Учебные истории

Во время экзамена в университете один из моих однокурсников умудрился заснуть. Когда экзаменатор попытался его разбудить, парень начал бормотать, что он всё выучил и чтобы мама от него отстала, наконец он не выдержал и начал рассказывать какую-то дичь. Препод послушал его, взял зачётку и поставил 4-ку: "Хоть не по билету, но всё верно рассказал. ". Так этот чувак стал легендой моего универа по кличке "Сомнамбула".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.

Картина маслом. В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о существовании упомянутого учебника, жарят себе отбивные. Рядом девушка-филологиня варит куриный супчик. Заходит по-уличному одетый парень с филологического, легонько приобнимает девушку.

– Ты куда собрался? – спрашивает она.

– В город за покупками.

– Купи мне, пожалуйста, Шубу. У всех девчонок есть, а у меня нет. Надоело у них одалживать.

– Шубу? Хорошо, куплю.

– Денег хватит?

– Да какие там деньги? Ерунда. Вечером супчиком накормишь, и будем квиты.

Филолог выходит. Эффективные менеджеры долго смотрят ему вслед.

– Да, братан, – наконец говорит один. – Мы походу не на тот факультет поступили.

-2 -1 0 +1 +2


Был в Харьковском университете такой препод античной литературы Олег Алексеевич Миронов (ныне покойный). Сдать ему эту самую античку было невозможно: по семь раз на пересдачи гонял. И вот приходит он однажды на экзамен в приподнятом настроении.

"Я, - говорит, - сегодня добрый, кого устраивает "три" давайте зачетки". Стоит ли добавлять, что подорвалась чуть ли не вся группа?

Остались самые стойкие. "Ну что, - говорит Миронов, раздав тройки. - Теперь, давайте, кому "четыре" В итоге в аудитории остаются только самые заученные, кому без пятерки почему-то не жить (таких уродов на каждом потоке штучка-другая найдется). "Ну а вам ставлю "пять", - говорит Миронов. - Вы точно все знаете".

На следующий день экзамен у другой группы на том же потоке. Им, понятно, уже все рассказали. Тут за тройками пошли только самые дубы. За четверками народу чуть больше, но основная масса сидит и ждет халявных пятерок.

"Ну что ж, - говорит Миронов,ставя последнюю четверку. - Остальные - будем сдавать".

Надо ли добавлять, что большинство оставшихся он безбожно завалил?

Харьковскому филфаку привет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Можно сказать, что медицинскую статистику мы проходили по-европейски. В смысле галопом по Европам. С ожидаемыми провалами и случайными прорывами. Еще толком не зазубрив банальную формулу исчисления стандартного отклонения, мы кидались на штурм доверительных интервалов, таблиц дожития, кривой выживаемости Каплана-Майера,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла во время моей учебы в радиотехникуме. На перемене мы стояли в коридоре перед аудиторией, и один мой приятель - человек деятельный, но слабо разбирающийся в электронике, - рассказывал, что собирает ионизатор. "Там такой штырь, и с него слетают частицы, на "э" вроде начинаются, какие - то ионы... Черт, забыл." Мы стали ему подсказывать: "Катионы? Анионы?" Когда список различных ионов был исчерпан, а нужные не найдены, у меня появилась светлая мысль: "Может, эмбрионы?"

Рассказчик оживился: "Да, да, точно! Эмбрионы!" Можете представить, какой стоял хохот.

P.S. Так что, девчонки, будьте поаккуратнее с люстрой Чижевского - как бы не вышло чего. Ионизатор все - таки. А частицы те аэроионами оказались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По следам истории про мистику, где автор на кладбище потерял рубль, и через час нашел в этом же месте 50-рублевую бумажку. Ну, что сказать... без кладбищенского антуража мистики маловато. Я имею в виду настоящую мистику, чтобы мороз по коже, а здесь, скорее, цепь совпадений. Я когда-то тоже нашел 100-рублевую бумажку, очень к месту. Дело было

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна супружеская пара( они ещe тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая - Хренова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решил товарыща разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше...)

-2 -1 0 +1 +2


Люблю читать переписку писателей друг с дружкой, поскольку всегда отделял точку зрения литературного героя от точки зрения писателя. Ну, например, "Достоевский сказал, что красота спасёт мир". Не Достоевский, а князь Мышкин, да и то в пересказе Ипполита Терентьева, которому об этом поведал случайно услышавший Коля Иволгин. Эпизод понадобился Достоевскому как автору для более полного создания у читателя образа "идиота" князя Мышкина, а вовсе не для проповеди "гармонии мира".

Но переписка Фёдора Михайловича - это уже точно его мысли и оценки. Помню, меня чуть не съела одна филологиня за оценку Достоевским Белинского - "букашка навозная". Ну не читала эта "словесница" о Достоевском больше школьной программы. При этом полная фраза вообще звучала так: "(я) ... оставался еще тогда всё еще с сильной закваской шелудивого русского либерализма, проповедованного говнюками вроде букашки навозной Белинского и проч. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интеллект это способность анализировать настоящее и прошлое, свои и чужие действия и просчитывать последствия их в будущем. Типа - если сунуть пальцы в розетку, залезть на крышу электрички, поджечь гранату в костре и пр. то в результате можно сдохуть и после никакой перезагрузки уже не будет. Все остальное может реагировать и действовать только при получении команды из-вне. Типа - ага, светофор загорелся желеным - начинаем движение. То, что перед этим он показывал отсчёт времени и горел жёлтым - то слишком сложный анализ. К сожалению всеобщая деградация молодёжи от когда-то юных космонавтов до нынешних исполнительных механизмов - нажми на кнопку получить результат, приводит и деградации государств и общества. Как говорится в одной песне - [п]опа растёт.

На днях группа особо одарённых студентов МГУ! (главный вуз России) написала жалобу ректору университета на профессора, который им задаёт разные дополнительные вопросы, требует делать какие-то выводы и... НЕ УЛЫБАЕТСЯ! [п]опа растёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Напомню старый анекдот. Заселился новый русский в английский отель. Звонит на ресепшен и просит: "Ту ти ту ту ту. " Его никто не понимает, но он упорно повторяет: "Ту ти ту ту ту. Ту ти ту ту ту. " Так продолжалось довольно долго, пока другой новый русский не перевел: "Ваш постоялец уже полчаса просит принести ему два чая в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня знакомый студентом работал в Абердине, ему регулярно порывались дать [ман]дюлей, потому что английский от репетитора у него был прямо английский-английский, с каким-то еще элитарным акцентом и его регулярно принимали за бритиша. Отставали после русского мата.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно, когда я был студентом, мне жизнь преподнесла урок, показав главное ограничение логики.

С 1-го курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова 1990 года. Хоть в это сейчас трудно поверить, у Задорнова когда-то было хорошее чувство юмора. Кассету заслушали до дыр, я ее более 100 раз слышал.

Был

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов.

А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю. ) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства.

- Как же Вы так опрометчиво?

- А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора.

- Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит?

- Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сам по себе я человек импульсивный: иногда поступает в голову импульс и я делаю вещи, смысл правильности которых приходит гораздо позже.

Одна из историй:

В институт я поступил тогда, когда ещё курсовые писались от руки и для расчетов использовались калькуляторы, а у меня был "крутой" карманный инженерный калькулятор "Электроника МК71" на солнечных батареях.

На вводной лекции доцент по математике заявил, что не надо пытаться на калькуляторе считать простые дроби - это невозможно!

К чему он это говорил - уже не помню, но на следующую лекцию я приволок свой калькулятор и, после лекции, подошел к преподу и предъявил чудо советской электроники со словами: "Вот Вы говорили... А мой калькулятор прекрасно считает простые дроби... ! " И продемонстрировал.

Препод был в полной прострации после неоднократного тестирования трехзначных дробей на обычном "карманном" калькуляторе с 10-ти значным (в режиме простых дробей) экраном, а я потом получил зачет автоматом... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026