Учебные истории

Рассказывают, однажды австрийский профессор анатомии Юлиус Тандлер на одной из лекций в Гамбургском университете говорил о мужской силе и делал вывод, что в этом отношении [мав]ры намного сильнее белых. И позволил себе довольно рискованную шутку:

— Об этом я упомянул специально для вас, дорогие мои слушательницы!

Одна студентка в сердцах вскочила и демонстративно покинула аудиторию.

Тандлер крикнул ей вслед:

— Коллега, не надо так торопиться — следующий корабль приходит только через две недели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cдавал я как-то кандидатский минимум. Я врач, по специальности, предположим, ЛОР. Но кандидатскую пришлось писать (по сугубо тактическим соображениям) по 2-м специальностям, причем первой, откуда ни возьмись, оказалась гигиена.

Соответственно, защищался я в гигиеническом НИИ, и сдавать

-2 -1 0 +1 +2

В связи с днём рождения ЕБН вспомнилось:

Наш учитель истории Счислёнок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас — восьмикласников середины 80-х:

— Фамилии раскольщиков запонить очень просто по первым буквам:

Плеханов

Изельбегович

Засулич

Дрейч

Аксельрод

Сколько лет прошло — до сих пор помню

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно историей Грубаса о футболе между русскими и аргентинцами.

Похожий случай был и у нас в Германии. Работаю в Университете.

Футбольная команда студентов нашего Университета на этой неделе как раз стал чемпиономи мира среди студентов. У нас в прошлом году была игра, старики,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

[email protected]:

Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась... Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв "эс" трактовала почему-то как "х". Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) "эс" и заклеивала в дипломе по "левым херам" буквы "х".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В студенчестве изобрёл себе экспресс-метод подготовки к семинару: читая конспект, подчёркивал подлежащее и сказуемое. На следующий день по дороге перечитывал только подчёркнутые слова. Нереально помогало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:

"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".

В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:

"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".

Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:

— Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!

Тут до него доходит — менты не без чувства юмора...

Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.

С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам...

Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил... А так...

На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!

Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

-2 -1 0 +1 +2

Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ.

Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: человек по натуре добр...

Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕ АНЕКДОТ _ БЫЛЬ! Профессор (П) — студенту (С) истфака:

— Что вы знаете о восстании декабристов?

С: — Восстание декабристов произошло ночью...

П (изумленно): Почему?

С (убежденно): Но ведь Ленин писал, что декабристы разбудили Герцена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Имеется у нас одна преподавательница по информатике, типичная блондинка, Светлана Станиславовна, которую поголовно и весьма заслуженно ненавидит уже не одно поколение студентов, не раз писали на нее в деканат и т. д. и т. п. Но в деканате у нее работает мама, и уже много лет ей все сходит с рук. Но недолюбливает ее, надо сказать, и большая часть препов. На экзамен мы купили ей огроменный букет белых роз. Я с самого начала настаивала: только пусть ест их при нас. Ну вот, заходит к нам на письменный экзамен декан факультета, видит у нее на столе этот букетище и говорит: Светлана, какие тебе цветы подарили! Она улыбается. Он разворачивается, и, уходя, так же громко добавляет: А ты посчитала, сколько цветочков-то, не на могилку?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще дело было, в старших классах...

Звонок, беру трубку:

— Да.

Сквозь шумы какой-то знакомый но фиг знает чей голос:

— Денис, ты меня узнал?

Лихорадочно вспоминая последние дни, знакомых девчонок:

— Конечно, дорогая.

Hа том конце замешательство:

— Хм. Позови маму.

Минут десять общаются, я то холодею, то взрываюсь от догадок, в конце-концов трубка ложится на рычаг, подбегаю:

— Мам, кто это был?

— Твоя учительница по математике.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.

Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так, что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу — полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько студентов... затем следует другой вопрос:

"Ну? и кто написал в вагоне поезда "Чубченко — [ч]удак!"??

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой бывший начальник учился в физмат школе. И питал нежную любовь к физико-математическому курсу. В один прекрасный день, вечером, после 0.7 хорошего виски нами совместно было решено, что приличный человек должен иметь дома достойную библиотеку учебников, сборников задач и прочих "занимательных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил в нашей новосибирской общаге Валера. человек он был хороший и безконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом. Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. с верхнего яруса раздается просьба:

— Валера, выключи музыку, умоляю.

— Мне вставать неохота — пытается отмазаться безконфликтный Валера.

— Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.

— У меня руки заняты.

Хм... спать уже никто не хотел

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

Рамблер ТОП100