СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил. Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит. А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле. Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках. . Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы. Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев. А способ оказался прост, как ржавый лом: Вернулся дядя Юра под утро, как обычно — пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила: — Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть… У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: — «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился… В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную… В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы. Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила: — Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть… Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда — кто и где? Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче… Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем. А трезвый – это же отличный был мужик, мастер — золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил… Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика. Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда, только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа. Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела. Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке. Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой. По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан... Так и вернулись домой ни с чем. Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон. Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище. Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться. Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара — сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка. Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить: — Зачем, дура, меня перед людьми позоришь! ? Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила: — Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…
* * *
Всем участникам етой истории привет из далекого Китая ! Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся. Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется рука и...молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки"). Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач . А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.
В бытность мою студентом имел удовольствие время от времени наблюдать местного сантехника. Сказать, что он всегда был пьян — значит ничего не сказать: прямоходящим я его не видел никогда. А, собственно, "знакомство" произошло следующим образом. Туалеты в нашем старом корпусе распологались через этаж, т. е. четный этаж — женский, нечетный — мужской. Стоим на перемене, курим на площадке второго этажа... Гребет это чудо, от стенки к стенке, и держит курс в женский туалет. Из лучших побуждений кричу ему, мол, мужик, это женский туалет! Услышаный ответ порвал нас в лоскуты: — А я сантехник, мне подолбать!
О том как люди допившиеся до полусмерти оживали в морге, все знают. И истории эти не раз появлялись в разных газетах-журналах-изданиях-интернетах. Но моя история, отличается небольшим нюансом. А началась она как всегда. Нашли труп в куче пустых бутылок. Холодный... Пульса нет, дыхания нет, смерть наступила пару часов назад. А на улице — ночь! Бригада его в морг, а бумажки уже утром! Алканафт под утро, окоченев на разделочном столе среди других столов с кадаврами, очнулся. Не смотря на сверх тяжелое состояние, он врубился где именно очутился. Начал тереть глаза, что бы рассмотреть предметы, находящиеся подальше от окошка, в котором только только начинал дребезжать рассвет... Да вот руки то у него лежали на столе... а он был опрыскан хлоркой, после того как патологоанатом днем делал свою работу. Хлор попал в глаза — алкаш взвыл! Бросился к двери, и начал колотить в нее что есть силы! Вопя нечленораздельно, и проклиная все и вся! Ночной сторож был человек с опытом, и не бахался в обморок — как происходило в иных историях. Нет, он не кинулся на утек! Он — как настоящий работник медучереждения — кинулся спасать человека! А точнее — открывать дверь! Толкнув дверь холодильника со всей силы, он и не подумал — опять же спросонья — что за нею человек! И именно этого самого человека он — ночной сторож морга — этой самой дверью ссаданул по репе алконафта! Тот отлетел на пару метров, и затих, потеряв сознание. Сторож включил свет, что бы полностью понять — где человек которого по ошибке приняли за мертвого? А этот самый человек, лежал под пустым столом, с которого недавно встал. Синее замершее тело, никак не показывало на то что это тело живо! Но как это тело упало на пол, да еще орало в морге и издавало демонические звуки? Сторож сделал шаг... два... И тут... Это МЕРТВОЕ тело... ... . ОЖИЛО! Оно начало меееедлено — как в ужастике — вставать на ноги, цепляясь своими узелковатыми пальченками за разделочный стол! Тело втсало в полный рост... Голое, иссиня-голубое, и пахнувшее могилой... . Это тело повернулась! И на сторожа глянули огромные красные как у демона глаза! Из кривого рта сочилась обильная кровавая пена — явно высосанная у соседнего трупа... . Тело сделало неровный шаг в сторону сторожа, подняло в его сторону руки, и зашипело своим вампирским голосом: — Ыыыыыыыыыыыы! ! ВОбщем утром была картина маслом: сторож подпирал со всей своей силы дверь морга с улицы, которая дергалась и билась как лев в цепях! Притом сторож пытался ее поджечь зажигалкой, громко и четко декламируя при этом "Отче наш", в перемешку с "Боже Царя Храни", "Изыди" и "Ежи херувима"!
Поехали с друганом к нему в село (ну почему очень хорошие люди из глубинки, а из столичников обычно ну такое г...) Погостили пару дней (там отдельные истории и веселые приключения) Ехать назад... пепелац — типа корейский зиленый авео — поехалb. Но ведь зима! С неба — снег, на трассе — каша, на лобовухе — срач! Через пол часа махания дворниками и движениями за фурами заканчивается очиститель. Ехать без чистого стекла — кто автомобилист тот знает — в такой ситуации невозможно! Дружбан принимает Соломоново... . Заливает особо классный дедов самогон: спирт — невероятно классный очиститель! ... но в салоне... . . Ну такое перегарище редкостное! ! Вобщем, понимаете... . Пары алкоголя от дедовой бормотухи накрывают после нас всю трассу! А что? в салоне водитель трезв, стекло чисто, вопросов нет... Как бы не так! Останавливает нас красивый весь парубок с палочкой, который походу нас по запаху тормознул... Думал догнатся наверно, ага... Засовует свою препохабную рожу в салон со словами: — Прахвессор полосатой палочки, подполковник Звезды Смерти — сержант Голопупенко! Вдыхает перегарный шмяк... впадает в осадок, и такой довольный: — Ага! анука проверимся! Тра-та-та. Дружбан, который не пил, проверился... трижды аппарат показывал, что он трезв! А то! У меня бы проверили! Сами бы отрезвели от моей смертельной интоксикации! Дак, тот и грит правду — запах-то не от него, родимого, а от мента как причина, и от меня юродивого, как следствие. Ментос нас еще раз пронюхал салон, удивился что от такого перегара дружбан не проветривает меня, желает дальнейшего счастливого пути, и привязать меня как можно крепче ремнями и заткнуть пасть — шоб я не выпрыгнул спьяну и песни не пел мешая драйву. Но мент на то и мент, что бы всех и вся подозревать в обмане, и его личных финансовых бедах. Он передает "по цепочке" что бы именно нас проверяли на алкоголь (это потом признался самый добрый из этих парубков) Итого: каждый пост, каждый продавец палочек, тормозит наш пепелац... На лицах у них — при том как чуют запах перегара — одно и то же: "Ага! Уряяяяяяяя! " После задрачивания товарища и всяких издевательств над ним, лица одинаковы: "Ну КАК?! Запах есть, а денег — нет! КАК?!" А добавляло все перчика и остроты то, что друг (а на что еще нужны лучшие друзья, а? ) ради прикола попросил меня выпивать и закусывать в пути и не только. Вы бы видели лица наших доблестных ГАИ, когда мент пытается хоть какое-то промиле и десятку гринев выдавить из дружбана, когда я пристегнутый смачно жру 0,7 водовки закусывая икоркой и селедочкой! После приезда домой мы с дружбаном сошлись в одном: глубокую депрессию десяткам ментов мы точно обеспечили!
Рассказал мне эту историю мой знакомый. И пусть он будет Василием, живущий в небольшом городе N. И история о том как не надо... злоупотреблять алкоголем. Просыпается наш главный герой. Бодун страшный. В голове стадо бегемотов танцуют канкан. Ему наверное хотелось провалиться в какую ни будь нирвану, но глаза открылись. Квартира явно была не знакомой. Ну и что с того чужая и не знакомая квартира. Где то должны быть те с кем вчера пили. Пришлось встать и идти. Бредя по комнатам, в стиле аля-зомби, но он был один. Выйдя на кухню и попив воды из под крана, ему пришла мысль посмотреть в окно. После чего Василий выпал в полный осадок. За окном были большие дома, оживленная улица по которой сплошной массой двигались авто, а по тротуарам лилась человеческая река. За окном кипела жизнь города M, областного центра. Один в пятикомнатной квартире, с бодуна, без документов и за 450 километров от дома. Вдруг на кухню вползло еще одно тело, которое пребывало в объятиях Морфея, в ванной комнате развалившись на одеяле и подушке в джакузи. Тело подавало черты знакомого, который рассказал: — Вначале мы собрались и поехали в одно заведение, потом в другое, потом тупо пили в каком-то дворике, а потом мы все поехали сюда. А ты разве не помнишь как гонялся за гаишником размахивая его дубинкой, за то что он остановил нас для проверки документов?
Длинные руки старухи-процентщицы Была уже здесь моя история про то, как и за какой срок можно с успехом «вывернуться» из современного банковского кредита. А теперь история про «кредитную систему» 70-х. В маленьком рабочем городке, где жили мои бабушка и дедушка была некая очень известная личность: противная старушенция, перед которой многие трепетали и всячески пресмыкались. Боялись ее по трем причинам: — Во-первых, она давала деньги В Рост. Даст пятерку на неделю до получки, значит верни пятерку плюс рубль процентов. Просрочил хоть на день — возвращаешь уже сам займ + два рубля процентов + рубль штрафу. В общем, современные банки по сравнению с ней — дети малые. — Во-вторых, по смутным слухам она водила дружбу с «блатными» (то есть с криминалом, по-современному). — Ну и, наконец, некий ее родственник работал во власти (не то в Горкоме, не то в Исполкоме), за что ее не трогала милиция. А потом приключилось две истории. Некий Забулдыга из тех, что за бутылку пойдет и Родину продаст, выпил бутылку водки и темной ночкой швырнул бутылочку в чье-то окошко. Хозяин разбитого окна не струсил, догнал и по-рабоче-крестьянски с друзьями «допросил задержанного». Забулдыга хоть и был в пьян, но вполне здраво пояснил, что окошком он просто ошибся, а эту бутылку водки он получил от той самой Процентщицы в уплату за то, что попугает ее вовремя не расплатившихся должников в роли ночного бандита. Должники, кстати, давно с ним были знакомы, по-соседски всячески ему помогали... но водка, получается, дороже. Жаль выпитое не дало с должной скоростью убежать. В чем он очень раскаивался. Пришлось ему выбитое стеклышко заменять, но да не важно. Не посадили же, а на поруки взяли! Прошел с первого случая месяц. И очередная бутылка из-под водки летит в окошко очередных должников. Бросивший улепетывает... Милиция не долго думая прибегает к Забулдыге домой, где он дохлебывает водяру и встречает их в изумлении: «Как они догадались? Он же гениально додумался перед "делом" перелить водку в баночку и оставить ее дома, чтобы бежалось к ней родимой быстрее! »
Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком все Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнесся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить еще один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулевское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью. Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было черно по белому "Воровать меньше надо! ".
Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларек, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству. Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре черных козла". После долгой паузы и выразительных взглядов: "Хм... Добрый вечер. "Козел" темный. Пиво. Четыре банки".
Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно... Еще немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти! Та, уверенная, что ее поддерживают, уже сама (! ) добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна! " — "? ". Занавес.
Недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар — баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"
Я ЗНАЮ ПАРОЛЬ, Я ВИЖУ ОРИЕНТИР Актер Борис Сичкин дружил с поэтом Михаилом Светловым. Михаил Аркадьевич любил выпить, но никто никогда не видел его пьяным. Как-то Борис Михайлович поинтересовался у него: — Миша, как ты определяешь момент, когда надо прекращать пить? — Когда начинаешь пить, выбери среди сидящих поблизости самую уродливую женщину. Пей и постоянно посматривай на нее. И вот в тот момент, когда она покажется тебе красавицей, норма выполнена...
Ох**ть, не встать... как говорится. . мы удивляемся увеличению числа педофилов, уровня алкоголизации среди детей! Привожу выдержки из статьи Forbеs: Согласно отчету NPD Group, занимающейся исследованием потребителей, «с 2007 по 2009 год процент девочек в возрасте от 8 до 12 лет, регулярно пользующихся тушью для ресниц и карандашом для век, увеличился почти вдвое — до 18% с десяти лет по туши для ресниц и до 15% с девяти лет по карандашам для век». Как пишет Пегги Оренстайн в своей последней книге «Cindеrеllа аtе Mу Dаughtеr» («Золушка проглотила мою дочь»), почти половина девочек в возрасте от 6 до 9 лет регулярно пользуются губной помадой и блеском для губ, а «девочки в возрасте от 8 до 12 сейчас расходуют на косметику свыше $40 млн ежемесячно». Другой факт: как недавно сообщил информационный портал Huffington Post, популярная фирма одежды для детей-подростков от 8 до 12 лет аbеrcrombiе аnd Fitch стала продвигать и продавать бюстгальтеры пуш-ап для восьмилетних девочек. Как верно подметили блогеры на Bаbblе. com, «Бюстгальтер пуш-ап — эффективный в плане ceкcуальности инструмент, который поднимает грудь вперед и вверх, делая ее более привлекательной для глаз. И не только для глаз... Но годится ли для второклассниц? » И все же рекорд возрастного несоответствия поставила выпущенная в 2006 году игрушка из Tеsco, сети супермаркетов в Великобритании: Pееkаboo Polе Dаncing Kit — шест для стриптиза для девочек в возрасте до десяти лет, предназначенный помочь им «выпустить на волю свою ceкcуальную кошечку». Неудивительно, что разгневанные родители заставили компанию изъять продукт из продажи, и я не могу сказать ни слова в их осуждение. А как воспитать законченного алкоголика? Начните с раннего возраста, выводя на рынок сладкие, душистые, газированные напитки приятных цветов (с содержанием алкоголя), которые сами производители называют «алкопоп». Хотя они как будто предназначены для взрослых потребителей, исследования Американской медицинской ассоциации показали, что алкопоп больше всего популярен среди тринадцатилетних девочек и на эти невинные на вид сладкие коктейли приходится 29% всего алкоголя, употребляемого этой группой. Но как компаниям удается сделать свои продукты темой для обсуждения модными девочками? Один из способов — прибегнуть к услугам Girls Intеlligеncе аgеncу, где в сфере партизанского маркетинга постоянно работает 40 000 девочек со всех уголков США. Агентство передает им эксклюзивные предложения продуктов и событий, а затем отправляет в мир проповедовать товары своим приятелям и одноклассникам. GIа даже организует встречи под названием «Вечеринка с ночевкой», «невинные» посиделки, которые маленькие проповедницы торговых марок устраивают для одиннадцати своих подружек. Естественно, GIа делает это для распространения бесплатных рекламных товаров, включая новые диски и косметику. Более того, «GIа учит девочек «втираться в доверие и выпытывать у подружек что-нибудь интересненькое» — например, что они считают модным сегодня».
После снегопада в четверг в Москве, в пятницу все приехали без машин. Что будут делать мужики "без рулей"собравшись вместе? Кто первый сказал "ну и что? " уже никто не помнит. Сейчас 10: 00, они уже в г@вно.
Мой брат волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом. Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась... . И тут, помогла банальная наша русская лихая пьянка. Как всегда- на последние беньги купили бухла и "накушались". Не хватило. Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар. Заходит в бар. Хозяин в трансе- через час трансляция какого то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар "бичей" глядеть, а телевизор наипнулся. Разбегуцца по другим барам- потеря выручки. Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк. Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа... . ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ... и вуаля, все работает (есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде опять может работать какое то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку, Енот должон знать за эту фишку) ... . . Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре. Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами))) Его так и прозвали — "русский телевизор"...
