Случаи в транспорте

недавно зная о предстоящей проверке пожарной службы отрядил меня директор зарядить огнетушители . медичка со мной увязалась надо говорит несколько аптечек купить по цехам раздать. едем на базу в коробке на заднем сиденье аптечки. в багажнике десяток огнетушителей . останавливает гаец - аптечка есть ? открываю коробку огнетушитель есть? открываю багажник . гаец смотрит на меня и говорит- я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С РОЖДЕСТВОМ

Подумаешь – рычажок повернул и два слова сказал, делов-то на копейку, но в нужное время и в нужном месте и эти небольшие усилия для кого-то могут превратиться в маленькое Рождественское чудо.

Сегодня с женой ехали в метро.

Часов шесть вечера, приближался праздник, а народ какой-то будничный и хмурый. Видимо - под землей и настроение подземное.

На очередной станции к нашему первому вагону издалека неслась девушка с двумя тяжеленными сумками, и конечно же не успела, двери закрылись еще задолго до нее.

Девушка остановилась, опустила сумки на перрон, глянула на часы и едва сдерживаясь и тяжело дыша, закрыла лицо ладошкой.

И тут, внезапно дверь снова открылась и удивленная опоздавшая, подхватив сумки, пулей влетела в вагон.

Поехали.

Окрыленной девушке, ну очень хотелось поблагодарить своего спасителя, она подошла к глухой белой стене, за которой находился машинист, погладила ее и три раза тихо постучала.

Вдруг из динамиков раздался веселый голос: - «На здоровье! Кстати, всех с наступающим Рождеством! »

Подземное настроение тут же улетучилось, весь наш вагон сразу расцвел и нестройным хором ответил белой стенке: - «Спасибо и Вас! »

-2 -1 0 +1 +2


Иногда доводится ездить в общественном транспорте, так как делаю это не очень часто, то проездной не покупаю. Вчера зашел в троллейбус, после того как кондуктор вопросительно посмотрела на меня я достал 50р. и показал их как обычно показывают проездной, т.е. держа между средним и большим пальцем, получив утвердительный кивок убрал обратно)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала на одну встречу перед работой, вез меня узбекский бомбила, и, перед поворотом к проезду Апакова в районе Шаболовки он вдруг резко взял направо, не совсем в положеном месте на перекрестке запарковался, и, с криком "там чилявек банкомат вышел деньги патирял", выскочил из машины и метнулся куда-то влево на дорогу, оставив меня внутри тачки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рёв кастрируемого носорога

Помните: малиновый пиджак, бритый череп, цепи, перстни и прочее.

И вот такой завёлся в доме, где жили мои приятели.

А надо сказать, что окна у них выходили во двор-колодец (кто жил в старых районах - знает). Акустика в этих дворах лучше чем в консерватории.

И вот, приезжая ночью на своём "Чероки", это чмо, включив приёмник на полную громкость и открыв двери в машине, поднимала на ноги весь дом. Уговоры и увещевания в ответ вызывали потоки мата и угрозы закатать всех в асфальт.

И вот однажды утром во дворе раздался рёв кастрируемого носорога. Любимый джип был пробит сверху вниз насквозь дворницким ломом с привязанной, для стабилизации полёта, метлой. Дом в 9 этажей, так что лом даже немного в землю вошёл. Поиски метателя ни к чему не привели, а во дворе по ночам стало тихо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раннее утро , понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не моё, но рассказ от первого лица.

Было это года 2 назад в пригороде славного города Москва.

Еду я на своём Мерседесе, и тут лопается камера, причём, вместе с шиной, да так, что продолжать движение дальше невозможно - на британский флаг! Останавливаюсь, поднимаю машину домкратом, дабы была возможность поменять колесо, и только я собираюсь заняться откручиванием болтов и т.д., как из-за поворота дороги слышу гул ревущего двигателя. Произошло это в какие-то доли секунды: откидываюсь, от греха подальше, в придорожные кусты спиной и наблюдаю следующее: вылетает наш родной ВАЗ-Жигуль и со всей дури бьёт мою тачку в зад. Моя ласточка (именно так, потому что никто так не летал) улетает! метров на 15-20 вперёд! Из Жигуля вылазит старичок лет под 100 и говорит мне, всё ещё полулежащему в кустах: "Ну, ты слишком резко тормознул!". Я ничего не мог сказать на это, ведь я стоял! Машина без колеса! Да ещё и на домкрате!!! Финиш!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового (сокращённый вариант)

Группа подростков в количестве 7 человек приехала на автомобиле ВАЗ 2101 («копейка») 1981 года выпуска в дачный кооператив... . После длительного распития алкогольных напитков и прочих нарушений общественного порядка (плясали под зарубежную

-2 -1 0 +1 +2


Мелкий дорожный прикол.

Едем всей семьей по М4 в районе Краснодара. Есть там водохранилище большое. И вот там, на такой удобной площадочке, обосновались местные гайцы, и тормозят всех для проверки документов. Едем уже достаточно долго, пора детей кормить, да и поразмяться уже хочется. Вот, гаец указывает мне, где остановиться, я останавливаюсь,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По иронии на одной из деталей грузового автомобиля была неточность - почему то одна трубочка была нарисована со смещением 5 см внутрь бака. На заводе почему то так же и впаивали. И все бы хорошо но только это был бензобак и при наличии в баке еще 10 литров бензина мотор закачать их не мог потому что трубочка уже была на поверхности. Ох как вспоминали этого ... ... . ляля конструктора водители. Отцу моему довелось служить в армии на такой машине. В общем пока баки не переварили, а это случилось не быстро армия все таки приказа не было, да и машины новые - водители регулярно доводили местных жителей (а дело было в азии) до сумасшествия...

Едет машина, глохнет встает, вылазит солдатик - ведром черпает воду из арыка через тряпочку процеживает и заливает в бак - заводится и уезжает. А время было 55-60 годы-е керосин был дорогой лампы лампочек ильича еще не везде было вот и жаловались командиру местные что эта шайтан арба на их воде ездиет а лампа не горит.

Для тех кто не понял или еге не сдал - бензин легче воды, вплывает и начинает закачиваться в систему- а воду потом по приезду в часть сливали - бак на жаре высыхал за минуты и можно было заправляться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОСОБЕННОСТИ ЯПОНСКОГО ЯЗЫКА

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...

Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.

Говорю ему:

- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.

Он обрадовался:

- Ну теперь-то не забуду!

А утром встречаю его в гостинице и слышу:

- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла? "

- Игорь Степанович, "Конь ночевал".

Он хлопнул себя по лбу:

- Точно! Как же я забыл?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла с моим папой в те далёкие времена, когда SAAB 9000 был очень и очень редкой машиной представительского класса.

И вот, значит, едут они всей своей сотруднической компанией на этом автомобиле в командировку в другой город. За рулём - водитель фирмы, и опаздывают они часа на два. Дабы избежать опоздания на оооочень важную встречу с кредиторами, скорость приближается к 200 км/ч.

И тут из кустов придорожных появляется ГАЙ. Останавливает он этот спейс-шаттл и зачитывает свою фамилию в открывшуюся дырочку в окне. Водитель выходит разъяснить ситуацию, через несколько минут возвращается и рассказывает (дальше от его лица):

"Выхожу, а он мне говорит, что мол превышает на 110км/ч. Я делаю глаза по 5коп и говорю, что, мол, не может быть!!! На 110 - это первая космическая! У вас радар не работает. Он направляет это орудие на первый попавшийся транспорт и с гордым видом сообщает, что всё работает, скорость - 85км/ч. "Спасибо,"-говорю я ему-"ну я поехал?". "Как поехал? "-возмущается ГАЙ-"А штраф?". Ответ:"А где показания радара?" :-))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов знакомой:

Поехала я в 9 вечера менять колеса, у меня на дисках, так что времени не должно было много занять. Мы с Димой ( он мне колеса упаковал ) приехали - там 3 машины - одна уже без колес, вторая - только начали, третья заканчивают - но там не меняли, а балансировку делали ( мужик сам потом хотел поменять).

Взяли у меня колеса,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"1 марта 2008 года - Все на выборы президента РФ! ! ! "

Числа 27-го или 28-го февраля 2008 года дочка попросила меня, во время обеденного перерыва, купить ей в книжном магазине разноцветный картон и еще всякой мелочевки (в школу).

Придя в магазин увидел следующую картину: весь персонал продавцов (3 человека) разгружают из машины пачки книг. Стало интересно. Посмотрел, что за книги. И ОХРЕНЕЛ! ! ! !

Название издания - "Все Президенты России", листов на 200, тираж 300. 000 экз.

В начале книги - Б. Н. Ельцин и его трудовая биография.

Затем - В. В. Путин и то же с биографией и трудовыми успехами.

И в заключение -. . . . . . . . . . . . . . . угадайте КТО? ? ? ? ?

Правильно! Д. А. МЕДВЕДЕВ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

И ЭТО ЗА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ДО ВЫБОРОВ! ! ! ! ! !

Подумал, а стоит ли 1-го числа идти на избирательный участок ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Вежливость водителя - уступить дорогу пешеходу. Вежливость пешехода - хоть чуть ускорить шаг пересекая эту дорогу"

/Немного "светофорной" философии/

Начало лета. Июнь. Сидя за рулем своего авто стою перед светофором. Вторым стою. Передо мной побитая жизнью и дорогами "семерка". Окна почти у всех приоткрыты по причине

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025