Пьяные истории

Вчера пьяные тремя семьями играли в Элиас. Была очередь одной дамы объяснять слово, а мы должны были отгадать. И вот она говорит:

— на нее Пушкин вызвал Лермонтова.

Мы все хором:

— Дуэль!

Угадали, конечно, но потом долго ржали над загадчицей...

Веселый Новый год менеджера

31 декабря после 16:00 жизнь торгового центра замирала. Некоторые магазинчики уже закрылись, продавцы разбежались по домам готовиться к празднику.

После обеда зам. директора забрала «наличку», оставив «на размен» и, пожелав удачи в «наступающем»,? исчезла в облаке духов, шампанского и фруктов.

А

История реальная, не из сети, рассказывал пять лет назад друг (Кирилл). Попытаюсь пересказать своими словами.

В 17 лет Кирилл с 4 товарищами выкурил косяк. Ничего необычного, конечно, ну посмеялись, разошлись. Впоследствии, недели через 2, выяснилось, что один из товарищей болен сифилисом.

"Курильщики", некогда краем уха что-то

Попросила мужа после работы зайти в магазин с игрушками и купить дочке мячик. Приплелся домой под утро, еле стоящий на ногах, и выкатил перед манежем дочери мяч для боулинга.

Проспавшись, рассказал, что встретил школьного приятеля, они зашли в бар выпить по пиву, потом взяли что покрепче, потом решили в боулинг сходить, и только перед уходом он вспомнил, что я что-то про мячик ему говорила, ну и решил незаметно спереть спортинвентарь, магазины-то закрыты.

"Ирония судьбы 1" в новогоднюю ночь.

В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. Поздравляет меня с Hовым годом, а потом происходит такой диалог:

М.ч. - Простите, я не у вас Новый год встречал?

Я - По-моему, нет.

М.ч. (тяжко вздыхая) - А Мартыновых вы не знаете?

Я - По-моему, нет.

М.ч. (Еще более тяжко вздыхая) - Жаль.

Я - Могу я вам чем-то помочь?

М.ч. - Hет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Hовый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород.

Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.

Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно...

Впервой видел как человек по воде х[рена]чил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально Х[рена]чИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки. ..

Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...

Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься? » - заявил, что не может курить дешевые.

- А ты различаешь их на вкус?

- Разумеется!

Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет.

Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох.

Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.

Одному из наших знакомых жена поручила забрать ребенка из детского сада. Коротая время, в компании друзей за пивом, он позабыл об этом, хорошо кто то вовремя спохватился, но ... Папа самостоятельно передвигаться уже не мог. Один из друзей вызвался помочь ему. Подходят к площадке, где играют дети, у папы никакой реакции, к ним подходит воспитательница желая узнать что им нужно. Сопровождающий понимает, что надо чтоЖто говорить, и произносит фразу первую пришедшую на ум: "Нам одного желтенького и одного синенького, пожалуйста."

Ребенка конечно им не отдали.

Муж постоянно шутил, что надо найти работу, совместимую с алкоголизмом. И, походу, он её нашёл. Коллектив дружный, пьющий, но интеллигентный (архитекторы). Вышел на новое место и тут же попал на вечерние посиделки с вискариком. В середине недели отмечали день рождения, а в пятницу прямо с объекта поехал пить с заказчиками. Говорит, девушку, на место которой его взяли, заставил уволиться муж, потому что она часто приходила домой пьяная. Мне, конечно, страшновато, но вроде совсем на бровях не приползает, ему всё нравится, да и платят хорошо.

В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда афганской войны один парень. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл домой целым и невредимым. Конечно же, по этому поводу был устроен грандиозный многодневный праздник, в котором приняли участие все мы – его друзья, приятели, знакомые знакомых... Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал о причине всеобщей великой пьянки.

Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.

Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие, поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, остальные от нас поотстали. По свидетельству очевидца, я что-то на удивление связно и довольно увлечённо рассказывал.

Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился.

Выглядело это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и остекленели, и я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.

Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился на газон, замер и начал высматривать снайпера.

Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.

Во время оно побывал я как-то в Кабарде, в компании двух приятелей. Все – впервые на Кавказе, и одной из целей нашего вояжа было попробовать легендарное «Киндзмараули», о котором отзывались, как о нектаре богов.

Итак, идем мы по Нальчику. Видим – квасная бочка с надписью «Вино». Продавец – джигит постарше средних лет, явно местных кровей; стало быть, должен быть вполне в курсе кавказских винных дел вообще.

Подходим: «Отец, не подскажете ли, можно ли, и где, купить “Киндзмараули”»? Винщик мановением длани указывает на свою товарную емкость: «Вот “Киндзмараули”». Что ж, говорим, налейте-ка, думая про себя: «А вдруг? Мало ли чего в сказочных южных краях не бывает».

Наливает, не то по 30, не то по 35 коп. стакан, уж не упомню. Сразу видим: не то – вино из крана течет белое. Подает, пробуем: ординарный рислинг. Весьма неплохой для вина своей категории, но – явно не божественный.

Мы ему: «Отец, мы тебе что, совсем уж лопухи? » Винщик выкатывает очи, воздымает горе десницу купно с шуйцею, яро трепещет перстами: «Что тебе надо? ?! » Лезет куда-то к себе под табуретку, вытаскивает толстенькую пачку отпечатанных типографским способом винных этикеток: «Вот тебе “Саперави”! Вот тебе “Цинандали”, вот тебе “Вазисубани”, вот тебе “Мукузани”, вот тебе “Мцване”, вот тебе “Алазани”… вот тебе “Киндзмараули”! ! Бери бутылку, давай три [рубля] сверху – какой хочешь, такой наклеим! »

78 км от Питера, турбаза, соседи по домику пробили радиатор на машине.

Я:

- Ну и что думаете делать?

Сосед:

- Пока бухаем, не помогает.

Тем летом, все помнят, жарища стояла. Пиво шло на ура. Ну, и тара под него соответственно тоже. Привезли мы ПЭТ в одну пивнушку. Пока продавщица принимала товар, в окошко сунулось чёрное-чёрное лицо и сказало: "Малборо". Я слышал, что в наш колхоз делегация африканская приехала, но возле пивнушки увидеть её представителя не ожидал.

Продавщица спокойно, ничуть не удивившись, дала ему пачку и вернулась к приёмке. Под весёлым настроением, я решил "блеснуть" перед делегатом английским: "Гуд монинг! Вот из ё кантри? ". "Кения". "О, Кения! Гут!

Найроби! Нашионал энимал парк! Ранинг мэн! Стайерс! Бьютифал кантри энд пипл! " - на одном дыхании произнёс всё, что знал об этой стране. Афр покивал головой и убил меня напрочь: "Приходи вечером в отель, бухнём! ".

На русском. Совсем с небольшим акцентом. Так как я не пью уж давно, пришлось вежливо отказаться.

Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все, кроме одного, тот вообще - в хлам, машину его новую обмывали.

Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин и "папа-мама" сказать не может. Ну, воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили,и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.

А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод, не тронули, только мелом на воротах написали:

"ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"