Все знают, что такое общага и какие там происходят попойки. Хочу я рассказать об одной такой попойке, происходившей в общаге Харьковского Авиационного Института (ХАИ). Дело было летом. Собрались значит мы отметить день рождения одного уважаемого товарища. Ну закупили соответственно водки, закуски и часикам так к 17.00 сели отмечать. Нужно отметить, что сия пъянка отметилась огромным количеством приколов, но обо всех я рассказывать не стану, ибо рассказ получится уж слишком длинным. Умолчу я о стрельбе из пневматического пистолета по сидящим на скамейке внизу студентам, об одном товарище, который будучи не очень внушительной комплекции обладал очень горячим нравом (сие конечно заслуживает отдельного рассказа), и о прочих приколах. Начну свое повествование где-то часов этак с десяти. К этому времени вся уважаемая компания не только восприняла должное количество алкогольных напитков но и успела стать свидетелем ряда вышеупомянутых приколов. Соответственно все находились уже в том состоянии, когда из душевного и алкогольного равновесия может вывести только что-то, ну уж совсем никак не вписывающееся в рамки «обычного». И, как вы уже догадались, это произошло. Принимал живое участие в данном мероприятии некто, назовем его Коляном. Значит после очередного принятия во внутрь порции “огненной воды”, Колян пришел в очень живое и радостное состояние. Оно, тобишь состояние, выразилось в диком прыгании по двухярусным кроватям, сопровождаемое звуками, характерными для наших прапрапредков (то есть обезьян). Спустя некоторое время это занятие ему поднадоело, да и настроение сменилось буквально на противоположное, и с криком “Друзья мои! Я опечален” он схватил первую попавшуюся бутылку (благо огромное количество пустых бутылок валялось на полу – результаты пьянок за последние несколько недель) и запустил ее в окно. Хорошо, что было лето и окно было открыто настежь. Окружающие сначала среагировали вяло, но потом, когда до всех дошла вся глубина произошедшего, началось повальное бутылкометание. Буквально за пару минут из окна (отмечу что комната находилась на четвертом этаже) был выброшен весь запас стеклотары, накопившейся не за одну пъянку. Среди выкинутых были даже непрозрачная бутылка из под бальзама. Теперь вы можете представить себе уровень шума, произведенного нами, да еще помноженного на довольно не ранний час. Опять же сделаю небольшое отступление. Среди нас находился один парень, назовем его Вася, который буквально несколько дней назад по пъяни имел серьезные проблемы с ментами и соответственно опасался всего и вся связанного с дебошем (хотя в бутылкометании принимал живейшее участие). Ну к нему мы вернемся чуть позже. А пока обратимся к вахтерше. Бабушка, божий одуванчик, несмотря на свою глуховатость, все таки расслышала дикий шум, воспроизводимый бьющимися бутылками и решила подняться и поглядеть на причину сего безобразия. Поднявшись до уровня четвертого этажа, она поняла, что безобразие происходит именно здесь. Естественно она подошла, и постучала в дверь к нам. В это время Васек, учуяв стук, инстинктивно почуял лажу, и решил, что надо как то заховаться. Но прятаться особенно было негде. Единственное место – это был шкаф, который находился лицевой стороной (то есть дверями) как раз напротив входных дверей. А уж за этим шкафом все безобразие и происходило. Такую расстановку подсказала студенческая смекалка, воспитанная не одним поколением студентов. Так вот Васек , будучи совсем "никакой", отправился прятаться именно в этот шкаф. В это время бабка, слыша дикий шум, и понимая, что ее стук вряд ли будет расслышан, решает таки открыть дверь. Открыв, она видит такую картину: мимо проходит с каменным лицом мужик (Васек) и сказав совершенно спокойно “Здрасте” открывает дверь шкафа, заходит туда и закрывает за собой дверь. Бабка в ауте. Она уже забыла по какой причине сюда пришла. Она молча закрывает за собой дверь и уходит.
Вобщем вечер закончился нормально. Когда через час или два мы пошли друг друга провожать, нам на проходной никто и слова не сказал. Так что в пьяных глюках есть своя польза:-)

Была такая история. Я несколько лет назад подрабатывал помощником
руководителя туристической группы. Ездили в Египет, запасались товаром. Ну
как-то приехали мы в славный град Каир. Кто скупился, а некоторые на
пирамиды. В 23-00 мы должны на автобусах уезжать в Александрию. Но 2-х
нет, прождали 2 часа, уже решили ехать. Тут подъезжает полицейская машина,
выкидывает их в усмерть пьяных (что самом по себе преступление). Их нашли
в какой-то маленькой пирамидке с 10 свечами, 10 пустыми бутылками из-под
водки и недопитым рассолом.

Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне
пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно ещё, да и я совсем
сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты.
Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я
совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер!
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает
друго:
- Я же тебе говорил - вечер!!!

Как говорится , хорошо , что жена у меня попалась строгая и авторитетная. А главное -- сильная и выносливая , в том смысле , что меня всегда с любой пьянки выносит и до дому на себе , как раненого командира , доносит . Ну и , как правило , после таких героических подвигов в наше мирное время , имеет полное право на все последующие утренние экзекуции по типу -- " Хочешь пить -- так встань и попей " , " Вывиди собаку -- я хоть в квартире от тебя проветрю " и т . д. , будто я уже не спасённый вчерашний командир , а Товарищ Че в лапах у боливийской военщины .
Но в этот раз повод был вообще экстраординарный , а тобишь 25-летие моего лучщего друга , профессионального алкоголика , регулярно участвующего в " товарищеских встречах " с чинами налоговой полиции , таможни и районным депутатами . Я неосторожно полез пить в эту " высшую лигу " , и как результат -- " Свяжешься с лучшими -- сдохнешь как худший " , умер где-то к середине вечера . Утренняя амнезия была классическая , т . е . я помнил только такси , ещё везущее меня в ресторан . Но вот окружающая обстановка была настораживающая . Я был в своей кровати , раздет и аккуратно накрыт пуховым одеялом , на голове холодный компресс , у изголовья минералка , кефир и пачка Алказельтцера . Я заподозрил недоброе и , дабы провести дознание , начал звонить вчерашним участникам "выездной сессии ". Очень скоро выяснилось , что я вёл себя в " лучших традициях " -- приставал к официанткам , бил морду бармену и рассказывал начальнику нашей районной налоговой инспекции прелести налогооблажения США , Южной Америки и стран Карибского бассейна . От этого мои непонятки ещё более углубились , и я решился на отчаянный шаг -- выведать всё у жены . Сиплым голосом проблеяв : " Настя , а что вчера было ? " , я получил полуторочасовой ответ , значительно дополнивший полученную ранее информацию . Но главное , в финале слетела пелена загадок (в виде минералки , кефира и т . д . ) окружавших меня всё это утро. Оказывается в кульминации вечера , когда я уже забыл об отношении человечества к отряду прямоходящих , я каким-то образом изловчился и поймал за платье , проходящий мимо объект женского пола , и заглядывая молительно в глаза произнёс , как выяснилось позже , спасительную для себя фразу : " Чувиха , слышь , а позови , пожалуйста , Настю ! " . Спасительность этой фразы была в том , что "чувиха" , которую я поймал , была моей женой , неопознанной по причине глубокого анабиоза!
По-видимому , моей женой это было расценено как проявление глубочайшей верности , за что я и был вознаграждён утренней реанимацией . Чего и вам желаю .

Недавно с одним знакомым произошла такая история.
( Рассказываю ее без его ведома - надеюсь, он не обидится :) )
Живет он сам, снимая квартиру на девятом этаже малосемейного дома. Обстановочка там, надо сказать довольно криминогенная.
Так вот однажды ранним утром слышит он звонок в дверь. Продирает глаза, смотрит на часы - пол-четвертого.
Ну %?*№;% (??!!??!!) - подумал он, - и кого это среди ночи "№%? принесло...
Подходит он к двери,на ходу натягивая брюки, смотрит в глазок - а там Большой Розовый БАНТИК!
???!!!???!!!
Откраывает, стоит девочка в школьной форме с невинными голубыми глазами (Нкапоминаю: пол-четвертого утра!) и спрашивает что-то типа:
-А Петровы тут живут? Нет? А в соедних квартирах? Тоже нет? Ну извините..
И пошла, исчезая в темноте коридора, покачивая бантиком.
Парень еще минуты две смотрел ей вслед, потом задумчиво вернулся в комнату, думает, может часы стали и уже утро, посмотрел на одни часы - пол-четвертого, на другие - тоже пол-четвертого... Задумался.
Короче, с тех пор, когда в компании друзей он подносит рюмку ко рту, тут же находится человек пять, которые хором говорят:
-Э-э-э , это, того, может теебе не надо, а то опять девочка с бантиком прийдет :)))))
ЗЫ. Он им до сих пор доказывает, что это был не глюк с бодуна...

Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то чорт,на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая,то хмельные головы как то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано.Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы,которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и,ессно,пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах
на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а
также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо,дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Чё, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "П..дец, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был
приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения,
и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет.
Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них
зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под
это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, по время
войны, нашей с ихними.
"Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть
такое - саке называется. 33 градуса" - говорит дед.
Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.
"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит
наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить." Так и
приходилось умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу.
А потом помолчал секунд двадцать и добавил:
"Большая с%ка был наш капитан".

А вот случай который можно в чёрный юмор:
Поехали с женой отдыхать к друзьям в другой город. Друзья - семейная пара нашего возраста - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, то же ясно, на кухню дубасить. Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Ну мы от такого счасть налакались порядком. Не помню как лёг спать. Было что? Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами :"Блин, уже светает, жена дома убьёт", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом была в шоке...

Когда я возвращался домой часов в одиннадцать на преславутой электричке в вагон зашел музыкант - гармонист. Через некоторое время (это нужно видеть) с одного из сидений встает совершенно пьяный мужик - колхозник и начинает !!! ТАНЦЕВАТЬ Музыкант был в глубоком шоке, а главное, в растерянности от гостеприимства нашего вагона. Потом мужик - колхозник подошел к музыканту с просьбой уйти, дескать "сердце теребишь".

Дело было прошлым летом, вечером одной из пятниц. Я сидел дома и ничего не делал. Впереди были целых два выходных,
которые можно и нужно было провести с большой пользой и удовольствием. Я даже прикидывал, чем можно заняться на
выходных, как раздался звонок в дверь. За дверью стоял мой старый приятель, который живет в районном центре и
ко мне в Смоленск приезжает очень редко. Конечно, я был очень рад его видеть, пригласил проходить и завалил вопросами,
что и как. Причем надо знать этого кренделя, чтобы понять, что к чему. Он очень маленький, лопоухий (голова анфас более
всего похожа на кастрюлю с ручками) и очень не дурак выпить. Все его зовут по первой букве фамилии: "Зэ". В общем
тот еще кадр. И он, улыбаясь и отвечая на мои вопросы и блестя во все стороны глазками подходит к столу и выставляет
на него бутылку. У меня, наверное, вытянулось лицо, потому что он заботливо спросил: Что, мало? и вынул из другого
кармана еще одну бутылку. В общем, я понял, выходные идут не по плану. Хотя, с другой стороны, как говорится, нет
повода не выпить...
Где-то после третьей или четвертой пришел еще один друг с еще одной бутылкой и я понял - засели мы крепко. В тот вечер
мы равлекались как могли: стреляли из окна из ракетницы, раскидали по комнате надувную лодку и прочую дрянь. Я,
кажется, полез переустанавливать систему и снес все к бениной маме.
Часа в четыре или около того (светало) с улицы стал слышен странный звук. Будто кто-то волочет по асфальту длинный
кусок алюминиевого провода. Или трубу. Или лист кровельного железа... И громко так. Мы все втроем столпились у окна,
пытаясь понять, кто же это такое-эдакое тащит и где он это спер.
Из за угла дома появляется девушка на лыжах! (июль месяц!) за ней другая - тащит за собой санки (это они так шумели)
Мы ничего не могли даже сказать, просто смотрели и тихонько так о#@$вали. Не осталось даже водки, чтобы отметить
это событие! И тут Зэ заглянул мне в глаза и сказал фразу, ставщую кульминацией этого вечера: Самое обидное - ведь
нам никто не поверит!!! Скажут, что нажрались до глюков, свиньи!!!
А девушки прошаркали лыжами/санками по всей улице и скрылись за углом.
P.S. А Зэ как в воду глядел, никто нам троим до сих пор не верит...