Случаи в транспорте

нет?! ». Я, внутренне обалдевая, улыбаюсь и отвечаю: «Я не думаю, я знаю! ». В результате он затребовал обратно документы и полчаса пробивал по всем базам, включая, наверное, Интерпол, что это за редиска к ним пожаловал в гости. Ничего не нашел, очень огорченный вернул документы и сказал: «Я дежурю здесь обычно через 2 дня на третий. Если вы честный человек, на обратном пути вы найдете здесь меня или моих коллег и расскажете, что у нас хорошие дороги, ясно?! ». Пришлось согласиться и смотаться, пряча улыбку. Через полтора месяца на обратном пути пост был закрыт, пришлось возвращаться нечестным человеком. Записку оставлять не стал.

В 2018 году еду вновь на той же машине и на такой же резине. Дорога пустая, тьма кромешная, пост ДПС этот прохожу около часа ночи. На нем меня тормозит пожилой гаишник с явными кавказскими корнями, проверяет документы, просит выйти из машины. Я после 14 часов за рулем выхожу, потягиваюсь. Он светит мне в лицо, я щурюсь. «Пройдемте на пост! ». Опаньки, это чего ж я такое нарушил, что аж на пост ведут? Иду за ним. На посту он показывает на стул, достает пирожок и наливает в стакан чай. «Ешьте и пейте чай! ». Пытаюсь отказаться – нарываюсь на стальной взгляд профессионального служителя закона. Пью, давлюсь пирожком, хоть он и вкусный. «Вы торопитесь? Где ночевать собираетесь? ». Нет, говорю, не тороплюсь, собирался в городе в кабине покемарить и дальше ехать по зорьке. «Ясно. Я на дежурстве. Вон в углу у нас кушетка, ложитесь, в 6 вас подниму. Вы устали, ехать вам в таком состоянии я запрещаю». Сказано это было таким сурово-заботливым тоном, что возражать не стал, залег на диванчике и отлично покемарил до рассвета. Утром получил еще стакан чая. Пока пил, гаишник меня спрашивает: «Вы года два назад тоже ведь тут проезжали? ». Я чуть не подавился чаем, не фига себе, думаю, меня второй год местные гаишники пасут! Рассказываю ему про встречу с молодым два года назад, про свои работы по всей Якутии. Пожилой улыбается: «Я пока дежурил, все на вашу машину глядел, приметная. Вспомнил, как мне коллега два года назад рассказывал про похожую машину на грязевой резине и все возмущался, что эти москвичи сидят у себя в столице и думают, что больше нигде дорог нет хороших. Вы на него не обижайтесь, он парень хороший, просто он из Нерюнгри на машине сам никогда не выезжал, других дорог наших не видел, а у нас в городе они и правда неплохие! ». Подивился я, вспомнил другие якутские дороги, на которых летом местами после дождя фуры по кабину проваливаются, и говорю: «Вы ему передайте, что я, как честный человек, вам рассказал, что в Нерюнгри дорогие хорошие, и трасса «Лена» стала неплохая, а вот остальные дороги еще ждут своего часа. И если он тоже честный человек, то он согласится! ». Отсыпал гаишнику яблок и поехал дальше.

как называет их отец, но сегодня все было по-другому.

Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!

Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.

Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!

Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".

Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало

что запирал ,как минимум, двух, а то и трех. Иногда он бросал машину так, что невозможно было вывезти мусорные контейнеры, из-за очевидной высокой стоимости авто с ним не связывались. Но тут нашла коса на камень! Выхожу утром, и вижу, как сосед, Игорь, отличный, но излишне интеллигентный парень, стоит у своей Мазды, запертой этим зверьком, и активно общается по телефону. Поздоровался, спросил, что происходит, и получил ответ - все хорошо, нашел я подход! А далее следует предложение постоять, пообщаться пол часика, и посмотреть, что будет. Минут через двадцать приехал Хамер, оказалось, что это -машинка брата Игоря, к которому цепанули Кайен, и оттащили. Естественно, визг сигналки, и... вылетает существо, лет восемнадцати, вроде бы мужского пола, но не уверен, и визг, и писк, и угрозы. Существо садится в Кайен и с пробуксовкой всеми колесами рвет в направлении относительно свободного места. Тут надо пояснить, что по осени у нас меняли трубы, и плиты перекрытия свалили в угол двора. Под снегом ,естественно ,не видно, и выглядит это ,как пушистый сугроб. Зверек загоняет своего монстра в сугроб, и мы видим ,как масло из пробитого картера топит снег. Дальше были визги, истерики, приезд каких то братков, но Игорь, хоть и скромный парень, но не дурак. Для начала он написал заявление в местную ментовку о загрязнении среды маслом из движка. А по поводу Хамера ,который дергал этот Кайен , он честно всем говорит - не знаю, не видел, и отношения не имею.

ногами водителей. День, когда мне встречалась в потоке машин японская иномарка, я считал счастливым. А однажды мне попались за один день все шесть. Одна из них была особенно памятной. Из её переднего окна часто торчала огромная собачья морда, размеру башки которой позавидовал бы любой крупный учёный. Пёсик этот по имени Эдельвейс, как и сама машина, принадлежали отцу моего одноклассника Тёмы. К собачьему интеллекту принято относиться снисходительно, но вот этот пёс, например, обожал играть с нами во дворе в прятки и отыскивал нас гораздо успешнее, чем мы его. Глаза его при этом смеялись.

Однажды хозяин Эдельвейса решил, что негоже сыну и большой собаке околачиваться в летнюю жару в городе. Он рванул с ними по пустынной двухполосной дороге к чистому морю. Сын сел на переднее сиденье и вытурил пёсика на заднее. Но кинологи утверждают, что умная собака делит окружающих на членов своей стаи и вожака. Который может быть только один. Мой одноклассник Тёма безусловно им не являлся - вожак сидел за рулём и напряжённо размышлял только над тем, как бы не угробить драгоценную японку на этой (несколько простых русских слов) дороге.

Поёрзав на заднем сиденье, пёс одним грациозным движением умудрялся протискиваться вперёд и усаживался моему однокласснику прямо на колени, после чего дружески улыбался. Поздним вечером они были остановлены невесть откуда взявшимся инспектором ГАИ на дальних подступах к посёлку

Лазо. Кто не в курсе, это реально глухое место даже сейчас. Катящаяся иномарка с необычным раскосом фар, не говоря уже о прочем дизайне, должна была показаться гаишнику выруливающей на взлёт летающей тарелкой.

К тому времени пёс мирно спал на переднем сиденье, мой одноклассник - на заднем. Инспектор замер на почтительном расстоянии перед слепящими фарами неизвестного устройства и довольно грозно рявкнул "Немедленно выйти из машины! ". Но всё равно его рявк получился каким-то испуганным.

Сама возможность существования праворульного автомобиля вряд ли была известна гаишнику до этой ночи. В ответ на его мужественное требование из предполагаемого водительского окна загадочной машины высунулась огромная собачья морда и дружески ему улыбнулась...

Кому интересно, произошло это летом 82-го в окрестностях Владивостока, поголовье иномарок которого давно перевалило за 300 тысяч. И детская моя примета немножко изменилась. Теперь я считаю счастливым день, когда на дороге попадается симпатичный старенький москвич, даря всем окружающим улыбки и хорошее настроение...

аккуратный. Но не домашнего вида, и уж совсем не городского.

- Не подскажете, где у вас тут можно стоянку дальнобойщиков найти? В Московском направлении?

- Ну, это другой конец города, метро Звёздная.

- А как пройти туда?

- Что значит как пройти? Вот метро же-

- Братан, я сам из Петрозаводска, мне в Москву очень надо, а денег нет. Пешком передвигаюсь. Ты только направление укажи, а дальше я сам.

- Да тут если пешком, только по городу километров пятнадцать, не меньше. Ни хрена себе, прогулочка?

- Ничего, до Питера добрался, и до Москвы доберусь.

- Вот что. На тебе жетон на метро, на Звёздную через две пересадки, следующая будет площадь Александра Невского, выходишь и до Маяковской, там спросишь.

- Спасибо, братан, выручил. Поеду.

- Ей, а у тебя на жратву- то деньги есть?

- Нет. Ничего, перебьёмся. Дальнобойщики народ отзывчивый, подмогу чего, накормят.

- На, возьми. Тут немного, но на пару раз перекусить хватит.

- О как. Спасибо. Удачно я к тебе обратился. Спасибо, не забуду.

- Тебя как звать- то?

- Ефим. А тебя?

- Леонид. Давай, удачи тебе в пути.

- И тебе удачи. Бывай.

И такая уверенность у него во взгляде, такая основательность в движениях- не сомневаюсь, что добрался он тогда до Москвы. Не сомневаюсь.

А вот зачем ему туда, и почему так сильно надо, что аж пешком в такую даль идёт, я не спросил- неудобно было.

богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры более-менее всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой Мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может, человеку приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот же ж человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 500 рублей себе письмо отправил, а это - не последняя камера на дороге.

Тут сзади - второй такой же, на сером Пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и сто км/ч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может, скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди - переход, знак 40 и камера над ним. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот Мазда шесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что, Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Мазда шесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего пофигизма. На нем как бы написано: «Да долбись ты конем со своей дудкой! ».

Сзади все это догоняет Пассат-сс и бибикает уже на Мазду шесть. Водитель (-ница? ) Мазды шесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница? ) Мазды шесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер Мазды. В последний момент "маздюк" понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в [п]опу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — "маздюк" снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды. Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в [п]опу "маздюку", не переставая бибикать, влетает резко ускорившийся Пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…