Учиться в медицинском — непростая задача. Однажды вечером еду я с анатомички, в полусонном состоянии разглядываю людей вокруг себя и мой взгляд останавливается на мужчине в углу. Обратила внимание на него я только потому, что у него поверхностные мышцы шеи были сильно выражены. И так я смотрела на него всю дорогу, думая, что нам как раз не хватает таких милых препаратов. А на перед своей остановкой он подошел ко мне, улыбнулся и сказал: "Извини, но я женат".
Мне приснилось, что я умерла. На том свете ко мне подошел мой препод и сказал, чтобы шла доучивать вопросы к зачету. На мой вопрос, что вроде как я умерла, он ответил: "Смерть не повод не сдавать зачет". Одним словом — сессия.
Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат. логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.
"Не, что ни говори, а Дужский — [ман]датый мужик...",- говорит один.
Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".
— Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его, ну никак! Решили сжульничать — на первой паре был древнегреческий и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы "учитель забыл стереть с предыдущего урока".
— Прокатило?
— Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: "Да, молодцы, но где цифры?". Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать — давно таких шпор не видел.
Моя учительница по физике была странная, но некоторые вещи я запомнила именно благодаря её странностям. Проходили мы броуновское движение. Она заставила одного мальчика залезть на учительский стол и прыгать с него, и так много раз. А мы все должны были беситься и наводить хаос. Сама же она крутила рукой воображаемый штурвал и произносила голосом робота: "Я генератор полезного действия". Сейчас понимаю, что она была человеком, влюблённым в свой предмет.
Происходила эта история в одном из вузов Томска. Надо сказать, что в Томске учится много студентов из других городов, а не только томичей. Из Бийска, Абакана, Екатеринбурга, ну и т. д. И вот идет лекция по гражданскому праву. Суббота, вечер, народу, естественно, мало... А преподаватель — жуткий фанат своего дела и терпеть не может, если половина аудитория пустая. И начинает страшно ругаться и пугать нас всякими нехорошими последствиями, которые нас настигнут из-за непосещения лекций. И, исчерпав все доводы, заявляет фразу, от которой все падают с парт: "А я вот возьму и вызову всех ваших родителей в университет!"
Работаю в начальной школе. На днях выверяли списки первоклассников. Первого сентября ко мне придут учиться Александр Сергеевич Сушкин и Арина Родионовна Кукушкина. Ждём-с...
Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"
У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда — этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность — теоретическая физика, любимые авторы — Ландау и Лившиц.
Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью... маленько ошибся — попал бедолага в морг.
Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:
— Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
— К нам таких не поступало.
— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...
Документы и фото сдать...
вспомнил по экзамены. мозг мой неправильно закручен. не запоминает логики доказательств. по-этому я всегда писал шпоры на экзамены.
4-5 дней, которые нам давали на подготовку, я каллиграфическим почерком переписывал конспекты лекций. на специальной рисовой бумаге. шпор было 10-15, каждая складывалась в гармошку, вместе они могли уместиться если не в спичечную коробку (экономика), то в сигаретную пачку (теор. физика). ну, привычно списал, привычно сдал экзамен (я же все понимал, что там сказано), собрался и ушел. но девченки попросили шпоры оставить. я оставил, их зажопили с моими шпорами. преп посмотрел,... еще почитал... говорит, товарищи, тот кто это написал — встаньте, пожалуйста. я без опроса отлично поставлю. а девки — хи-хи, вы ему уже поставили... препы у нас правильные были. ведь главное — не знания, а умение справляться с трудностями...
Час тому назад…
Пришёл соискатель к нам в отдел на место декретчицы. Парень 23-х лет, с виду обыкновенный. Вуз закончил в прошлом году: бух. учёт и аудит – всё как нам надо вроде. Сел за стол к начальнику отдела для собеседования, и тут начальника вызывают к руководству. Он попросил меня, чтобы я поговорил с соискателем, и убежал. Я в запарке – срочная работа. Беру чистый лист бумаги, отдаю соискателю и прошу написать автобиографию, пока я договор добиваю. Он пишет.
Через 15 минут я забираю у него лист и читаю.
О Боже!
Не поленился, посчитал.
14 строк наискосок.
104 слова в одну строчку.
Ни одной запятой.
43 ошибки в словах. И это среднее плюс высшее образование. Диплом есть.
И это среднее плюс высшее образование.
Диплом есть.
Рассказ о том, как я совсем недавно оплошал перед своими студентами, или о чем думают преподаватели во время лекции...
Читаю лекцию по химической термодинамике студентам 3 курса и упоминаю к слову французского ученого Лавуазье. Говорю о его вкладе в науку и, помимо прочего, говорю, что у него была интересная жизнь и что закончил он ее как настоящий француз. (Кто не знает — жизнь он закончил на гильотине в 1791 году). Ну и без задней мысли задаю вопрос: вы знаете ГДЕ он ее закончил? (подразумевается НА гильотине). Ответом мне нестройный хор голосов: В постели!! У меня в голове мигом проскакивает ассоциативный ряд: настоящий француз, бурная жизнь, апоплексический удар и молодая француженка, в ужасе пытающаяся выбраться из-под обмякшей туши... Но я решил посчитать себя опытным преподавателем, — ни один мускул не дрогнул на лице, — начинаю говорить им назидательным тоном: конечно, мир изменился, молодежь стала раскованнее, гормоны играют, так что понятно, о чем вы постоянно думаете. Но, ребята, не все в этой жизни начинается в постели и не все заканчивается в постели. В процессе своей тирады вижу, как глаза у моих студентов начинают все больше округляться, по ее завершении в аудитории воцарилась гробовая тишина. И тут умница-староста говорит испуганным голосом: Сергей Леонидович, мы сказали не в постели, а В БАСТИЛИИ!!! Надо ли говорить, что лекция надолго прервалась...
Тут случай вспомнился, правда он покрытый многослойной пылью, но думаю, что и в сегодняшние дни будет актуален.
За окном уже начали потрескивать морозы и комендант общежития издала указ "оклеить окна". Вечером вахтерша-тетя Нюра принесла на наш этаж кастрюльку с самолично разведенным ее клейстером то ли мучным, то ли крахмальным. Оный был передан чуть ли не под роспись этажному старосте — Саньке. Тот вечером решил студентов не грузить и засунул клейстер в холодильник, наивно полагая, что найдется завтра наиболее приемлемое время.
Утром весь этаж был поднят на ноги его криком;
— Твою мать, ну-ка признавайтесь гады, кто клейстер сожрал?! — потрясая почти пустой кастрюлей с болтающейся в ней ложкой, разорялся он.
Совсем недавно я поступил в МГИМО.
Немного отвлекшись, скажу что уладить все формальности с поступлением было куда сложнее чем собственно поступить
И, начиная с июля, толпы студентов ломятся во все кабинеты с различного вида бумагами, что конечно не ускоряет работу бухгалтерии.
Ну так вот. Насобирав наконец за неделю все необходимое прихожу в приемную комиссию. Отвели в небольшой оффис, где три привлекательного вида девушки оформляли личные дела. А сидел в ожидании я с одним парнем откуда-то издалека. Перекинувшись парой фраз одна из девушек начала уточняющие вопросы:
— Кто из вас Никита?
— Я. Отвечаем мы хором с парнем. Девушки хихикают, ситуация не из ряда вон выходящая, но на фоне многочасовой суеты очень даже вбодряет. Девушка не сдается продолжая:
— Кто из вас Никита Александрович?
— Я. Тем же хором отвечаем мы, со страхом и подозрением возможного родства, смотря друг на друга. Девушки начинают откровенно ржать, да и мы тоже. Фамилии, как ни огорчительно, оказались разные. Но из здания университета я выходил в приподнятом настроении.
Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово "девербатив", понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода — весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины — не решается. Вдруг слышит выражение "валентность девербатива", и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает:
"А как определить валентность девербатива?" Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: "Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты, " и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.
