Пьяные истории

Мой дедушка - большой ценитель хорошего алкоголя. В советское время ему повезло много путешествовать по всему миру (командировки), в результате чего он обзавелся друзьями из самых разных стран. Однажды к нему в гости приехал друг из Чехии, имеющий непосредственное отношение к пивоварению. Одним из пунктов программы его визита была дегустация местных сортов пива. Дедушка повел его в одно из местных заведений, где чеху предложили попробовать несколько популярных в СССР марок пива.

Со слов дедушки, чех с невозмутимым лицом отхлебнул из стакана, помолчал, сделал еще один большой глоток и сказал: "Нет, это определенно не г#вно. " Отпил еще немного и добавил: "Слишком жидкое".

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%%ь! Еду уже, за[дол]бал, скоро приеду!!! Еду, б%%%ь!".

В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:

- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы[дер]ет...

На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:

- Ну, в переносном смысле...

Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:

- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...

Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:

- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

После удачной охоты папа лет пять назад пьяный положил куда-то ружье и забыл. Нашли. Под двумя бабушкиными матрацами. Принцесса на волыне.

Каждый раз, как я выпиваю рюмки две алкоголя, я, не умолкая могу говорить на темы искусства, политики, спорта, инноваций в инженерно-строительном деле и о другом исключительно на английском. Я даже на экзамен с английского на магистратуре пришла под коньяком (сдала на 92 со 100). А на трезвую голову могу сказать, как меня зовут и где я живу)

Эта история случилась довольно давно. Свидетель пересказывал ее

нам не один раз и в подпитии и на трезвую голову, детали различались

не существенно, так что видимо все правда.

Где-то на далекой таежной ж/д станции, где туристам разных мастей

приходится ожидать своих поездов иногда по несколько суток, мой

друг

Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор:

- Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые, доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть страна, где литр пива стоит меньше одного фунта : )))

Дело было в 1994 или 95 году в Москве. Меня и ещё троих работников аэропорта Шереметьево отправили на курсы повышения квалификации в институт Гражданской авиации, который находится на Водном стадионе. Отсидев положенные три часа мы поехали домой (все жили рядом в Дмитровском районе Подмосковья). Приехав на метро Речной вокзал решили отметить наступающий Международный Женский День (дело было 7 марта). Купили литр пшеничного сока и стали искать место распития... В сквере рядом с метро ментов было больше чем людей. Ходили долго. Потом нашли симпатичные кустики около какого-то небольшого домика. Ни одно окно в доме не светилось, но мы и по-булькам неплохо умели делить :) Расположились мы между кустиками и домиком, разлили и... Я стоял спиной к стене, ещё двое по бокам от меня, а Володя смотрел прямо на домик. В момент опрокидывания им стакана в рот в окошке первого этажа включился свет... Как Володя стакан допил - я не знаю! Прямо из окна на нас смотрел майор(!) милиции!

Когда мы обошли этот домик, то увидели вывеску около входа: Отделение милиции Речной вокзал!

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения,

и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет.

Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них

зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под

это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время

войны, нашей с ихними.

"Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть

такое - саке называется. 33 градуса" - говорит дед.

Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.

"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит

наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить." Так и

приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу.

А потом помолчал секунд двадцать и добавил:

"Большая с%ка был наш капитан".

Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.

Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками.

Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...

На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.

2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.

В. - Что случилось?

1й - Я из окна прыгнул, друг испугался

В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";

1й - не верите?

Поношел к окну и прыгнул еще раз.

Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...

Мой папа — бывший алкоголик. Он смог бросить пить 15 лет назад. Безумно им горжусь, ведь с тех пор даже по праздникам ни капли. Я вышла замуж, иногда приезжаю в гости. И в очередной раз приехала, а там десять плиток шоколада. На вопрос, зачем так много, говорит, чтоб в магазин не бегать, типа понравились очень. Я тоже их ем, сижу и чувствую привкус специфический. Смотрю состав, а там спирт этиловый и ром натуральный. Начала дико ржать, а папа их больше не ест. Вот что такое шоколадный алкоголизм))

Из Фейсбука (с немецкого):

- Когда целый день питаешься только кофе, то стаканчик шнапса после работы особенно вкусен.

- А когда целый день питаешься только шнапсом, то стаканчик кофе после работы тебе будет вообще пофиг.

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.

Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.

— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?

— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!

— Кому же?

— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.

Директор Центрального дома литераторов писатель Борис Филиппов и Михаил Светлов были старыми друзьями. Как-то Светлов зашел в кабинет Филиппова и попросил в долг три рубля, чтобы истратить их этажом ниже.

— Ради Бога, Миша! Возьми не три, а пять рублей.

За спиной Филиппова висел портрет Михаила Светлова работы Игина. Светлов взял со стола ручку и написал на портрете:

Борис Михайлович Филиппов!

Люблю тебя и выпив, и не выпив.

М. Светлов

Осенью 1963 года Стейнбек с женой побывал в Москве, Киеве, Ленинграде и Тбилиси.

Владимир Познер в предисловии к российскому изданию «Русского дневника» американского писателя Джона Стейнбека рассказывал такую историю, связанную с этой поездкой.

«К этому времени он обзавёлся пышной рыжей бородой (что важно для этого случая). Вот,

Наркологическая клиника. Пациент "из глубинки".

10 лет не пил, сорвался.

Объясняет, почему не пил:

"Приехал к другу в село, сто лет не виделись, решил зарезать порося по случаю. Пока резал, жена его все пилила - не так бьешь, не так разделываешь, опять будешь водку пить... Короче не стала нам готовить, а демонстративно ушла к соседке чай пить. Я другу - мол, суровая у тебя жена. А он - а что, мож ее как порося... того? Ну посмеялись. Потом выпили. Утром просыпаюсь - гляжу, лежит женский сапог - а в нем отрезанная нога, все кровью залито. Пот прошиб. А друг - ну, видишь, сказали ж - разделаем дуру - разделали... [м]ля... пока жена его из соседней комнаты на крик мой не выглянула - думал конец мне".

Вот так друг закодировал его от пьянки. Всего-то и надо, что старые женины сапоги, да копытце от порося.

ЧК