Истории c выпивкой

истории

сегодня
за неделю
за месяц
новые
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

.eeeeeeee

ddddd.

ATAS.ru - видео

Красивейшая девушка:

Kseniya, 20, Москва

[познакомиться]
TOP100 девушек

15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 (35) 36

Всем участникам етой истории привет из далекого Китая !
Итак,славный город Мариуполь,90е годы.Подвыпившая толпа тинейджеров( из которых я самая старшая,т.е. мне уже есть 18),исчерпав запас спиртного и денег, решила развлечь себя игрой в " Бутылочку".И место было подходящее-рядом с Дворцом Культуры(!),и время, т.е. потемки.Так что,чтоб не растерять друг друга мы расположились под фонарем.Понятно:га-га,гы-гы...Увлеклись,потому милицейскую машину заметили только, когда она с нами поравнялась.Заметили-и обмерли:повяжут,как пить дать.Не всех,конечно,девок отпустят,но пацанов и меня точно заломают. Развратные действия в стадии добрячего алкогольного опьянения.Тот,чей ход был следующий,даже бутылку выронил,и она,естественно,разбилась!И вот "бобик" тормозит метрах в десяти от нас и дает задний ход...Надо было нас видеть !Кто-то предложил дать стрекача,но никто даже не шелохнулся.
Подползает,значит, к нам,многозначительно так, етот самый "бобик",оттуда появляется рука и...молча выдает нам пустую тару из-под водки взамен разбитой.Точно так же молча исчезает и "бобик" стартует дальше (устранять " непорядки").
Мы очнулись только,когда услышали оттуда дружный ржач .
А вы говорите !.. В милиции тоже люди работают.

Эта история приключилась зимой в славном городе-герое Мурманске. Отмечали мы день рождения моей подруги Кати. Было много гостей и водки. Выпили, поговорили, повспоминали разные случаи из жизни, потом взгрустнули и, чтобы не портить праздник, решили пойти на дискотеку. Вывалились гурьбой из подъезда и потопали. Не утруждая себя ходьбой по центральной улицы, полезли в какие-то дебри, долго петляли между домов, вспоминая в какую сторону идти. Наконец вырулили на правильный путь и... оказались перед большим замерзшим прудом. На другой его стороне ярко мигала вывеска той самой дискотеки. Посовещавшись, решили идти напрямик, через пруд (хочется уточнить, что все гости были из других районов и не затрудняли себя мыслями - что делает пруд посередине Мурманска). И тут Катя заартачилась:
- Я не пойду по этому четровому пруду!
Мы:
- Катя, смотри, везде лед, все замерзло. Можно спокойно идти.
Она:
- Нет, я не пойду. Мне не нравится, как выглядит этот лед. Он очень подозрительный!
Мы:
- Катя, ну, перестань! Середина зимы, все замерзло так, что до лета не оттает! Она:
- Нет! Я вижу вон там блестит вода! Там лед еще не замерз!
Мы (почти в бешенстве):
- Катя, ###, какая вода? Там лед!
Она (упираясь):
- Я не пойду через этот пруд! Там вода не замерзла! Лед сломается и я утону!!!
В это время мимо проходил одинокий прохожий. Услышав последнюю Катину фразу, он лениво бросил:
- Девушка, это каток...
Что было после этой фразы, можно не уточнять...

Утро. Понедельник. Идем с женой на остановку, ехать на работу. Идем скучно. Накануне почти не спали и, хотя ночью все было прекрасно, сейчас тупо хотим спать. Жена вслух мечтает о взрыве её офиса, а я с завистью смотрю на мужика с велосипедом идущего впереди нас. К велосипеду примотаны удочки, мужик едет отдыхать. Гад.
Тут этот дядька останавливается, на миг задумывается, и вдруг падает, ломая кусты, вместе с велосипедом и рюкзаком. В рюкзаке что-то разбивается, вещи разлетаются, мужик раскидывается и лежит - не дышит.
Жена:
- Ой, смотри.
Подбегаем:
- Вам плохо?
Мужик посмотрел на нас мутно и сказал:
- ПАслушай му-а, м-уа!!!
- Что? – Не поняли мы.
- ПАслушай джага, джага!! ……. Писец!!!
И пустился в пляс… правда лежа. «Кружась» в танце, мужик сумел принять сидячее положение, огляделся, увидел вытекающую из рюкзака жидкость. И все. Солнце зашло, птицы смолкли. Веселье как рукой сняло. Посмотрел он на нас жалобно, сказал: «Теперь полный писец». Встал, поднял кое-как велосипед и побрел в обратную сторону.
Дальше шли веселее.

Отдыхали мы как-то раз с друзьями на озере Иссык-куль(для тех кто не знает это в Киргизии). Пошли после обеда купаться, как водится на отдыхе выпили по "чуть-чуть" и решили на надувном матрасе отплыть немного от берега, позагорать. Вообщем гребли долго друга сморило и он задремал. Я в это время заметил, что отплыли довольно далеко и развернул наше плавсредство в сторону берега. И когда матрас уткнулся в песок, просыпается друг и решает освежится. С громким криком "ОТДАТЬ КОНЦЫ" переворачивается и падает лицом в песок. Народ на пляже в экстазе... занавес

На днях квасил с начинающими и не очень прыгунами с парашютом. Ну, они рассказывали всякие анекдоты бородатые, байки древние. Один из начинающих прыгунов приводил фрагменты инструкции, полученной перед прыжком. В части того, если что-то пойдет не так. Т. е. технология выхода из всяких стандартных непредвиденных ситуаций."Если у вас не раскрылся парашют?","Если стропы запутались?" и т. д. Ему очень понравилась технология определения допустимости повреждения парашюта. Например, если вы раскрыли парашют и обнаружили разрыв купола. Как определить, можно приземлиться на этом без ущерба для здоровья или пора применять запасной? Инструктор учил, что для определения скорости снижения в отсутствие других ориентиров достаточно просто плюнуть. Если ваш плевок пошел вниз - вы снижаетесь нормально. Если завис в районе лица - с вами при приземлении произойдет примерно то же, что и с ним. Если со свистом ушел вверх? Приятель рассказчика заметил, что видимо из всей инструкции тот запомнил только этот пункт. Потому что начал плеваться еще до раскрытия парашюта. И все, что плюнул, осело либо на самом плеваке, либо досталось прыгавшим позже. И когда парашют нормально раскрылся, продолжал оценивать свою скорость подручными средствами. В результате заплевал огромные площади внизу, а так же всех, кто прыгнул раньше.
За что и получил немало шелобанов по приземлении.

Историю мне рассказала подруга. Поехали ребята на охоту, соответственно заправились, поохотились и на дозаправку вернулись к одному из охотников, -ее куму, на дачу. Когда на следующий день подруга с женой кума приехали на дачу, то застали там четырех мужиков с различными вида поврежденияим лица и тела и совершенно в клочья разбитую входную дверь. Девушки спросили: "Ладно, подрались, но дверь-то чем вам помешала?" Ответ кума: "Да она больше всех вые@лась".

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой - поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно - драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое - прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей:
- Семен! Ты где ёбтваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел!!!
Громкие вопли:
- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.

Рассказал коллекционер театральных баек. Начало нового года - самый чес у актеров, елки и утренники. Дело хорошее, главное в новогоднюю ночь не перебрать. А один дед-мороз не рассчитал, так хорошо в новогоднюю ночь напраздновался, что в десять утра 1 января ну совсем никакой. А идти надо, делать нечего - с трудом донес себя до театра, примостил под елкой , все, больше сил ни на что нет. Снегурочка, бедная, отдувается за двоих: елочку зажгли, песенки спели, хороводы поводили, начинает его тормошить:
- Дедушка мороз, выходи к нам! Ребята, давайте все дружно позовем: де-ду-шка-мо-роз!
Он из последних сил попробовал шевельнуться и вздохнул:
- Ох, ребятки-козлятки, заболел ваш дедушка...

15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 (35) 36

анекдоты

В кабинете у окулиста.
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии...[дальше]

Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
...[дальше]

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё...[дальше]

...Весело гремя...[дальше]

приколы | Истории c выпивкой

[Главная] [Фото] [Анекдоты] [Истории] [Тесты] [Форум] [Видео] [Женщинам] [Новости] [Мобильники] [Знакомства] [Казино]

Загрузка...