Пьяные истории

протрезвеет и домой приходит.

А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.

Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках..

Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце-концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.

Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже совсем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.

А способ оказался прост, как ржавый лом:

Вернулся дядя Юра под утро, как обычно — пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой "недовольной сукой", а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:

— Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: — "Спасибо, не откажусь" Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…

В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…

В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.

Наконец дядя Юра со сдавленным воем "возвратился", тут к нему участливо подползла жена и спросила:

— Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…

Дядя Юра, постанывая пил и все думал: "Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда — кто и где?

Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…

Так Спящая красавица с перепугу и "завязал". Почти совсем.

А трезвый – это же отличный был мужик, мастер — золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…

Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.

Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда, только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.

Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.

Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.

Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.

По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двоим хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый сам должен тащить свой чемодан...

Так и вернулись домой ни с чем.

Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.

Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.

Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.

Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара — сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая "Спящая красавица", обнимая белоснежную пуховую подушку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.

Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:

— Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?

Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:

— Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…

удача была нужна ещё в Этом году, иначе не поставили бы в последний день.

Поняв, что премии в этом году уже точно не будет, менеджер компьютерной фирмы или продавец компьютерных запчастей в киоске на рынке решил просто выждать пару оставшимся часов до закрытия.

Тут подошел Лысый из "чебуречной" и принёс 5! горячих чебуреков в промасленной бумаге, и пожелал счастья в Новом году.

Затем пришел приятель из "соседней секции":

— Васек, Давай! — предложил три заветные бутылочки разной степени содержания алкоголя.

Как распивали вторую бутылку, компьютерщик еще помнил: закусывали теплыми чебуреками и запивали горячим чаем.

Вошедший Клиент совсем не удивился разговорчивому продавцу, лихо жонглирующему "винчестерами" и протянувшему один из них со словами "Вот этот! ", молчащему Посетителю.

Компьютерные диски полагалось беречь даже от лёгкого покачивания, брать только в специальных перчатках. Но нужен был именно Такой дисковод! И ещё Кое-что! Но Василий этого уже не помнил.

Привычно очнувшись при выходе из автобуса, волоча тяжёлые сумки и противень холодца по свежему воздуху в родной дом, где жила семья готовившаяся к Новому Году.

Салют, поздравление Президента, обмен подарками.

Только после выхода на работу и Василий узнал, что стал менеджером года, продав за последний день больше чем за весь месяц. Да ещё оплаченный договор оптовой поставки Техники, ПО и Аксессуаров с годовым сервисным обслуживанием, за что был премирован и повышен в должности!

Всегда! Можно сделать Больше!

как с другой стороны, через дорогу, сильно сгорбившись и обняв себя руками от холода, семенит хорошо принявший бомж. Хотя авто явно вне его континуума, он удачно вписался в интервал между машинами в ближней к нему полосе. Но после пересечения осевой автопилот не сработал, а встречная машина не могла тормозить на льду. Да, наверное, и не пыталась — бомж вынырнул из ниоткуда для водителя, причем был почти не виден, т. к. семенил он согнувшись почти пополам. Поскольку переходил дорогу он не по перпендикуляру к обочине, то в момент удара он оказался обращен почти спиной к переднему бамперу. Передок у машины был клинообразный и низкий, из-за чего бомж, после удара под коленки, опрокинулся спиной на капот, как и шел, полусогнутый, ногами вверх. Странная комбинация сил привела к тому, что бомж остался в центре капота, вращаясь с приличной угловой скоростью. Через пару секунд водитель среагировал и ударил по тормозам. По всем законам механики, бомж покинул капот и, после краткого полета, оказался на мостовой. Но, перед приземлением, загадочная игра сил развернула его в сторону, куда он и направлялся, причем приземлился он вертикально, на ноги. Так как, вращаясь на капоте, он не переставал перебирать ногами, то он просто продолжил движение и через секунду, оказабшись на тротуаре, смешался с прохожими, ничего не заметив. Я, слегка обалдев, спросил у товарища — "Ты видел?". Но он смотрел в другую сторону и ничего не заметил, как и прохожие.

Думаю, постановка такого трюка потребовала бы затрат, существенно превышающих стоимости той бутылки.

Благо на заработанные там деньги, здесь можно шикарно погулять. Ну и в "хорошем" подпитии одному из приятелей в голову приходит замечательная мысль: "А-а-айда к моей сеструхе, п-пива п-попъем. Она на ВДНХ жив-вет". Так тогда назывался самый основной выставочный комплекс у нас в Уфе.

Сейчас он как-то по-другому зовется, но это не важно. Идею, соответственно, все с радостью поддержали, а чтобы по-пути скучно не было взяли еще горячительных напитков. Дальше – не помню… Проснулся я уже где-то в чьей-то квартире. Судя по сигналам организма и по тяжести и квадратности головы меня поджидало мучительное утро с похмельным синдромом. С трудом оторвав голову от подушки, огляделся: кругом други, судя по всему, упавшие где кто смог. Максимальные удобства были у меня, и еще одного приятеля. Осторожно, стараясь не сильно двигать больной головой, подползаю к окну. Открывшийся пейзаж ничего кроме смутного беспокойства во мне не породил. Здесь явно что-то было не так, так как последнее, что помню – мы собирались на

ВДНХ, но на эту местность совершенно не похоже. И вообще, место совершенно незнакомое. Подползаю к удобно расположившемуся приятелю, бужу его с вопросом: "Слышь, а мы где находимся? Мы ж вроде на ВДНХ собирались". Друг поднимает голову, мутный взгляд: "Так это… мы, того… на ВДНХ и есть, у сеструхи моей… в Москве". Я, честное слово, махом протрезвел. Распинал всех, собрал шмотки, и бегом в аэропорт. Прилетел в родимую Уфу, и, не задерживаясь больше в аэропорту, сразу домой. Финалом стала шутка заждавшейся, сердитой, мрачной жены: "Ты что, через Москву добирался?"

на обочине. Уж темнело — как он разглядел? Мы кинулись к бедняге.

Рядом с ним валялся велосипед. Мужик не дышал. Сделали искусственное дыхание — не помогло. Тогда Саня предложил делать ноги, чтоб на нас убийство не повесили. Я почти согласился, но напоследок достал нашатырь. Хотел дать ему понюхать, но переборщил и пролил ему в нос. "Труп" вдруг зашевелился и приоткрыл остекленевшие глаза. Он просто был мертвецки пьян.

По паспорту выяснили, что "труп" зовут Федором, а живет недалеко, километрах в семи. Матерясь, мы решили уезжать, но потом жалко стало мужика — простудится и впрямь помрет. Решили его подбросить, благо по пути.

Я снова закемарил и проснулся оттого, что Саня остановился солярки из канистры плеснуть. И вдруг мы услышали, что кто-то в фургоне пытается запеть. Мать честная! Мы же проехали 150 километров и забыли Федю выгрузить!!! Обратно поворачивать не было ни времени

(это часа 3 — 4!), ни лишней горючки. С собой брать? На трое суток? На какие деньги его кормить, да и будет ли он доволен, когда очухается?

Короче, достали мы бутылку водки, налили мужику стакан, потом вынесли подальше на обочину, подложили под него грязную фуфайку, рядом — его велосипед и полбутылки водки, чтоб грелся. И рванули своей дорогой.

Задержались мы в командировке на неделю. Едем обратно мимо той деревни, а Саня и говорит: неспокойно, мол, на душе, с Федей не по-людски обошлись, надо бы узнать...

Заехали в деревню. Нашли дом, где Федор живет. В огороде женщина копалась — видно, жена. Спрашиваем мужа. Она: а зачем вам? "Да хотим навестить старого друга, по рюмке выпить". — "Что старых друзей не забываете — хорошо, ну а пить бы он с вами все равно не стал!" -

"Это почему?" — "Да он неделю назад всей деревне клятву дал, что бросит пить и в церковь ходил исповедоваться, стал в Бога верить. Он и сейчас в церкви". — "А что случилось?" — "Да поехал он к кумам в соседнюю деревушку, там напился до чертиков. Его вечером посадили на велосипед и отправили домой, благо тут недалеко и дорога по прямой. Дальше он ничего не помнит. Говорит, очнулся Бог знает где — в 150 километрах от родной деревни! И до сих пор не поймет, как умудрился мимо проехать в такую даль!. Не иначе, как нечистая сила тут. А вон он идет из церкви-то. .." Но мы Федю ждать не стали, бегом в машину и деру...