Учебные истории

В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.

К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш препод по современной литературе — забавный дядя, считающий, что ругаться матом позволено, но только избранным. И вот полпары он восхищался рассказом, напечатанным в недавно вышедшем сборнике. Вдруг услышал, как моя одногруппница очень тихо на что-то ругнулась. И он сказал ей: "Вот как напишете такой же шикарный рассказ, то и ругайтесь, сколько влезет, а пока идите и вымойте рот с мылом". Выражение его лица было бесценно, когда он узнал, что рассказ написала она.

-2 -1 0 +1 +2


Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.

Наш учитель истории внезапно понадобился где-то прямо посреди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча.

Однако, директор проявила удивительную расторопность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...

Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.

Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...

Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"

с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...

Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:

- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством. ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит: тут тебе какой-то гидроксид звонит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спорили студент биофака (я) и литературовед (моя девушка) о правильном числе СОПЛЕЙ. Девушка настаивала на том, что в языке это слово имеет как единственное, так и множественное число. Я же доказывал обратное, аргументируя бесформенным агрегатным состоянием сей штуки, мол - невозможно получить ОДНУ соплю или ПОЛОВИНУ сопли, но можно часть всей массы. Долго спорили в зале института, пока уборщик не ткнул в меня шваброй со словами "Отойди, сопля!"

Сотку я на его глазах девушке отдал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во времена аспирантуры, ну, сами понимаете - молодость, бескомпромиссность, академизм, алкоголь, белые ночи и все такое, разгорелся спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента.

Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: "Не спорь со мной, я спал с филологом..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как молоды мы были…

В восьмидесятые годы срок обучения на вечерних факультетах в институтах составлял шесть лет, не знаю, как сейчас.

Первым, кто попробовал провести эксперимент по его снижению, был ЛПИ им. Калинина – Ленинградский Политех – во всяком случае у нас в городе, мне так кажется. Чтобы попасть на эту программу, надо было

-2 -1 0 +1 +2


Плохая ручка.

Эта история приключилась когда я была первокурсницей. Пара ин. яза. Переводим на доске простые фразы с русского на английский (некоторые из нас в школе этот язык не изучали). Препод вызывает очередного студента. Предложение было элементарным: твоя ручка плохая, возьми мою (Your pen is bad , take my). Ничего бы такого не произошла, если бы этот бедолага не забыл бы про пробел между pen и is . В итоге под столами валялись все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Братья Сафроновы, со своими фокусами – дети, в сравнении со студентами решившими списать.

Курс был первый, и первый же профильный предмет. Возможно в деканате были разборки по поводу шпаргалок, но в итоге каждому преподавателю дали устное указание выгнать по одному студенту за шпаргалки. Так вот женщина преподаватель принимает экзамен у двух групп по 25-30 человек подряд в одной и той же аудитории. Заходит последняя группа студентов, в их числе мой друг, который учился на тройки, но к профильному предмету был готов на хорошо, а еще «как на зло» повезло с билетом.

Отвечает троечник на ОТЛИЧНО, естественно первая мысль преподавателя - списал. Далее диалог:

- Молодой человек. Вы списали. Я вам пять не поставлю.

- Я не списывал.

- А давайте проверим.

Идет на его место (для справки: последняя парта в ряду после 2-х групп студентов) из парты извлекается: девять тетрадок, пять учебников, несколько методических пособий и несчитанное количество шпаргалок.

- Вот. Я же говорила, что вы списывали. Вам два.

- Д-д-д-да. Как я ЭТО, ВСЕ мог пронести. Мои вот... (И достает из воздуха пачку шпаргалок. ) Я их даже не доставал. Смотрите все на месте и даже еще резинкой перетянуты.

В итоге ему поставили четыре (Хорошо).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

89-й год прошлого века. Экзамен во философии (диамат). Вопрос - "Пространство и время".

Девица:

-Время необратимо, но капиталисты пытаются обратить его вспять.

-Где вы такое вычитали?

-В учебнике.

-Вот если вы мне такое покажете в учебнике - ставлю 5.

Через пару минут возвращается и швыряет за стол учебник академика Афанасьева, где в разделе "Диалектический материализм", "свойства пространства и времени" эта чушь написнаа черным по белому.

поставил 5.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни студентов 1.

Какие только случайности не стерегут нас в жизни, даже там, где меньше всего ждешь пакостей от судьбы. Кто бы мог подумать, что занятия в институте могут угрожать бытию, и опасность будет в учебном морге, а это уже перебор со стороны фатума.

Первый курс. Анатомка. Секционный стол с препарированным трупом, рядом девочка отличница длинным пинцетом тычет в плакат на стене, сверяя захваченную мышцу с нарисованной.

Ничто не предвещает беды: тело лежит, студенты наблюдают, а она тычет – в общем все при деле... Внезапно, отвлекшись, комсомолка промахивается и браншами пинцета попадает в отверстия розетки, на которой висит плакат. Сноп искр, девушку отбрасывает на труп, воспламеняется плакат, помещение наполняет едкий дым горящей проводки. Присутствующие в оцепенении – ступор, прострация... На счастье - невысокий, но спортивный Борис, прошедший армейскую школу, схватил упавшую без чувств студентку и выбежал из помещения, остальные за ним.

Примчавшимся пожарным нельзя позавидовать - их впервые угораздило тушить такое заведение – кто-то блевал, кто-то нюхал нашатырь - в воздухе витал смрад подгоревшего трупа, а закопченные студенты в шоке, стайкой сбились у очнувшейся девушки. Обошлось без жертв. Случай... его Величество... или воля Всевышнего?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын принес из института.

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:

- А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.

В аудитории поднимается одна-единственная рука. Лектор:

- Даже странно, что так мало гедонистов.

Голос с задней парты:

- А гедонисты - не пришли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа - ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору - хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом - значит, остаётся идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие - полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока - это реликвия кафедры.

Нет вопросов. Нож отслужил своё, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает:

- Кого ты ищешь?

Я безо всякой задней мысли отвечаю:

- Гордеева...

И четвёртый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случай из реальной жизни, главный герой - мой хороший друг Чернышев Александр Юрьевич.

Идет перекличка на "войне".

Майор называет фамилии и уточняет инициалы.

Доходит очередь до Шурика.

- Чернышев!

- Я.

- А.Ю.?

- I am.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026