Пьяные истории

Преамбула.

У Михаила Задорнова есть миниатюра про украинку, которая в ночном вагоне продает хрусталь. Если кто не знает: "Представьте - ночь, все спят... И во весь голос "Хруста-а-а-ль!! Кому нужен хрусталь?!"

Амбула.

Сегодня, часа в три ночи, у меня во дворе.

Подвыпивший голос: - Люди, скажите мне, я дурак?!

Догадайтесь с трех раз, что ему ответили.

История произошла с моим другом и его братом. Друган учился в Благовещенске в обще-войсковом училище ну и перед новым годом попал в увольнение. так как его брат обитал недалеко,он к нему и зашел в гости. ну хорошо посидели, и захотелось другану продолжить. Переоделся у брата в гражданку (новую куртку, шапку и.т.д.) и сказал что буквально на часок сбегает к друзьям. Появился он уже под утро без шапки, с оторванным воротником и порваным рукавом у куртки (куртка,напомню, была новая), а так же с приличным бланшем на физиономии, но абсолютно счастливый. на вопрос -что случалось выдал следующий ответ:

- да понимаешь идем мы с ребятами по уличе, а на встречу нам двое, ну проходят они мимо. А я повернулся,да как дал одному пинка... А они наверно каратистами оказались. .. (и со счастливой улыбкой) Как они нас уделали!!!

На улице подваливает незнакомое тело.

- парень, дай на опохмел...

- не дам

- жалко чтоли ?

- ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.

Тело отстало и крепко задумалось...

У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.

Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.

Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:

- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.

Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки.

Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился.

Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.

Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

Застой любимый. Будни вытрезвителя

В советские времена в каждой конторе существовала ДНД, т. е. добровольная народная дружина. Примерно 1-2 раза в месяц надо было отдежурить на улице примерно пару часов.

За это, по крайней мере, в нашей конторе полагалось 3 дня к отпуску.

Однажды пара ребят из нашего отдела, которые состояли в ДНД, попали на дежурство в вытрезвитель и рассказали, так сказать, жанровую сценку, произошедшую во время их дежурства там.

В вытрезвителе лежат на кроватях два пьяных «вдребодан» мужика. Один из них вполне интеллигентного вида лежит спокойно, а другой – простой работяга буянит, пытается что-то всем доказать.

Тот, который спокойный, с трудом приподнимаясь, говорит буяну:

- Ты! Пьянь! Молчи!

У моей жены - маленькая грудь.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?

Отвечает:

- Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Друг рассказал.

устал он как-то раз сильно.

Ну и пришел домой, а там его кореш сидит скучает(дело происходит в общаге).

И вопрос конечно....

"А не выпить ли нам пива???"

"Выпить, конечно"

Но не просто выпить , а как-то с особым шиком.

И решили парни поиграть в викингов.....

Суть игры:

1. В самый большой казан наливается все пиво

2. Переворачивается стол--он будет драккаром

3. На голову надеваются котелки, кастрюли подходящего диаметра

4. Все садятся в "драккар" и пьют пиво половником

Ну а в этот момент как раз на этаже затеяли уборку.

Дежурный стучится в дверь....

Входит и видит......

НЕМАЯ сцена

Два пацана в трусах с котелками на головах пьют что-то из половников...

Был всего один вопрос....

"Ребят , а что вы делаете? ???"

"В викингов играем"

Больше вопросов не было........

Случилось это в 2004 году в провинциальном городе К. Я тогда работал старшим машинистом сцены в местном ДК. К нам должны были приехать с театральной постановкой -Лев Дуров с Ириной Алферовой. Начальство меня попросило помочь когда они приедут - разгрузить багаж... Стою на крыльце, жду..Рядом со мной стоят два подвипивших мужика с пивом.

Подьезжает вазовская 10-ка... и из нее выходит Лев Дуров... Я подошел,взял 2 сумки на плечи, и пошли в ДК. Когда Лев проходил мимо этих подвыпивших мужиков, один хлопнул его по плечу. Слышу реплику:

"Слышь мужик че седня за спектакль, че показывать будут?".

Лев удивленно попятился и выдал: "Мужики... я не местный.... не знаю!!!"

Занавес...

Как-то раз мы с моим другом Евгением попали на студию кабельного телевидения, где он работает, и изрядно набрались. Вскоре Женя стал бить себя в грудь и требовать, так сказать, "продолжения банкета" у себя дома. Я никуда не мог деться - мы живем рядом, а вот третий наш компаньон Сергей стал вдруг упираться и со страшной силой рваться домой, в семью.

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая

компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных

напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы,

знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с

ударением на последнем "и" произнес:

- Пиз##братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.

Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть:

Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка...

Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...

Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше"

P.S. Пейте лучше водку.

Я не пью. Не люблю, потому что настроение портится, многие от алкоголя становятся веселее и добрее, а я бешусь, все раздражает и вгоняет в тоску. Потому не пью. Нравоучений никому не читаю, для гостей и друзей в доме всегда есть хорошая выпивка. Так почему меня все вечно стараются напоить, объясняя, что иначе я их "не уважаю"? А меня уважать, моё желание или нежелание? Чтобы не приставали, приходится притворяться, брать полный бокал и выливать незаметно. Бесит!

Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф.

Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножкиподставили....... как идея?