Пьяные истории

Дело позавчера было: пришл мы с друзьями ко мне на хату после бара, часа 3 ночи было!!! Пришли водки ещё выпили и смотрю один из них на диване на моём улёгся, ну я взял и скинул его, а сам на диван спать лёг! Просыпаюсь среди ночи крик страшный: ПАЦАНЫ!!! ПОМОГИТЕ Я С ДИВАНА СЛЕЗТЬ НЕ МОГУ! !! Я от хохота минут 10 встать не мог)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Засмотрелать тут на сайте на косметические средства: бутылочки с маслами и кремами по 1900 руб. за 100 мл. Муж глянул на это дело и выдает:

— ты понимаешь, что это 19 тыщ за литр выходит? прикинь сколько вискаря можно купить на эти деньги и никакие морщинки и растяжки уже нафиг волновать не будут.

Как-то после этого по-другому стала оценивать косметику))

-2 -1 0 +1 +2


Глухой и темной декабрьской ночью 1990 года, хмельной и замерзший я боролся за свою жизнь.

Там, впереди, километрах в тридцати, Братск и, если я правильно шел, часов через 8-10 я был бы в гостинице. Проблема заключалась в том, что за полчаса моей интенсивной ходьбы по укатанной дороге не то что машина не проехала —

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед Мороз рассказывает...

В прошлом году одному клиенту надо было, чтобы мы вошли в квартиру ровно в 0:15 в новогоднюю ночь. Мы со Снегурочкой приехали в оговоренное время. Звоним на мобильный клиенту, а телефон не отвечает. Тогда мы позвонили в дверь. Нам открывает такая встрёпанная, обалдевшая женщина: "Ой, Дед Мороз! А у нас все спят!". Заходим, действительно куча народу, и все спят, пьяные. Растолкала детей, отвесила мужу "люлей"… Муж немного пришёл в себя, вытащил подарки приготовленные. Такое у меня было в первый и последний раз — вызвали Деда Мороза и забыли про него, наотмечавшись.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Крепко "принявшего" водителя остановил на дороге полицейский патруль, вывел из машины и... отвлекся на случившуюся рядом аварию. Довольный тем, что все документы остались у него в руках, нарушитель уселся за руль, приехал домой и сказал жене, чтобы, если его будут спрашивать, она говорила, что он весь день плохо себя чувствовал и никуда не выходил.

Через некоторое время прибывшие полицейские таки подняли его с постели и потребовали в подтверждение его слов открыть гараж. Там оказалась... полицейская машина!

На самом деле было такое. Лет десять назад в Волгоградской области. Даже по телеку показывали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два товарища как-то провожали с корпоративки домой девушку-коллегу. Та немного перебрала и самостоятельно передвигалась с трудом, но локтями (руки были в карманах) цепко держалась за их руки. В подъезде уже второй товарищ стал время от времени отставать... Темно... Ещё немного, и нужный (пятый) этаж... Оказалось, что он собрал коврики, какие попались на лестничных площадках, скатал их в два валика и вложил их девушке под локти! Та, уверенная, что её поддерживают, уже сама (!) добирается до родной двери, стучит ногой. "Мама, я не одна! " — "?". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой брат работает зам. нач. электроцеха. И расказал историю которую ему расказал один старый электрик. Еще в застойные времена монтировали они высоковольтное оборудование на предприятии. Подстанция находилась прямо в цеху. Такой относительно большой металический сарайчик без крыши, огороженый со всех строн решетками. И размалеваная всякими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:

— Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!

-2 -1 0 +1 +2


Случай из жизни:

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон только я, он и алкаш спит.

Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора.

— конечная осободите пожалуста вагоны.

Алкаш просыпаетса, поднимает руки и кричит:

ВАГОНЫ!!!!! ВЫ СВОБОДНЫ!!!!

Мы ржали долго...

Кошмарик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно и однозначно известно, что водку пить вредно. Несмотря на это, в некоторых ситуациях водка может принести пользу. Эксперты собрали полезные свойства 40-градусного популярного напитка:

1. Лечебные настойки. Полезно употреблять немного водочной настойки на прополисе, лекарственных травах, шишках, орехах. Дозы должен назначать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

работали круглые сутки. Ну соответственно дежурный инженер 12 через 12. Шеф издал секретный приказ по отделу: как в бою мертвых после ночи не оставлять!

Спирту было немерено. И вот день рождения Нашего механика. Начали все еще днем а я пришел в ночную. Все уже были хороши и в принципе начали рассходиться. Остались только

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уехала жена к маме на неделю. Когда вернулась, сразу же в мой бар, и начинает бутылки перебирать. У меня там целая коллекция, скотч, бренди, текила и другие хорошие и крепкие напитки, бутылки как правило открытые и разного уровня жидкости. Потом на меня смотрит и так огорчённо говорит:

— Ты что, без меня и не бухал, что ли?

Оказывается, она на каждой бутылке с обратной стороны уровня жидкости маленькую точку маркером поставила. Скандал как-то не задался.

А я подумал, хорошо, что все пустые бутылки из под коньяка, которые купил в день ее отъезда, успел в мусор выкинуть.

— Кто же коллекционным алкоголем бухает, дорогая?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обедал с китаянкой.

Между делом китаянка заметила, что, "говорят, русские много пьют".

Я говорю: "Ну, бывает... Если жизнь тяжёлая, если грустно... "

Она удивляется: "Как, вы много пьёте не от радости? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

... когда училась в институте. В авиационном. Пришлось че-т чертить/считать даже на майские праздники. Оставалась ночевать у подруги — дали нам че-то списать на сутки. Конечно мы там пили и водку тоже параллельно черчению. Второе мая. Утро. Иду я, приличного вида девочка с ватманскими листами, еще какой-то хренью, настроение отличное и несу недопитую бытулку. Там 150 гр. отличной триумфальной водки. Выбрасывать жалко, домой- стремно. Поднялась на верхний этаж — там сосед неформал/мталлист... Думаю, пил, наверно, вчера, щас ему под дверь поставлю. Поставила и коробкой загородила, чтоб бабки не стащили... Как хорошо, что я догадалась ему потом позвонить. Он думал у него белка. Открываю, говорит, стоит пузырь. Дверь закрыл — думал уйдет. Открыл — не ушел. Я ему: Брысь, а он не уходит... Бедный мальчик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024