Случаи в транспорте

области (опять в Ростовской области, Карл! ) дорога была подубитая и ехал в пределах ПДД.

Снова загадка от автора: "Тормозят его кто? "

Правильно-ГАЙЦЫ! И старая песня: низко летел, а как же безопасность, где совесть, где деньги (ой, предъявите документы), не хотите сфоткаться еще и с обезъянкой, потому, что без обезъянки фотка машины уже есть с подписью 168 км/ч на память.

В: ребята, вы чо? Я так не умею летать по чужим регионам.

Г: вот фотка, смотри! Камера стоит в х. з. сколько отсюда и там твой летательный аппарат пролетал на сверхмалой высоте как раз перед нашим объективом.

Понимаю, что разводят, реально на лишение прав попал, но тут чую несходняк, уже долго в дороге, подустал, внимание слабже, дорога плохая, ехал медленнее, не могли же они фотку со средней полосы России сюда прислать и ждать меня. Прошу показать еще раз фото и заодно увеличенно номер машины.

Г: да пожалуйста, каждый последующий просмотр увеличивает сумму твоей вины за недоверие людям в погонах, смотри, сколько карман позволяет.

Смотрю, говорит, все сходится: вот мой форд фикус, вот четкие цыфири с буквами на номере мои.

Неужели правда с радаром навстречу мне бежали?!

От тупняка и усталости вышел, глянул на свою тачку и понял схему развода в век высоких технологий: машина после 1500 км пробега без остановок, гос номер напоминает просто кладбище незахороненных насекомых, а на фотке идеально чистый номер и еще рамка для номера с рекламой Казанского автосалона совсем отсутствует.

Фотошоп творит чудеса!

Будте внимательны! Всем желаю аккуратно водить и успешно доезжать!

-то все равно обдерут, что бы вы ни читали, писали, пели или плясали. Законы мирозданья незыблемы: вода мокрая, небо иногда голубое, у баб секреты, поехал на дилер-попал на деньги.

Итак:

1) Никогда не отпускайте ваших женщин в автосервис. И детей в Африку гулять. Нечего им там делать. Результат будет практически гарантированным-их либо напарят по деньгам, либо изгадят настроение, либо и то и другое. В результате никакого времени вы не сэкономите так как придется все равно ехать потом самому переделывать все но минус бабло оставленное там вашей половиной(четвертиной восьмериной у кого-как)

Даже если вы повышаете дисциплину в семье всвязи с серьезным косяком, упоротым любимой (Например по осени не хотела в холодную воду за битой влет уткой идти)-найдите другие способы воспитания. Пробежка по селу с топором за суженой или 200 отжиманий или наряд вне очереди. Все что угодно Но только не в автосервис одной.

Ибо сказано:

" А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте их. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них" (Сура Ан-Нисаъ, аят 34)

А про то что посылать непокорную чинить верблюда-ничего не сказано.

Появление любой особи без тестикул вызывает у сотрудников автосервиса повышенное слюноотделение, как у собак Павлова. Причем вовсе не в эротическом смысле. Причем если слюноотделение произошло а миску не принесли-поведение и далее будет по Павлову-Все что нельзя сожрать или поиметь надо обоссать или обосрать.

2. Не одевайтесь в автосервис как Филипп Киркоров. Костюм от Бриони в техцентре так же уместен как розовые лосины на приеме у английской королевы. Тема цена-внешний вид клиента всегда была и будет актуальна. Я часто в разговоре с коллегами слышу в ответ на вопрос-"сколько ты обьявляешь за то то и то то ? " слышу-ну в зависимости от того кому… и не обольщайтесь фиксированному нормочасу. Любой мастер приемщик сможет при этих условиях выкрутить любую сумму и придраться будет не к чему.

Я не предлагаю лезть в подпол и вытряхнув припасенную на зиму картоху из мешка рядиться в рубище из мешковины, перепоясав чресла конопляным вервием. Все в меру. Но лучше ошибиться в сторону подешевле чем подороже. Если вы приехали на кайенне то лучше создать впечатление что вы по российской традиции продали все, жрете одну картошку, не платите второй год коммунальные услуги штрафы и алименты ради детской мечты, чем то что вы уж и не помните какой это у вас кайенн по счету. так стоят мол несколько за рядом с вейронами, а сколько-подзабыл. Помните: мастера-приемщики такие же русские люди как и вы. Классовая им ненависть тоже не чужда.

3 "Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, ту от лукавого"( В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37)

Не дайте себя втянуть в технические разговоры. Знаний вам это не прибавит, поверьте, а голову вам задурят. Через некоторое время(особенно если мастерами что то сделано не так вы попадете в ситуацию что ВЫ в месте с мастером делали ремонт и у ВАС двоих(ай беда) не вышло. Но бабло почему то платили вы один. Гасите попытки сразу фразами типа"Слушай, я же тебя не гружу как я деньги для тебя заработал, правда? Вот и ты меня не грузи. "

Задавайте простые вопросы-сколько? За сколько времени? Какие гарантии? И добивайтесь простых конкретных нерасплывчатых ответов. Помните что фраза "От 20000р" чревата счетом в 80. Не поленитесь переспросить -а сколько до? Ответы лучше незаметно запишите на диктофон. Политика -"Я не я и жопа не моя" очень распространена в автосервисах.

4. Запчасти. Кто покупает запчасти вы или автосервис вопрос непростой. Но кое какие советы тут можно дать. Если цена работы гораздо выше стоимости запчасти не жмотитесь и поручите купить сервису. К примеру если при замене сальника коленвала привезенного вами мастера кривыми руками поставят его косо и он потечет-угадайте кто будет платить по второму разу? а если двигло заклинит? При ремонте АКПП запчасти ВСЕГДА ПОКУПАЕТ МАСТЕР. Если вас отправили за гидроблоком или пакетником передач перед вами либо жулик, либо дурак, либо и то и другое. В любом случае ни о какой гарантии речь уже не идет так как у красавца есть железная отмазка-ты мне говно привез, вот сам и заморачивайся!

То же самое и капремонтом двигателя.

На первый раз хватит…Потом, если будет интересно кому, продолжу…

Спасибо за внимание.

"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".

Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.

Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.

Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.

Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.

Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию.

- Покажите что везете.

Открываю багажник, показываю холодильник.

- Откройте.

- Да там кровь.

- Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.

Открываю.

И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел.

- Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил!

- Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.

Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.

Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.

ОН: - Пойдем выйдем.

Напарнику своему:

- Ты зачем это сделал?

- Да откуда я знаю, что они там везут?

Капитан поворачивается ко мне и говорит:

- Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.

Первый аж взвизгивает:

- Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!

И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:

Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею.

У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился.

- Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее.

- Понял. Спасибо, капитан.

Я успел. Человек будет жить.

Спасибо тебе, капитан.

Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...

и не трогался, пока безбилетник или не оплатит проезд, или не выйдет из автобуса, иногда же просто плюет на это дело и идет дальше. Ни фига. Что выдает эта бабулька-божий одуванчик (причем, прошу заметить, все это говорится полным участия и сострадания тоном): "Мило-о-ок, проезд оплачивай говорю! Али не слышишь? Ну что молчишь - русский еще выучить не успел что ли? (В ответ бурчание типа "отвяжись") Ух ты! Так ты по-русски таки умеешь говорить! Оплачивать-то собираешься? Али не знаешь, что такое билетик? Вот видишь у меня ленточка - ты мне щас семь рубликов дашь, а я тебе кусочек от нее за это оторву! Эх... Так ты, может, только с гор спустился, денюжков еще заработать на проезд не успел? Так ты, милай, не в автобусе катайся, а беги денюжку зарабатывать! Вот щас остановочка будет, прям на ней и выбегай, ага! Али ты в автобусе не ездил ни разу? Вы там у себя в горах-то только пешочком бегаете, наверное. Так и ты щас на остановочке выбегай и беги пешочком - привычен должон быть! И бесплатно, и для здоровья ползительно!"

Все пассажиры, кто стоял и сидел в пределах слышимости уже не ржали, а РЖАЛИ в голос... Хач, который уже успел побагроветь к этому моменту, молча достал из кармана червонец и протянул кондукторше...

зимой жутко опаздываю на поезд из Москвы. По пути на вокзал в метро что-то случилось и мне пришлось в огромной толпе народа ждать поезда минут двадцать пять. С собой было много поклажи, и в первые два поезда я влезть не смог. Кое-как втиснулся в третий. Прибыв на нужную станцию метро, я посмотрел на часы и загрустил: часы показывали ровно-ровно время отхода поезда, куда-то бежать было уже бесполезно. Я стал прикидывать варианты - догонять дорого и сомнительно, лучше сдать билет и взять на другой поезд. Теперь уже совершенно не торопясь, выбрался из метро и по перрону вокзала направился к кассе. Но тут слышу объявление: "Уважаемые пассажиры! По техническим причинам отправление поезда Москва - NNск откладывается на сорок минут!"

И точно - прямо рядом со мной на пути стоит мой состав! Вот радости-то! На перроне было пусто, все уже давно залезли в вагоны, проводники закрыли двери. Не спеша, я подошел к своему вагону минут через пятнадцать после времени отправления и постучал. Дверь отворилась и проводница спросила:

- Чего надо? Я протянул билет. У нее глаза на лоб полезли:

- Ну ты и нахал! Еще позже бы пришел! А так, как-будто специально для тебя поезд задержали. Кстати, впервые за два года!

Так что опоздать - опоздал, но уехать - уехал :)

опель - я перестраиваюсь и опель тут же за мной перестраивается, о чем я немедленно сообщил пассажирам. Все с интересом стали следить за опелем. Спустя пару минут пошли шуточки "О, этот опель избрал тебя мастером и теперь подражает тебе!", "За нас взялись спецслужбы.. Может нам наркотики подкинули?" и тому подобные.

Ехал за мной он минут 20, а так как я езжу, не скажу что очень лихо, но стараюсь не тормозить и где можно немного срезать путь, то опель - самое максимальное был прямо позади меня. Наконец, мы приехали и я остановился на парковке, тут же подгоняет опель, оттуда парень здоровается со мной, грит "Я за вами от самого Химмаша еду, всё никак догнать не могу. У вас телефон на багажнике лежит".

О_о

В непонятках оборачиваюсь - @&$, мой телефон, за 21 штуку, реально лежит на багажнике! Беру его, говорю большое спасибо, т.к. больше сказать ничего не могу. Сел в машину в шоке, парень уехал..

Как там мой телефон оказался и как он за полчаса тряски не свалился - не знаю..

Если ты это читаешь, постучишь ко мне в аську 5-482-947, у меня шок прошел и я хочу тебя по настоящему отблагодарить! !! (Пароль для анти-спам бота: 144).

шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.

И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? За[дол]бал уже! Беру мобилу:

- ПОШЕЛ НА Х[рен]!!!

А в ответ с отчетливым азиатским акцентом:

- "Слагбаума? Как посёл на хюй?!

Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.

История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.

Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в «контактах» как «шлагбаум», и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы??? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать ничего. Только услышал

- Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и... эээ. . пессда!!!

Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.

улыбкой и до боли знакомым лицом.

Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:

- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.

Водитель, улыбаясь еще шире:

- Земляк, ты что, меня не узнал! ?

Капитан:

- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать…

Водитель:

- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…

Капитан:

- А чего не понятного? Конечно понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.

Водитель:

- Браток, да ты и теперь меня не узнал?

Капитан присмотревшись повнимательней:

- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации.

Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:

- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?

Капитан все тем же ледяным тоном:

- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и

«Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…

праздный люд, что делал вид, что просто шатается по улицам.

В результате, пока я дотрусила до маршрутки, там уже стояла такая ничего себе толпа народа. И вся эта толпа со мной вместе стоит прямо напротив двери автомобиля.

Я попробовала чуть в сторону отойти, чтобы проход освободить для выходящих, но уперлась прямо в пузико только что подошедшего высокого и толстенького дяденьки. Ну, я и замерла на месте.

Это была диспозиция, сеттинг, как сейчас говорят. А вот и, собсссно, действо.

Открывается дверь маршрутки и из нее выходит высокий, красивый, статный молодой человек лет тридцати. Он подает руку очаровательной молодой особе в кожаной мини-юбке, со стройными ногами длинною в вечность и примерно такою же красною розой в руке.

Девушка аккуратно опираясь на руку кавалера (шпильки приоткрыли завесу над тайной длины ее ног), выходит, кавалер поворачивается к машине спиной, чтобы проследовать далее по маршруту.

И тут он упирается левым боком в меня, запутавшуюся в пузике рядом стоящего толстяка и изо всех сил пытающуюся освободить проход элегантной и очень красивой паре.

- Да, б**ь, что ты тут стала, б***ь, не пройти из-за тебя, б***ь! - прокомментировал молодой человек, знакомый с правилами хорошего тона, мое месторасположение на глобусе его жизни.

С этими словами он спокойно обошел меня, ибо, понятно, что весь горизонт я такому красавцу заслонить не могла.

- Какой же ты вежливый, - сказала я ему вслед. - И деве своей руку подал и меня добрым словом не обидел.

- Да ты, б***ь, достала уже меня, б***ь! - чуть не заорал вежливый красавец, готовый кинуться на меня с кулаками.

- Ты это жене своей говори! - сказала я и быстренько прыгнула в маршрутку от греха подальше, перепутав от испуга слова "деве" и "жене".

- Так ты женааат? - услышала я удивленно-обиженный крик в открытую дверь маршрутки, пока в нее забиралась еще одна дама с котомками.

Дверь маршрутки захлопнулась, а я в обзорное окно кабриолета успела увидеть, как разгневанная девушка опустила со всего размаха своей очаровательной ручки прекрасную красную розу на воспитанное лицо тайного любителя адютельра.

Я не хотела, честное слово.