Празднование Нового Года. В основном составе представители одной организации, но есть и просочившиеся из других. Вечер в разгаре, когда все в меру пьяные, но веселье бурлит. Медленный танец, очень громкая музыка, все буквально напрягают голосовые связки, что бы сказать партнеру слово. Вдруг музыка резко умолкает и на весь зал слышен вопрос: -А как вы к оральному ceксу относитесь?
-А как вы к оральному ceксу относитесь?
Может и байка, но сельский мой дядька рассказывал, как очевидец.
Дело было лет тридцать назад, в самый разгар борьбы с пьянством и самогоноварением.
Приехала милиция к деду одному, сосед на него "настучал". Заходят в дом.
Инспектор городской приступает к увещеванию хозяина, чтоб сдал самогон.
А шофёр, местный,
Дедок упёрся на своём: "Нет у меня ничего! Хоть обыскивайте! "
Инспектор злится, начинает искать, мечется туда-сюда. А шофёр на лавочку усаживается. Его дело - баранку крутить.
На лавке стоят два ведра для воды. Сверху досочками прикрыты и кружка, чтобы пить. Водитель из ближайшего ведра кружечку зачерпнул, напился и сидит себе.
В ведре том - вино домашнее яблочное, на воду только с виду похожее.
Хозяин, старый партизан, приближающийся к его двору "газик" заметил издалека, воду выплеснул и "продукт" туда перелил.
А шофёру винцо понравилось! Он посидит-посидит, да и зачерпнёт ещё.
Смакует не спеша. И щурится от удовольствия, глядя, как инспектор мимо бегает.
Инспектор всюду лезет, а найти не может. Устал, вспотел и злится. Ведь даже запах есть, где-то рядом оно, а вот где - непонятно. И ещё шофёр этот! Чего он так ехидно улыбается?
Наконец, инспектор останавливается возле шофёра: "Дай-ка и мне попить! "
Водитель невозмутимо зачерпывает ему из ведра. Инспектор выпивает и рукой машет. Хватит, мол, отбываем.
Выехали из деревни, инспектор чует - опять подвох. Шофёр рулит как-то кривовато, да и запах от него характерный.
- ТЫ ГДЕ ПИЛ?!
- ДА ТАМ ЖЕ, ГДЕ И ТЫ...
И ведь чистая правда. Пили вместе. Только из разных вёдер : -)
Машину, конечно, мигом развернули и назад.
Вернулись - а на той лавочке уже два ведра воды стоят. Знай наших!
Знай наших!
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.
У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...
Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
Ленинград. 70е годы. После вечерней смены надумали по чуть-чуть что-то отметить, а т. к. лето, тепло то решили на улице в тихом месте. Вино знали где взять и пристроились в одном из дворов в теремке на детской площадке. Нас пятеро молодых, но у одного из нас, у Лёхи, нет обеих ног ниже колен. Протезы. Был несчстный случай. Начали процедуру распития и тут около этого двора останавливается милицейский УАЗик (видать кто-то позвонил). Выходя трое в форме и к нам. Пришлось всё оставить и делать ноги. Лёха, естественно, остался. Я был молод, спортивен, знал все проходные дворы и через малый промежуток времени вылетел к метро и остолбенел. Стоит Лёха, улыбается, и показывает нашу начатую бутылку. Я ему: "Ты. . это. . как. . это. . ты-ж. . у тебя-ж". А он и говорит: "Менты подошли, посмотрели, грязи от нас нет, говорят, а ты что не удрал. Я объяснил. Они меня к метро и подвезли и бутылку начатую, говорят, забирай. Только в общественном месте не пей". Вот такие тогда были менты. Не нынешние. Аут.
Стори из начала 90-х.
Кто в 90-е жил в сознательном возрасте, наверняка помнит, как Железный занавес рухнул перед кучей западных продуктов. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у народа всё это перепробовать после десятилетия ивасей и банок с березовым
А мы в начале 90-х были простые 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки самостоятельно. И вот в магазинах появилось вновь заграничное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в магазинах) пойло.
Мы с корешем тогдашним Гошей решили препробовать разные виды крепкого алкоголя импортного, чтобы выбрать "свой напиток". Виски нам сразу не понравились - сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, узнав, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за элитное бухло держать были не привыкшие (да и говенный поддельный
Наполеон отшиб интерес). Короче, выбрали джин. И раз в 2 недели покупали большой батл 0, 75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "благородные пьянкии" под видик у меня дома.
Однажды в пятницу вечером мы встретились с Гошей, чтобы выпить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джим и толик", идем в предвкушении доброй дружеской посиделки...
И тут из подворотни выхоодить похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.
- Парни, подыхаю с похмела...
Мы видим, что дело нешуточное, и мужика и впрямь так трясет, что Старик
Кондратич где-то за углом улыбается ему своей беззубой черной улыбкой...
Но не давать же ему с горла!
- Мужик, у тя стакан-то есть?
- Есть! - протягивает он пустую майонезную баночку.
Я открываю пробку, наливаю, мужик залпом выпивает, сворачивается в жгут и молча объясняет, что ему нужна сигарета.
Сделав несколько затяжек, он выдыхает громко, октрывает глаза, и мы видим - клиент-то ожил! Радуемся, человека спасли.
А мужик уже хорошенький, улыбается, говорит:
- Молодцы вы, пацаны, настоящие русские мужики, не пиJараSы - те бы не налили! Вот смотрю я на вас, прилично одетые, чистенькие, и понять не могу, нах[рен]а вы одеколон пьете в таких количествах???
Сакральные цифры – когда цена на водку держалась стабильной почти четверть века, в институте была такая шутка: что такое 2-87? - московская особая, а 3-06 – столичная (0. 4 % сахара добавили), а 3-12 - старка, ну а 3-14? - человек задумывался в поисках ответа и ему сообщали – не напрягайся, инженер, - это число пи!
Ждали как-то раз гостей на мой день рождения. Первым пришел мой однокурсник, а остальные сильно опаздывали. Я на кухне суетилась, а муж за это время на голодный желудок за знакомство хорошо так попил, ну и ушел спать. Так и проспал весь день рождения. А когда все начали в коридоре одеваться, он выходит такой радостный из комнаты и говорит: "Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно? "
"Ну наконец-то все пришли! Ну сколько вас ждать можно? "
Рассказал мой начальник.
Это было лет 30 назад, шеф был уже женатый детей не было. Пошли они с женой в гости к такой же молодой семеной паре, посидели, крепко выпили, кончились сигареты. Хозяин пошел в магазин, приходит через полчаса с двумя девушками и с порога орет; "Мишка я двух баб привел". Как остался жив никто не понимает
Из новостей: "Отправленный под домашний арест москвич пропил надетый на него браслет".
Я считаю, это даже круче анекдота про два стальных шарика, один из которых мужик потерял, а другой - сломал.
Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием "Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько "Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает: - Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!
Мы с друзьями очень любим ходить в походы, если наши похождения можно так назвать, а так как мы народ уже не молодой количество выпиваемого спиртного в таких походах ровняется- ведро на человека. Так вот-поход в разгаре, а у меня новая палатка, на 4-ре персоны так сказать, у которой лаз закрывается на огромную такую молнию чтобы комары не летели и все такое. Пили, ели, потом опять пили и пришло время спать, естественно все расползлись по палаткам, но в моей оказалось народу раза в два больше от ее вместительности, но в тесноте, да не в обиде, УСНУЛИ. Далее со слов провинившегося: " Просыпаюсь от того, что мне плохо (тошнит) сил нет, пять минут пытаюсь выбраться из палатки наконец открываю долбанную молнию и естественно @люю, с чувтвом глубокого удовлетворения засыпаю !!" Утром картина- в палатке 10-ть человек, спящих буквально друг на друге, а у того кто у выхода растегнута ширинка и он весь за@леванный. Мораль: меньше надо пить!!
Вчера мы втроём пошли за выпивкой в "А-Маркет", маленький ночной магазинчик рядом с моим домом. И Санек и Димон были несколько поддаты, но держались нормально, в общем было весело. Как только мы зашли в магазин, Санек пошел покупать водку, а я ради прикола решил купить Димону жевачку в автомате. Знаешь - есть такие автоматы - кидаешь туда монетку
Не особо обижаясь на Димона (пусть пьяный ребенок побалуется) направился я в рыбный отдел присмотреть себе какую-нить воблу или тараньку к пиву. Димон не переставая с остервенением жевать конфету пошел за мной. Тут подходит продавщица из рыбного и, не обращая на меня не малейшего внимания, не по детски орет на стоящего рядом со мной приятеля :
- Ты что это здесь жуешь?
Сказано это было близким к истеричному тоном и так громко, что я было решил что тетенька-продавщица уверена, что Димон украл это конфету из автомата, а не честно и трудолюбиво выкрутил ее за мои 5 рублей. Подвыпивший Димон так же явно оскорбился и, после непродолжительного раздумья, полез рукой в рот, гордо вынул оттуда половинку недоеденной конфеты и протянул продавщице со словами:
- Конфету из автомата! Хочешь и ты пожуй! В чем проблема-то?
От сбывшейся догадки у тетеньки округляются глаза и она, заливаясь смехом кричит на весь отдел:
- Это не жевачка! Это мячики пластмассовые!
Димон перестает жевать и тупо смотрит на кусочек разгрызенного пополам шарика, который он только что с наглым видом протягивал продавщице. Все покупатели и продавцы вокруг дружно начинают хвататься за животы, а Димон краснеет и убегает на улицу выплевывать изо рта пластиковые крошки. Вслед он слышит слова другой продавщицы:
- Автомат два дня назад поставили, а у нас уже с десяток мячиков покупатели съели! И надо ж такие зубы иметь!
Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...
Народ у нас на подъём скорый - на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли. А дальше - сюжет избитый:
Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах. Природа вокруг -красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке. В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в надвигающихся сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь. Ступая как можно тише по болoтному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога дотронувшись до беззащитной белой задницы громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой жопой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...
Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё на всякий случай и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.
Мораль: трезвый в пьяной компании - враг, шпион и вредитель, бей его! P.S. Чистая правда.
P.S. Чистая правда.
Иду я короче, как то по Элисте вечерком, слегка пьян. И решил купить пивка. Покупаю. Тут же у ларька, под неодобрительными взглядами двух ментов вскрываю зажигалкой. Ну кто знает тот поймет, для остальных скажу, что горлышко зажимается в руке, так чтобы горлышко слегка торчало, под край крышечки подсовывается зажигалка, и сильным движением сворачивается. Ну а если сильно и резко давануть, то крышечка с громким - ПОК!, улетает по высокой и красивой траектории. Захотелось мне малость над ментами поиздеваться, типа вы на службе, а я у вас на глазах счас очень смачно буду пиво пить, ГЫ. Да-а. Короче делаю движение зажигалкой, крышечка залетает мне в глаз, больно очень, рефлекторно руки к лицу, схватиться за пораженное место, в руке пиво, хлещет мне в рожу, на грудь, короче всего облило, пиво холодное, отшатываюсь назад, спотыкаюсь и падаю жопой в лужу. ЗАНАВЕС. Ржание ментов я слышал еще на квартал от того места, поспешно удаляясь в сторону дома.