Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненный автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся?
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать - хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил "до победного". Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, "в кондиции", собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными - водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком. Вот что значит сила воли!
Вот что значит сила воли!
Случилась со мной следующая история. Как то с сотрудником я поехал за комплектующими к одному старьёвщику (человек занимающийся б/у запчастями). В общем, купили маленькие винты и решили ехать обратно на работу. Выезжаем мы из микрорайончика на главную дорогу и нам надо повернуть на лево, т.е. на противоположную сторону дороги. Я резко даю по газам выезжаю и вдруг из=за кустов выбегают два продавца полосатых палочек. Ну я в недоумении останавливаюсь выхожу из машины, показываю документы. И один что постарше говорит что я типа нарушил ПДД, пересёк сплошную линию. Я посмотрел на дорогу и вроде ничего не увидел, т.к. вся дорога была довольна пыльная и правда сказать никаких пунктирных и сплошных линий на ней не видно было. Ну я как обычно стал спорить с "продавцом". Тогда он делает следующее, выходит на середину дороги и носком своего ботинка разгребает кучу пыли и песка из-за которых начала виднется еле видная полоска. С победным видом он мне сказал:
-Вот она сплошная линия
И опять тем же движением засыпал её, для последующей продажи палочки. Мне ничего не осталось делать как купить у него жезл и подарить ему его обратно :))))))
К вопросу о похудании.
Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает её за ногу.
Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумлённо на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы чё?! А мужик смутился, руку отдёрнул и выдал: "Простите, я думал, это ПОРУЧЕНЬ! " Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...
Зато упрямый и злопамятный...
(орфография и синтаксис авторские)
Я вот сыкло и драться боюсь. Но зато упрямый и злопамятный.
Тоже один подпиратель нашелся во дворе. Мало того что любил подпереть, любил на газоны вставать, или на перекрестке дорог внутри района так, что поленостью перекрывал проезд и приходилось
Я его раз попросил не подпирать, после того как 20 минут ждал, пока он соизволит отогнать тачку, но меня послали нах[рен] и сказали "и что ты сделаешь? ".
Ну, [м]лядь, тут у нас и понеслось.
Изучил время его работы и понял, что работает он сутками, приезжает, паркуется как попало и идет спать. Поэтому вызывал гибдд только когда он 100% спит после смены.
За 21-23 года я вызывал гибдд около 23-25 раз. Фотографии с его нарушениями я отправлял наверное почти каждую неделю. Их точно больше 50 штук, может ближе к сотне. Его тачку эвакуировали больше 10 раз. [сраны]й паджеро спорт. Жалко, что гибдд частенько забивали х[рен] и не приезжали. Иначе эвакуаций было бы больше. Еще часто они пытались вызвонить ублюдка, а не забрать тачку.
У меня в закладках браузера до сих пор сайт с камерами наблюдения в районе висит, чтобы искать его тачку. (кстати, я еще долго долбил оператора услуг видеонаблюдения, чтобы они поставили еще две камеры в мертвые зоны, где пи[тух] часто ставил тачку. За 8 месяцев они это сделали, пришлось даже нашу УК привлекать)
Еще дважды я организовывал блокировку его авто с другом, если он вставал в каком-нибудь закутке (да, это уже тупое ребячество для тридцатилетних долбое[ж]ов). Первый раз азыгрывали дтп, второй раз чинили тачку, сняв колесо и поставив на домкрат. Расписание же его я знаю, поэтому ему пришлось покататься на такси.
Конечно он все знал, после первой истории мы еще не раз перекидывались оскорблениями, но в основном с его стороны. Я лишь давал ему понять, что все это делаю я и напоминал ему про "и что ты сделаешь? ".
Короче, после двух лет штрафов и эвакуаций этот хрен начал парковаться нормально и вдали от дома, если у его дома мест не было. Не всегда, конечно, но пи[тух] знал, что за ним следит какой-то психопат, которого он взял на слабо. В 23 году все закончилось. Тачка пропала и пару месяцев её видно не было. Оказалось он арендовал себе место на парковке на краю района. И до сих пор там ставит тачку. А я уже второй год каждый раз выходя из дома ищу глазами любимый паджеро, эх.
Знакомый рассказал.
Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочная поездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду - в машину залетает молодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, что собрались в Турцию, что самолет улетит без них - караул! Вещи, дети, родители - все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилу подбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто в детстве на карусели еду - и весело, и жалко их, и азарт разобрал.
Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до конца регистрации: крики, визги, "спасибо-спасибо! ", дети счастливые на шее виснут "дяденька, ура!!! ", бегом с сумками на регистрацию, водила со всеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопом на досмотр, расцеловались на прощанье как родные!
Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный, смотрит на свою машину - пиляттт!!! ! ! А деньги-то!!! ! Никогда в жизни себя, говорит, таким придурком не чувствовал!
Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семейства разыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка и извинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили об оплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на
заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.
Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"
Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?"
Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается
в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и
подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на
зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
обратиться.
В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка - молодая, к слову, а с ней - орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, - к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает:
В Израиле многодетные
- А я так и сделала... Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, - тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
«Опа!» - переглянулись мы с другом моим Бобом. - «ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!...»
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает: «А где твой кондуктор?»
«Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!...», - переглянулись мы с Бобом.
«В вагоне...», - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.
«Во-о-он твой кондуктор!» - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его не долго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: «Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты [узб.])» Трамвай долго трясло от хохота.
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города, пробки, жара и бензиновая вонь. На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно новая "пятерка"-жигули, в машине сидит молодая миловидная девушка, все заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного творчества на тему "Новичок за рулем": там были и чайник, и туфелька, и "У", и еще какие-то значки. За "пятеркой" в том же ряду стоит ВМW весьма потрепанного вида, за рулем этакий "бывалый" водитель-кожаные перчатки без пальцев на руках, очки на веревочке и т. п.
Светофор загорелся зеленым светом-девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся-ну никак не получается. ВМW естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами водила там просто взвился. Девушка спокойно включает "аварийку", выходит из машины, открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с заднего стекла, берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей ВМW и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле ВМW, сопроводив сие действо следующей фразой:
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно.
Все, полный атас, водила в ВМW просто застыл как статуя, движение восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы истерического смеха.
Осталась лишь ВМW с окаменевшим водителем и со значками на лобовом стекле. (девушка давно уехала).
В маршрутке громко играет радио.
Первый голос из радиоприёмника: "А вы знаете, Дед Мороз существует! "
Второй голос из радиоприёмника: "Знаю, я его видел. Зашёл какой-то мужик в редакцию, оставил какой-то мешок. . . И сказал. . . " (пауза) Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.
Пассажир (с заднего сиденья, тихо): -. . . Аллах Акбар.
Всем, кто летал на АН-2 в метель в районе г. Уфа – посвящается.
Мне 10 лет. И я впервые лечу на «кукурузнике». Ух ты. Правда отец моей радости не разделял и посматривал на меня как-то тоскливо. Повели к самолету. Завели в самолет. Них…чего себе! И это летает? Та не-е-е. Да? Мама.
С нами должны были лететь геологи «пробивавшиеся» куда-то на
Притихли они сразу после взлета. И только удивленно посматривали друг на друга. Как бы спрашивая: «Ну ты как?». Нас швыряло верх-вниз, вправо-влево – шо там те американские горки. Иногда казалось, что самолет делает «бочки», земли видно не было. Я держал за руку отца, вспоминал есть ли у меня грехи и верил, что пилот опытный. Но, когда услышал, сквозь грохот, как наш летчик запел: «Славное море, О ГОСПОДИ, священный Байка-а-ал…» - заскучал. Тут их руководитель, очередной раз ударившись о подвешенное ведро (для рыгания) просиял: «Товарищи, я понял, надо лечь. Просто всем лечь между табуретками. В этом – спасение! Все за мной!». Они легли.
Теперь их катало по полу как бревна. Пару раз кто-то схватил меня за ногу. Я лягнул. Они начали блевать. Как их рвало!!! Все, что они съели за последние два дня вылетало в ту сторону куда наклонялся самолет. Если кто-то в этот момент находился на спине, то фантанировал просто в воздух. Аромат стоял, я вам скажу…
Но всему приходит конец. Когда, не смотря ни на что, мы сели, салон был заляпан весь. По-моему даже капало с потолка. Пилот вылез, посмотрел и сказал: «Вы, мужчина, с ребенком, можете выходить, остальным вот ведро, тряпка и чтоб салон БЛЕСТЕЛ!!!!»
У нас в центре города парковка для автомобилей платная: типа, бросил монетку, вылетел билетик, ты его внутри машины кладешь на переднюю панель, чтоб было видно снаружи, до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие, и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати штраф. И вот по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, наверное, взломщик какой-нибудь замочный, ан нет, это у него, оказывается, СВОЙ замок, он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!
Реальная история (рассказала знакомая, которая ехала в этом автобусе)
В автобусе сидит девушка с контрабасом. Кондуктор очень нервная и вздорная тетка лет 55, требует чтобы девушка заплатила за провоз багажа. Девушка пытается ей втолковать, что учится в училище и едет на концерт и что у нее есть бумага из музыкального училища,
- Отстаньте от девушки, ну чего прицепились, вот у нее и бумага есть, что может провозить контрабас бесплатно.
Тут кондукторша и заявляет с ненавистью глядя на мужика:
-А вы мужчина молчите лучше, а то сейчас заставлю за ваши яйца платить(она не видела что мужик с корзинкой уже вышел)
У мужика вытягивается лицо и он очень громко и недоуменно на весь автобус:
- ЧТО ЖЕ У МЕНЯ ЯЙЦА БОЛЬШЕ КОНТРАБАСА ЧТО ЛИ??? ??? ?? ? ? ? До конца маршрута в автобусе все лежали от смеха!!! ! ))))))))))))
До конца маршрута в автобусе все лежали от смеха!!! ! ))))))))))))
Еду в маршрутке сегодня, на одной из остановок в салон заглядывает девушка и спрашивает: "До вокзала доедем? " — на что водитель невозмутимо отвечает: "Надеюсь, но в жизни всякое случается"
