Случаи в транспорте

История не для слабонервных и брезгливых.

Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим

многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство.

Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный

участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше

Рассказал мне эту историю один мой приятель.Дело было вовремя бензинового кризиса у нас в Питере (только щас ценыстали падать).

Подъезжает мой приятель на заправку и скрепясердце собирается залить бак 92-ого. Тут к другой колонкесо свистом подлетает 600-ый, служитель бензоколонки излучших побуждений вставляет в 600-ый пистолет с 95-ымбензином. Далее..... опускается окно 600-ого и оттдудавылезает здоровая злая бандитская рожа с криками:

"Ну чё ты блин делаешь , ну чё ты вставил, нет, ты подумайНу откуда деньги , ОТКУДА ".

После чего заправляется 92-ым и с пробуксовкой срывается сместа.

Так что богатые тоже плачут и у них денег нехватает

История произошла недавно.Сдала я на права,а т.к.сразу на дорогой машине ездить страшно, решили мне купить славного отпрыска завода ЗАЗ т.е. Таврию.Ну, в общем, купили, приволокли к дому, а поставить на учет некогда. Ну, и стоит она, бедолага.

Сама история.

Как-то днем сидят, завтракают мама, сестра и ее муж (я на работе)и видят следующую картину.Подходят к несчастной Таврии 5 мужиков и начинают пристально ее разглядывать.Мама - в панике, собирается идти морду бить, сестра ее держит, а муж сестры понимает, что, как единственный мужчина, защищать имущество семьи придется ему,но силы явно превосходят, и борется между мужской гордостью и здравым смыслом!И тут они видят, что эти мужики поднимают машину и начинают ее тащить!У мамы глаза округляются!Такой интересный вариант угона она не знала.

Ну, а далее - все по классике: они оттаскивают ее чуть-чуть подальше, чтобы освободился люк, на котором она стояла (это из тех.службы народ был)и начинают делать свою работу.

Вот тут вся семейка начинает дико хохотать. Ну, вроде, успокоились, но история не закончилась. Мужики работу закончили, но, видимо, стыдно стало. Так они взяли машину и отнесли ее обратно! Вот тут мои родственники вообще за животы похватались!

Вот такие у нас вежливые работники тех.службы!

Я, жаль, не видела все это,но вечером очень смеялась, когда мне нассказывали.

Рассказ от моего шефа и учителя, Вениамина Александровича, потомственного помора. Далее от его лица.

Работаю в начале 60-ых годов в ГЛАВСЕВМОРПУТИ в должности инспектора полярных метеостанций. Как-то под зиму посылают меня с инспекцией по всему арктическому периметру СССР. Самая дальняя от Москвы точка инспекции находилась на Чукотке, в Певеке. Собрал дома на Садовом кольце вещички и документы, поцеловал жену и отправился на аэродром. Лететь сутки, с несколькими, не меньше пяти, посадками для дозаправки. С погодой повезло и суточный рейс прибыл в Певек практически по раписанию. Гостиница была заказана ещё из Москвы и я по свежему морозцу вместе с парком зашёл в неё. За стойкой администратора сидит симпатичная чукотская женщина. Шлёпаю по стойке паспортом, здороваюсь и жду регистрации. Админша открывает паспорт и, собравшись было заносить его данные в протокол заселения, останавливается и молча начинает несколько раз переводить взгляд с паспорта на меня и обратно. Я, чувствуя заминку, весело говорю: - Что, не похож?! Я тогда моложе был! Чукотская служащая смущённо поворачивая главную страницу паспорта ко мне вопрошает: - А что, тогда вы были женщиной! ?

Я вижу перед собой паспорт моей жены, который по обложке ни чем не отличался от моего, но по содержанию - принципиально. Был тот паспорт взят мною машинально, по ошибке...

Немая пауза.

И вывод - вот это была свобода передвижения по воздушным линиям СССР!

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

Реальная история которой 1.5 года

Утро, едем в машине, быстро едем т.к. опаздываем на работу (в салоне все военные). BMW машина хорошая но аппетит отменный, и чтоб доехать заезжаем на заправку, когда военные спеш
072;т и делают что-то быстро получаются истории достойные этого сайта. Так вот, один бежит в кассу, другой пистолет в бак (установленный на фиксацию) вставляет и быстро оба садятся в машину (как будто из-за этого тронемся скорей) пока бензин в бак льется разговоры только об одном - успеем не успеем и что будет по приезду в часть. Щелчок автомата возвещает водителя об окончании заправки, водитель тут же трогает, пистолет в баке, шланг обрывает, в зеркале заднего вида работники заправки- машут неприветливо руками и наверное что-то кричат, но мы их не слышим, мы едем.

Добрались замечательно - успели. К обеду собираемся и решаем, что на заправку вернутся-то надо т.к. бываем там частенько, да и вообще перед людьми неудобно.

Едем на АТХ (хорошие люди - выручили) берем там новый пистолет и часам к 16 приезжаем на утреннюю заправку, выходит наш водитель в руках у него пистолет заправочный с куском нового шланга и двигается к кассе. Увидев его кассирша делает страшное лицо и орет : "Что!!??... опять вы ...." Далее цитировать ее не удобно, но смысл тот, что нехорошо по два раза заправочный шланг машиной обрывать.

В одном провинциальном городишке ,не слишком большом и не слишком маленьком, жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике.

Ехал он однажды на работy - опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все, что мог, и ,приехав на работy, отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.

Подрyлив к первой остановке, открыл двери - все , как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами, поехал к следyющей -но и там та же беда. Отъехав от 3 по счетy остановки, он забеспокоился и ,остановив автобyс, прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ничего и не найдя,протянyл рyкy к голове почесать затылок.

Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем

Реально...

Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываються и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного "шипуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачиваеться и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто это так дал?". Парень который только что вошел оборачиваеться и ничего не подозревая выдает: "Это я, за себя и за девушку! ". Спустя 10 минутного ржака было принято решение выйти и проветрить.

На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.

Из соседней машины выглядывает девушка:

- Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.

В этот момент подходит молодой человек. Она ему:

- Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.

Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:

- Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?

Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами:

- Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.

Ехал я как-то на работу с дачи и при въезде в Москву меня тормозят доблестные стражи порядка и не спрашивая никаких документов один из них, старлей при полной амуниции, запрыгивает на переднее сидение и глаголит:

- Дуй в темпе в Митино!

Я пытаюсь объяснить, еду на работу, ничего не нарушал, документы в порядке и т. д. и т. п. Он мне:

- Срочно надо, жена рожает, заплачу двести баксов, только давай быстрее!!!

Надо сказать, что машина у меня черный, полностью тонированный 730 BMW, ну думаю делать нечего, даю резко по газам и со скоростью 130км/ч срываюсь с места. Разумеется через метров 500 меня опять тормозят... правое стекло резко опускается вниз, оттуда высовывается старлей и в матерной форме объясняет ситуацию!!!

Теперь представте картина Репина: по МКАДу со скоростью 230км/ч несется черный BMW, а из правого окошка высунут по пояс мент с автоматом. ..

Самое интересное, что больше нас никто не останавливал...

Воскресенье, лежу перед теликом. Позвонила жена, подъезжает к дому. Попросила спуститься и забрать продукты. Одел туфли и кепку, спускаюсь. Перед подъездом криво стоит микроавтобус огромного размера. Не только не подъехать к подъезду, но и дальше не проехать. Прибывшая жена стала сигналить. Подошел к дверце водителя, постучал в окно: Братан! Проедь вперед немного. Мужичок средних лет, даже не повернув головы процедил: Никуда не поеду. Нечего тут сигналить. Несколько удивленный такой реакцией, спросил: Ты чего тут вы[дел]ываешься? Он нехотя посмотрел, потом засуетился: Сейчас, я быстро. И реально быстро задним ходом, рискованно лавируя выехал и погнал в глубь двора. Жена даже толком не поняла, что происходит. Забрав пакеты, зашел в подъезд. Поднимаясь на лифте, посмотрел в большое зеркало. Сильно небритый мужик, большого размера, в спортивной форме, лакированных туфлях и кепке. Похоже водила увидел во мне воспоминание из 90-х. Но во всех случаях он поступил правильно.

История абсолютно достоверная - рассказана мне ее главным героем.

Жил-был на свете молодой человек и встречался этот молодой человек с девушкой. В один прекрасный день эта девушка решила переехать к нему на постоянное жительство. Молодой человек против этого не возражал и в назначенный день подал к прежнему дому девушки 2 легковых машины для вывоза вещей. Загрузились, поехали - все чин чином. Только вот по дороге случилась беда - обе машины сломались. У одной отказали тормоза (тормозит только 1 колесо из четырех). А у другой накрылся нейтрализатор выхлопов (из-за этого она холостые обороты двигателя держала, а чуть газу дашь - сразу глохнет). Что делать? Но русская инженерная мысль-смекалка нашла выход из этого положения. Две машины сцепили тросом так, что машина с неисправными тормозами была впереди. Она при необходимости разгонялась "за двоих". А при необходимости остановиться тормозила (опять же "за двоих") задняя. Так и доехали.

Нэйкид тру.

Есть у меня друг Димон, который периодически попадает во всякие истории,

на ровном месте, неровном, пешком, на машине, спящий, трезвый и т.д. Наш

город - Асбест славится правда не асбестом, а постоянной грязью, одним

книжным магазином и обилием виноводочных, плохими дорогами и скажем так:

бдительными

У меня дома установлен китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена. Как сработает - дома раздаётся приятный голос:

- Господа, к вам пришли, откройте, позялуйста!

Я беру монтировку и иду встречать гостей...

Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т.д. и т.п. Такая фигня стоит как не самый