Случаи в транспорте

Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет.

Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?

- А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

Один мой знакомый работает в полиции. И вот, шел он как-то на работу (естественно одетый по форме). Подходит к перекрестку, смотрит, притормаживает машина, и водитель подзывает его жестом присесеть к нему в авто. Садись мол, подвезу. Парень в город приехал недавно, ну, думает, наверно знакомый какой-то, которого он еще не успел запомнить, решил подвезти. Открыл дверцу, сел, "поехали" говорит. Ну и поехали.

Едут, водитель подозрительно молчит. Ни "как дела", ни про себя не рассказывает. И только когда работа осталась далеко позади, мой знакомый понял, что что-то тут не так : ) Оказалось, что совершенно незнакомый человек просто пропускал пешехода на переходе и рукой махал, чтобы тот не боялся и смелей переходил. А пешеход, будучи в полицейской форме и, видимо, при исполнении, садится в машину и приказывает ехать. Неизвестно куда бы они так вместе уехали. Поржали, конечно, на пару и разошлись.

Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент, когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. Летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомберов. Сообщают им курсы, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят:

- Я борт такой-то, остаток топлива 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д.

Мужик тоже встрял:

- Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается...

Пришлось ему тут же срочно очистить полосу. И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи. ..

История произошла недавно.Сдала я на права,а т.к.сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию.Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учет некогда. Ну, и стоит она, бедолага.

Сама история.

Как-то днем сидят, завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину.Подходят к несчастной Таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать.Мама - в панике, собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придется ему,но силы явно превосходят, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом!И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают ее тащить!У мамы глаза округляются!Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну, а далее - все по классике: они оттаскивают ее чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из тех.службы народ был)и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!

Вот такие у нас вежливые работники тех.службы!

Я, жаль, не видела все это,но вечером очень смеялась, когда мне нассказывали.

Сегодня ехали с братом в метро на работу. Час пик. В вагоне людей в два раза больше,чем по логике может вместиться.

В мерном гуле движения поезда раздается громкий шепот брата, как он считает - мне на ухо: "Ты бы чем зря просто так стоять, поделала бы упражнения для задницы".

Обернулось минимум 4 офигевших женщины.

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.

И тут закралась в голову идейка: "А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"

Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!" - подумал я.

Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Довелось мне один раз ехать в Москву на такси с ПРАВИЛЬНЫМ таксистом. На вид лет ему было за пятьдесят. Была включена магнитола, но звук очень тихий. Я прислушался. Что-то очень знакомое... Да это же Deep Purple! Потом еще какая то рок-группа. Разговорились с ним.

— Любите слушать рок?

— Да. Классический старый добрый рок…

— Я тоже

На заре паровозостроения пионеру железных дорог Георгу Стефенсону пришлось не столько проектировать и строить, сколько спорить и доказывать.

«А как вы думаете,  – спрашивали его в одной из бесчисленных комиссий,  – не будут ли животные пугаться раскаленной докрасна трубы и топки локомотива? »

«Нет!  – быстро нашелся Стефенсон.  – Они просто будут думать, что труба и топка окрашены в красный цвет».

У нас считают, что финны - люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно

жена моя (она финка) стала свидетелем интересной сценки.

Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.

На станции "Кулосаари", что в весьма престижном районе города, в вагон

входит пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив

эта история произошла с моим мужем в 2000 году.

В 1998 году его лишили прав на вождение за управление транспортом в нетрезвом состоянии. Тогда действовал ещё талон временного разрешения (зелененький такой), где делались отметки о нарушениях ПДД. Такая отметка была сделана и при лишении прав. Причем сделана она была очень коротко - "Н / С".

Так вот... однажды его останавливает за превышение скорости стажер ГИБДД. Проверяет документы, и интересуется:

- Что за отметка такая - "Н / С"?

Муж мой не долго думая, отвечает:

- А это я в ночное время суток ехал с не включенным светом.

- А это как?

- Ну ехал на габаритах, фары забыл включить.

Стажер задумался, взял документы и пошел на пост, на котором находились так сказать бывалые ГИБДДэшники. Смотрим в окно - бывалые попадали от хохота... Потом улыбающийся сержант вынес документы, сказал чтобы больше так не шутили и отпустил без штрафа!

Еду я на днях по объездной вдоль залива (Кольского). Впереди - камаз-самосвальчик.

А ночью дождик прошел неплохой, и кузов у него полный водички, с краев покалывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати - обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплескивая. За моей "восьмерочкой" - вчера помытой по причине лета - уже хвостик легковушек пристроился... Вдруг наблюдаю в зеркало - позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошел, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.

Белая японочка, отполированная, хоть и не дорогая. Мужик дергается - не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться - две машины кряду обогнать попроще.

Резко обходит, и явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.

Пропускаю спокойно - прошло мое время тупого лихачества и борьбы за полосу.

"Камаз" на подъеме у светофора встает не спеша - японка за ним. Я - подальше.

Зеленый. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.

Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали.

Noone?

Сказали, на полчаса свет отключат.  

Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак.

Шлагбаум электрический, конечно.

Выходит охранник:

- Вам шлагбаум открыть?

- Так ведь Электричество отключили!

- Ну и что... У меня же пульт на батарейке!

...

Вчера кондукторша в автобусе отожгла.. Конечная, я сел в автобус, на сиденье сзади меня садится девка. Кондуктор подходит, я меняю у нее денежку на билет, потом она подходит к этой девахе. Та достает какое-то удостоверение, показывает.

Кондуктор: Это шо? Объясните, я читать не умею..

Деваха: (с вызовом так) Екатеринбургская Городская Дума!

Кондуктор: (с жалостью) А-а-а. . Бедные, да.. Ну езжайте...

..разворачивается и уходит...

Эта история преключиласт с моим другом. Он как то раз спешил на тренировку по легкой атлетике, очень опаздывал, и как на зло перед носом закрывается дверь его трамвая. Он недолго думая прыгает как малые пацаны на сцепку вагона и едет. Кондуктор ходящая по вагону звмечает его в заднее стекло и удивленно смотрит. А тот недолго думая достает из кармана проездной и показывает ей. Кондуктор прям опешила и ее пробрал дикий смех....

В очень-очень давние советские времена, в семидесятые годы, чем-то отличившиеся перед Родиной родители одного моего знакомого смогли путем чудовищных интриг приобрести новую Волгу, ГАЗ-24. О черном цвете такого авто у частного лица в то время и речи быть не могло, поэтому "выбили"

серую, что было уже суперсолидно.