анекдотов.net / Истории c выпивкой
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Истории c выпивкой

Навеяно историей про женщину в переполненном автобусе в час пик.
Эта история произошла в свободном автобусе — хочешь стой, хочешь сиди. Я стояла у выхода в хвосте автобуса, а в середине у окошка сидела полненькая фигуристая женщина с сумками на коленях и вся в мыслях такая смотрела в окно. На остановке зашли пьяный мужичок с более трезвым другом и они обсуждая какие-то свои дела встали рядом с этой женщиной. Рядом мест свободных навалом, а они стоят рядом с ней в упор не видя и заплетающимися языками что-то обсуждают свое. Дама с укором косится на обоих и кидает молнееносные взгляды, но поскольку они ее не замечают и не трогают она молчит. Автобус вышел на извилистую дорогу и его начало мотать. Более трезвый товарищ уселся позади женщины, а пьяный встал возле него и крепко держится двумя руками. Дама облегченно вздохнула... Но вот автобус мотнуло так, что пьный мужичек со всей дури завалился на даму и уселся ей на колени вместо сумок... Дама взорволась тирадой без знаков препинания и разделения предложений на слова: "Сволочь пьяная ненавижу собака страшная урод чтоб тебе в подвороте сдохнуть тварь падла пьяная... " и т.д.и т.п... и с силой выпихнула пьяного с себя на пол и отвернулась к окну. Немногочисленные пассажиры автобуса замерли — что будет дальше — пьяного обижать себе дороже... А дальше... мужичок встал и с восхищением, лыбясь, произнес: "КАКАЯ ВЫ ТЕМПЕРАМЕНТНАЯ!"... От дружного смеха пассажиров дама вместе с сумками вылетела из автобуса на следующей же остановке, мужичок пьяный за ней, а более трезвый друг поехал дальше...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Произошел этот случай несколько дней назад в московском метро. Был не очень поздний вечер и я возвращался от друга домой. Спустившись под землю, но еще не войдя в метро решил посмотреть сколько времени. Часы я как обычно забыл, но решение пришло само собой — Спросить! Для этой цели был выбран мужичок стоявший у торговой палатки. Подхожу к нему, спарашиваю: "Не подскажете который час?" Мужик, который как оказалось при более детальном наблюдении был не совсем трезвый, отвечает: "Канешна!" — и начинает усиленно искать часы у себя на руках. Не найдя оных, он говорит мне не беспокоится так как у него еще есть сотовый телефон на котором тоже есть часы. Начинаются поиски сотового...В заднем правом и переднем левом кармане сотовый обнаружен не был. Далее видимо захотев проверить передний правый карман расстегивает ширинку, засововает туда руку и начинает с умным видом что то там искать...Мне уже становится неудобно тк на нас смотрят люди, заинтересовашиеся процессом. Не найдя в ширинке телефона он наконец угадывает с карманом, достает трубу и говорит мне время. Затем опускает телефон в ширинку...телефон проваливатся сквозь штанину и падает на пол. Засунув в очередной раз руку в ширинку, мужик заключает: "Ну и здоровая же там дырка..." Я чуть не лег на месте...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Зашли мы как-то с другом в кафе, взяли коньячку грамм по 200. Хорошо сидим, общаемся, тосты рождаются в процессе беседы очень легко — просто вытекают из разговора. Ну, мы выпили-поговорили о том, о сем, перешли на всегда нас волнующую тему — женщины. Тут еще за соседний столик девчонка симпатичная присела, совсем приятно стало. И тут мой друг предлагает: «ДАВАЙ ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТО МЫ НЕ ПЕДЕРАСТЫ!» После того, как мы оба отсмеялись по поводу глубины и простоты формулировки, торжественно выпили до дна. Без этого тоста сейчас не обходится ни одна пьянка. Чего и желаем всем нормальным людям!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку Оку.
Диалог:
— Да.... Как экологию-то засрали....
— Вот башка-то и раскалывается. Мля....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

...когда училась в институте. В авиационном. Пришлось че-т чертить/считать даже на майские праздники. Оставалась ночевать у подруги — дали нам че-то списать на сутки. Конечно мы там пили и водку тоже параллельно черчению. Второе мая. Утро. Иду я, приличного вида девочка с ватманскими листами, еще какой-то хренью, настроение отличное и несу недопитую бытулку. Там 150 гр. отличной триумфальной водки. Выбрасывать жалко, домой- стремно. Поднялась на верхний этаж — там сосед неформал/мталлист... Думаю, пил , наверно, вчера, щас ему под дверь поставлю. Поставила и коробкой загородила, чтоб бабки не стащили.... Как хорошо, что я догадалась ему потом позвонить. Он думал у него белка. Открываю, говорит, стоит пузырь. Дверь закрыл — думал уйдет. Открыл — не ушел. Я ему: Брысь, а он не уходит... Бедный мальчик.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дело происходило в г. Туле. Восемь утра. Открытие продуктового магазина. Вваливается в магазин сильно похмельный мужик, трясущимися руками протягивает кассиру деньги и говорит:
— Две бутылки березового сока!
Та не поняла, что это значит. А местный ликеро-водочный завод выпускает водку под названием "Березка". Тут вторую девушку-продавца осенило:
— Да водки ему, "Березки"!
И мужик так проникся тем, что его поняли, так расчувствовался, что решил продавщицам приятное сделать:
— Девчонки, вы такие хорошие, я вам сейчас песню спою про драпоила!
Выходит на середину зала и с чувством запевает:
И Родина ще-
Дропоила меня
Березовым соком,
Брезовым соком!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Идет пьяненький мужичок, пьяненький до степени "море по колено, двенадцатый этаж по пояс", голова вертится во все стороны в поисках приключений, душа требует продолжения праздника — праздник же не за горами, поскольку в авоське радостно позвякивает.
Подходит к перекрестку из разряда "слепых", то есть не видно кто откуда идет и кто куда едет. Нашему герою все "по фигу" и он смело шагает на проезжую часть, по которой очень аккуратненько выруливает автомобильчик.
БАЦ!!!
Мужик вскакивает с асфальта и начинает метаться вокруг машины, характеризуя мастерство оторопевшего водителя, его умственные способности, доставшиеся ему от недалеких родственников. В этот момент с другой стороны выруливает другой автомобильчик…
БАЦ!!!
Очевидно, у мужика открылись чакры – лежа на асфальте и глядя в небо чистыми, просветленными глазами он изрек: "Господи! Намек понял!"
Он встал, осторожненько перебрался через дорогу, выкинул из авоськи чудом уцелевшие бутылки и пошагал навстречу новой, трезвой жизни.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Эта история до сих пор является самым большим позором в моей жизни. Не могу спокойно соседям в глаза смотреть! Соседи живут на третьем этаже хрущевки, а мы над ними, на четвертом. Люди они до мозга костей интеллигентные.
Вобщем все произошло, когда мы с мужем недавно поженились, жили отдельно от родителей и соответственно наслаждались независимостью. Приехали к нам в Минск два студента-американца.Молодые, в Америке нельзя им пить до 21 года. Вот и отрывались у нас. Мой муж как раз из командировки в Москву вернулся, и решили мы их Смирновочкой мягкой угостить. Я вообще немного пью, сейчас водку на дух не переношу! Сидим,угощаемся. А водка-то на самом деле мягкая. Я наравне с мужиками пью, восхищаюсь! Муж на меня большие глаза сделал: "Ты что, мол, плохо будет!" Я всеравно пью. "Наговорились" с утра, решили отдохнуть. Тут меня и повезло. Американец в туалете зашился (а в хрущевках санузел совместный!). Я на балкон воздуха дыхнуть, наклоняюсь и чувствую, что сейчас меня выкачает. Соображаю туго, нет чтобы на пол или в угол куда. Думаю через балкон лучше — убирать не придется. Переваливаюсь через балкон, а там внизу соседи только что белье белое развесили. Но было уже поздно...
После всего сосед выглянул вверх посмотреть кто такой умный и увидел меня. Муж, который в этом доме 20 лет прожил, кричит: "Ты что с ума сошла! Иди извиняйся!" Спускаюсь, звоню. Открывается дверь. Не вяжу лыка — извиняюсь. Ответ:"Ничего, мы еще машину не выключили"
Вот какие соседи интеллигентные бывают! Муж потом им какой-то подарок американский дарил еще, но этого я уже не помню — упала и заснула. Смирновочка мягкая, черт ее побери!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Раннее утро. Бреду после «веселой» ночки по безлюдной улице домой, встречаю рассвет. Смотрю, квартала через два, навстречу мне, идет девушка, слегка качается – коллега. Заметила меня – подобралась: твердая походка, сосредоточенный взгляд, типа гуляю – витрины рассматриваю. Повернула она голову в право и повело ее вправо, стараясь выпрямиться, кинулась она влево и как впишется головой в рекламный щиток торчащий из витрины. От удара ее кинуло назад, загребая руками как пловец на спине, проскакала она несколько метров, смогла устоять, выпрямилась, подобрала сумочку и красная как рак продолжила движение. Отвернулась. Пол лица «горит» от удара, пол – от смущения. Сближаемся. Я снисходительно улыбаюсь, мол бывает, обхожу грузовик стоящий на тротуаре вдоль дороги, смотрю специально в сторону и встречаю всей мордой лица зеркало заднего вида. Да так «удачно». Попрыгал я со стороны в сторону, осланился два раза о борт машины, но на ногах устоял. Потрогал лицо, убедился, что все на месте, только с носа кровь пошла, и пошел дальше.
Так мы, с «горящими» рожами, отвернувшись в разные стороны и разошлись. По моему она улыбалась…
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

В средине 90-х, когда были студентами, мы выпивали много и часто. У моего земляка в соседнем общежитии часто собиралась неслабая толпа любителей этого дела. Ну и я иногда, когда сил не было, тоже оставался ночевать. Известно, что комнаты в наших общежитиях расчитаны то ли на китайцев, то ли на лилипутов (не хочу обидеть ни тех, ни других) — но размеры позволяют комфортно расположиться только двум единицам вида homo sаpiеns. Количество нас же, бывало, доходило до 12-15. Ну и "падали" соответственно кто где: 2 — на кровати, 3 — на диване, кто на сдвинутых стульях, кто на полу на матраце, кто и без него. Столом служила тумбочка с прибитой сверху спинкой от кровати для увеличения полезной поверхности. Настоящий стол мы для пьянок не использовали, чтобы не загадить (мы еще учились за ним иногда).
Вся суть рассказа заключается в особенностях этого стола. Он был не ножках, а на сплошых плитах (часто встречаются, не знаю только как правильно назвать). В общем, плиты сзади и с боков. Нет ее только там, где ноги. И вот один наш товарищ на ночь устроился в очень выгодном месте — под этим столом. Место удобно тем, что никто ночью на тебя не наступит. Попадали и мы. Проснулись от совешенно душеразидарющего вопля (фильмы ужасов отдыхают):
— Пацаны, выпустите, я еще живой!
А вы бы себя как почувствовали? Захотел человек ночью пить ("сушило" его). Встает — упирается в крышку. В сторону — плита, в другую — плита. Думаю, пить ему перехотелось сразу же.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

Навеяно историей как товарищ сходил "по маленькому" во дворе райотдела милиции.
Дело было лет 5-6 назад. Пришлось мне с матерью и братом (11 лет) поехать в Киев по делам. Как и в случае с райотделом, моему брату приспичило, когда мы прогуливались по площади Независимости, а так как мы приезжие, то туалета мы не смогли найти. Вход нашелся быстро — заходим в ближайший переулок и около школы находим кусты. Ну брат, как полагается, пошел в кусты по своим делам, через несколько минут он вышел и загадочно позвал меня к себе. Когда я зашел в кусты, передо мною возникла картина: с одной стороны метров за 30 школа, с другой метров 100 площадь Независимости, а в кустах — небольшая ухоженая плантация конопли.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

История эта произошла со мной лет эдак пять назад, в те времена, когда я еще являлся моряком загранплавания.
Стояли мы как-то в Неаполе(кто в школе не учился — это Италия).
Вечер, только сменился с вахты, отдыхаю. Стою на палубе, покуриваю сигаретку, думаю, чем бы эдаким заняться.
И тут ко мне подходит боцман:
— Колек, тут, типа, эта..., домой позвонил, жена заказала, ну, эта, бутылку Амаретто настоящего, итальянского. Поможешь?
Для меня такие просьбы были не впервой — пол экипажа кроме русского и матерного (правельнее было бы поменять их местами по степени владения) других языков не знали.
Ну, собрались, пошли. Сразу за проходными порта, метрах в 20-ти, нашли нужный магазинчик.
Заказали, что хотели, стоим, с боцманом общаемся. А продавец в это время бутыль заворачивает и одним ухом прислушивается. А потом задает вопрос типа "а откуда это к нам такие дяденьки пожаловали, не по нашенски разговаривающие?". Русские мы, отвечаю. Услышав это, продавец лезет под прилавок и достает ТРИ пластиковых стаканчика и ложит их в пакет вместе с бутылкой. Я начинаю тихо охреневать. Говорю, типа, ты это чего, стаканчики мы не заказывали! На что следует убийственный ответ:"знаю я вас, русских, сейчас зайдете за угол и сразу пить начнете, так хоть со стаканчиков, а не с горла!". Я начинаю сползать на под прилавок, и из последних сил задаю еще один мучающий меня вопрос:"а почему три стаканчика, нас же двое", на что следует добивающий меня ответ:"ТАК ВЫ Ж ВСЕ РАВНО ЗАПИВАТЬ БУДЕТЕ!".
Вот так вот, знай наших!
Привет всем ремятам, работавшим и работающим в море!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

Решили на прошлой неделе с Мариком отпразновать его приезд с курорта "парой" бутылочкой пива. Все было спокойно и красиво, пока черт не дернул познакомиться с лицами противоположного пола. Т.к. мы уже не дети и о вен.заболеваниях знаем не по наслышке, то решили прикупить пачку презиков. Подойдя к ларьку,попросил заплетающимся языком пачку резины. Получил большую упаковку черного цвета и сунул оную в карман. Когда дело дошло до тела, я решил выдать одно из резиновых изделий другану. Какого же было мое удивление, когда я обнаружил вместо кондомов пачку Dirol dе Luх.
P.S. Как хорошо, что было много водки.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

Работал я как-то на славном винно-водочном складе . Ну и как вы сами понимаете иногда мы там с сотрудниками употребляли . Употребляли это мягко сказано !!! И естевственно спали все кто где упадет (водки-то немеренно) А вот теперь сама история . Один чел уснул на тележке на которой мы возили водку пакупателям . Ну уснул и ладно . С утра мы видя это дело решили его покатать . Дальше надо было видеть . Чел просыпается от того что его куда-то везут ( а надо сказать что потолки были с перекрытиями ) и его взгляд упирается в эти перекрытия он каждое проважает взглядом и черезь секунду как заорет " Это что больница !!!!!!!!!! " Отпаивали водкой .
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

Дембельнулся мой товарищь со службы в ВМФ. По этому поводу взяли подруг и закатились в кабак. После второй он начал вспоминать службу, после четвертой хотел кому-то набить морду, после пятой пошел к музыкантам заказывать песТню. Возвращается. Слышим:
— А сейчас для старшего матроса ВМФ Сергея Николаевича и его друзей – песня: «Дым сигарет с ментолом».
Б%я, говорю, Серый, долго же ты служил. Эта «Ненси» перетошнила черт знает когда. Ну ладно – ностальгия, понимаю.
Музыканты «отдымили» ментолом, кто-то даже танцевал. Ну, и вечер пошел своим чередом: выпивка, закуска, танцы. Смотрю, Серега куда-то делся, а он уже был «хороший», мог дел натворить. Спрашиваю его подругу. Отошел, говорит, может в туалет. Слышим музыканты:
— А сейчас для заслуженного мичмана ВМФ Сергея и его друзей – песня: «Дым сигарет с ментолом»…
Идет Сереж – улыбается. Ха-ха, говорит, помнишь, Аленка, как мы под эту песню… Всю службу вспоминал. Народ в зале притих – терпит.
Через час Серега «вырос» до адмирала, а «Дым…» мы прослушали еще два раза. Слушайте, я думал нас бить начнут. Никто, кроме Сержа, уже не танцевал и даже не разговаривал и не жевал. Все смотрели в центр зала, где пьяный в дрова придурок танцевал медляк сам с собою. Жаль было музыкантов. Понятно, что пока платят — они будут петь. Но эти лица… Думаю они надолго запомнили слова песни «Дым сигарет с ментолом
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100