Уже час сидим с женой и котом на диване не опуская ног, потому что сын говорит, что лава так быстро не остывает...
Вы думаете месячные самые страшные дни в жизни мужчины ( в плане выноса мозга и т.д.) а вот нет - на самом деле это СЕССИЯ у девушки в институте.
Лайфхак для тех, кому сложно заправить одеяло в пододеяльник.
1. Раскладываете пододеяльник на кровати.
2. Берете одеяло за два края, засовываете в пододеяльник.
3. Запутываетесь в нём, у вас ничего не получается. 4. Зовёте маму. Готово, одеяло в пододеяльнике!
4. Зовёте маму.
Готово, одеяло в пододеяльнике!
Уже почти год снимаю комнату у одной очень тихой и милой бабули, которая почти не выходит из своей комнаты. У нее был телевизор старенький, показывал кое-как, и бабуля ломала глаза об этот раритет, транслирующий дебильные сериалы. А бабуля прям шикарная, очень смешная, заряженная, бодрая, готовит вкусно, может рюмочку опрокинуть, но еще ни разу у нас не было конфликтов. В общем выкинул я ее ящик из окна, а на его место притащил с работы и подарил ей пусть не самую крутую, но неплохую плазму. Она в офисе пылилась, художники поувольнялись, и один монитор остался без дела. Провел ей интернет, чуть больше месяца ушло на то, чтобы объяснить ей, что это и как пользоваться, но зато теперь у меня за стенкой живет один из самых счастливых людей, что я своей жизни видел. Бабуля старенькая, но вчера уверенно заявила, что до финала "Игры Престолов" протянет, у нее, мол, специальный договор с Богом, который она заслужила молитвами)
У всех была такая ситуация. Под названием "дверной дебил". Когда ты выходишь из магазина, толкаешь дверь наружу. А она ни в какую. Думаешь "ну блин, ну я же как-то зашла же". А потом поднимаешь глаза, а там написано "на себя". И ты такой: [м]ля**, хоть бы никто не заметил))
Когда меня на дороге подрезают нетерпеливые водители, я всем улыбаюсь, машу ручкой и посылаю воздушные поцелуи. Пусть побесятся =)
Пошла в парк с ребёнком, кормить голубей, ну и купили буханку хлеба. Не успела опомниться, как моё чудо впилось зубами в хлеб и жует, говорю, мол, это же для птичек купили, на что сын отвечает: "Пусть их кто-нибудь другой кормит, а я тоже есть хочу".
Люди опускают руки по любому малейшему поводу, я их не понимаю и на все жалобы говорю уверенно, что это не проблемы, а лень их решать. Расскажу свою историю: встретила любовь всей жизни, свадьба, долгожданная беременность, все время в больнице, кровотечение, но все же родила мальчика, но раньше времени, в роддоме говорят: "не выживет", в областной: "одни проблемы, а не дитя", было все от дисплазии суставов до остановок дыхания, до12 раз в неделю, сейчас ребёнок говорит, ходит, радуется жизни, скоро 3 года. Решились на второго, беременность без проблем, роды - кесарево, ребёнок почти не дышит, реанимация, неизлечимая инфекция, врожденные пороки не замечены на многочисленных УЗИ, "умрёт" - вердикт основной, то в первые 3 дня, то в первые недели, если выживет - будет овощем. Сейчас моему чуду 5 месяцев, благодаря нашей постоянной роботе он гулит, опирается на ножки, громко смеётся и пробует сам садится. Люди верьте в чудеса, они случаются, только руки не опускайте!
Дело было по молодости. Знакомая умеет гадать. Нагадала мне, что женюсь я только в старости, и у меня будет только один ребенок, а я всегда хотел нескольких. Прошло 10 лет. Та самая знакомая – моя замечательная жена, а еще у нас трое детей. Вспомнив этот момент, я подошёл к жене и спросил, верит ли она в предсказания. Она спокойно ответила, что да. Я слегка в замешательстве подшучиваю, что она раньше не умела гадать. Тем же спокойным голосом она рассказывает про тот вечер: "дорогой, я была безумно влюблена в тебя, а ты был слишком нерешительным, в тот вечер гадания показали, что ты потеряешь счастье от нерешительности, и поэтому я решила добавить тебе смелости, как видишь - получилось". На мой вопрос, зачем было говорить, что у меня будет один ребёнок - она ответила, чтобы я в будущем старался.
Когда начинаю задумываться о том, что пора бы завести детишек, иду в гости к своей сестре, у которой их трое. Один час, проведенный в этом шуме и бардаке, дает понять, что еще можно подождать. До следующей жизни.
Тот момент, когда с каждым днём всё больше понимаешь, что похож на Николая Петровича из "Ворониных". Так же постоянно жрёшь и кричишь "Египетская сила".
В итальянской версии "Золушки" - Зезолла, так её звали, не желая терпеть унижения мачехи, сломала той шею крышкой сундука.
Для меня счастье – это совместное времяпровождение с женой. Где бы мы не были: дома, после работы, в отдыхе за границей или в походе в горах, на совместной тренировке, когда она радостная скачет по батутам, а я лишь иногда успеваю крикнуть, чтобы она была осторожнее, или будь то кухня ее мамы, где мы под любимые песни варим желе, я люблю ее всегда, мою милую и прекрасную жену. А не так давно, когда мы в очередной раз отдыхали в горах и она, оступившись, кубарем покатилась со склона... Знаете, моя жизнь разделилась на "До" и "После". Спасатели отработали профессионально и ее успели спасти, в тот день, во время ее операции, я был настолько опустошен, насколько сильно ее люблю. Она выжила, но осталась прикована к инвалидному креслу, однако, в полной мере сохранила свою жизнерадостность, и теперь, когда мы ходим на батуты, уже она кричит мне быть осторожным, все также улыбается и радуется моим успехам.
Мы с мужем были вынуждены искать себе съёмную квартиру в очень короткий промежуток времени. Нашли аккуратную однокомнатную квартирку с безумно милыми хозяевами - пенсионерами. Мы были уже готовы подписать контракт, как хозяйка сказала нам: "Вы сейчас не пугайтесь, у меня муж - доктор исторических наук и он очень любит задавать вопросы, поэтому не удивляйтесь, когда он вас о чём-то спросит.". Не прошло и нескольких минут, как в комнату зашёл хозяин и сразу же в лоб спросил: "Когда была битва под Полтавой?!". Муж недолго думая отвечает: "27 июня 1709 года.". Дедушка, поворачиваясь к жене: "Прекрасные у нас жильцы будут". Да, прекрасные. Слава Богу, мой муж - кандидат исторических наук!)
Ненавижу гороскопы. Не то чтобы я против людей, которые в них верят, сама не верю, другим не мешаю. Но вы знали, что помимо тыжемальчика, тыжедевочки, тыжпрограммиста и тыжпереводчика в мире обитает тыжерак?! "Почему у тебя такой бардак? Ты же рак, ты должна быть аккуратной!" "Как не любишь готовить? Ты же рак, а раки очень хозяйственные!" "В смысле не любишь мелодрамы? Ты же рак, а они очень романтичные и чувствительные! " Вашу мать, знала бы, родилась бы попозже!
