КАК ХИМИК - ХИМИКУ
Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
- Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...
- А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.
- Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.
Дело было в нашем мединституте, где я частенько зависала, хотя сама там не училась. В эту компанию меня притащили сестра и её муж, которые учились там на кафедре педиатрии. Великие хохмы там происходили на каждом шагу, как и в любой студенческой компании.Делюсь одной из них.
Итак, воскресенье,общежитие, народ, имеющий возможность свалить
После принятия очередной рюмки ирландец, слегка опьянев, говорит: "Люди, вот вы меня, незнакомого человека, пригласили, напоили классной водкой, накормили, всё так душевно, не понимаю, за что наши вас, русских, не любят?" Наш, подумав секунду - другую, выдаёт: "А попробовал бы ты отказаться!!!"
Ирландец после такого ответа долго приходил в себя, пытаясь охватить своими, уже не очень трезвыми, мозгами всю широту души русской...
Про дачный отдых.
Делал в студенчестве курсовую по аналитической химии - анализировал на нитраты и нитриты всяческую овощь. Так вот, самые большие цифры были получены на огурчиках "со своего огорода", которые ну совсем-совсем никакой химией не поливали. Зато обильно удобряли навозом, компостом и птичьим пометом.
Экзамен по теоретической механике. Одному парню препод говорит: "Задайте себе любой вопрос и ответьте на него, и я поставлю вам 5 баллов". Ну, он и спросил:
— Семён, хочешь получить 5 баллов? — Да. Проорали все. Экзамен парень сдал.
— Да.
Проорали все. Экзамен парень сдал.
Сдавал зачет по всемирной истории.
Тема:страны восточной и центральной Европы.
Вопрос: -Докажите, что режим Чаушеску был тоталитарным. -Мамой клянусь!!!
-Докажите, что режим Чаушеску был тоталитарным.
-Мамой клянусь!!!
Однажды услышал красивый тост. Наш ректор в хорошей компании других ректоров, деканов и высокопоставленных министерских чиновников поднял бокал:
"Кто по-настоящему умеет работать - работает. Из числа остальных набираются университетские преподаватели - они учат, как надо работать. Тем, кто даже этого не умеет, приходится заниматься организацией учебного процесса. Так выпьем же за нас - руководителей высшего образования! "
Было это в бытность мою студенткой. Обычная студенческая жизнь- ночь на дискотеке, в семь утра дома, а в девять уже на лекции. Сижу однажды в таком бодром настроении, лекция-легче застрелиться, чем понять. ПОтихоньку нос утыкается в парту. Уж не знаю зачем, но уже лежа на парте открыла глаза. и тут мой сонный взор упирается в такие строчки:
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути,
И пойду подохну
В этом институте. Оставшееся время мне было уже не до сна.
Оставшееся время мне было уже не до сна.
Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.
1993 год. Я учусь в ПТУ. Идет урок ОБЖ. Преподаватель, пухленький со слегка засаленными, взъерошенными волосами и в очках, вызывает меня к доске: какие бывают зоны пожаров? Я даю неполный ответ и он вызывает мне на подмогу мою подругу (привет, Надежда).
П.: Какие еще вы знаете зоны распространения пожаров?
Н. (уверенно и звонко): Ну, еще бывают аэрогенные зоны!
30 лиц спрятались за книжками итихо ржут. Кое-кто залез под парты. Им-то легко, а ведь все еще у доски.Сперва я отвернулась к доске, потом согнулась, сдерживая хрипы, а потом просто сползла на пол , громко заливаясь. А так как преподаватель хоть и человек, но в первую очередь преподаватель, то давя смех, он говорит:
П.: Ну, такие зоны тоже бываю, но это не по нашей теме.
Н. : (видя все это веселье и недоумевая): Но я слышала это по телевизору...
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные: ) Врать не буду,
Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу
В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было скакнуть сразу на пятерку...
Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном экзамене, когда сказал семинаристу: - я хочу к лектору.
В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним.
- ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, - сказал он, и отошел вниз
"потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только успев сказать "ну-с, посмотрим"... в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках.
Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел к С. М.
- ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть!
- да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит.
- ты чего, балда! Когда еще случай будет!
- а студент как же! Не могу я!
- ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно истолковать как "ну и сиди тут как лох") - безумный человек слетел обратно вниз и убежал из аудитории.
На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил со словами "ну что там у вас? " у меня листок с планом решения из рук, посмотрел пару секунд и со словами - ну, я вижу, у вас тут все правильно, давайте зачетку - схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со словами - подожди! - выбежал из аудитории...
В нашей группе учился студент Бабаджанян. На практических занятиях по химии преподавательница его спрашивает:
- Вы, случайно, не родственник композитора Бабаджаняна?
- Да, канэчно, родственник!
- Тогда вы должны очень хорошо учиться, чтобы не опозорить такую фамилию. Учтите, я с Вас буду строже, чем с других, спрашивать, чтобы Вы не расслаблялись!
- Э-э-э, ваабще-то, я - далний родственник...
Другой студент, Казарян, сдавал курсовой проект. А в те годы требовалось, чтобы первая глава курсача была "Введение", где нужно было писать всякую чепуху, короче "лить воду". Как правило, вся эта глава, почти слово в слово, переписывалась из такой же главы учебника по соответствующему предмету. Казарян так и сделал. И вот, на защите курсового, преподаватель вдруг спрашивает:
- Казарян, а кто Вам помогал делать проект?
- Ва! Никто не помогал, килянуз мамой, сам дэлал!
- Тогда почему у Вас в первой главе написано "Группа авторов выражает благодарность. .." Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...
Дальнейшие слова потонули в дружном хохоте аудитории...
История это произошла с моим родным дядей в конце 70-х.. Учился он тогда заочно в славном городе Харькове, в самом что ни на есть институте институтов - ХИМСХ (Харьковский институт механизации сельского хозяйства. Предупреждаю, что не хочу навести даже малую тень на уровень подготовки и квалификации выпускников данного ВУЗа, т.к. в нашем роду аж 4 человека грызли гранит науки именно там.. И почти все достигли к своим 40 - 50 годам высоких постов и кожанных портфелей.
... Сессия. Экзамен по математике. Как это часто бывает, в аудитории напряженка. К заочникам отношение преподователей слегка скептическое, поэтому они не замечают шушуканье и шорканье шпаргалок.
Сосед по парте спрашивает:
- А что это за цифра такая пририсована у числа N? 2, и такая маленькая..
Мой дядя отвечает:
- А это значит, что это число N в квадрате... (!)
Глаза соседа округлились:
- В каком таком квадрате?
- Ну это значит число, умноженное само на себя.
Ответ уложил весь коллектив преподавателей и студнтов на пол, с обидой в глазах и так протяжно он прошептал: - Не пи%ди...
- Не пи%ди...
Выпускные экзамены перед дипломом.
Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60 вариантов).
Со стороны преподавателя: Подходит студент - двоечник (и как он дожил до диплома? ). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините", наклоняется, поднимает, читает, отдает преподавателю. Преподаватель регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовьтесь"
Студент пишет сам, вроде, не списывает, окружающих не тревожит. Сдает написанное - на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп. вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.
Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом, легким движением руки из рукава пиджака достаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю пополам, сую в рукав. На все - 2 сек.
3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему подготовиться...
На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции:
10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели,
- Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!
А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски.
Колхозница разъярилась, кричит:
- Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!
А парень серьезно ей отвечает:
- Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар?! Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь.
В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Английского у судоводов Клайпедского мореходного училища было пять пар в неделю, плюс ещё две пары добровольно-обязательного факультатива. Нас действительно учили английскому. Итак, урок:
Ирина Петровна наша преподка, еврейка с развитым чувством юмора:
- Курсант Иль... ков, расскажите нам о себе по-английски.
Владик начинает:
- Ай эм а кадет ов мЭрин коледж.
ИП:
- Стоп! Стоп! Всем внимание. МЭрин - это лошадь мужского пола, а морской по-английски мэрИн Век не забуду. Спасибо Вам, Ирина Петровна!
Век не забуду. Спасибо Вам, Ирина Петровна!