Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было.
Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
- Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
- В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
- Что-что везете?
Отвечаю:
- Да на анализы в больницу КАЛ везу!
Вагон затих...
Бабка, стоящая рядом, спросила:
- Неужто полное ведро? Зачем так много?
Говорю:
- Сколько доктор сказал привести, столько и везу.
Мужичок, стоящий рядом, тыкнул пальцем в ведро:
- А не расхлюпаешь?
- Думаю, нет. Я ж сверху крышкой накрыл, и тряпочкой завязал. Так что не должно пролиться.
Через пару секунд на расстоянии полтора метра вокруг меня не было ни одного человека. Лишь бабулька чуть в стороне качала головой и всё повторяла: - Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
- Не дай Бог так заболеть. Не дай Бог так заболеть.
Курсантская дорожная
Зима 1993 года. «Лихие девяностые» набирают обороты. Люди уже не могут жить, как прежде, а как существовать при капитализме – пока не очень понимают.
Мы, курсанты мореходок, вовсю пользуемся прогрессом и преимуществом «старого нового» строя в виде пейджеров, мобильных телефонов, личных автомобилей
В ту предновогоднюю пятницу, вечером, мне позвонил бывший одноклассник Макс и затребовал «срочной эвакуации» для себя и своего наряда. Диспозиция была такая: он стоял дежурным по КПП где-то на полигоне под Питером и, сменившись, вместе со своими дневальными, возвращался к себе в училище на разъездной «буханке». Машина сломалась, не доехав до города, и теперь они мерзли в заснеженных полях у обездвиженного УАЗика. Я сам только-что отстоял сутки дежурным по роте и был на пути домой. Пришлось разворачивать машину и отправляться на поиски потерпевших.
На Леншоссе, напротив средней школы милиции стоял экипаж ГАИ, который активно проверял документы у проезжающих.
«Странно, - подумал я тогда. - Они что тут делают? Своих ловят? Или охраняют? »
Заметив мой задумчивый взгляд, гаишник махнул палочкой в мою сторону, и тут прошедшие бессонные сутки сыграли со мной злую шутку.
«Зачем он мне своей палкой машет?! – удивился я. – Вон у него же шапка есть! Проще честь отдать! »
Мгновение спустя, сообразив, что надо бы остановиться, я увидел в зеркало заднего вида, как гаишник, злобно посмотрев мне вслед, тормознул другую машину, которая тут же покорно включила правый поворотник.
Минут через двадцать я нашел замерзающего Макса с «сотоварищи». Оставив водителя сломанного УАЗика дожидаться машину техпомощи, четыре курсанта попытались загрузиться ко мне в восьмерку. Выяснилось, что пять здоровенных парней в шинелях с четырьмя автоматами и подсумками не помещаются в мою машину от слова совсем. Шинели и шапки всем пришлось снять и сложить в багажник. Оставшись в робах, курсанты, вместе с калашниковыми, еле-еле разместились внутри салона. Макс, как самый здоровый, сел на переднее пассажирское сиденье.
На обратном пути, что логично, я снова проезжал мимо средней школы милиции и гаишников, которые, увидев мою вишневую восьмерку принялись радостно махать своими палочками уже сразу вдвоем. Пришлось остановиться.
Выйдя из теплого салона автомобиля и начав замерзать на зимнем ветру, я попытался выдавить из себя хоть какие-то внятные слова оправдания за «не остановку» в прошлый раз, как вдруг услышал за собой радостный и, как всегда, бодрый голос Макса:
- Парни, привет! Как дела? Чего остановили? У вас всё нормально? Какие-то проблемы? Чем помочь?
Радостные лица гаишников вытянулись, палочки опустились, старший из них ответил слегка срывающимся голосом:
- Нет! Вообще нет никаких проблем! Можете проезжать!
Я, удивившись такой метаморфозе блюстителей порядка дорожного движения, оглянулся.
За мной, полукругом, в таких же робах, как на мне, стояли четыре автоматчика.
Ехали мы как-то: муж за рулем, я на переднем сиденье, моя маман - на
заднем. Вдруг сбоку нагло влезает десятка.
Муж злобно: "Ну и куда ж ты, морда, лезешь-то?"
Через некоторое время моя маман не выдерживает: "И почему ж я - морда?"
Мы сначала не поняли, а потом от смеха остановиться не могли. Оказывается
в этот самый момент моя маман по-тихому лезла ко мне в пакет, и
подумала, что эта фраза обращалась к ней. Так бы и затаила обиду на
зятя, если бы ее не распирало, почему зять посмел так фамильярно к ней обратиться.
обратиться.
В 2011-м году, когда началась олимпийская стройка, мои знакомые сбились в стаю, поехали на прилегающую к Сочи территорию на заработки (благо, по специальности). Соответственно, нужно было где-то жить, посему подыскали и сняли дом. У дома того был сад, в котором росло дерево с хурмой, и хозяин дома предупредил: я под этим деревом всё в бетон закатал, и когда созревшая хурма с него падает, звук издаёт очень громкий, я каждый раз пугаюсь. А вы, если что, не пугайтесь: услышите громкий звук, значит, хурма упала". Ладно. Дело к ночи. Набились все в одну комнату, легли спать. Вдруг раздаётся грохот (с неимоверно высоким значением по децибелам): "Хряк-тр-тр-шмяк-хрусь-хрусь-шмяк-тр... " и тишина... Все просыпаются:
- Это что такое было?
- А-а-а-а... Спи, хурма упала, предупредили же.
- Да это что же там за хурма такая?! Как самолёт, что ли, размером?! !
- А-а... ну ладно, пойдёмте посмотрим.
Вышли. Хурмою оказалась Тойота, припарковавшаяся на крыше. Водитель, на огромной скорости ехавший по петляющей горной дороге, не справился с управлением. Автомобиль врезался в забор, наклонил, и благополучно заехал по нему на крышу дома, где, наконец-то, и остановился. Вот такая хурма упала!
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.
Бабка ему:
- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
- А что, - говорит тот, - и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке!
Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: - Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
Подъехал к дому, пока раскладывал вещи на соседнем сидении, увидел, как "Газель", развозящая продукты, задом задела правую сторону стоящей BMW 1 серии и уехала. Я записал номер "Газели", потому что навигатор смотрит в другую сторону, свой телефон, вышел из машины, чтобы засунуть листок под дворник бехи, и тут к бехе подходит ее водитель, молодой парень в шортах.
Я ему говорю: "Молодой человек... " На что он достаточно резко обрывает меня словами: "Мууужжчина, мне некогда с Вами разговаривать", садится в машину, открывает капот, заливает масло, закрывает капот, садится в машину, открывает окно и курит.
Ну ок, скомкал бумажку, бросил в урну и пошел себе домой.
Парень уехал минут через 10 с погнутым задним крылом и порванной пассажирской дверью.
Легко на сердце...
Вечер. Возвращаюсь домой. Зима снежная, сугробы огромные. У соседнего дома машинка маленька: вжиик-вжик, - буксует, значит. Девушка с лопатой и ломом(!). Хорошенькая такая и беспомощная (это с ломом-то беспомощная...) Машинка праворукая, махонька, а кол? сики все вертятся, крутятся. Полноприводная, стало
Большая машина мимо проплывает, типа Паджерика или Прадо. Чел солидный окошко приоткрыл, изрек:
— Как вы вообще ездите на таких машинках (в смысле игрушечных)?
Молчу(характер мягкий). А я чо, я - просто прохожий, в соседнем доме живу. Посмотрел-посмотрел на него и молвил:
— А не выручите ли нас, уважаемый?
Глянул на нас на убогих (а мы уж сроднились с девушкой: она - с ломиком, я - с лопаткой - убогие и есть) Сжалился человечище, достал трос и выдернул нас из снежной западни.
— Спасибо, — говорю, — большое.
А он так вздохнул:
- Не за что, говорит. — Видно, за день не одних нас убогих вытаскивал.
Припарковал я машинку (на праворульной токо на Кипре катался и то лет десять назад: инфаркт микарда в первые полчаса, вот такой рубец - а какие ещё могут быть ощущения, когда едешь по встречке (там левостороннее движение)- отвлекся). И молвила спасенная девушка:
— Спасибо большое, даже и не знаю, как бы я без Вас?
(И вот я все думаю: как же Вы без мен) Однако же, бальзам на душу ее слова. Счастливый, взял я свою бутылку пива из сугроба и потопал домой. 58 - это не 20 и даже не тридцать. Но доброе слово и кошке приятно. За сим и засыпаю, пойду только сигаретку выкурю. Таки вот пироги, робяты.
Таки вот пироги, робяты.
Сейчас таксист рассказал: "Едет вчера по трехполосной дороге километров 80 в час и догоняет Реношку, которая плетется не более 30 км. И не просто плетется, а еще и занимает сразу 2 полосы.
Сзади где-то маячат гаишники, вот и вылезать частично на встречку не охота, чтобы обогнать (правая полоса вся забита). Моргал ей, моргал - без толку. Пришлось посигналить, только после этого она и съехала. Обогнал ее. Через 200 метров светофор, все полосы забиты, он как ехал по левой, так ее и занял. Рено его, естественно, догнало по соседней полосе. Оттуда высунулась чуть ли не по пояс девушка и ехидным голосом прокричала:
"Что, доспешился??? ".
Про тормоз, видимо, забыла и смачно, с хрустом, въехала в задницу впереди стоящему Мегану. .. Мой пассажир ей в ответ только и прокричал - "Что, дооралась? ? ".
Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус, или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая. что летит в Австралию.
Подруга дочери рассказала.
Вечер. Метро битком, люди стоят плечо к плечу. Наша героиня, слегка сонная после учёбы, едет рядом со своим парнем. По привычке, она, прикрыв глаза, кладёт голову ему на плечо.
Поезд слегка тряхнуло — и в полусне ей показалось, что он задорно шутит и толкается. Девушка решила ответить игриво — и тихонько прикусила плечо.
Через секунду она слышит возмущённый женский голос:
— Девушка! Вы что себе позволяете?! Прекратите кусаться!
Открывает глаза — а это совсем не её парень. Это абсолютно незнакомая дама в строгом костюме, с папкой документов.
Парень же стоит с боку, потому что при толчке его оттеснила толпа! Он держится за поручень и давится от смеха.
Девушка заливается краской и лепечет:
— Простите! Я думала… ну, в смысле… не то чтобы я всех подряд кусаю…
Вагон уже ржет, а строгая дама, пытаясь сохранить лицо, бурчит: — В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.
— В следующий раз уточняйте, кого вы кусаете.
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорога неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее - от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места - расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке - бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит, ждет , когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что, когда бабуля садилась на это место, они начали возражать, мол, сюда нельзя – это водительское место , на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
В одной из областей России стоит уникальный памятник жадности. Это узкоколейный тепловоз ТУ-2, вросший в землю посреди островка на лесном болоте. История его появления там забавна.
Давным давно пролегала в этих местах леспромхозовская узкоколейка. Кроме прочих, на ней были две ветки. Одна - заброшеная, доходившая по почти расплывшейся
И вот однажды очередная партия готовой под раскраску утвари подоспела затяжной весной, когда русские проселки превращаются в полосу препятствий даже для трелевщика. Надо отправлять тарелки-ложки, а трактора, как на грех, заняты на дальних делянках. Тю! А нафиг нам трактор, когда рельсы прямо по деревне идут? Кто-то на работе договаривается с машинистом ТУ-2 о том, что тот в субботу приедет и заберет товар, а потом поедет в село и отдаст мазилам.
Благословенные советские времена! Простые и в чем-то добрые.
Машинист в субботу сует сторожу депо синенькую, спокойно выводит тепловоз и уматывает в лес. Сам переводит стрелку - на УЖД это частое явление - и заезжает на ветку. Товар грузится в нерабочую кабину, а, кроме того, кучеру локомотива передается 150 рублей - это оплата труда мазил плюс возврат старого долга.
150 советских рублей - это были большие деньги! Не мульон, конечно, но приличные. Машиниста элементарно заела жаба. Каким-то чертям с кисточками 150 рэ за сидение на заднице в теплой избе, а он тут терпит мучения под всеми ветрами и по уши в соляре за примерно такую же сумму в месяц.
Выехав на магистральный путь, он поехал не в село, а домой. По дороге утопив в болоте мешки с любовно вырезаной утварью. А полторы сотни согрели карман и утихомирили совесть.
Через некоторое время резчики, не дождавшись денег, поехали по подсохшей дороге к мазилам:
- Где?
- Что?
- Деньги где?
- За что???
- За товар!
- Что где?
- Товар где?
Короче, разговор слепого с глухим. До мордобоя не дошло, но известие, что товар пропал и деньги тоже, совершенно не обрадовали ни тех, ни других.
К машинисту, конечно, пришли. Хоть из другого села, но ЛПХ-то один.
- Где? ?
- Ничего не знаю. Ни фига вы мне не давали, лок стоял в стойле, как положено по трудовому законодательству, и вообще - валите отсель, спекули треклятые, пока в ОБХСС не позвонил!
Поскольку Советская Власть очень не любила предприимчивость, резчики отвалили. ОБХСС могла прижать всерьез и всем плевать, что люди не украли ни щепочки, а резали своими руками после тяжелой работы.
Морду бить - можно, но не выход, ибо участковому тоже палки нужны, а заполучить "бакланку" из-за такого урода - ну нах!
Месть была исполнена лучше. Один тепловоз в ЛПХ каждый день стоял, как запасной. По очереди. Люди спокойно дождались, когда под "вспомогач" встанет ТУ-2 негодяя, сговорились с другим машинистом, и тот, связавшись с диспетчером, сообщил о поломке дизеля. Со станции был выслан резервом (т. е без вагонов) ТУ-2 с мерзавцем и его помошником.
Мстители провели тяжкую работу. Они заранее восстановили примерно пятидесятиметровый путь от заблокированной стрелки на магистрали до останков заброшенной ветки. И перевели стрелку ломиком. Тепловозик влетел на старый путь, и стрелку за ним тут же закрыли.
Вокруг лока появились мужики с нехорошими мордами и разным тяжелым инструментом. Вор сообразил, что стоит вылезти из лока - и ему пипец.
Вокруг лес, болота, до ближайшей делянки, где есть хоть какое-то начальство, километров 20. Он попытался связаться с диспетчером, но отчего-то (я не понял по рассказу очевидца) не вышло. Мужики начали постукивать ломами по двери за кабиной. И машинюга принял единственное решение. Он поехал. Вперед. Куда ведет эта ветка, все давно забыли. Он, верно, рассудил так: куда-нибудь доеду, а если и нет, так отстанут.
Скорость не превышала 10 км/ч, тепловоз тащился вглубь заповедной чащи. Стоило остановиться, и снова показывался эскорт, следовавший за локом на самодельной дрезинке. На одной остановке спрыгнул помошник - его не тронули, но и не отпустили. Чтобы не привел, кого не надо. Дорога пошла под уклон, машиниста осенило: разогнаться чуток и резко тормознуть, чтобы народ на "бешеной табуретке" побился и убрался. Ну, а назад он сам вернется и стрелку переведет без проблем.
Он и поддал газу, хотя тепловоз угрожающе раскачивался на ржавом пути.
На относительно небольшой, но все же достаточной скорости ТУ-2 проскочил болото и вылетел на островок, где рельсов уже не было, но в траве этого не заметишь. И сел тут же. Намертво. Машинист простился с жизнью - в этих болотах танковые армии пропадали, хрен ли там какой-то тепловоз! Но дрезина уходила. Машинист не верил в чудесное спасение. Из болота он выходил несколько часов. А когда вышел к стрелке - обалдел. Ветка с магистралью НЕ соединялась. Ржавый полузаросший путь обрывался метрах в пятидесяти от бывшей стрелки.
На старой насыпи лежала густая листва, красноречиво говорившая что последний паровоз тут прошел лет десять назад.
А теперь представьте вааламова осла, расказывающего начальнику дороги о волшебных рельсах и тепловозе в болоте! Начальник обалдел. Поехал на место. Да, болото. Да, старый путь без наката. Да, островок, бывший некогда разъездом, но рельсов там давно нет. И как данность - не новый, но неповрежденный тепловоз ТУ-2 посередине.
Рассказ пришлось повторять для директора, главного инженера и собранной комиссии. Комиссия осмотрела промежуток меж веткой и стрелкой и сделала вывод, что путь тут последний раз был лет -надцать назад.
Машиниста замучили. Весь ЛПХ, вплоть до последнего сучкоруба, считал своим долгом прицепиться к нему, где угодно, и выспрашивать Как? и Зачем? Была версия, что трактором, но вот зачем - это не объясняло.
В конце концов, машинист уволился и уехал чуть ли не на другой конец СССР.
Тепловоз списали, поскольку вытащить его с островка было невозможно. Тяжелая техника сама норовила булькнуть в трясину.
Давно нет ЛПХ и сняты рельсы, а депо обратилось в развалины. А он стоит. Там же.
А он стоит. Там же.
Есть у меня друг, хирург в травматологии. Про таких говорят, что он врач от бога. Я думаю не один десяток жизней спасенных на счету. Водит машину, на машине опознавательные знаки, что за рулем врач. В багажнике ЧЕМОДАН с лекарствами, бинтами, инструментом и т. д. Есть даже стойка для капельницы, разборная. На дороге, в случае ДТП может оказать помощь не на словах...
Это я к чему...
Сегодня показал протокол, нарушил... Там, где пишется суть нарушения фраза.. . ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА... Пипец, нет слов...
ОТСУТСТВУЕТ АПТЕЧКА УСТАНОВЛЕННОГО ОБРАЗЦА...
Пипец, нет слов...
Не мое.
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика.
стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком.
И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "причуда"... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
"Как на вазовской девятке я ехал со скоростью 300 км/час"
Это произошло со мной светлым летним днем 1992 года на трассе Донецк - Мариуполь. Дорогу построили когда-то по личному указанию Брежнева,поэтому качество ее хоршее - 120 км двухполосного движения в каждую сторону разделенные посередине газоном. Желающие без особого риска могут разгоняться до приличных скоростей, если знают места, в которых обычно прячутся гаишники. Я не знал. Даи вообще я к тому времени за рулем ездил всего лишь около года. Радар-детекторы были распространены не так широко, как сейчас,в общем скорость я превышал на свой страх и риск. Правда на Ваз 2109 с двигателем 1300, с двумя пассажирами в салоне скорости достойной "Формулы-1" достигнуть невозможно даже теоретически. Я так думал. И вот на прямом участке, когда я ехал где-то под 120км/час,с противоположной стороны дороги из замаскированной в кустах "пятерки" выскакивает инспектор, бегом пересекает дорогу, перепрыгивает газон и что есть сил машет мне жезлом. Я остановился. Он (И)говорит : "Вы превысили скорость".
Я :"Не может быть?!".
(И): "пойдемте к машине я вам покажу на радаре".
Я иду. Мне показывают радар. На дисплее горят цифры "317".
Я спрашиваю: "Это что я как истребитель на посадку заходил?"
(И):"Это у нас тройку вместо единицы выбивает". .. Жаль, что я тогда не сообразил все это записать в протоколе.
Жаль, что я тогда не сообразил все это записать в протоколе.
