Реальная заметка в Омской газете «Новое обозрение»:
КАЙФ НА ПРОИЗВОДСТВЕ
Чувашское предприятие по производству веревок стало местом паломничества наркоманов. Сырьем для завода «Богатырь» служит конопля, которую выращивают в соседнем совхозе. Обычно сеют технические сорта, но в этом году по недосмотру агрономов на полях выросла настоящая дурман-трава. Прослышав об этом, любители кайфа стали километрами скупать веревки, уверяя, что «приход» от них такой же, как от марихуаны, стоит только раскрошить бечеву и забить ее в «косячок». Совхоз при этом никакой ответственности не несет. Согласно ГОСТу, сельские предприятия могут выращивать коноплю для хозяйственных целей, не учитывая содержание в ней наркотика.
P.S. Такая вот история, хоть обоз в Чувашию отправляй…, а может свое производство открыть? Представляю ценник: «Марихуана, в/с, цена за 1 погонный метр…»

Произошло с моей подругой, которая во время поиска новой стабильной работы подрабатывала на рыбной базе. Все мы знаем, что запах рыбы очень стойкий и избавляться от него надо долго и желательно хорошими моющими средствами, поэтому соболезную семьям работников рыбых баз. Так вот. После рабочего дня все естественно торопятся поскорее попасть в лоно семьи, поэтому сотрудницы моей подруги наскоро принимали душ и, побрызгавшись духами (чтобы забить рыбный дух, а вернее его несколько уменьшить), быстренько прыгали в рейсовый автобус и ехали по домам. И вот в один из подобных дней едут девушки домой, а на задней площадке стоят двое немножко "веселых" мужичков. Через несколько остановок, после долгих принюхиваний, один другому довольно-таки громко говорит:
- Нет, ну какой это гад нажрался рыбы и запил одеколоном!!!

Сибирь. Январь. Сижу дома, смотрю телевизор.
На улице – минус тридцать пять.
Вдруг слышу весёлое пение пьяного
мужика, идущего по улице:
- А где-то в Крымуууу, девочка в розовом сарафане…..! ))))

Дело было в Питере, лет пять-шесть назад.
Мы туда с одной девчонкой ездили белые ночи смотреть. Остановились у моей двоюродной сестры: днём спали, по ночам гуляли. Сестра моя в Питере родилась, все закоулки - как свои пять пальцев знает. Вот и устраивали они с мужем нам экскурсии.
И вот застряли мы как-то на другой стороне, в Питере с этим проблем нет: мосты пропустил - и загорай до 5 утра как хочешь. Кругом тишина, благодать, вдалеке ночной ларёк светится... Ну и решили мы вчетвером (я, девчонка, моя сестра и её муж) время скоротать. А время, скажу я вам, лучше всего коротается за коньяком с шоколадкой. Особенно, если ночка не жаркая выдалась.
Затарившись означенными продуктами, оккупировали мы славную такую лавочку возле садика небольшого, сидим, белой ночью наслаждаемся, пополам с коньяком...
Вобщем, когда вторая бутылка в ход пошла, нам уже так хорошо стало, что мы прикидывать начали, как бы нам вплавь до того берега добраться. Чапаев, вон, с одной рукой Урал переплыл, а мы чем хуже?! Женщинская половина команды нас, понятное дело, отговорить пытается... Время коротаем, одним словом.
И, как раз в апогее этой дискуссии, выруливает из садика чёрная тень. И рулит эта тень прямо к нам. А, подойдя, оказывается сутулым таким пареньком, интеллектом явно не обезображенным.
Мы, естественно, напрягаемся и пытаемся понять, чего, собственно, этому пареньку от нас надо. Идиотская сцена: мы смотрим на паренька, а он смотрит на нас и, похоже, пытается понять чего ж-таки ему надо от нас. Стоит, смотрит и вдруг начинает чесаться!
То есть двумя руками принимается чесать себе спину! И в процессе этого, глядя на нас (напоминаю: два парня, две девушки), выдаёт:
-А ЧЁ, МУЖИКИ, ТИПА, НОЧЬ!!!
И, продолжая чесаться, уходит обратно в садик и растворяется в темноте.
Странный город Питер!

Поехали с компанией на озеро с ночёвкой, выпили. Вечером пацан в одном свитере, без трусов, ходит по воде и машет в ней руками. Деваха его спрашивает: чё там делаешь?
Он отвечает: Не видишь, раков ловлю!
Деваха: Ну и как?
Он: Пока убегают.
Она: Спать пошли!
Он: Отстань, женщина, дай мужским делом заняться!
Ни одного не поймал. :)

Был, а, может, и сейчас живет еще в Академе (город Новосибирск) такой человек - Леший. Эдакий, знаете, остряк-самоучка. Вид он имел всегда мрачный. Но с чувством юмора все в порядке. Так вот про него ходила такая история. Надо сказать, что в общаге интимная жизнь - понятие весьма условное. Так, например, про Лешего девушкам было известно, что он (цитирую проверявшую это подругу) "человек хороший, но кончает быстро". Итак, приходит Леший как-то к одной дальней знакомой. Сильно пьяный. Они еще поддают. И говорит он ей человеческим (еще) голосом:
- Ну, что, мать, перепихнемся, чем Бог послал?

Как мой братец впервые пришел домой под градусом, а дома отец. Страшно.
Спьяну быстро обдумал план своих действий по предотвращению разборок.
Итак, все свои дома, мы с отцом сидим в зале, смотрим телек, вдруг слышим возню ключей в замке, свои: недостает только брата. Дверь открылась, слышен негромкий шум раздевания (была уже довольно холодная погода), хлопнула дверь ванной, шум воды, брата нет. Отец заинтересованно выглядывает в прихожую и видит там только валяющееся на полу пальто. Непорядок, он вопрошает в закрытую дверь ванной: "Женя! А почему пальто валяется на полу?!!", на что получает из-за дверей бодрый ответ: "Сейчас поставлю!".
Последовало мучительное осмысление ответа.

Давно был этот случай, но говорят что реально был....
Собрались как то мужички в сельской местности выпить по случаю того,
что они собрались ). На улице май - природа шепчет - займи, но выпей.
Раздобыли пару литров самогона, решили отправиться на бережок реки, а с закусью
негусто. Командируют они значит одного кадра, что поближе до дому с целью
раздобыть чего нить на закуску. Кадр забегает к себе домой, жены дома пока нет.
Взгляд подает на бачок с квашеной капустой; ну что ж тоже закусь - начинает метать
капусту в попавший под руку котелок. Тут появляется ненаглядная и закатывает скандал-
опять, мол алкаши собрались нажраться!
Мужичок(М) не растерялся:- Да что ты мол, это мы на уток охотиться пошли.
Та:- как это?
М:- Есть метода - выходишь на берег и раскидываешь квашеную капусту вблизи воды,
утки прилетают, и так как голодные после перелета - начинают жрать капусту, капуста
кислая - утки морщатся и ничего вокруг не видят, вот тут то нужно подскакивать,
сворачивать им головы и в мешок!
Видимо женская логика это одибрила:- Бери, говорит, тогда побольше этой капусты )))

Происходило это примерно в конце февраля, когда до конца зимы уже, собсно, недалеко. Едем мы с товарищем в маршрутке на работуи разговариваем, как водится, за жизнь. Я говорю, мол, так часто курить надо прекращать и пора бы уже и спортом начать занимать.
- Вон, говорю, какая хорошая погода. Надо бы на лыжах куда-нить покататься съездить. Это лучше ганджубаса.
Товарищ со мной не соглашается, говорит, что спорт хорошо, но ганджубас лучше, и мы начинаем спорить. Спорим минут пять, после чего он наклоняется и громким шёпотом мне на ухо вещает:
- Вот ты мне скажи. У тебя вот прямо сейчас в кармане что, ЛЫЖИ ???...

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!