Давеча сидели у меня на кухоньке, попивая вискарик под приятный аккомпанимет! И тут заходит тема про различные любовные истории. Беседа протекает плавно и приятно и тут я спрашиваю у своего лучшего друга: — Скажи, а вот ты однолюб? — Конечно онолюб, но много@#еб Все катались...
* * *
Дислокация: 6 часов утра, открытая лоджия на 3 этаже. На лоджии два мужика пьют пиво, видно, что с похмелья. Дом крайний в микрорайоне, вид на реку. Диалог: — Да!.. Как экологию-то засрали... — Вот башка-то и раскалывается, б%я....
Папа рассказал историю из его студенчества: шли с другом с чьего-то дня рожденья и по дороге им встретился кювет с небольшим мостиком через него. Папа говорит другу "мы пьяные?", друг "пьяные", папа "значит мостик на самом деле левее?", друг "а может быть и правее". Короче, решили они пойти один левее, второй — правее и свалились с двух сторон моста со словами "а не такие уж мы и пьяные"
Рассказал друг: как-то приехав в родной город к родителям на радостях так набрался, что стыдно было перед родителями в таком состоянии показываться. Домой пришел поздно и чтоб никого не разбудить и остаться незамеченным он вспомнил из физики "чем больше площадь сопрокосновения тела с поверхностью, тем меньше давление, оказываемое телом на поверхность", ну короче встал на четвереньки, чтобы не топать и сильно не шуметь. Утром проснулся и увидел рядом рассол, спросил у мамы "как вы поняли, чем я себя выдал???". Мать ответила "а ты не помнишь как вчера мимо нас с отцом на четвереньках прополз" ;)
Рассказал препод по английскому языку Морского Государственного университета (г. Владивосток). Был у нее как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причем столько не живут =), и висел именно ее предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет ее удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара… студент пришел на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА !!! Препод рухнул прям на месте… Свою оценку студент получил ;)
Все, я думаю, помнят старый анекдот про студентов на экзамене, когда их спрашивают, как зовут преподавателя, какого цвета учебник и т. д. Так вот, в нашем ВУЗе все было гораздо хуже. Была у нас преподша (завкафедрой, между прочим, и не старая еще), которая в течение семестра каждый раз, входя в аудиторию, интересовалась, какая мы группа. Но полегли мы от дружного смеха на экзамене, когда ОНА спросила У НАС, что мы сдаем! А следующий вопрос был — кому! Ответ удивил ее очень сильно. Но экзамен она честно принимала, хотя доп. вопросов не было. Видимо, забыла...
В магазине "Максим", на Горького видел такую фигню, водку после одиннадцати не продают, но на полках то в зале она стоит, мужик быстро открывает и отхлебывает, охрана прямо насильно заставляет его купить эту бутылку...
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород. Амбула — от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной — вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй — на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт. Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды — под напряжением, но поздно... Впервой видел как человек по воде х*ячил аки посуху. Евангелие отдыхает — там Исус ХОДИЛ по воде, деда же — натурально Х*ЯЧИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки... Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...
Папан мой — креативный товарищ. Как наклюкается выдает замечательные перлы. Вот, собственно, некоторые из них: 1) Михалыч, я вот тебя сейчас от3.14зжу по-добрососедски, ты мне по-добрососедски сдачи дашь... 2) — Папа, не звони маме когда ты пьяный, она злицца. — Злицца? — Злицца. — Волчица. 3) — Дочь моя, ты вообще замуж-то собираешься? — Да ну. Не хочу. — Чего так? — Да все вы мужики вообще г@вно! — А вы, блин, радость наша!
В 80-х служил солдатом и.о.военного следователя в прокуратуре Харьковского гарнизона. Командировка в летное училище, к месту тренировочных полетов ( на местном жаргоне — ШМАС). Летчики пьют основательно,даже перед ночными полетами. Во время одного из загулов я с ними отправилмя в ресторан ( жрать хотелось постоянно, а уж по ресторанной кухне я и вовсе соскучился). Там мы напились и ввязались в драку со старыми врагами летчиков-ракетчиками. Я погнался за одним из них прочь от ресторана, тот вдруг прыгает вперед, а я, не местный, естественно, не успеваю и попадаю на дно глубочайшей траншеи, выкопанной накануне канавокопателем. Глубина — метра три ( или так с испугу показалось ). Очнулся, пополз по дну и потихоньку, метрах в 20-ти выползаю. Тут слышу сбоку пьяные такие причитания:" Гриша, Гриня, ты жив?"- и т.д. Причем с чувством так звали почти хором. Подхожу, спрашиваю, мол, чо мужуки случилось? В ответ меня посылают, обещают отх...ить, а потом один говорит, мол, горе у нас- друг разбился и вроде насмерть. Называюсь. Взрыв восторга. Идем праздновать чудесное спасение до утра. Так я у них стал своим — сбили, упал, но не разбился.
Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.
Погода в это лето задолбала! Реальный случай: Автобус. Относительно свободно. Два датых мужика "беседуют" характерно покачиваясь и, опять же характерно, пытаясь не упустить нить разговора. — Вот смотри..., — грит один с некоторым напрягом в голосе, загибая пальцы, — Сейчас лето. Да? — Ну? — Потом будет осень. — ?! — Потом — зима. Второй несколько агрессивно и с удивлением перебивает: — Ты меня, что? Учишь, что ли?!!
Жара задолбала. Едем с другом с работы. Грязные и потные. «Эх!» — говорю — «сейчас бы пива холодного, да не просто а под раков. Да чтоб и того и другого было много». И все. Друг завелся не на шутку. Всю неделю он бредил раками и холодным пивом. И хотя мы могли купить и того и другого уже сейчас, но друг мечтал о выходных. Чтоб ничего не мешало. Находил в Nеt-е разные рецепты варки членистоногих. К концу недели, количество необходимого для этого пива, выросло до 6- литров на брата, а раков – по ведру. И вот наконец настал тот час. Раков варили глотая слюну. Жен выгнали в другую комнату. Наконец внесли! Дымящихся, вперемешку с укропом. Пиво запотевшее из холодильника. Друг вслух жалел, что мало и того и другого. Раков рвали не щадя. Друг пытался на ходу объяснять технику чистки раков. Какой там. Пиво рекой, раки пачками. Никогда не думал, что из такого количества раков получится столько отходов. Засиделись за полночь и решили уже не уезжать. То, что я увидел в зеркале на следующее утро, показалось мне по меньшей мере нескромным. Соль и шершавая поверхность этих раков, создала такой губошлеп – мама дорогая, афронегры отдыхают. Жена дожидалась темноты чтобы перебраться домой. Хорошо, что были выходные.
Случилась эта история года 4 назад… Преамбула. Собрались мы у друга, нас человек 8, все бывшие одноклассники. Пили. Пили сутки и много. Кто остался тут же ночевать, кто пошел к Роману (один из главных героев этой истории). Тяжелое утро следующего дня. Первая маленькая история. Звонит девушка, говорит – Что вам принести. Я отвечаю – Минералки и поесть. Она приходит и все как в анекдоте – Вот, принесла пельмени и печенье Ж) Ладно, это все присказка… Амбула Пошел я домой (благо, рядом живу), в душ заползти, да полотенце с плавками взять, на озеро собирались. Все сделал, все взял. Только вышел на улицу, звонок! Рома: Миш, мы ща подъедем, возьми в магазине (магазин рядом) две пачки ЗЕФИРА! Я: (с мыслью – ну похмелье у людей, зефир так зефир:) Тебе какого, белого или розового? Рома: (чуть помедлив) Есесссна белого! Я: аке, жду вас. Заполз в магазин, взял пифка и две пачке белого зефира. Стою, жду около магаза. Подруливает народ, я сажусь в машину и со словами – На свой зефир – протягиваю… НЕМАЯ сцена!!! Какой нафик зефир??... Теперь расскажу от лица Ромы! Звоню я (Рома) Мише – Хая, мы ща подъедем, заползи в магаз, возьми две пачки КЕФИРА (!!!) Миша мне – Тебе какого, белого или розового?!! (ну, думаю, похмелье у человека, про розовый кефир какой-то говорит…) Говорю – Есессна белого!!! :)))))) Естественно потом заехали в магаз, взяли кефира:)) Так и сидели на озере, ели зефир и пили кефир: )))
Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители часто устраивали выездные а-ля семинары для нас — дистрибьюторов. Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища. И вот одна американская компания вывозит нас всех в Тайланд. А народ надо сказать подобрался очень разносортный, в том числе в группе оказался один закупщик который и так по жизни сильно не дурак выпить — а на подобных семинарах у него вообще крышу сносит. Назовем его Ваня, чтобы никого не обидеть. Программа нашего пребывания была следующей — 3 дня на острове Пхукет, затем перелет в Банкок и там еще 1 сутки, после чего едем в Москву. Утром перет отлетом из Пхукета собираемся в холле отеля — Вани нет. Идем на ресепшн — там говорят что ключи от его номера нашли ночью на пляже. Нам уже плохеет... Но — Так как одежды рядом не было — предположили что он все-таки не утонул, а просто потерял ключи. В панике носимся по отелю, пока кто-то не сообразил залезть в его номер через балкон (как у любого плажного отеля — корпуса 2-х этажные. мы в основном жили на 1-ом этаже). Там находим Ваню до сих пор в ж@пу бухого в обнимку с Тайкой. Пытаемся разбудить — бесполезно. Будится только тайка. Объяснив ей что к чему начинаем вместе паковать чемодан Вани, запихивая в него все что явно не относится к отелю. Потом берем ваню как бревно (в одних семейных трусах), грузим в автобус и едем в аэропорт. По дороге на Ваню, более менее пришедшего в себя, одеваются джинсы и футболка. В аэропорте его подмышки ведем в самолет и летим в Банкок. Это все призказка, чтобы было понятно немного почему произошло то что было дальше:) В столице тайланда мы по прилету должны были сразу, не заезжая в отель, посетить какой-то дворцовый храмовый комплекс, после чего уже ехать размещаться в отеле. Идем часов в 10 утра на часовую экскурсию по храмам. Возвращаемся к автобусу — Вани нет... Проверяем его сумку и убеждаемся, что его паспорт, деньги, мобильный телефон упакованы в сумке (Точно так как при отъезде из отеля) Ждем часа полтора и понимаем что Ваню мы потеряли раз и навсегда. Особенно учитывая тот факт что по английски Ваня знает только "майн нейм из" Немного в шоке едем в отель. Руководитель группы пытается кому-то позвонить в москву, в посольство и т.п... Далее — из рассказа Вани. "Пошел я в храм... красиво там было. Решил сесть помедитировать. ПРосунлся — пять часов вечера. Понимаю что попал. Поиск по карманам показал что ничего кроме 10$ с собой нет. Иду ловлю такси. Даю таксишнику 10 грина и говорю — Рашен консул. А такси в тайланде специфичное — сначала любое такси везет тебя по точкам которые конкретному такчишнику забашляли за клиентов — и только потом таксишник начинает обращать внимание на твои требования. После того как меня прокатили по двум борделям и паре каких-то тряпичных лавок, таксишник начинает смотреть на меня сильно вопросительными глазами. Еще раз говорю что блин — рашен кунсул нужен. Он не врубается. Прошу ручку. бумажку. Рисую ему карту Евразии, и Россию на ней. Тыкаю в карту, говорю — Рашен консул. Таксишник отвечает — Russiа — уеs, Know. Whаt is Konsul (Россию знаю, но что такое консул ?)" После получасового разговора по тайски со диспетчерской — таксист вроде врубается и везет его в посольство (которое уже в силу того что время к полуночи закрыто на фиг), а затем домой к консулу, чем адрес смогли получить у охранника посольства. Побудка Консула. Отборный русский мат в адрес всяких распи%%яев которых самих нужно тут в бордель продать... Ваня вместе с консулом едут в посольство. Попутно идет допрос Вани на предмет куда его вообще девать. Выясняется, что ни адреса отеля в Банкоке, ни названия турфирмы от которой мы сюда приехали Ваня не знает. Вспомнил он только название отеля в Пхукете, визитку которого нашел в кармане. Консул звонит в этот отель, выясняет название турфирмы размещавшей нас, затем звонок в Москву. Уж не знаю как он выудил директора турфирмы в то время когда даже в Москве все закрыто ... Не иначе как Но адрес отеля в бакоке получил. Привозит Ваню к нам в Отель, зовет руководителя группы и сдает его с рук на руки "получите вашего остолопа, заприте его и до утра (до отлета в Москву) никуда его из номера не выпускать. Ване вручили бутыль вискаря и оставили их вдвоем до утра. В москву доставляли практически как багаж%)
