Крошечный двор в центре города. Два дома, построенных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр. 1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один. . хммм. . "метроceксуал" ставить свою тачку жопой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
"Метроceксуал" совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, через время новая запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Расфигачил фонарь. Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души [врез]ал обухом по багажнику. Рука с топором утягивается, дверь закрывается. Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.
Так и не нашли голой руки. Зато проход к подъезду свободный.
Иду сейчас по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном ну очень грязным. Ну и как всегда там всякие надписи типа "Помой меня" и т. д. , а на другой стороне написано - "Мыть не буду она наказана! "
В воскресенье ехали с дачи. Жена за рулём, а я смотрю в Яндекс с целью объехать глухие воскресные пробки.
В Яндекс. Картах народ чем только не занимается: предупреждают об авариях и гаишниках. Ругают пробки и дачников. Даже знакомятся. А в таких глухих пробках от безнадёги и обилия свободного времени просто треплются.
Яндекс. Карты в пробках становится своего рода соцальной сетью.
Читая сообщения и трёп я наткнулся на такое: "Я томат - пробке не рад. "
Не ответить я не смог и в эфир плетело: "А я абрикос - к сиденью прирос. "
Пробка была большая. Делать было нечего. И народ прорвало:
"А я облепиха - на фуре еду лихо. "
"А я виноград - бутылке пива буду рад. "
"А я помидор - объезжаю затор. "
"А я банан - танцую канкан. "
Дальше включились не только овощи с фруктами:
"А я антошка - люблю картошку. "
"А я 100 грамм - завтра буду в хлам. "
"А я зевота - завтра не иду на работу. "
"А я коробка - красная как пробка. "
"А я Кирилл - ещё не курил. "
Апофеозом всего было сообщение: "Сотрудники ГИБДД займитесь пожалуйста этим огородом. "
"Сотрудники ГИБДД займитесь пожалуйста этим огородом. "
Водитель-продажник.
Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.
- Один билет? - спрашивает его водитель.
- Да, один, - говорит парень.
- А почему один? - не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два! Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.
Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.
lav: Маман и бабуля собрались на кладбище, прибраться там, посмотреть.
lav: Девочка с такси, услышав фразу: «можно нам машину на кладбище отвезти два человека? », испугалась и бросила трубку.
Дело было в Болгарии. Язык их очень похож на русский, но, как известно, они кивают головой когда говорят НЕТ, а произнося ДА-качают головой. Я вроде бы наловчился их понимать, но самому так делать слабо. И вот как-то поздно вечером сажусь я в трамвай номер 5, настроение отличное,хочется сделать что-нибудь доброе.И тут в самый последний момент какая-то бабулька (Б.) ставит ногу на подножку и спрашивает, это мол трамвай номер 5 или как ? Я естественно рад помочь, радостно улыбаюсь, говорю да и для убедительности энергично киваю головой. Б. явно не ожидает такого коварства и не понимает что ей делать. "Что-что?"-спрашивает она с робкой надеждой, что я перестану над ней издеваться.Но не тут-то было, я в силу генетической привычки продолжаю кивать крича: "Да-да, заходите", полагая что она просто туговата на ухо. Б. начинает понимать, что я хочу ее смерти.
Трамвай начинает трогаться, Б. в прострации прыгает на одной ноге (вторая все еще на подножке).Тут я начинаю понимать что творится какая-то фигня, но помотать головой говоря при этом да у меня все равно не получается. Боюсь, все могло закончиться плохо, но спасли братья болгары.
Они втаскивают Б. в трамвай, уговаривая ее не пугаться тупых иностранцев с их дурацкой жестикуляцией. Б. при этом смотрит на меня как на Фредди Крюгера.
После этого случая я некоторое время придерживал голову рукой за подбородок во время разговоров с местными жителями.
Еду за рулем в автомобиле со своей супругой. Она в свою очередь о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем.
Передо мной движется автомобиль, водитель которого начинает как -то непонятно дергаться, то остановится, то включит поворот затем выключит, потом опять то тронется, то остановится с непредсказуемыми переключениями поворотников и т. д. Обогнать его просто не представляется возможным, короче -достал конкретно. В конце -концов я не сдерживаюсь и ору тому чудику (хотя понимаю, что он меня не услышит) длинную фразу о том, что она проститутка меня зае.....а и так далее и тому подобное, включая всех родственников.
После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: "Мама,мама, нет, нет, это он не тебе, да нет же не тебе. Он сейчас чуть не врезался.Это он не тебе"
Я до сих пор не уверен, поверила ли теща в то, что моя тирада относилась действительно не к ней.
Знакомая рассказала: Едет она как по городу с разрешённой, главно дело скоростью, никого не трогает. Тут откуда не возьмись мусорка, куда-то по своим делам торопится. Мусорка, не та что для милиции, а как раз для бытовых отходов. Это плохо пахнущее чудовище пронеслась мимо как ракета.
Мало того, что навоняла, так ещё и правого зеркала как не бывало!
Приезжает усталый, но вежливый ГИБДДшник. Интересуется:
- Девушка, а что за модель была?
- Мусорка. Большая, грязная и вонючая! !
- С приметами всё ясно, а модель-то какая?
- Да обычная мусорка. С козлом за рулём. - Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.
- Боюсь, мы её не сможем найти. Под такие приметы они все подпадают.
В 1978 году в отдел Pontiac автомобильного гиганта General Motors пришло письмо:
«Вы сочтете меня сумасшедшим, но уверяю, это не так. Наша семья очень любит мороженое, поэтому по вечерам дети выбирают то, какое они хотят, и я еду за ним. И вот я приобрел ваш новый "Pontiac". И, честное слово, когда я беру ванильное мороженое, машина
В службе поддержки посмеялись над письмом, но, согласно регламенту, обязаны были отправить инженера на проверку.
Хозяином машины оказался адекватный, воспитанный и образованный человек. Инженера это очень удивило. Они отправились в магазин, купили ванильное мороженое. И правда - Pontiac не заводится! Эксперимент продолжался несколько дней, и результаты были невероятны! Шоколадное - заводится. Клубничное-заводится.
Ванильное- нет.
Инженер был человеком образованным и не хотел верить, что у автомобиля аллергия на ваниль. Он отследил все детали: время, бензин, заправку, даже погоду. И выяснилось: дело не в ванили и не в мороженом, а в размещении товара в магазине. Ванильное мороженое, как самое популярное, выкладывали в холодильнике у самого входа, а остальное - в глубине зала. Купить ванильное можно было гораздо быстрее, чем другое... И почему тогда авто не заводится, если хозяин возвращается быстрее? Ответ был найден: двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина. Так в General Motors узнали о несовершенстве автомобиля, откликнувшись на безумное письмо.
Опаздывала на работу, поймала такси. Машина праворульная, а я села на переднее левое сиденье и решила накраситься. Я сижу, крашу ресницы, как вдруг с нами равняется машина и водитель орёт: "За дорогой следи, курица! Обезьяна с гранатой!".
Я сначала не врубилась, а потом дошло, что чувак всю жизнь мечтал оскорбить девушку, которая красится за рулём, но он так увлёкся, что не заметил, что руля нет. Говорю ему: "Где ты руль видишь, долбое[ж]? ". В глазах у него паника и тут... БАМ — он врезался в зад машины.
В одном из городов России наблюдал такую картину:
Асфальтированная площадка и знак "Остановка запрещена". Под знаком табличка "только для мусоровоза".... И стоит милицейская машина
Недавно прочтитал про Магирусы на Дзен. И всколыхнуло...
1976. Малый БАМ. Временный поселок Золотинка. Не ищите в инете - его нет. Так же как и школы номер 6 (в 1981 разобрали и увезли все на другие стройки). Есть аттестат о среднем образовании, но в интернете этой СШ нет, так бывает.
9 класс. Первая любовь. Безконтрольность
Но до Тынды около 180 км. И автобусов просто нет. И ж/д еще не построили. Но есть попутки, брали всех и в охотку.
А мы с подругой опытные. КрАЗ, МАЗ, ЗиЛ и прочая фигня - не про нас. Только Магирус. И не просто Магирус, а с двумя мостами сзади. Он длиннее, чем с одним мостом, трясет на грунтовке меньше.
Постояли часик на трассе АЯМ. А че не стоять-то, когда любовь подкреплена унтами оленьими да полушубками овчинными да шапками меховыми. БАМ ведь, обычная одежда зимой.
Дождались. Приехали в Тынду. Водила пер куда-то южнее, высадил нас на повороте, а нам надо было в НовоТындинский - это от поворота еще 7 км. Время около 22. 00 31. 12. 76.
Мы не курили. Но вино болгарское было. Сухенькое, "Златы пясцы". Машин нет.
И решили пешком. До Нового года дойдем.
Шли себе потихоньку. И тут "Магар". Остановился. Мы мимо проходим - мы же не тормозили. А там дяденька. Ну это как дяденька - таки всего лет 30 ему было. И он кричит (точно не помню, но что-то вроде этого) - быстро, придурки, в машину!
Оказалось, что морозец-то по 40. А в машине тепло, и опять же магнитофон...
Довез, куда надо прямо к дому. Магирус, однако... Хотя, думаю, и с КрАЗом так же бы было.
Магирус, однако... Хотя, думаю, и с КрАЗом так же бы было.
Рассказал мне эту историю один знакомый, очень любил ездить и хвастаться своей новой тачкой (форд фокус), пока в один прекрасный день не приезжает он ко мне во двор со своей разбитой машиной. На логичный вопрос в чем же дело, он с обиженным лицом заявляет, что женщина за рулем это бомба замедленного действия:
-Стою я значит на светофоре и вижу в зеркало заднего вида как ко мне приближается матиз на бешеной скорости, и со всей силы врезается мне в зад, матерясь я вылетаю из своей машины, вижу за рулем блондинку, на вопрос всели в порядке, слышу типичный ответ, мол извините перепутала педали, после вызова милиции, и оформления всех документов, со словами , учись водить! ! ! , сажусь в машину и уезжаю. Проехав метров двести опять стою на светофоре, и вдруг вижу знакомый матиз еле ползет в мой же ряд, я думал, что бомба два раза в одно и то же место не попадает, но только не в моем случае, когда оставалось метра два до моей машины я услышал нехороший звук, от сзади идущего матиза, и второй раз это случилось, мы не стали снова вызывать милицию, но у девушки я телефончик взял, чтобы втретиться и поучить её вождению))))).
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет».
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел». Едем дальше молча.
Едем дальше молча.
УБИТЬ ДРАКОНА.
Может еще кто-то помнит, желтые «ЛиАзы» - исчадие советского общественного транспорта?
Год 80-й. Едем.
Народу не много, но почти все сидячие места заняты, проход пустой. На очередной остановке запрыгивают трое, одетых по-простяцки, молодых чуваков. То-ли на обед, то-ли с обеда.
Они встали друг за другом, и ухватились за один и тот-же продольный поручень над головой. Автобус дернулся и тронулся. Едем. Кондукторша вставать со своего места, впереди и справа по ходу, не спешила, может и сами подойдут…
Но подойти они не успели, им случилось прилететь.
Автобус, доехав до оживленного перекрестка нервно притормозил, заставив троицу резко податься вперед, затем так – же резко попытался ускориться, неожиданно откинув троицу назад, одновременно помогая им вырвать поручень из переднего кронштейна - крепления, и через мгновение встал как вкопанный.
Великая сила инерции, совместно с генетической памятью охоты с одним на троих копьем, бросила их на мамонта, и издав известный охотничий клич, они промчались мимо кондукторши, и вонзили копье в лобовое стекло ЛиАза.
