Работаю в учреждении сесадмином. У нас принято так , что сесадмины подчиняются гл энергетику( ! ) Шеф каждый день проводит совещания где прсутствуют все нач отделов , ну и другие бездельники. Энергетик ушел в отпуск и меня назначили на ответственную должность сидеть на совешании На второй день моей новой карьеры попался электрик с бутылкой водки на вахте. Шеф утром на совещании — -Кто у нас от гл энергетика? ? — Я — А главный где? — В отпуске. — Ну понятно . Как объяснишь случай с водкой на вахте ... . а? Как додумался в учреждение водку носить? Ты куда смотришь? Это же безобразие. — У него зуб болел. — Издеваешься? — А что электрик, спросите кому позавчера два ящика виски привезли. А моих заставили тащить прямо к вам в приемную... ... Пауза. — Ну ладно на сегодня закончили. Наследующий день звонит секретарша и заявляет от гл энергетика на совещание никого не надо. ( а вискарик то предназначался шефу праздник там какой то)
* * *
80-е годы. Деревня, утро, лето; ребятня отдыхает на берегу реки, солнышко светит, красота! До противоположного берега около километра, рядом с тем берегом нехилый такой островок, поросший кустами. Вдруг раздаются какие то вопли – смотрим на островке из кустов вылазит один местный перец и пытается привлечь внимание народа. Все затихли, прислушались: -. . ть! Пацаны скатайтесь в деревню (а деревня метров 400 от берега нашего) скажите Ваське…так его растак пусть едет сюда и забирает меня! …ть! Рыбаки так их… нажрались вчера – меня тут забыли! ! Один гонец садится на велосипед и уезжает, возвращается через полчасика, кричит в ответ: Василий бухой еще, сказал – пусть мол до вечера посидит, потом поедут сети проверять и заберут. Мужичок с той стороны: — Так его растак! Съезди еще раз, скажи – если прямо сейчас не приедет, я ему пасть порву! ! Гонец исчезает… приезжает еще через полчасика: -Василий сказал что все равно не поедет сейчас, ИДИ РВИ ЕМУ ПАСТЬ! ! Все на берегу уписались со смеху…)
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает: — Когда проснулся — было три шока: 1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…
ПЕРЕЛИВАНИЕ КРОВИ Увы, вспоминаю об аппендиците сына как тяжелом, но, звыняйте цинизм, интересном времени. Сначала – страх за малого. Потом – почти бессонные ночи в больнице. Днем — на работе, пока с малым сидела маменька, взяв бюллетень по уходу. Поначалу мы договорились чередоваться с ней по ночам, но хирурги это пофигили, обнаружив во мне равного партнера в настольный хоккей, настольный теннис и блиц-шахматы, а, главное, щедрого собутыльника. Потому как уже в день операции я обратился за помощью в родное общество «Знание», референт Фрида Яковлевна выдала путевку на лекцию в «Укрвинтрест», и с ними обо всем договорилась. Как всегда в подобных случаях, лекцию прочитал просто вдохновенно, и мне сразу выписали ящик одесского коньяка по бросовой цене как в ОРС (отдел рабочего снабжения). И на каждую ночную смену в больницу приходил, будучи вооруженным парой-тройкой «фаустпатронов» одесского производства. Вестимо, из сиделок при малом меня списали, заменив дежурными санитарками. К их вящему неудовольствию — обычно они дрыхли себе в ординаторской. Но я их утешил, опять же, пятерочками в заветные кармашки халатов. Мы умеренно бухали – ребята утверждали, что рюмка-другая прогоняют сонливость. Рюмками нам служили медицинские банки, которые для прогревания больным ставят на грудь при сильной простуде, кощунственно сжигая спирт. Мы, по большому счету, использовали их почти по назначению: для прогревания из них на грудь принимали. И весьма азартно играли в упомянутые игры. В основном, дежурства проходили без приключений – экстренных операций. Но однажды "Скорая" привезла 8-летнего Славика с продвинутым перитонитом, высокой температурой. И, не знаю, как такое сложилось, меня вдруг уложили на хирургический стол.. надели маску... оттарабанили в операционную. Я испугался: ну, допились, ща че-нить вырежут... Господи, только бы не яйца, что я без них? Но обошлось, можно сказать, малой кровью: поставили рядом со Славиком, впендюрили шприц в вену и напрямую стали переливать ему мою кровь. Я был не против, но выразил опасение. Меня успокоили: — Анализы и коньяк у тебя хорошие, главное, подходит группа крови. А утром прооперированный пришел в себя и орал песни. К счастью, вполне пристойные, пионерские. Тем не менее все, а особенно его родители, пришли в непонятки – их тихий Славик никогда себя так не вел. А мне кто-то из ребят шепнул: — Пьяный! Из-за тебя!! Коллега его поправил: — ЧЕРЕЗ тебя!! © Алик, анонимный трезвенник
Году в 2001 я еще работал в доблестной Питерской милиции и как-то раз был дежурным ответственным от руководства по контролю за несением службы милиционерами в Василеостровском районе. После развода личного состава я сел в экипаж ГЗ (группы захвата) и поехал "совместно патрулировать". Милиционеры, зная что со мной можно и поговорить, стали задавать разные вопросы по работе, а я перевел разговор в русло вопроса необоснованного применения силы милиционерами и как этого избежать (как раз на разводе начальник эту тему толкал). Я привел пример из психологии -как снять агрессию человека необычным вопросом, и тут наблюдаем кадра : 170 см 90 кг рыжий, конопатый, нос картошкой слегка курносый и немного кривоват — идет противолодочным зигзагом по Среднему пр. в районе 12-ой — 15-ой линий расставив локти в стороны и сталкивая всех прохожих с тротуара (там узкий тротуар). Кадр увидел милицейскую машину, встал в шатающуюся стойку боксера и заорал : "Подходи менты поганые по-одному, нас псковских так просто не взять! ". (это если цитировать без мата) Милиционеры стали вытаскивать демократизаторы (дубинки резиновые), но я их остановил : — Вспомните разговор. — Показываю. Подхожу к кадру, отдаю честь, представляюсь, капитан такой-то, вы находитесь в общественном месте в пьяном виде и для контроля вашего состояния будете доставлены мед. вытрезвитель... . После этого говорю: — Позвольте личный вопрос? — Вы случайно не еврей? Кадр впадает в ступор от вежливого капитана и от вопроса, без слов садиться в машину и через пару минут ворчливо так спрашивает: "Почему это вы так решили? " Я поясняю : — Ведете себя неадекватно. Согласитесь, что нормальный человек не будет вопить матом на улице, размахивать руками и сталкивать прохожих под машины. А на счет еврея — это просто пришло в голову по противоположной ассоциации с Вашей рязанской мордой лица, а так я считаю евреев очень культурными и деликатными гражданами. Кадр выпал из реальность еще на пару минут, что то у него переклинило и всю остальную дорогу он повторял : Я не еврей, я не еврей, я не еврей, ... . Утром, после дежурства я встретил знакомого офицера из вытрезвителя. Он меня спросил , — это с тобой "не еврея" задерживали. Я сказал, что Да. Знакомый с вытрезвителя говорит, что товарищ этот у них ночует регулярно и обычно его связывали, а в этот раз он вел себя нормально, только несколько часов подряд повторял фразу "я не еврей", лишь к утру замолчал, ему местные завсегдатаи даже погняло такое дали "не еврей" ... .
Сегодня возвращаясь домой с работы проходила мимо трех в хлам бухих мужиков. Картина типичная: двое пытаются хотя бы ровно стоять, третий невнятно втирает им свою философию. Итак, цитирую подслушанное: — Господа! Я всегда утверждал и утверждать буду: жизнь — штука сложная. Но вот мы с вами сейчас прорыгались и она стала чуточку легче
Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после ее защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю — мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит... И т. п. , к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом. На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошел слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него. В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах. — "Ну... ? " подались все вперед. — "Я победил, выбил этому засранцу два зуба! " Председатель совета — "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель! " Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.
Рассказал мне эту историю один знакомый. Он в гараже машины чинит. Так вот, собрались они как-то мужской компанией на работе водку кушать. Плотно так выпили и потом знакомый мой домой поехал, а остальные трое решили пр@ституток снять, чтоб такой вечер даром не пропадал. Они, видимо, еще что-то выпили и поехали. По дороге один из них отрубился и двое других решили его сначала домой закинуть, а потом уже отдыхать ехать. Прикантовали они его домой, а в тот день жена этого коллеги волосы перекрасила. Открывает она дверь и любящий муж, с трудом открывший глаза, протягивает ей 20 долларов со словами "сделай все по быстрому, а то меня жена дома ждет". Потом две недели в гараже ночевал.
Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта. На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него. Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики — и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей — бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" , булка хлеба, майонез и пачка чая — со стройки человека послали за обедом... Но тут случилось нечто такое, что я зависла. Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина. — Я в шоке, — говорю мужу. — Это как? Муж ржет. — Это просто. Мужиков послали за маргарином — так чтобы не зря ходить!
Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти. — Куришь, сынок, поди и пьешь? — Неее... . — Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...
Особенности менталитета. Знакомый рассказал на днях. Короче, у них с женой есть квартирка в Болгарии, на берегу Черного моря. Место хорошее, курортное, среди владельцев недвижимости англичане, немцы, прочие европейцы, ну и русские, ясен пень. Каждое лето они ездят туда отдыхать, уже несколько лет, соответственно, обзавелись там знакомыми болгарами. Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не Мулин Руж, но все же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов: — Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, пялясь на халявные танцы. — Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше. — Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше. — А вот если звонят русские и заказывают ПАРУ столиков, то ВЕСЬ ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без мордобития редко обходится, зато ресторан всегда получает НУ ОЧЕНЬ приличный доход! Krеpkij.
В кабинете техподдержки стоит кулер с водой в шкафу. Инженеры много бегают и часто приходят попить. Вода холодная, поэтому много за раз не осилить. Ну и приспособились они использовать водочную рюмку — объем как раз подходящий. Никак не могу привыкнуть к ситуации, когда мой сотрудник достает рюмку, где-то в шкафу начисляет "сотку", опрокидывает в себя и идет работать дальше : )
ПРО ОККУПАЦИЮ Про Киевский филармонический есть ряд историй. Самое удивительное, что некоторые из них – чистейшая правда, хотя поверить трудно. Но недавно, после того, как я рассказал одну из них, мне даже назвали фамилию героя! Вот, например, такая история: Случилась она как раз в дни чернобыльской катастрофы. Был в киевском оркестре трубач, здоровенный, как шкаф. Фамилия его была тоже смешная: Раппопорт. Говорят, когда он плюхался в бассейн, тот выходил из берегов. Так вот, пригласил он двух своих дружков-духовичков отметить Пасху у себя в деревне на Припяти – поудить и все такое. Отметили. С размахом. На следующее утро продирают дружки глаза и слышат из репродуктора: кранты, авария! Деревню срочно покинуть! Попробовали они своего хозяина растолкать – ни в какую. Волочить? – куда там! Его с места не сдвинешь. Ничего тут не поделаешь – нацарапали они ему тогда дрожащими руками записку: «Уходи срочно! ЭВАКУАЦИЯ! » – и уехали со всеми. Под вечер просыпается наш трубач. Голова гудит. Никого нет. Похмелиться нечем. Пытается прочитать каракули – буквы перед глазами так и прыгают, ничего не понять: видно, руки у него не с той частотой дрожат, что у его дружков. Глянул случайно в окно, а там! . . Грузовики, люди в белых спецухах и респираторах туда-сюда бегают... Бросился снова к записке – и, наконец, с трудом разобрал: «Срочно уходи! ОККУПАЦИЯ! » Ну, думает – все, хана! Американцы высадились! . . Третья Мировая... Прилаживает кое-как белую простыню к швабре, и выходит с поднятыми руками, отчаянно крича: «Russiаn музыкант! не стреляйте... » Друзья его потом с трудом отыскали в психбольнице. Но, к слову сказать, на его организме радиация никак не отразилась: так он был насквозь проспиртован!
В тему "нарочно не придумаешь" У меня цирк был недавно. С работы выхожу, в машину садиться собралась, а у меня на заднем сиденье мужик спит! ) Хорошо охрана не ушла еще, вытащили его. а он: "дайте поспать! " — орет! )) ( Я — ворона — забыла машину закрыть, вот мужик и пригрелся) Не бомж, но пьяный в ж@пу, лезет в машину и орет, что его она! "Дайте поспать! " Пришлось охране держать его, пока я "угоняла" его машину!
