О помощи на дорогах.
Буквально сегодня на работе разговаривали на эту тему с коллегами. Рассказал я им о происшествии со мною в прошлую субботу. И вот что, как я после этого услышал, американцы говорят о ментальности на дорогах США.
Чем отличаются люди на нашем западном побережье от людей на нашем же восточном?
На западном
На восточном водитель остановится, узнает, в чем дело, и, матеря тебя и поясняя, какой ты [ч]удак, начнет менять твое колесо.
Моя история:
В субботу. Еду я ... по делам. Совсем недалеко от дома слышу глухой удар по днищу, оборачиваюсь и вижу едущее по шоссе вслед за мною колесо. Сразу понимаю, что это не одно из моих 4х колес, ибо я еду нормально. Торможу, колесо догоняет меня, и, деловито свернув к бордюру в 2х метрах от меня, заезжает на травку и укладывается отдыхать.
Колесо немаленькое, внедорожное. Осмотрев его, я понимаю, что это - моя ни разу не использованная полноразмерная запаска, которая крепится к днищу кабелем, который сгнил за 12 лет. Подкатываю его к заднему отсеку, открываю, и, прежде чем его туда положить, вижу прилипший кусочек какого-то навоза. Я начинаю искать на обочине щепочку, чтоб его снять, когда сзади останавливается грузовик, из него выходит худой жилистый, явно из рабочего класса, местный, и, даже не поздоровавшись, спрашивает: "Уже поменял, меняешь или будешь менять? ".
Я отвечаю, что, мол, запаска оторвалась, и менять не буду. Мужик смотрит на мой размер (я не особенно большой), на колесо, потом щелчком пальца сшибает навоз, потом отодвигает меня, говорит "не беспокойся", берет колесо, кладет ко мне в отсек, и попрощавшись, садится в трак и уезжает.
Я даже спасибо толком не успел сказать. Такой у нас тут народ, в моем городе на восточном побережье.
Такой у нас тут народ, в моем городе на восточном побережье.
Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около
Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели.
Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы.
«…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да по[хрен]у! Увольняйте! ... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому! » Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки.
Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию.
Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом.
А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей: "Я горжусь своей страной! " На что она скромно улыбнулась.
"Я горжусь своей страной! "
На что она скромно улыбнулась.
Актерские байки.
Как-то ко мне в гости заехали Никулин и Высоцкий, – вспоминает кинорежиссер Александр Митта.
Высоцкий был не в духе. Он находился в очередной ссоре с Мариной Влади. Зато Никулин был в ударе, сыпал анекдотами. Под утро между Никулиным и Высоцким возник спор о том, кто «круче». Чтобы продемонстрировать свою "крутость"
– А вот ты на такое способен? – спросил Никулин Высоцкого. С этими словами он догнал на своей «Волге» машину ГАИ и стал подталкивать её бампером. От такой наглости хмель с нас сошел.
Офицер ГАИ, кажется капитан, вышел из машины и подошел к нам. Он был скорее удивлен «безумством храбрых», чем взбешен. Никулин опустил стекло и дыхнул на капитана водочным перегаром. Мы затаили дыхание. Капитан, как полагается, взял под козырек и только-только начал произносить стандартную фразу «Гражданин, да вы…», как оceкся. Он узнал Никулина и его грозное лицо стало по-детски счастливым.
– Товарищ Никулин, товарищ Никулин! – закудахтал он, но от душившего его восторга не мог произнести ничего более внятного. (После фильма «Ко мне, Мухтар! » Никулин стал идолом всех милиционеров Советского Союза. )
Наконец капитан достал книжку со штрафными квитанциями и попросил Никулина украсить её своим автографом. Никулин великодушно согласился.
– Вот везу пьяного Высоцкого домой, – бросил он небрежно, расписываясь в капитанской книжке.
У бедного капитана аж глаза на лоб полезли. Никогда в жизни ему не доводилось видеть этих двух своих идолов так близко, да еще вдвоем! Он просунул голову поглубже в кабину «Волги» и восторженно зашептал:
– Товарищ Высоцкий, товарищ Высоцкий…
Весь дальнейший путь домой мы ехали по ещё пустынной, только-только просыпающейся Москве, почти что, как члены Политбюро. Перед никулинской «Волгой» шел автомобиль ГАИ. Сверкала мигалка, ревела сирена. Никулин уверенно крутил баранку, Высоцкий спал…
Никулин уверенно крутил баранку, Высоцкий спал…
Творите добро, и воздастся вам…
Иду вечером с работы, в магазин надо зайти. На краю тротуара стоит громадный мужик, как шкаф платяной. Голосует. В смысле- пытается остановить машину.
- Простите, говорю, уважаемый, вы не здешний?
- Чего? Злобно так, с надрывом- Х. . ли тебе надо? Ты, бл. . дь кто? Видно, что здорово пьян.
-
- Да вижу, бл. . дь! Срываясь почти на крик- Полчаса стою, ёб…ный город, ни одна с@ка не остановится – а пустых такси с десяток проехало!
Номер телефона на всех такси нарисован- не запомнить невозможно – 3……. 66, набираю, оператор отвечает-
- Яндекс такси, слушаю вас
- Вам куда ехать, спрашиваю у мужика-
- Эта, Фонтанка 72.
Я оператору-
- Заневский 13, на Фонтанку 72. Оплата наличными.
- Машина будет через две минуты, стоимость маршрута – четыреста пятьдесят рублей. Белый хюндай Солярис, номер 318.
Повторяю всё это незадачливому пассажиру, у которого глаза лезут на лоб от такой оперативности. Для него это вероятно, было похоже на чудо. Ну не сталкивался человек с подобным сервисом. Подъезжает такси.
- Ты это, братан, извини, что я на тебя так. Спасибо. Спасибо, бл. . дь! Слушай, выпьешь со мной? Тут осталось ещё, только стакана нету – давай пополам?
Протягивает мне бутылку Джека Дэниелса примерно на половину опустошённую. Ну что сделаешь, не обижать же человека – отхлебнул граммов сто, пожелал ему счастливого пути.
Мы пожали друг другу руки, и этот медведь, с совершенно блаженной физиономией поехал на Фонтанку…
Прочитала в серии "Анекдоты пр о студентов" историю в электричке (про ВДВэшника, перехватившего на лету мороженое и вернувшего его "отправителю" и вспомнила случай, который наблюдала сама.
Дело было 7 июля. "Иван Купала" на дворе. У нас тогда(это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили "бригады" молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр, толпа "обливающих" несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его "встречал"...
Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи пер ведро воды для этой цели.
Инструктор одной автошколы, пока подвозил меня на учебной"тройке", рассказал случай про то, как водитель-нарушительиз рук гаишника выкрутился. Я так понял, этот случай онрассказывает всем курсантам как пример из учебного пособиядля начинающих водителей.
Один мужик остновил машину в неположенном месте. То ли"сломался", то ли просто оборзел. Важно не это. Тут как тут,ясен пень, сотрудник дорожно-постовой службы. Он, как впесне, нечаенно нагрянет, когда его совсем не ждешь.Психологи, понимаешь.Начало беседы традиционное: сержант...вы нарушили... права... штраф... С ними спорить и когдаправ, все равно что ссать против ветра. Номужик наш уперся: не вино-о-о-о-вен. Слово за слово. Беседауже минут 30 длится. Зрители появились. Чуть не ставкиделают - чем закончится. У постового испарина на лбувыступила. По глазам видно, так ему хочется в виде решающегоаргумента жезл в ход пустить. Еле сдерживается.
И тут мужик,видимо, поднаторевший в словесных уличных боях, достаеткнижку и тычет ею постовому в лицо: "Читай, что написано.Правила дорожного и уличного движения. Движе-е-ния. А яСТОЮ!!!"
Постовой так и обмер. А придя в себя, отпустил мужика-то, нопообещал при следующей встрече без предисловий расстрелятьна месте. Занавес.
Занавес.
Стал свидетелем одной забавной сцены в автобусе: Стоит парень молодой в джинсах, с дырявыми коленками - как сейчас модно. На задних карманах тоже, типа, дырки лохматые. Заходит девчонка – симпатичная. Парень на нее глаз положил, пытается заговорить, та, ни в какую, отвернулась от него.
Но видно кто-то СВЫШЕ все же решил их познакомить: Автобус тряхнуло-мотнуло, и девчонка, неудачно прислонившись к парню спиной, цепляется своими пуговицами (или какими-то железками) на своих джинсах за его лохматые карманы. Да удачно так – фиг расцепить! Стоят, трутся друг о друга – ну, никак! Покраснели оба, да так на следующей остановке и вышли бочком, сцепленные как собаки, под общее веселье пассажиров. P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
P.S. Думаю, парню дали шанс повторить знакомство…
Жадность. Еду в маршрутке. Сижу рядом с водителем. Заходит тетка, передает водителю купюру 50 рублей. Тот молча кладет её к другим купюрам и продолжает движение. Проехали три или четыре остановки. Тетка кричит водителю:
"Ну а сдача где!?". На что водитель отвечает, что сдачи пока нет, разменять нечем. Тетка: "А почему сразу не сказали? ". Водитель бурчит себе под нос: "Хер его знает, может ты раньше бы вышла".
Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.
Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил.Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея.Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю.Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а [ч]удак на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!"
Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.
Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.
Расстояние между креслами в пассажирских самолетах устанавливаются в зависимости от модели самолета, от спецификации конкретной авиакомпании и др. Конечно, есть правила по минимальному расстоянию между кресел.
В 60-х гг. расстояние между креслами было (в среднем по моделям самолетов и по авиакомпаниям) до 90 сантиметров.
(Идея понравилась. В некоторых моделях самолетов до 50-60 рядов. Уплотнить каждый ряд на 5 сантиметров и вот тебе еще 3 метра дополнительно. Еще 20 пассажиров можно натолкать. Умножаем на стоимость 1 билета и еще раз умножаем на количество рейсов в год).
В 90-гг. решили, что и 80 сантиметров будет вполне достаточно.
В 2000 гг. пассажиров еще маленько уплотнили, расстояние сократили до 76 сантиметров. (Ничего, не дворяне, долетят. Еще никто не умер).
На коротких перелетах разрешено расстояние 71 сантиметр. (Ничего, тут недалеко, не сд@хнете. Если здеся неудобно, ехайте в такси).
Разрабатываются концепты компоновки салонов с расстоянием между кресел 68 сантиметров. (Проще скамейки поставить).
Но сокращают не только расстояние между креслами, но и ширину самих кресел. Авиакомпании решили, что 48 сантиметров для пассажирского окорока - это слишком жирно. И сузили до 43 сантиметров. Есть модели самолетов с 40 сантиметровыми креслами.
Растет количество кресел в ряду. Начиналось с максимума по 8 кресел в ряд. Сейчас есть модели самолетов и по 11 кресел в ряду. Салон самолета стал похож на зал кинотеатра.
Все меньше пустых кресел в полете. В начале 2000-х гг. средняя заполняемость салонов была 70%. Сейчас более 80%.
А сколько пассажиров можно теоретически натолкать в салон самолета? Есть же предельное, пусть теоретическое число? Есть.
Инженерная наука самолетостроения гласит, что "максимальное количество пассажиров равняется объему салона самолета деленному на объем среднего тела взрослого человека".
Пример: объем салона самолета - примерно 600 кубических метров. Средний объем тела человека - 0, 06 кубических метра. Т. е. в самолет максимум влезет 10000 пассажиров. (Разумеется, при теоретической свободной укладке тел пассажиров в 10-12 слоев по всему объему салона).
Уменьшаются и объемы купе в вагонах пассажирских поездов. На старых фотографиях мы видим вагонные купе больше похожие на 1-комнатные квартиры в домах 105 серии. Сейчас купе не превышают размеры клеток для перевозки домашних животных. Народ часто так и говорит: - "скотовозки".
Интересно, а сколько теоретически можно натолкать-утрамбовать пассажиров в один вагон? Чего там говорит наука вагоностроения?
СЕЛЕКЦИЯ
Старый анекдот: К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались! ! ? Я вас [м]лядей три года на один корабль собирал
-----------------------------------------------------
Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.
Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка... ? Хозяин соседней машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!
Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль
- в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда приехал, то есть вперед...
Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял стружку с обеих машин...
Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции:
- Урод! Что ты наделал! ! ? И так бок мятый, а ты с@ка еще и второй мне поцарапал!!! Куда ты б%%%ь смотрел!!! ?
Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары закончили свое существование у обеих...
Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает... ). Один паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой... ?
Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки.
Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за возмещением ущерба. Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...
Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...
На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.
Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, попинали по колёсам, ещё раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.
Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали. Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.
Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.
В одно время по стране колесили а/машины с деревянной кабиной. Возможно и сейчас остались кое где такие образцы. Неоднократно такие машины выручали своих шоферов зимой от холода. Сломался на трассе. Машина не заводится. Сжигали на костре сперва кузов а потом и фанерную кабину. Там глядишь и помощь подошла.
Так вот направили однажды паренька работать шофером в одну дальнюю организацию и выдали ему там такую машину. С деревянной кабиной. И как то раз, зимой, отправили его в дальний рейс. В районный центр. Аж за 20 км : )
К обеду звонят из райцентра:
- Машина не пришла.
- Ладно. Подождем ещё.
Через пару часов опять звонок:
- Нет машины. Уже пешком можно было по сугробам дойти.
Начальник:
- Идем искать.
На половине пути к райцентру увидели костер. От машины только рама с двигателем. В костре догорала кабина.
- Что случилось.
- Сломалась не заводится.
- Ну то что ты жив остался хорошо. Что костер додумался развести хорошо. НО ЗАЧЕМ ТЫ МАШИНУ СЖЕГ ! ! МЫ ВЕДЬ НЕ В ТУНДРЕ. У ТЕБЯ ТАЙГА КРУГОМ !
Бизнесмен
Как-то раз голосую на Бульварном кольце машину.
Останавливается джип. Лендровер и довольно свежий. Однако. Водитель рассказывает историю - мол, в кризис потерял работу, теперь перебивается случайными заработками...
Помимо извоза "случайные заработки" заключаются в непрерывных разговорах-договорах о чем-то непонятном по трем мобильникам сразу - два в руках, один на панели на громкой связи. Рулит локтями.
На Никитской площади, на светофоре, увидав в открытое окно такую наглость подваливает мент:
- "Ты что ж, ирод делаешь?! "
(в три телефона - "секундочку! ")
- Я? Я ж стою!
- Это я стою, а ты управляешь автомобилем. Не положено!
Водитель поворачивается ко мне: За сколько уговорились? За триста? Дай ему сотню...
Я молча протягиваю менту сто рублей, и мы уезжаем, продолжая увлекательные обсуждения по трем телефонам...
Уж до чего я космополит, но на десятый год оккупации Москвы "гостями
столицы" начинаю даже злорадствовать немного, когда очередной быдляк,
припершийся ко мне домой пограбить и погадить (дословное выражение
одного ППСника О СЕБЕ!) звучно шлепается задницей в грязь.
Пятница, поздний вечер, Филевская ветка, полупустой вагон,
в основном женщины. Развалив ляжки, на сиденье полулежит быдловатый
перец, затягивается из неизменной бутылки "клинского", распространяя
тяжелую вонь дешевого пойла, иногда поплевывает на пол. Звонит
мобильник. Несколько минут на весь вагон гремят пьяные матюки. Две-три
женщины постарше отваживаются призвать гавнюка к порядку. Гавнюк
посылает их подальше. Та же участь постигает и меня: я отнюдь не Кличко
по комплекции, и ввязаться в драку с бухим трактористом означало бы
по[хрен]ить все планы на мой удачно начавшийся вечер.
Проехали Багратионовскую. Перец наконец встает, подходит к дверям и,
закинув голову, досасывает свое "пиво". Перед Филями поезд вписывается в
кривую, мужичка кидает на дверь аккурат донышком бутылки, и он с хрустом
заглатывает бутылец чуть ли не до половины, поливая пол розовой пеной,
мыча и пуча тупые зенки.
Каюсь, я зааплодировал первым. Через мгновение хлопал весь вагон. (с).sb.
(с).sb.
