, заранее распечатанная с интернета, карта центра города, а моя попутчица имела преимущество в виде русско-немецкого разговорника. Карта помогла нам не заблудиться, но к памятнику мы пришли с одним желанием, посетить туалет. Оглядевшись, увидели, что памятник находится прямо перед фасадом национального музея.
Из всех экспозиций нас интересовали только туалеты, но для посещения надо было выложить по 18 евро.
Моя спутница достала из сумки разговорник, нашла нужную тему и, отправилась проситься по малой нужде.
Я, благодаря незабвенному Кисе Воробьянинову, мог по-немецки только попросить сигарету, ну две максимум, поэтому напрягся, вспоминая школьный инглиш. Когда приблизился к напыщенному контролёру разминулся со своей знакомой, несчастный вид которой говорил о неудачной попытке. Её, несмотря на мольбы, попросили купить билет в музей.
Улыбаясь, я поздоровался на английском и спросил, где здесь туалет.
Конечно, мой английский, был ужасный, но австрияк этого не знал и, вспомнив два английских слова, пропустил меня и, повторяя плииз, гоу, плииз, проводил до прямой видимости заветного помещения. Мы с контролёром оба остались довольны, что говорим по-английски.
Мы с контролёром оба остались довольны, что говорим по-английски.
Брат старше меня на семь лет. Сколько его помню, всегда был не по годам серьезным, не мальчик, а такой маленький, рассудительный старичок. За глупостями даже подростком не замечен, его максимум — вместо нормального обеда купить в столовой два пирожка. У них с однокурсниками традиция: всегда собираются в октябре, на день рождения одного из них. Обычно, на выходные едут к нему в загородный дом. Так было и в этот раз.
В итоге мой рассудительный бро приехал домой в гипсе на всю задницу — повелся на "слабо" и решил прокатиться на тарзанке над оврагом, трещина тазовой кости. Причем трезвый был. Сорок с лишним лет дядьке. Видимо, переходный возраст наконец-то нагнал.
Подслушала нечаянно папин разговор с соседом по даче. Бггггг.
Сосед:
- Хорошо тут, да, Иваныч? Тишина, покой...
Папа, задумчиво:
- Да как тебе сказать, Андреич...
- ?
- Ну вот представь: выходишь ты утром из дома, чтобы с удовольствием сигаретку выкурить, неспешно тихим утром насладиться... и тут в полуметре от твоей головы со свистом пролетает дрын толщиной в половину бейсбольной биты, врезается в ближайшую яблоню и с грохотом падает на землю вместе с кучей яблок. С другой стороны участка слышится "ой, упс, я нечаянно", спустя пару секунд где-то на уровне твоих тапок, клацая зубами и топоча как стадо слонов, проносится на крейсерской скорости волосатый рыжий чемодан, хватает дрын и уносится за угол. Единственное, что приходит на ум в этот момент - персидские боевые колесницы, знаешь, такие, у которых ножи к колесам крепились, и мысль: "хорошо, что я с крыльца сойти не успел" . А это всего лишь дочь с собакой в гости приехали...
Парнишка с работы рассказал.
По молодости он увлекался водным поло. Ну там, мячики кидали по воротам, плавая, и сдергивали друг с друга трусы под водой. Занятия пару-тройку раз в неделю, в центре бассейна. Правую треть бассейна занимала малышня, левую - пенсионеры с оздоровительной гимнастикой, а в центре спортсмены.
В
Плюс был в том, что мяч был хорошо различим издалека. Играли либо оранжевым мячом, либо желтым. Оранжевый мяч ватерполисты любили позже - он был более шершавым, лучше захватывался рукой. Загребут его так, в район запясти, и вперед, поплыли, очерчивая оранжевые дуги над головой.
Так вот однажды и ломанулся парень за оранжевым мячом. Торопится, в глазах брызги, полный рот воды, команда проигрывает... Углядел оранжевое пятно впереди - хвать его особым захватом, и резкий рывок за собой, загребая под себя.
В общем, каким чудом он этой бабке голову не оторвал, не известно.
Видимо, ихний, бабушачий бог, помог.
Дернул еще, со всей дури. Бабка верещит, ничего понять не может. Парень тоже в шоке - что это такое с мячом.
Потом она, конечно, жаловаться к тренеру. А тот - ты мол, чего хотела, дура старая, когда в оранжевой шапочке рядом с ватерполистами плавать собралась?
- Никогда не катался ни на лыжах, ни на сноуборде. Не знаю с чего лучше сначала попробовать.
- Ну это, смотря что тебе ближе - переломы ног или ключицы.
