Учебные истории

Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович

(1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в

1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит

"дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять? ". С другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были экзаменами...

- "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с)

- Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.

Отдыхали мы с отцом в 80-х годах в студенческом лагере мединститута

в Приморье. Лагерь мединститута граничил с лагерем политехнического

института. Соревнования по волейболу между медиками и политеховцами.

Студент-медик пытается срезать мяч и попадает в сетку. Довольные крики

с политеховских трибун, среди них: "Медики резать не умеют!!". В ответ

одинокий бас с медицинских трибун: "Ничего, сынок, на стол попадешь,

узнаешь умеют или нет". Напряженное молчание.

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).

Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку:

- А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче...

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

P. S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди (видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал:

- А чооо, ништяяяк, и не дорого

Было это лет 12 назад, когда я еще учился в ПТУ, но до сих пор встречая

однокашников мы непременно вспоминаем эту историю и долго смеемся. Тогда у

каждого класса был свой классный руководитель и мастер. Последний был как

отец родной и непосредственно мог на нас надавить за любое нарушение вплоть

до приложения ремня ко всем известному месту.

В свое время я работал в одном техническом ВУЗе Ташкента заведующим кафедрой. Среди множества нагрузок преподавателя была одна довольно неприятная. Надо было по очереди дежурить в общежитии. ВУЗ мужской, девочек почти нет, в общежитии одни ребята. Дом многоэтажный, на первом этаже большая комната (бывшая ленинская). Там диван, телевизор, книги,

Голодный вечер перед гастроскопией. Жрать нельзя ничего, кроме слабительного.

Ну, пожрал слабительного - не сытно, еще сильнее жрать захотелось. Что делать?

А что делает нормальный студент, если нечего жрать? - Спит.

Ну, думаю, идея! Не пожру, так хоть высплюсь.

Достал мощное снотворное, чтобы железно, на всю ночь...

И тут до меня дошло, что я нахожусь в одном шаге от большой, большой катастрофы.

Среди студентов Российской Академии Музыки им. Гнесиных (как и у любых других студентов) есть обычай списывать на экзаменах у преподавателей. Также есть такая есть форма приема зачета называемая "музыкальный диктант", это когда преподаватель играет мелодию, а студенты записывают её нотами "на слух".

Подготовка к зачету заключается в следующем. Перед экзаменом приходят студенты, и разворачивают пианино партитурой к классу (преподаватель, сидя за пианино, не видит класс, что не может не радовать). Придвигают парты так, что первый ряд находится в полуметре от партитуры (ближе не получается -- мешает ступенька "а-ля сцена" на которой стоит пианино). Требования преподавателя вернуть все на место игнорируются под предлогом "у нас же завтра экзамен по фортепиано, нам руки напрягать нельзя!".

Единственное неудобство, партитуру хорошо видно только первым трем рядам. Но и это, как оказалось, излечимо. :)

Сидим, только начали писать, как заходит Вовец. Оглядывает класс -- в первых рядах по три человека на парте. Ловить нечего. Идет в последние ряды. Сидим, пишем. Преподаватель (бабушка-душка, широчайшей души и юмора человек), видимо, решила обернуться. Долго смотрела в класс и затем говорит:

"Владимир, я, конечно, хорошо понимаю, что вам сегодня не повезло с географическим положением, но не могли бы вы все же убрать со стола бинокль?"

"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест, ГМАТ называется..."

Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются, что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение...

В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задали сочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на один вечер.

Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (или уже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то дней результат - ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал: пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".

Произошла эта история, когда учился я в волгоградском государственном университете на третьем курсе. Шла зимняя сессия. Мне предстоял экзамен по истории россии 1796-1761 гг (учился я на истфаке). Экзамен состоял из двух частей: тестовой и, собственно, билета с двумя вопросами. Так как повышенная стипендия у меня сорвалась, то и напрягаться

Не хочу бросать тень ни на одного Министра образования и науки Российской Федерации. Я пишу Министра с огромной буквы не из подхалимажа - это их аппарат так официально борется с грамматикой русского языка. А тень не хочу бросать, потому что дело было на стыке правлений - один Министр уже как бы почти не при чём, а другой ещё ни в чём не виноват.

Сегодня застал диалог двух одногруппников:

- (учтивым и вежливым тоном): Роман, почему ты не был на матане?

- (с полной уверенностью и громко): Я БЫЛ НА МАТАНЕ!

- (всё так же спокойно): Роман, у нас не было матана.

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...

И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...

Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила. .. Так я это к чему - скоро сессия...

В 10-ом классе писали мы четвертную контрольную по истории, причём (что было редкостью) по билетам, кому какая тема достанется. Не помню уже, что попалось мне, но я прекрасно и в деталях знал всё по теме, попавшейся мне в билете, и быстро и в подробностях расписал всё ещё минут за 10 до звонка. А вот моему другу, по злосчастному стечению

Дело было в зимнюю сессию, когда мне предстояло вести не равный бой с военной медициной - нечто среднее между медициной, ГО и военной кафедрой. Прозанимавшись целый год для меня так и осталось загадкой должность стрелок-санитар, вроде и помощь должен оказывать, а судя по названию пристреливать чтоб не мучились.. Так вот, тяну я билет с резиновой