Случаи в транспорте

(Паста)

На мой осенний призыв Яндекс–такси откликнулся веселым мальчишкой–Джамшутом на потертой Шкоде.

— Я переехал. Садиса мошна, — радостно проорал он мне в открытое окно, — Мосафимаске?

— Да, Мосфильмовская.

Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки,

Захотелось вспомнить свой личный хит-парад московских таксистов.

На третье место я поставлю гостя с Кавказа, вальяжно и покровительственно сказавшего мне: "Вот эта ваша Москва... Ну что вообще за город такой? Вот у нас в Дагестане если, например, выезжаешь на встречную — все понимают, значит тебе так нужно. А тут — моргают, сигналят, ругаются... Ну что за город?! Никакой культуры вождения! "

Второе место отведу водителю из солнечного Таджикистана, за полчаса поездки заработавшему два лишения прав (в одном случае не заметил красный светофор, в другом непринуждённо поехал под мост по полосе для встречного движения) и один тюремный срок (если бы я не дёрнул руль, снёс бы на зебре идущего на свой зелёный пешехода).

И, наконец, первое место в упорной борьбе вырывает наш с вами русский соотечественник, который за пятнадцать минут создал добрый десяток аварийных ситуаций, обматерив в каждой всех окружающих водителей, а в промежутках рассказал, что работает по двум аккаунтам, дома бывает раз в неделю-две помыться, а в остальное время, когда совсем заканчиваются силы, падает несколько часов поспать в машине там, где завершился последний заказ. Жаль, пару дней назад какая-то стерва пожаловалась на него, что он плохо водит и в машине воняет, так что ему в одном аккаунте срезали рейтинг, но ничего — он запомнил, где она живёт. Конец цитаты.

Который раз убеждаюсь, что в Германии ввести россиянина в глубокий шок особого труда не требует. Буквально вчера еду с гостем из Москвы по городу Х в Германии. Подъезжаем в перекрёсток, нам надо налево, смотрю — справа полицейский микроавтобус закрыл дорогу и пожарники что-то делают. Из-за микроавтобуса не видно, едут ли машины справа от нас. Полицейские (девушка и парень) стоят около машины и смотрят, я открываю окно со стороны гостя из Москвы, говорю полицейским, что они неудобно стоят, дороги не видно, те быстро садятся в бусик, переставляют его так, чтоб дорога видна была, я ему машу рукой в знак благодарности, поворачиваю налево и ловлю офигевшие глаза гостя.

реальное объявление. раздел "угоны"

УГНАЛИ моп@дик НОNDА Dj-1R, цвет — красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморрой спи@дили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.

Угнавшего мне просто жаль так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то что:

1)поршень и кольца нужно поменять где то через 150 км, и заодно отшлифовать цилиндр;

2)подшипники тоже придется заменить по моим скромным подсчетам где то через 250 км. ;

3) не работает датчик топлива;

4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это чудовище где то 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего на 2,8 литра по остальным техническим вопросам обращайтесь по тел. 8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....

вчера иду по улице вижу надпись по гязи на АМ Газель "ПОМОЙ МЕНЯ"сегодня иду стоит эта Газель но с разбитой передом htm title=' надпись зачёркнута и появилась новая В РЕМОНТ МЕНЯ'>и задом и старая надпись зачёркнута и появилась новая"В РЕМОНТ МЕНЯ"

В последнее время все укрупняется, к нашему управлению дорог недавно добавили три соседних района нашей области, а буквально на днях ещё три района соседней с нами области.

Комиссия по приемке объектов создана, выезжаем на инвентаризацию и приемку.

Схемы и описание собраны по значимости, федеральные, республиканские и областного значения и межмуниципальные. Нет необходимости описывать всю методику приемки, один лишь случай уже в самом конце визита.

Строящаяся дорога, между городками местного значения, едем и тут в чистом поле надземный пешеходный переход, полностью смонтирован и оборудован. Хотя из пешеходов здесь только сурок байбак, крапчатые суслики и большие тушканчики.

На немой вопрос, последовал ответ:

— Фирма по возведению пешеходных переходов, работает с опережением графика, впереди еще четыре точно таких же...

Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стёкла так промёрзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селёдки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты.

Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лёд на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда проиходит медленно ибо всё опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достаёт баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орёт название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать. Когда её успокоили, она объяснила:

— Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орёт. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали.

Спрашиваем: а чё орала-то?

Отвечает: Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу... Занавес...

Расскажу действительно реальный случай. Мой друг(крёстный ребёнка) на даче пеной щели пенил. Работал без перчаток (выпимши и позабымши)… Когда протрезвел, домой собрался. Руки представляли из себя буро-грязное скопление корост из пены и редко проглядывающей живой плоти. Поехал, нарушил правила как водится (превышение кажется )… гаишник из кустов радостный выбежал. Стал документы проверять, потом обратил внимание на руки.. Спросил -"что это?". Тот ему отвечает, -"Инфекционный дерматит.

Никак вылечиться не могу. Руки страшно чешутся и болят! Так гаишник его права внутрь машины обратно закинул и скорее побежал руки мыть: ) так и не взяв деньги…

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.

Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю! "Не бывает молчаливых таксистов.

Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.

Может обиделся? Может теперь

История о том, как хамство может приносить радость.

Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка — метрах в пятидесяти после поворота. Два подростка ломятся в закрытую дверь. Машинистка: "Ребята, вы чего, остановка же там..." и показывает рукой.

Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой, поперлись на остановку. Трамвай тоже не спеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров, трамвай ждет этих двух придурков. Наконец, они поравнялись с дверью...

Машинистка, недолго думая, показывает им фак и закрывает дверь... Мораль: не злите машинистов!!!

Дело было году в 95-м... Общественный транспорт был очень "доступен", как, впрочем и все остальное... Зима, на улице градусов 20 мороза, вечер, час "пик". Честно отстояв час на остановке, толпа, наконец, дождалась одного исправного автобуса, уже, кстати, порядком набитого трудящимися. Взяли этот "обезьянник" штурмом, упаковались, едем. Через одну остановку вдруг в полной тишине голос пьяненького мужичка: "Я на следующей выхожу, пропустите!", и начал, активно работая локтями, пробираться к выходу. Возле двери, подпирая ее спинами, стояли отец со взрослым сыном. Подбираемся к остановке — мужичек еще больше активизировался. Открывается дверь — мужчины, естественно, выходят, чтобы выпустить рьяного мужичка,.. которого еще и не видно. Водитель, не разобравшись, закрывает дверь, едем дальше. Надо было видеть лица тех двух, оставшихся! В салоне гробовая тишина — народ медленно вникает в ситуэйшн... Пьяненький голос: "А, ладно, поеду до магазина". От громовых раскатов хохота водитель забеспокоился — не случилось ли чего в салоне. В этот раз дорога домой показалась очень короткой.

Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоял кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает — пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По тpотyаpy бодpым шагом в стоpонy машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий, как идиот, посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни х[рена] себе, совсем ох%ели!!!"

Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге.

Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт":)))

Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.

Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.

Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: "Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".

Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.

Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.

Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.

Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.

Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.

Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.

Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.

Зима. Стоим на трамвайной остановке и ждем. Кругом снег, и градусов 15 мороза.

Наконец приезжает с замершими окнами спасительный трамвай и толпа, окутанная облаками пара, берет его на абордаж. Дверь не может закрыться, один мужик пытается втиснуться внутрь. Кое-как мы, набитые, как селедки в бочке едем. Вдруг громкий женский крик: — Мужчина! Куда вы лезете?!!

Этот мужик, пытаясь ухватиться за поручень возле двери, случайно залез рукой женщине под пальто.

Одобрительный хриплый возглас на весь трамвай: — Правильно!! Там теплее!

И вправду, всем аж полегчало!

Эту историю мне расказал один знакомый моряк.

Пару лет назад пришли они в один из итальянских портов на своем сухогрузе. Причем, в порт они заходили 9 мая. Во время захода в этот самый порт к ним вылетел самолет, и стал кружить над ними. Как мне объяснил мой знакомый, этот самолет каким-то образом проверял, нет ли под судном подлодки. Впрочем, это не важно.

В это время капитан сухогруза (мужичок старой совковой закалки) вышел на мостик и, увидев кружащий над ними самолет, вызвал начальника радиостанции и приказал отправить в Россию (в пароходство) телекс приблизительно следующего содержания: "Сегодня, 9 мая 200... года, судно такое-то (название), подверглось вероломному нападению со стороны НАТОвских войск!!! Над нами кружит такой-то самолет.!!! В этот знаменательный для всех россиян день дух экипажа сломлен!!! Прошу принять сроные меры!!!". Экипаж (духу которого этот самолет был абсолютно по барабану) обалдел. Но после ответа диспетчера "выпали" все, кроме капитана. Из России пришел ответ: "ПРИКАЗЫВАЮ: ПРИ СЛЕДУЮЩЕМ ПОДЛЕТЕ ОТКРЫВАТЬ ОГОНЬ ИЗО ВСЕХ ОРУДИЙ!!!"