1985 год. Зима. Среди студентов нашей группы прошла информация: в нашей Девичьей Башне (кафе рядом с Парламентом) последние дни особо вкусный глиндвейн. В разгар экзамена наш из уже сдавших очень громко в коридоре: — Сейчас Игореха быстро сдаст и оторвемся в Девичьей Башне. Преподаватель это услышал в момент ответа Игоря на дополнительные вопросы. Через полминуты. — Ну сегодня только три. Хотел еще до четверки тянуть, но не имею права задерживать. Вручает зачетку. — ??? — Что может быть важнее Девичьей Башни.
* * *
— Вчера лицеист на моем занятии в обморок упал... — Ты его совсем замучал? ) — Я дал им задачу и пошел пить чай. Вернулся, а он там меня пародирует у доски. А меня не заметил. У доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. Я сел за его парту. И смотрел. Прозвенел звонок и тут он меня увидел... Стал белым и в обморок
Учился я когда-то в одном высшем учебном заведении на математика. В частности, изучал теорию вероятности и мат. статистику. А там очень много задач про шары разного цвета, которые кладут в урну или наоборот, вынимают из нее. И вот как-то наш преподаватель заболел, а на замену пришел другой преподаватель по фамилии Шаров. Звали его Николай (отчество забыл). Заходит он и, заранее предвкушая результат, с улыбочкой говорит: — Пишите задачу: в урне лежит Эн Шаров...
Лиманчик – спортивно-оздоровительный лагерь РГУ, расположенный на берегу Черного моря в 2-х км от поселка Дюрсо. Котеджи, столовая, спортплощадка, эстрада, — это только видивая часть айсберга. Поскольку путевок хронически не хватает, то все соседние горные склоны усеяны палатками с дикарями. День в Лиманчике очень насыщен. В первой половине дня прогулки по берегу моря в соседние поселки Дюрсо или Южозереевку, или по горной тропке в Абрау. Здесь в каждом доме рады гостям: пригласят в беседку во дворе, угостят домашним вином, и с собой дадут. За деньги конечно. По дороге назад приятно погрузиться в ласкающую морскую воду и выпить несколько глотков холодного сухого вина. После обеда и тихого часа нужно спешить на спортплощадку, где начинаются волейбольные и теннисные турниры на вылет. Вечером нужно успеть на студенческий концерт, фестиваль песен или просто дискотеку. После полуночи, когда в лагере объявляется отбой и гаснут огни, публика перемещается на пляж, где под свет костра или свечей звучит музыка под гитару или плеер и веселье продолжается. Ближе к утру начинают разносить дрова. Как-то среди ночи, лежа в палатке, слышу топот ног и хруст веток – как будто стадо мамонтов идет на водопой. Слышу: — Место в палатке есть? — Да. Имеется — отвечаю. Неожиданный вопрос: — Дрова возьмете? — Нет, спасибо, у нас примус Мне с упреком: — Дрова – это маленькая девочка. Она очень устала, а нам тяжело ее нести. Да, студенты веселый и бесшабашный народ.
Реальный случай... на зачете по вычислительной математике, одногрупница сдает зачет, ну и под конец препод спрашивает — Напишите как выглядит квадратный трехчлен. Та смутилась, покраснела: — Ой, я себе такого даже представить не могу...
Было дело года три назад. Сдавала свой первый зачет по английскому. Точнее, как. Я иду по улице, до зачета еще времени тьма тьмущая, смотрю — препод. — Здравствуйте, Геннадий Борисыч — Здравствуйте-здравстувуйте Ну я иду дальше. Слышу — оклик сзади: — А вам, наверное, зачет нужен? — Нужен! — говорю. Ну, Г. Б. берет зачетку, расписывается там и уходит. Потом я, конечно, узнала, что у меня был автомат. Но как изящно!
Когда-то давно, когда я еще училась в институте, у нас был препод, который любил повторять: "Абсолютно защищенных программ не существует. Можно создать только такую, ломать которую будет невыгодно, и затраты на взлом которой превышают полезность этой программы"... Наша группа превосходно усвоила эту простую истину. С тех пор мы все пишем исключительно херовые приложения.
Учусь в медицинской академии. Препод по лечебной физкультуре: — Сегодня не как 200-300 лет назад. Мы уже не бегаем с копьем за мамонтом. Все есть в магазине...
Поехал вчера с коллегой поздравлять с юбилеем заведующего кафедры института, в котором учились. Институт закончил десять лет назад и с тех пор если и видел заведующего, то пару раз и давным давно. Мой коллега институт закончил значительно раньше меня. Анатолий Петрович (так зовут юбиляра) обладает завидной памятью и помнит всех своих студентов. И нас тоже сразу вспомнил. Но что самое интересное, что у него почти с каждым асоциируется какая-то история. И со мной тоже, которую он не применул рассказать. Читал он нам лекции по системному анализу. И была тема про процедуру принятия решений. И Анатолий Петрович задает аудитории свой обычный вопрос: — Вот скажите, что лучше: недоспать или переесть? В аудитории тишина. Тогда он продолжает спрашивать: — А скажите тогда, что лучше: переспать или недоесть? И тут я выдаю: — Ну, это смотря с кем переспать.
Еще один рассказ про сына нашего декана. Все, наверно, помнят анекдот: "Решка — пойдем пить пиво, орел — водку" и т. д. Я видела это все в реалиях. Сидят перед кофейней два товарища, один из них упоминавшийся мною сын декана, не распознавший знак интеграла, другой — его одноклассник, тогда ставший уже одногруппником (по стечению обстоятельств являющийся сыном замдекана). Кофейня — такое хитрое место, где на большом перерыве обычно обсуждается, чем бы заняться дальше вместо предстоящих скучных двух, а то и трех пар. На лицах друзей явственно видно мучительное раздумье: занятия не манят, похмелье требует внимания, но родители могут обидеться: отпрыски на лекции не пришли, позор на все седины. Вопрос решается просто. Достается монетка, и дальше по накатанному сценарию: "Решка — идем пить пиво, орел — идем пить водку, на ребро встанет — на лекцию пойдем". На некоторых физиономиях замечается интерес, похоже, народ хочет упасть на хвост. Монетка встала на ребро. Черт с тем, что она просто попала в щель в паркете, факт остается фактом, а спор есть спор, как говорится в одной популярной рекламе. На лицах окружающих желание стать приятным собеседником во время не менее приятного общения резко наблюдается некоторый облом, два друга печально бредут на лекцию по теоретической механике (на редкость мерзопакостный предмет, если кто в курсе).
Свадебные подарки. На студенческих свадьбах, проходящих обычно с участием не особо богатых гостей, или все скидываются, и дарится глобальный подарок, или каждый дарит то, что по его мнению, больше всего нужно молодой семье. Иногда из-за несогласования возникают интересные ситуации. Моя мамочка рассказывала, что на свадьбу ее одногруппников заботливые друзья принесли 11(! )совершенно одинаковых вентиляторов(куда потом молодожены их дели? ), вторая часть группы, не сговариваясь, притащила 5 утюгов, выглядящих, как однояйцевые близнецы. А вы: "Бритва, бритва". Вот попробуйте с таким количеством утюгов и вентиляторов разобраться. И никому из друзей не сплавить — они ведь дарили.
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные: ) Врать не буду, Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены многократно... тогда расскажу историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память врезалась необычайно. . В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было скакнуть сразу на пятерку... Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном экзамене, когда сказал семинаристу: — я хочу к лектору. В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним. — ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, — сказал он, и отошел вниз "потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только успев сказать "ну-с, посмотрим"... в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках. Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел к С. М. — ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы сделали ее! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть! — да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит. — ты чего, балда! Когда еще случай будет! — а студент как же! Не могу я! — ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно истолковать как "ну и сиди тут как лох") — безумный человек слетел обратно вниз и убежал из аудитории. На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил со словами "ну что там у вас? " у меня листок с планом решения из рук, посмотрел пару секунд и со словами — ну, я вижу, у вас тут все правильно, давайте зачетку — схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со словами — подожди! — выбежал из аудитории...
По поводу И. А. Борачинского. 90% всех рассказов о нем — это анекдоты или мифы. Не исключение и те байки, что рассказал уважаемый "Примат". В действительности не особо страшен и причудлив он был. И хороших оценок ставил много. Одна моя однокурсница сдавала экзамены по математике исключительно ему (и это продолжалось 6 семестров) и училась на повышенную стипендию. Но, естественно, у каждого преподавателя были свои особенности и предпочтения — все же живые люди. У нас, например довольно долго вел семинары один преподаватель, который принципиально не ставил двоек, и к нему стекались все двоечники, чтобы получить тройку. Он говорил, что ему неудобно: все же человек занимался, что-то знает, как же двойку поставить. Но он и пятерок практически не ставил, полагая что на пять знает бог. А вот его шурин (кстати он стал тоже героем нескольких баек, но по их числу от Борачинского отстал очень сильно), который тоже работал у нас на физтехе — тот направо и налево сыпал двойками, но и пятерок не жалел. И в качестве дижестива — история о Борачинском. У одного моего друга г-н Борачинский вел семинары. И вот на первом курсе заканчивается курс линейной алгебры и по плану — знакомство с тензорами. Не буду говорить, что это такое, только скажу, что тензорная алгебра — довольно сложный курс. А для нас, первокурсников и подавно. Но нас преподаватель предупредил, что эти тензора нам даются только ознакомительно и на экзамене их спрашивать не будут. Близится экзамен и доходит до нас слух, что один из преподавателей на экзамене вовсю интересуется у студентов тензорами. Этот мой друг со товарищи просит у Борачинского защиты. А тот, улыбаясь говорит: "Молодой он, зеленый! Никому это не надо! Я, например, если захочу вас завалить, то мне и теоремы Пифагора достаточно! "
Воспоминание из далекой студенческой жизни. Комната в студенческом общежитии на четверых. Спали все на металлических панцирных кроватях. В углу висит стандартная радиоточка. Моя кровать — ближайшая к этой радиоточке. Как обычно, вечером она что-то там вещала, а в 24: 00, как положено, замолчала. Естественно никто не подумал убрать громкость. И вот ранним утром, в 6: 00, начинает играть Гимн Украины. Еще очень хочется спать, но под пронзительную музыку — не получается. Я дальше слушать: "Доброго ранку Украiно! " не могу и решаю выключить радиоточку. Вставать с кровати и подходить к радио не было сил, поэтому тянусь с кровати к выключателю опираясь ногами на спинку кровати. В это время крючки, на которых крепилась сетка кровати к спинке, ломаются, спинка со страшным грохотом плашмя падает на пол. Трое коллег-студентов спят как ни в чем не бывало. Радио конечно выключил, а спать очень хочется. Лег на кровать, которая стояла под углом, а чтобы не съезжать, схватился рукой за прутья головной спинки попутно зафиксировав в ней подушку, да так и заснул — вот что значит молодость! Проснулся от солдафонского роготота своих однокашников. А комендант общежития, после рассказанной истории, смеясь выдала новую кровать.
— У вас пары во сколько начинаются? — По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются... Но я на таких никогда не был
