Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
В прошлом году в мае одна компания выбралась на природу (недалеко от Минска, ст. "Зеленое"). В этой компании был и я. Ну дык все эти люди (человек 15) поперлись в такую даль ради следующих вещей: поесть шашлыков, попить пива, ну и выкушать водки за здоровье Шурика, у которого в тот день был день-варенья. Мы приехали, зашли в лесок, нашли полянку, разложили
ЗЫ. Кстати, остальные хоть и без билетов, но добрались до Минска без особых проблем с контролерами.
Стою в магазинной очереди на кассе. Мужчина передо-мной просит продавщицу показать сигареты, та поднимает непрозрачную дверцу у витрины. Я, как некурящий, с интересом осматриваю невиданное мною ранее зрелище: на полочках аккуратно разложены самые разные пачки сигарет, и на всех надписи: "Рак лёгких", "Импотенция", "Рак простаты", "Острая сердечная недостаточность" и т. п. ворох самых различных и всевозможных недугов, по одному на пачке. Не выдержал, комментирую:
- Надо же, какой выбор, любая болезнь, на любой вкус!
Кассирша отвечает:
- У нас жёны так сигареты мужьям и покупают, кто выбирает с сердечной недостаточностью, кто печень, кто почки. Но вот с импотенцией никто не берёт.
А мужчина, изучающий витрину, комментирует:
- Пробовал я с импотенцией, полная х[ер]ня! Вот эти вот самые классные: "Мучительная смерть! ". Вот их возьму!
Знакомые пили в одном баре, крепко набрались, ну и засиделись. Ресторан закрывается, официанты стулья уже поднимают, а душа требует продолжения банкета.
К ним подходит официант и говорит: "Мы вам ещё по одной нальем, если вы возьмете вот это дорогое пиво, к нему прилагается ещё лотерея".
Ребята заказали это пиво, им принесли ещё по билетику моментальной лотереи.
Один стирает защитный слой и говорит: "О! Народ, мы выиграли "тридцать НТ".
Все обрадовались, "О класс, по десять НТ каждому".
Допили пиво, собираются выходить, ну и счастливый выигравший спрашивает у девушки официанта: "Девушка, мы вообще-то тут выиграли Тридцать НТ, что это? ".
Она смотрит в билет и раздраженным голосом отвечает: "Вообще-то тридцать НТ - это ЗОНТ! "
Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает:
- Что вы вынесли из посещения спектакля?
Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон:
- А вы что вынесли?..
- Я? – изумляется мужик. – Откуда?
- Из театра, - несколько растерянно пожимает плечами девица.
- Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...
Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье! "
Ещё одна история про ДонГТУ (бывший ДПИ - откуда знаменитая команда КВН).
Работал как-то в ДПИ проректор Мороз (имени не помню). И вот решил он нагрянуть с проверкой (тогда это было обычное дело) в общагу на предмет пьяных, обкуренных и, вообще, не имеющих прописки в общаге. Дело было в летнюю сессию. И вот идёт этот Мороз по общаге и видит такую картину в олной из комнат: на кровати в одежде валяется в бессознательном состоянии какой-то студент. В комнате бардак:
вещи, бутылки, окурки.... всё в одной куче.( Как потом выяснилось - народ гулял после сдачи очередного экзамена......хорошо гулял :-) ). Так вот, подходитМороз к этому студенту и пытается, кое-как разбудив его, выяснить его личность.
- Молодой человек, Вы кто???
Еле-еле приоткрыв глаза, студент:
- А Вы кто????????????????
- Я - Мороз!!!!!!!
Пауза!!!!
- Что-то ты рано в этом году, дедушка.........!!!! Немая сцена..... :-)
Немая сцена..... :-)
Дело было несколько лет назад. Дали мне на работе отпуск как раз в канун моего дня рождения. К тому же жена уехала в командировку. Ну мужики меня поймут, что тройной повод пропустить нельзя. Договорился с тещей забрать сына на выходные. Якобы разобрать машину мне надо.
Затарился по полной программе и пригласил мужиков. В общем начали мы
Понедельник, утро. Народу надо на работу. Начали вставать, голова, сами можете догадаться какая. Но есть такое слово "надо". Тут еще теща звонит, говорит, что сейчас приведет ребенка ко мне чтобы я отвел его в д/с.
Вдруг слышу Борис с кухни кричит нам:" Мужики, лошади белые." Ну, думаю, приехали, надо 7 бригаду вызывать. Шутка ли, по кухне лошади белые ходят! Заходим с мужиками на кухню, а Борис показывает пальцем в окно, сам бледный, тоже соображает, что дело труба. Мы к окну - там лошади белые ходят. Мы переглянулись. Большой город, откуда тут лошади могут быть? Стали спрашивать друг у друга кто видит, а кто не видит лошадей и сколько их. В общем, у всех перед глазами была одна и та же картина: 5 белых лошадей.
Ну что, пили вместе, так что и диагноз одинаковый у всех. Побледнели все. Понимаем, что вроде и не сошли с ума, но ведь лошади и к тому же белые!
Из ступора вывел нас мой сын. Он вбежал с радостным воплем в квартиру: " Папа, папа, смотри там лошадки белые ходят!" С тех пор я не пью.
С тех пор я не пью.
Советские космонавты Пётр Климук и Виталий Севастьянов в 1975 году поссорились на орбитальной станции "Салют-4" из-за спиртовой настойки.
Экспедиция планировалась на две недели, но затем её продлили на 35 дней. В то время для поддержания иммунитета в бортовой аптечке была небольшая пластиковая бутылка настойки элеутерококка.
Они решили выпить половину в начале полета, а остальное - в конце, чтобы легче реадаптироваться на Земле. Когда миссию продлили почти в два раза, космонавты снова открыли бутылку, но в ней оказалось не больше 50 граммов.
Каждый подозревал, что живительный бальзам выпил его коллега, и оба замкнулись. Практически перестали разговаривать, затаив обиду друг на друга.
Когда же Севастьянов через несколько дней "игры в молчанку" не выдержал и предложил Климуку допить остатки, выяснилось, что в бутылке остался только противный горький концентрат, а спирт испарился сквозь пластик.
Стою жду автобус на остановке, подкурил сигарету.
Подходит бомж и просит сигарету прокурено-пропитым голосом, я достаю ему сигарету.
И тут он выдает: - Спасибо браток, на 5 минут больше меня проживешь! Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.
Такого благодарственного пожелания я еще не слышал.
В бытность мою музыкантом военного оркестра игрывали мы елочки. Ну, вы в курсе. С 2 по 10 января по три полуторачасовых спектакля в день. Между спектаклями перерыв около часа, во время которых оркестр (совместно с
Дедушкой Морозом, иногда и Снегуркой, а так же снежинками, зайчиками и прочей массовкой) успевал основательно согреться.
В один прекрасный день во время третьего представления детишки попались какие-то квелые и совершенно неактивные. Дедушка Мороз вокруг них и так и сяк прыгает (конечно в меру своих возможностей ибо и возраст и выпито уже... ) а они ну не веселятся. Тогда Дед Мороз и говорит: "А кто, дорогие мои детишечки, хочет Дедушке Морозу стишок рассказать? "
Детишечки молчат, с ноги на ногу в хороводе переминаются. А впереди сидел наш товарищ прапорщик. Не знаю кто его потянул за язык, но возьми он и ляпни: дескать, я и могу рассказать. Понятно, что никаких стишков товарищ прапорщик не знал и сказал это просто так, абсолютно не подумав.
Но было поздно. Дедушка Мороз моментально воспользовался ситуацией и всучил прапору микрофон чтоб хоть как-то вытянуть провальную елку.
Прапорщик начал рассказывать первое, что пришло ему в голову:
- Шёл я лесом, песни пел, - говорит в микрофон товарищ прапорщик, - соловей мне на х[рен] сел...
Тут он начинает тихо офигевать от вышесказанного, но по инерции продолжает:
- Я хотел его поймать, - и с совершенно квадратными от изумления глазами в полной тишине выдыхает, - улетел, ебена мать... А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
А на следующий год мы уже елки не играли почему-то.
Рассказано со слов очевидца от первого лица. 1997 год.
Преамбула: Зовут меня Игорь, работаю охранником на Н-ском молокозаводе. А еще у нас есть электрики. Смена дежурных электриков работает сутки через двое и отвечает практически за все, что может случиться с оборудованием в их смену (начиная от перегорания предохранителей и движков
Сама история: 23 февраля (начало говорит само за себя) вечер, плавно перетекающий в ночь... Производство круглосуточное. В цехах кипит работа, линии автоматические, и если не считать немногочисленный персонал мастеров и нескольких грузчиков, которые в таком состоянии вряд ли вспомнят, как их зовут, безлюдно. По конструктиву все линии схожи, только продукция разливается разная. Два дежурных электрика (бывалый и стажер), дабы не быть белыми воронами, запершись у себя в каморке, медленно, но неотвратимо добивают второй литр "Русского размера", вспоминая служение в армии, демонстрируя перед друг другом факт, что строевой шаг еще не забыт и т.д. В общем, беседа протекает в обстановке и направленности, соответствующей дате. Двое охранников, попытавшиеся было во время обхода нарушить идилию, были идейно переубеждены и направлены в круглосуточный магазин за дополнительным топливом.
3.30 ночи. Милые посиделки четырех товарищей (2 электрика + 2 охранника) были прерваны зуммером ПТК (пульт технического контроля) - горел индикатор, что на одной из линий закончилась упаковочная пленка (здоровенная такая бобина разрисованного полиэтилена), которая кончается на линии примерно один раз в две недели. Бывалому электрику, ессно, не положено по сроку службы подрываться на такие мелочи и на устранение сего был отправлен стажер и доверен этому стажеру был погрузчик. Через 15 минут индикатор на ПТК гаснет, еще через 5 возвращается стажер-электрик. Задушевная беседа продолжается с неизменным финалом "до донышка". Вроде, и конец...
АН НЕТ!!! История имеет продолжение в общегородских масштабах. Д.в.т. что стажер перепутал (то ли по-пьяни, то ли в темноте) бобины с упаковками. На следующий день утром во всех продуктовых магазинах города можно было купить 0,5 л. хорзо (молочный спиртной напиток) в пакете от "Йогурт диетический питьевой вишневый". Причём, по цене йогурта. Причём, даже школьнику. Остатки товара успели изъять только к обеду. И не у всех магазинов. Некоторые отказались выдавать деликатес обратно, ссылаясь на магическую бумагу с рунами "Счет-фактура" в заголовке, мол за че платили, то и получили. остальное - ваши проблемы и т. д. Уж больно хорошо у них этот йогурт расходился.... :)))
Уж больно хорошо у них этот йогурт расходился.... :)))
Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента, где описывается субъективная часть преступления, все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги - вояки, и оба - прапоры) муж каждый вечер напивался хуже, чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело, и она поставила ему ультиматум:
Еще раз напьешься - убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...
Утро, мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:
"Я тебе говорила:" Еще раз напьешься - убью? Ну, тогда на меня зла не держи...", - накрывает ему лицо простыней и - каааааак шарахнет ему по лицу.... валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.
Время - конец 90-х.
Стою жду поезда на платформе м. Лесная.
Подходит пьяный дядька и спрашивает как проехать к Ленинградскому вокзалу
- Cейчас садишься в этот поезд, проезжаешь 4 станции. Выходишь на площади Восстания. Поднимаешься вверх, на Московском вокзале покупаешь билет до Москвы - выходишь там - и ты на Ленинградском вокзале.
Так самое смешное - мужик спросил:
- Так я в Питере, что-ли? Мне оставалось только сказать - С легким паром!
Мне оставалось только сказать
- С легким паром!
Работаю я секретарем. На днях сижу на работе, раздается звонок. Я на него отвечаю и слышу:
- Вас беспокоит компания "Ферейн". Мы предлагаем вам приобрести СПИРТ для личного потребления сотрудников...
