Университет культуры. Лекция по истории. Ведёт её бабушка - 90-летняя преподша. Увлечённо рассказывает о политике Екатерины, постепенно переходит на царей вообще, монархию и т.д. Народ спит.Вдруг бабушка встрепенулась, поняв, чтоот предмета лекции отошла, и выдает: Дети, а какой вы курс?
Мы, слегка офигев, отвечаем: Первый.
Она: А какая тема лекции? Тут кто-то вполголоса говорит: А как меня зовут? Все лежали
Тут кто-то вполголоса говорит: А как меня зовут?
Все лежали
Я был на экскурсии в Калининграде (бывший Кенигсберг). Там нас пригласили на лекцию в фойе гостиницы. Лектор рассказал о том, как брали Кенигсберг, приводил интересные факты военного времени, очень причитал о том, что нынешняя молодежь плохо знает историю, не знает даже, когда началась и закончилась Вторая мировая война.
Закончил он свою лекцию и спрашивает:
- Какие-нибудь есть вопросы?
Обычно за этим следовало гробовое молчание и лекция объявлялась оконченной... но не на этот раз. Я поднял руку и спросил, как следует отвечать молодежи на вопрос: когда же началась и закончилась Вторая мировая война. Лектор удивился:
- Разве не 22 июня и 9 мая?
- Два с плюсом, - сказал я. - Согласно официальной историографии, война началась 1 сентября 1939 года нападением Германии на Польшу, а закончилась 2 сентября 1945 года капитуляцией Японии. что же обижаться на молодежь, если большинство населения путает понятия "Вторая мировая" и "Великая Отечественная война"? И даже опытные лекторы?
- И на старуху бывает проруха, - развел руками лектор. - Встречу объявляю закрытой.
- А у меня есть еще один вопрос, - начал было я. - И больше никаких вопросов!
- И больше никаких вопросов!
Читал анекдоты и вспомнил историю, которая произошла совсем недавно, всего пару месяцев назад.
Работаем мы в программистской конторке, и как-то шеф захотел начать писать веб-проекты (мы только консолями для сайтов занимались). С этой целью он решил быстрыми темпами обучить всю контору основам HTML и PHP. Для этого пригласил
И у шефа был заскок - он притянул на лекции секретарш, да еще и в последний день нашего переезда в другой офис. Сама картинка уже смешная - весь офис заставлен коробками, а в главной комнате сидит полтора десятка программистов и сдве секретутки и слушают лекции по PHP.
Сидим. Рассабуха... Да и лектор - мечта со студенческой скамьи - тихий голос, спокойно рассказывает, сыпет шутками и не мешает пить пиво. Сказка.
Одна секретутка Лена сидит положив голову на руки и постоянно задает вопросы, старается перед шефом показать что она умная (а с такой задницей ум не нужен, поверьте мне). А вторая Светлана Алексеевна (дальше СВ) пытается эмитировать бурную деятельность, притворяется, что треплется по телефону с клиентом.
Ленка спрашивает, что такое VB и причем тут streets и каким боком там PHP. А зачем в HTML таги, зачем в PHP функции, что такое ООП. В общем мелет чушь. ГМ старается не подавать виду, что она его уже заманала вопросами, только отвечает все реже и короче. Все порядком устали (еще бы столько пива на рыло!). Тут она выдает: "А что такое член класса?". ГМ радостно заканчивающий следующий анекдот про программистов резко бросает ей: "Член - это метод или свойство". И тут подает голос СВ: "Вы весьма правы Гайдар Ильдарович". ГМ не отрываясь от очередного анекдота спрашивает: "В чем?". И тут СВ выдает гениальную фразу: "У некоторых член это только свойство, есть и есть, а у некоторых - метод так метод". Грохот стульев. Пролитое пиво. Лошадиный ржач.
Дети удивляются английским университетам:
- Разве английский профессор может быть руководителем организованной преступной группировки?
- Хм. Теоретически, наверное, может. Очень теоретически. Но никогда о таких не слышал. Все-таки это взаимоисключающие виды деятельности. Для профессоров это не характерно. О каком профессоре речь?
- Раньше был такой. Написано, что возглавлял кафедру математики университета. Наполеон преступного мира. Профессор Мориарти. - Слышал о таком. Этот мог.
- Слышал о таком. Этот мог.
Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — режиссер. Тогда Шукшин решил поступать на режиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:
— Расскажите мне о Пьере Безухове.
— Я «Войну и мир» не читал, — простодушно сказал Шукшин. — Толстая книжка, времени не было.
— Вы, что же, толстых книг никогда не читали? — удивился Ромм.
— Одну прочел, — сказал Шукшин. — «Мартин Иден». Хорошая книжка. Ромм возмутился:
— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссером хотите стать!
И тут Шукшин взорвался:
— А что такое директор школы? Дрова достань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в деревне — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать. .. Ромм поставил ему «пять» и принял.
Ромм поставил ему «пять» и принял.
Друг рассказал, пересказываю от его лица:
На втором курсе востфака один из зачетов - перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста.
Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании - сдать зачет не проблема.
Но...студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры.
У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали.
Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на 5.
В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру сундук с золотом свалился в воду и усе...хрен его теперь найдешь.
Текст был про космический полет и фраза в шпаргалке звучала примерно так "после вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НАх[рен]". это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...
это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...
По первому высшему образованию я - филолог. Вспомнился вот какой случай. Сидим мы, только что поступившие студенты-первокурсники, преподаватель лекцию начинает. Первая лекция по предмету "Русская литература", практически вводная, знакомится он, значит, с нами. Говорит так медлительно, вдумчиво, после каждой фразы паузу делает, чтобы
- ... А стихи я буду спрашивать наизусть... Да, вот так... И не думайте, что, мол, в школе учили-учили, а сейчас этому конец пришел... Ибо образованный человек, тем паче - филолог, просто обязан знать хотя бы несколько самых известных стихотворений наших классиков... Стихи, значит, наизусть, а прозу - близко к тексту... И отговорок, что, мол, память плохая, не учатся у меня наизусть стихи, я не приемлю... Потому что сам лично знаю, что не бывает плохой памяти, а бывает голимая лень и пофигизм. Вот со мной в одном классе учился Вася... Вася этот ни единого стихотворения из школьной программы запомнить не мог... Ну не держались у него в голове Пушкин-Лермонтов-Некрасов... Память, мол, плохая... Но когда мы оставались одни, этот самый Вася мог по часу читать наизусть Баркова...
На этом месте я не выдерживаю и от неожиданности издаю некий изо всех сил задушенный (но не до конца) смешок - получается что-то среднее между лошадиным фырканьем и поросячьим хрюканьем.
Препод выпадает из своей нирваны и реагирует:
- Так, девушка на "камчатке", вот Вы, да-да, в красном свитере и с кучей косичек. Сдайте зачетку...
Я пребываю в некотором офигении, а он невозмутимо продолжает:
- За первый семестр Вам - зачет автоматом. Судя по Вашей реакции, Вы - единственная, кроме меня, знающая, кто такой Барков; следовательно, уж всех остальных-то авторов Вы тем более знаете...
(Для тех, кто не в курсе: Барков - известный автор эротическо-матерной поэзии; в частности, ему принадлежит поэма "Лука Мудищев")
В 1979 году в СТАНКИНе немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было 5 человек, все «по нулям» с её слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлечённо, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на «ихней мове», смотрели немецкие фильмы, понимая всё.
Так получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске (я первый по алфавиту) и предлагает разобрать (что-то по грамматике) фразу из учебника.
Смотрю в учебник – знакомая ситуация по СТАНКИНу. Говорю по-немецки:
- Немцы так не говорят.
В ступоре уже учительница. Вышла из ступора и мне по- русски (! ) ехидно:
- А как, по вашему, говорят немцы?
И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала.
На следующем занятии она попросила у меня зачётку, поставила «отлично» за экзамен (на 2-м курсе вместо четвёртого). - Иди, не порть мне студентов.
- Иди, не порть мне студентов.
История про "Сделай добро и оно тебя достанет". Когда-то давным-давно довелось мне работать сварщиком в одной крупной организации. Там была сдельная оплата труда. Расценки были такие, что если работать честно, то загнешься с голоду гарантированно через 2 месяца. Поэтому все занимались приписками, но пахали не поднимая масок с лица. Теперь собственно
Детская непосредственность.
Подросток (13 лет) на уроке в религиозной школе:
- когда Бог создавал Еву, если он знал о том как все случится (змея, яблоко и т. д. ), то он получается подставил Адама. А если не знал, то он не всемогущий. Почему так?
PS: учителя, они такие "учителя", вместо того чтобы ответить или попытаться разъяснить, устроили проблемы ребенку.
По окончании 9-го класса в нашей школе организо-
вали недельный турпоход для двух классов . С нами
отправили двух класс. руководительниц, физрука
( Алексей Александрович ) и историка.
Прибыли на место стоянки поздно вечером. Лес.
В палатки селились по 4 ученика, или по 2
ученика и препод. Я попал в одну палатку
ком, а по соседству ставили палатку моя классная
и две мои одноклассницы. По непонятной причине в
комплекте их палатки отсутствовала одна из двух
стоек, подпирающих верх палатки. Т.к. ответствен-
ным за снаряжение был физрук, то классная явилась
с притензиями к нему. У того было дел невпроворот,
поэтому, чтобы классная от него отстала, он пообе-
щал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу
палку подходящей длины.
Когда моя палатка уже стояла, то было совсем
темно. В то время, когда мы ложились спать, кры-
ша соседней палатки была подперта только с одной
стороны, а другая - беспомощно свисала, ожидая
обещанной палки.
Мы с другом пролежали в палатке еще полчаса.
Пришел физрук, достал из свого рюкзака рулон туа-
летной бумаги и удалился со словами: "Пойду побо-
рюсь с медведем на сон грядущий" :-)
Еще через пару минут заглядывает наша класс-
ная, и, не обнаружив физрука, исчезает. Проходит
еще минута, и на весь лагерь раздается ее крик :
- Лексей Саныч! Вы мне палку поставите, или
мне так спать ложиться?!! :-О
К этому времени наверное еще никто в лагере
не спал, а если и спал, то не мог не проснуться от
истошного хохота во всех без исключения палатках.
После этого еще в течении нескольких дней стоило
кому-нибудь встретится с классной взглядом, как он
начинал смеяться и заражал своим смехом других. Смеяться по 4-6 часов день - это класс!!!
Смеяться по 4-6 часов день - это класс!!!
Сессия, : -) сегодня.
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов.
- Здравствуйте! Я к Вам!
- А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже).
Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N. (Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом
"sex".
- Ладно, - говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры.
- Ну?
- Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет! "
- Да, дедушка, - говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу, - поздновато Вы учиться надумали!
На филологическом факультете университета был у нас один замечательный предмет: военно-медицинская подготовка. На зачете моя приятельница вытянула билет на тему "мочеполовые органы человека". Много она профессору рассказать на эту тему не смогла, поэтому он, добрая душа, решил ей вопросы позадавать в надежде, что хоть что-то услышит. Так вот, вопрос: "Что входит в состав мочи?" Ответ: "Э-э-э, ну к примеру, сахар". "??? И чем же, по Вашему, мочится человек: куском или песком?"
Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника" . Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?
Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?
Хотела рассказать об относительности восприятия авангардной живописи.
Сегодня мы на паре по МХК рассматривали картину написанную в рамках течения лучизма. Преподша начинает рассуждать, что вот, мол, многие авангардисты изображали животных: лошадей, собак, а тут изображена ворона. А под картиной по-испански подписано "Коты"...
А под картиной по-испански подписано "Коты"...
