Учебные истории

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:

— Вы жениться едете?

— Нет, дипломы получать, — отвечаю я.

— На кого учились?

— На юристов.

— О-о-о, я тоже юридический закончил.

Неловкая пауза...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чистая правда. Начало 90-х, юридический факультет одного из Уральских

ВУЗов. Государственная комиссия принимает госэкзамен у заочников, кажется, по теории права. Отвечает один из самых успешных, (на протяжении нескольких лет учебы в этом ВУЗе), студентов — взрослый и очень серьезный дядечка, пришедший на экзамен почему-то

-2 -1 0 +1 +2


Реально прочитано на 5 этаже 1-го корпуса ИжГТУ, на плакате с планом эвакуации при пожаре.

Действия при пожаре:

1. Вызвать пожарных по тел. 01

2. Эвакуировать людей

3. Приступить к тушению пожара

4. Встретить пожарное подразделение и от руки дописано, причём, разными людьми:

5. Сильно радоваться и бежать за пивом

6. Нажраться до усрачки

7. И итти, кричать ура на институт

8. Убрать следы поджога до приезда милиции

9. Заминировать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про дачный отдых.

Делал в студенчестве курсовую по аналитической химии — анализировал на нитраты и нитриты всяческую овощь. Так вот, самые большие цифры были получены на огурчиках "со своего огорода", которые ну совсем-совсем никакой химией не поливали. Зато обильно удобряли навозом, компостом и птичьим пометом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преподавала литературу в колледже. Проходили творчество Максима Горького, все прочли "Старуху Изергиль". Выходит отвечать староста, девочка-одуванчик.

— Что ты можешь рассказать об образе старухи, о её жизни?

— Нууу, что сказать... У неё было много мужчин, она рассказывает о каждом. Уф. Проблядушкой она ещё той была!

— Что?!

— Ой, извините, вырвалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На лекции по терверу:

Дело в том, что советские лампочки, вот этот сам проводок накаливания, он делался из вольфрама, а сейчас из дерьма. Разница между дерьмом и вольфрамом состоит в том, что вольфрам горит 10 лет, а дерьмо горит 1 месяц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд. наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие.

Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.

Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет:

Это кипяток?

Нет, закрасневшись отвечает студентка.

Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:

Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ.

А что это?!

Только 98,6 градусов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из студунчесва. Лет 5 назад я училась на курсе 3-4, начало учебного года, в общаге захожу на кухню, там перед кастрюлькой стоит новоиспеченный первокурсник. В кастрюльке лежат: большая почищенная морковка, луковица, несколько картофелин. Мальчик разговаривает по телефону: "... да, мам, я положил туда все, что ты сказала, но суп почему-то не такой как у тебя получается"

-2 -1 0 +1 +2


Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность — приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х@@ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача — поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.

— Надеюсь, ты не врач?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

письмо на почту от студентки.

Добрый вечер Александр Александрович! Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали, в интернете ничего нету..... что мне делать??

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ленинградский Университет, начало 80х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов про долг, честь и прочую херню, а потом разводят по аудиториям и там начинают гнобить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник:

"Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?"

Студенты: "Моня — [ч]удак!"

Полковник: "Правильно! Моня — это я!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.

Эх...

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.

Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

— Оценку вам какую ставить?

— Э... Пять хотелось бы

— Отлично, — сказала она, и стала писать в зачётке

— А вы что, даже ничего спрашивать не будете? — удивился я.

Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:

— Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.

И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:

Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024