Не от Сергея Дробатенко. Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы... Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранне влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает — Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????" Чуть ли не все хором — 25-й! — Стоять! Мне 52-й нужен!!!! И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус: — "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!" Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает
* * *
Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берет телефон, разговор: — Серега, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у нее еще подруга была, на меня все вешалась, ага, да-да, млядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как ее зовут? А, бл.дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: — Надя, привет!
Дело было зимой. Едем по трассе на стареньких Жигулях-«шестерке». Цвет машины – белый (важно!). Гололед, машину заносит, кое-как справляюсь, выравниваю, заносит в другую сторону. Короче, покидало немного, и едем дальше. Леха (на пассажирском сидит) оборачивается, смотрит назад, и изрекает: «Ты больше так задницей не виляй. Тоже мне, блондинка заднеприводная. Там сзади КАМАЗ идет, вдруг перевозбудится!»
С утра сажусь в машину, тачка имеет довольно неприглядный вид — грязная. Все времени нет на мойку заехать. От пары распивающей неподалеку (время 9 утра!!!) отделяется тень и направляется ко мне. Стоит, шатается, смотрит внимательно. Потом говорит: "Грязная какая, ты бы нашел какого пьяницу — он бы тебе помыл задешево!" Я молчу. Тот постоял подумал и выдает: "Везет тебе, и искать не надо, вот он я!" Какая самокритика!!!
Рассказанная Ехали как-то знакомые ребята в переполненной маршрутке. Теснота, духота — все как обычно в час-пик. И вроде терпимо, пока кто-то не испортил воздух. Все едут, морщатся, друг на дружку косятся. И вот — долгожданная остановка! Открывается дверь. Сквозняк доносит до водителя едкий, как от кислоты запах; заходит молодая пара, парень достает деньги. В этот момент водитель не выдерживает химической атаки: — Фу, ну кто ж так дал?!! — Это я за себя и за девушку! — Отзывается парень. Наверное, он так и не понял, почему с него смеялась вся маршрутка...
Дело было лет 10 назад, ехала как-то со своей сестрой в троллейбусе номер 15 (Рижане знают, что в час пик там просто не продохнуть). Едем, никого не трогаем, разговарием о чем-то, и вдруг слышим пробирается сквозь толпу кондуктор необъятних пропорций и кричит — У кого нет месячных? Тут я не видержала и начала смеяться, от моего заразителйного смеха весь народ стал хихикать, но после того как я на ушко (хотя все услышали) сказала сестре — ведется запись на аборт, троллейбус просто взорвался от дружного смеха. Чем еще можно развеселить уставший после рабочего дня народ?
Раннее утро , понедельник толпы студентов ждут автобуса. То что вчера было воскресенье можно было понять по незамутненным разумом лицам. И вот, наконец, подходит долгожданный автобус, и етесно в дверях давка, а так молодежь, к коей я имею честь принадлежать, не имеет никакого уважения к старшему поколению, ну может и имеет, но не с утра, когда на пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа. Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо было как у партизана в плену.
Один мой знакомый — крутой спец по приколам. Причем для этого у него дома предназначено буквально все — от мебели до компа. В последнее время он увлекся довольно специфическими приколами, основанными на замене ваших документов на прикольно-поддельные. Ессно, что все — с помощью своих верных помощников в этом деле — компа, принта и ламинатора (на досуге он подрабатывает оформлением курсовых и т.д.). Тут и я недавно попался. Как-то засиделся я у него очень поздно — смотрели видак. И остался ночевать, тем более, что с утра вместе собирались ехать на рынок покупать для моей машины всякие прибамбасы. А друг спать не пошел, засев за свой комп. И вот утром, еле встав и залив в себя кружку кофе, мы садимся в машину и трогаемся в сторону авторынка. И вот недалеко от проспекта Энергетиков тормозит нас ГИББДшник. Я-то знаю, что у меня все в порядке и, не волнуясь и не глядя, достаю из бумажника водительское удостоверение. Он долго смотрит на него, потом на меня. И говорит: "За такие приколы можно и на штраф нех...ый попасть!" Я не понимаю, в чем дело. Тут он показывает мне мое удостоверение, а там на меня смотрит бородатая рожа и надпись "Шамиль Басаев"... Причем карточка отлично заламинирована. А этот кадр (друг) сидит слева от меня и загибается. И не лень было Ромке сидеть всю ночь? Да еще, гад, в бумажник мой залез. P.S. Мент добрый попался — поулыбался с нами, да отпустил с миром, правда, пришлось ему презентовать липовые права.
Спрашиваю у людей на остановке: до такой-то улице этот троллейбус доедет? Все отвечают, что не знают и советуют спросить водителя. Спрашиваю, до такой-то улицы доедете? Ответ ВОДИТЕЛЯ: НЕ ЗНАЮ!
Ловлю я вчера после работы маршрутку: она останавливается, смотрю спереди одно место свободно, дай, думаю, туда сяду. Открываю дверь и натыкаюсь на мутный взор вдупель пьяного, бритого налысо мужика в спортивном костюме и с полупустой бутылкой коньяка (0,7л!). Весь вид мужика говорит о том, что подвинуться он не собирается ни при каких обстоятельствах, и вообще, в гробу он меня видел. Ладно, думаю, нафиг мне с пьянью разбираться?.. сел в салон, благо маршрутка полупустая. Маршрутка едет, народ по-тихоньку набивается, и вот маршрутку оставнавливает тетка лет 40 и пытается сесть на первое сиденье. Мужик, отхлебнув из бутылки, как и в моем случае изподлобья смотрит на тетку и двигаться не собирается. Вся маршрутка, затаив дыхание ждет, чего будет дальше. Тетка оказалась не из пугливых: — Ну чего уставился?! Двигайся давай!! Иж расселся тут!!! У мужика реально раздался скрип мозгов, некоторое время мучительно соображает, потом поворачивается к водителю и выдает фразу: — Слышь... шеф... а эта.. че.. не такси что ли? Эта че, маршрутка?!
У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ 2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж, да неудачно — чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить! Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу. Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб, просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну он газанул так, что вылетел оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой шестерки. Вопрос: Зачем менял масло на машине без пробега?
Этот прикол произошел с нами где-то в начале декабря... Едем с подружкой в клуб на маршрутке, причем подружка такой человек, с которым рядом находиться просто бывает стыдно от смеха... Всех прикалывает, подкалывает и все такое. А с виду подумаешь: стерва-стервой. Так вот. Сидим такие при пафосе: маникюр, макияж, юбочки-сапожки. В маршрутке еще человека три... Все естественно молча сидят. Тут подружка не выдержала такого напряженного молчания, а на улице уже темно, только вывески подсвечиваются... Тут она в этой тишине как заорет глядя в окно: "Смотрите!" И начинает хлопать в ладошки как истеричка. Водила по тормозам, все к окну припали, смотрят. Она замолчала, успокойлась и так спокойно говорит:"Огоньки горят!"
Преамбула. Сегодня. Еду в маршрутке. Автобус "Богдан". На улице мороз. Стекла так промерзли, что рукой уже не разморозишь. Холодно. Народу не пробиться. Как селедки в банке. Поэтому что кричит кондуктор не слышно. Не знаешь где вылезать. Большая часть пассажиров или строители или студенты. Фабула. Еду на заднем сидении, рядом какая-то бабуся, приличных размеров. Впереди, через два кресла едет студент. Чтобы разглядеть, что за остановка, начинает турбозажигалкой таять лед на стекле. Размером с пять копеек. Льда много, поэтому процесс таяния льда проиходит медленно ибо все опять замерзает. За ним сидит строитель, у него в пакете газбаллончик и горелка к нему. Он внимательно наблюдает на бесплодные попытки студента, потом достает баллончик, надевает горелку и наклоняясь к студенту, зажигает сей керогаз. В этот момент кондуктор орет название останоки, автобус резко тормозит. А мужик начинает аккуратно выплавлять целый иллюминатор. Народ замирает, наблюдая за мужиком. В этот момент бабка начинает истошно орать. Когда ее успокоили, она объяснила: — Я задремала, тут автобус резко тормозит. На передней площадке кто-то орет. Открываю глаза, а тут мужик в окне вырезает себе запасной выход. Думала в аварию попали. Спрашиваем: а че орала-то? Отвечает: Ну надо же что-то делать, да и смотрю, что я в эту дырочку не пролезу... Занавес...
Утро.Бегу на трамвай впрыгиваю в последнюю дверь и теряю равновесие.Хватаюсь за мужчину что бы не упасть и сдергиваю с него штаны.Мужчина держит меня одной рукой другой пытается натянуть штаны. Весь трамвай упал от смеха. Мужчина покраснев вышел на следующей остановке. Спасибо ему что не дал упасть.
Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними — не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек: — Скажите, сколько времени? — Пол четвертого! — Девушка, у вас часы неправильно идут! — Может быть... Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал: — Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет! После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила: — А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!
