Учебные истории

Аудитория анатомии находилось на территории городской больницы Ростова. Подъезжая к этой остановке, кондуктор общественного транспорта торжественно объявляла: "Больница, следующая остановка - кладбище". Вот такоя перспектива прибывшим на лечение, всё рядышком.

Однажды перед ненавистной четырёхчасовой лекцией по анатомии в аудиторию заходит староста и охрипшим от простуды голосом объявляет: "Кто хочет соскочить с анатомии, поднимите руки" Лес рук. Он разъясняет, что в одном помещении идёт ремонт и необходимо помочь строителям вынести трубы. Бросили жребий. Я оказался в числе счастливчиков. Староста, парень совестливый, не воспользовался своим положением и был обречён на нудную и долгую лекцию, вместо того, чтобы с товарищами радостно перетаскивать ... труПы. Одним помещением оказался морг, а слово "трупы" он произнёс невнятно, то ли из за простуды, то ли...

Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:

- Опять по химии двойка!

Брат из другой комнаты:

- Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!

Друг учится в семинарии:

- Тут процентов 10 верующих, остальные учатся профессии.

Молодой стильный студент экономического факультета сидел в баре, отмечая успешную сдачу экзаменов. Он посмотрел по сторонам и увидел пожилого мужчину. Студент подошёл к нему и стал рассказывать, почему люди старшего поколения не понимают его поколение

- Вы просто выросли в совершенно в другом мире, почти что в примитивном - сказал он громко, чтобы все в баре его услышали- моё поколение выросло с технологическими новшествами, интернетом, с кабельным телевидением, с мобильными телефонами... и..

Он остановился, чтобы отхлебнуть пива, и пожилой мужчина воспользовался паузой.

- А ты знаешь, сынок, ты прав, - сказал он - у нас не было всего этого, не было всех этих вещей...

Мы их СОЗДАВАЛИ. И теперь это всё есть. А теперь подумай, что делаешь ты? ... для следующего поколения?!

На тему оценок на экзаменах... Рассказывал мой дед, преподаватель с огромным стажем, про кого-то из своих коллег. Собственно история.

Преподаватель заходит на экзамен, располагается и спрашивает:

- Кто знает предмет на "5"?

Несколько человек неуверенно поднимают руки.

- Давайте зачетки.

Ставит, обалдевшие студенты уходят.

- Кто знает предмет на "3"?

Народ тянет руки уже посмелей.

- Давайте зачетки.

Ставит теперь уже тройки и, после того как студенты, получившие оценки, уходят, обращается к остальным:

- Я так понимаю, что остались те, кто знает предмет на "4". Вот с вами мы будем беседовать, четверка - оценка серьезная!

Когда я училась в институте, у нас был один достаточно занудливый, не очень любимый и, как нам тогда казалось, не очень умный препод, назовем его ХХХХ. В один из учебных дней последней парой была лабораторная по физике. Задание было несложное, вся группа его уже сделала и хотела свалить (последняя пара!). Но этот самый препод не отпускал, хотя делать

aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут?

- Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада.

- До свидания! (с)

- В метро передо мной какому-то студенту вместо одного жетона автомат высыпал весь запас, килограмма три. «Джекпот! » — радостным криком на всю станцию прокомментировали его товарищи. Что характерно, пошли сдавать обратно в кассу.

- По привычке пошли менять фишки на деньги.

В школе и колледже я учился утром, и думал, что я сова. Теперь я учусь в институте на вечернем, и понял что я просто ленивая жопа. : (

Звоню я в учебное заведение, чтиобы узнать, приняли ли туда меня, повесили ли списки. И спрашиваю:

-Здравствуйте, а списки ПОВЕШЕННЫХ еще не приняли?

Мне спокойно отвечают:

-Нет, завтра повесим.

Рассказ о том, как я совсем недавно оплошал перед своими студентами, или о чем думают преподаватели во время лекции...

Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает - жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил? (подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши... Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, - ни один мускул не дрогнул на лице, - начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась...

Воспоминание о лете, рассказал друг слегка средних лет.

Приехал я отдыхать, стоим в палатках, а рядом лагерь студенческий, где девочек всяких разных - ну просто море. Ходят, рисуют всякие пейзажи, развалины - то ли художники, то ли дизайнеры, то ли архитекторы. В общем, творческие натуры. Как положено в любом отпуске, решил познакомиться с самыми симпатичными на мой взгляд. И все шло хорошо, как внезапно спустя час общения оказалось, что это не студентки, а преподаватели и тут они ведут практику.

"И вот стою я и думаю" - он говорит - "время пришло: дети, отойдите, вы мешаете мне глазеть на ваших воспитательниц".

Дело было в Ногинском педколледже. Третий курс, маленькая подгруппка будующих преподавателей математики. Предмет ТОМ/теоретические основы математики/, препод зверь... Народ безуспешно 40 минут пытается выполнить задание. Препод не выдерживает:

-Сейчас я вам дам НАВОДКУ и вы всё сразу решите.

Группа почти хором:

-Неа! НА ВОДКУ не надо! Дайте лучше на пиво! !!

Наджо сказать, что чувство юмора у этого препода просто нет(

Было это лет 6 назад, во времена студенческой моей молодости.

Сидим, сдаем какой-то очередной зачет(кажется - Финансовое право). Система такая - вся группа в аудитории сидит, готовит билеты, а препод по очереди вызывает к себе на допрос :).

Так вот, сидит перед преподом очередная жертва - девушка, прямо скажем особо не проявлявшая рвения к знаниям.

В предмете - полный 0.

Препод задает ей пару вопросов и не получив ни одного вразумительного ответа, и видимо окончательно отчаявшись, задает вспомогательный вопрос: "Ну а по какому учебнику вы готовились ? "

Ответ: "По СИНЕНЬКОМУ !!!".

От лица (моего) выпускника философского факультета:

Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию:

"Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...