Случаи в транспорте

Прочитал историю про стульчак (у меня масштаб меньше, но попробуйте найти 10 отличий)

Жила-была машинка, европейка, да «в возрасте», но в достойном состоянии, с реальным пробегом. Дизельная, что при наличии соседа-дальнобойщика позволяло «кормить» ее за недорого, да и обслуживаться можно было в гараже того же соседа.

Пробег

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. Выход с эскалатора станции Арбатская. Подходит иностранец:

– Извините, это станция Арбатская? (Excuse me, is it Arbatskaya station? )

– Которая из них? (Which one of them? )

– Что вы имеете в виду? (What do you mean? )

– Есть две станции с одним названием на разных ветках. (There are two stations with the same name on different lines. )

– Блин. (f@ck. )

Чего-то тыкает в телефоне.

– Синяя ветка! (The blue line! )

– Они обе «синие», одна синяя, одна голубая {светло-синяя}. (They are both on blue lines, one is pure blue, another is light blue. )

– Что?! Вы издеваетесь?! У вас две долбанных станции с двумя одинаковыми названиями на двух, черт подери, синих ветках?! (What?! Are you kidding?! You have two f@cking stations with two similar names on two goddamn blue lines?! )

– Фактически да. (In fact yes. )

– Но как их различать?! (How one should get the difference?! )

– Вы должны чувствовать их. (You should feel it. )

Я ему, разумеется, помог. В конце он отрезал:

– Это безумство. Обама никогда не победит. (It"s all insane. Obama will never win. )

-2 -1 0 +1 +2

Пипец, [м]ля... Нет слов....

Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.

В понедельник-вторник был в Москве.

Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.

Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил.Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея.Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю.Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а [ч]удак на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!"

Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.

Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Четверг, 28 апреля 1988 года, 13: 00 по гавайскому времени. Заканчивается посадка на местный рейс AQ 243 из Хило в Гонолулу. Островитяне привычно проходят в салон. Их встречает знакомая многим стюардесса Кларабель Лэнсинг. Она как всегда улыбается. Пассажирский Boeing 737-297 проходит предполетный досмотр — всё в порядке.

13: 25 по гавайскому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

90-лохматый год. Конец апреля. Первый раз собралась вывезти пятилетнюю дочку на море в Турцию (погреться после зимних простуд). Добрались до «Речного вокзала», ну, дальше стандартно, рейсовый автобус до «Шарика». Сели, поехали. Только автобус движется все медленнее, а под конец вообще останавливается – Ленинградка, че. До реконструкции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.

Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.

Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.

Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно было...

Возвращаюсь с работы домой на машине, заодно подвожу коллег до метро. Едем спокойненько в пробке по Литейному, и тут зазвонил телефон - клиент, ну я рулю одной рукой, разговариваю - да да, нет нет, перезвоните завтра, разговор подходит к логическому завершению, вдруг меня СУРОВО подрезает мерседес. Моя реакция простая - П%%%РАС-, вдруг понимаю что не положил трубку... На другом конце телефона явно слышна УДИВЛЕННАЯ ТИШИНА... Коллеги понимают что происходит, начинают оглашать салон машины невнятными смешками, но которые слышны в трубке... Я не нашел ничего более умного как сказать - Извините, я просто за рулем еду -, и повесить трубку уже под нешифруемый хохот...

Кстати так и не знаю что тот человек подумал, но он больше не звонил.

-2 -1 0 +1 +2

Московское метро - неиссякаемый источник приколов.

Еду сегодня вечером, пересаживаюсь на Октябрьской с кольцевой на радиальную. Стою на эскалаторе - вижу, что-то не то. Потом прислушиваюсь и начинаю тихо про себя ржать.

Картина: внизу в будке контроллера сидит развеселая, румяная и явно поддатая тетка в форме сотрудника метрополитена и постоянно что-то говорит в микрофон. Причем говорит так: скажет фразу, повесит микрофон, через секунду снимет, опять скажет, повесит и т.д.

Говорила она вот что:

- Не задерживаемся при сходе с эскалатора.

- Переходите на левую дорожку, не видите что ли, там никого нет!

- Не смотрите под ноги при сходе с эскалатора, голову держим высоко!

- Мужчина, держим голову прямо, идем гордо!

- Не ходите по эскалатору, он же сломается!

И далее в таком духе :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вот скажите, можно ли за проезд заплатить дважды, и при этом быть оштрафованным (возможно) за безбилетный проезд? Не спешите с ответом, ведь все не так однозначно, особенно, если имеешь дело с лихими московскими контролерами.

История произошла буквально несколько часов назад.

Возвращаюсь с празднования дня рождения знакомой, пытаюсь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла 01.04.98, но действительно произошла - никаких домыслов :)

Приезжаю я домой, устал, как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю машину в гараж, ан НЕТ - фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер , как назло, сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРО ВОЛШЕБНЫХ ГАИШНИКОВ

Так не бывает. Решил на работу пешочком пройтись. Ночью был ливень-

утро свежее, прохладное, красота! Иду по "нижнему" городу- улицы тихие и

узкие, сравнительно спокойные. Там, кстати везде ограничения, где 40,

где 60- не больше. Лужи правда, но их обойти можно- время есть. Зонтик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летел в самолете Франкфурт - Москва. После посадки и остановки народ ,разумеется , повскакивал , привычно игнорируя призывы персонала оставаться на местах. Двери закрыты, люди стоят , плотно прижавшись друг к другу, балансируя ручную кладь на спинках ближайших к проходу сидений и нежно дыша в затылок впереди стоящему - обычная картина, в общем. В хвосте самолета сижу только я и молодая девушка с ребенком лет трех. Среди стоящих в проходе людей особенно суетится хорошо одетая, пожилая женщина. Она крутится, переминается с ноги на ногу, подталкивает пассажира перед собой. Наконец, не выдерживает и кричит в переднюю часть салона: "Люди, ну пройдите же вперед! "

Пацанчик широко раскрывает глаза и спрашивает: "Мам, а двери уже открылись? Почему мы не выходим? "

Мать отвечает, что двери еще закрыты. "А что тетя тогда толкается? ", спрашивает малой, - "она боится, что ее увезут обратно? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1979-80г. , забежал к другу, работающему в автосервисе. Стоим, болтаем. Через 20-30 минут в ворота заезжает платформочка, на которой гора металлолома, наверно, привезённая для выполнения сервисом плана по сдаче металлолома (у каждого предприятия были такие планы при "той" власти). Следом въезжает милицейский "бобик", из которого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Современная история правил дорожного движения берёт начало в Лондоне 10 декабря 1868 года, когда  на площади перед Парламентом был установлен механический железнодорожный семафор с цветным диском.

В 1865 году парламентом Великобритании был принят закон, по которому скорость транспорта была ограничена 6 км/ч, а перед автомобилем должен был идти человек, размахивая красным флагом.

Последний пункт был упразднен в 1878 году

Однажды из-за своей неосторожной езды 84-летний обладатель гаража Вильям Сэнд предстал перед судом в английском графстве Букингемшир.

Давая объяснения, он вынужден был признаться, что однажды уже вступал в конфликт с правилами уличного движения — в 1904 году.

В тот раз он самым легкомысленным образом превысил дозволенную скорость: ехал быстрее 12 км/час...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026