стою я как то на жд вокзале и вижу такую картину остонавливается поезд из него выбегает немного подпитой мужик и идет в киоск за пивом пока он берет пиво да разговаривает с продовщицей его поезд трогается он бежит за поездом по перрону пытаясь запрыгнуть в вагон а в ето время попутчик или друг который ехол с ним в купе видя что мужик отстает от поезда решил ему помочь ивыбросил на перон все его вещи но фищка в том что пока он собирал и выбрасывал вещи мужик успел запрыгнуть в последний вагон. менты на пероне долго обсуждали просто сообщить на саседнию станцию что вещи и документы того мужика у них или еще взвать скорую для его попутчика.
* * *
Сейчас рассказали. Далее — от первого лица. — Иду вчера домой, а у парадной, прислонившись к стене, стоит абсолютная никакая, пьяная в стельку-хлам-дым девица. Прохожу мимо. Аромат сшибает за километр. Она поднимает на меня мутный до невозможности взгляд. Внешне: волосы — воронье гнездо, вся косметика — размазана по самое не могу, и, кажется, под глазом назревает синяк. Один каблук на сапогах обломан. И вдруг она начинает: — Потому что... ИК!! Потому что... ИК!!! Потому что... (нечто среднее между смачным иканием и такой же отрыжкой) и далее — с чувством: НЕЛЬЗЯ БЫТЬ НА СВЕТЕ КРАСИВОЙ ТАКОЙ!!!!!!!!!!!! Я как стоял так и согнулся от ржача.
История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска). Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно. Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету. Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на... Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"
Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о немецких. 1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь моя школьная :)). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я говорю: — Все, я покончил жизнь самоубийством — А как тогда пишешь? — Таблеток наелся и жду прихода. Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут через 15 звонок в дверь. Открываю — стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят: — Здесь произошло самоубийство. — Да ну? И кто умер? — Вы... — O_o фига себе... — У вас дома медикаменты есть? — Ну есть, от головы, от гриппа и т. д. — Покажите. Показал. Они посмотрели, ничего опасного не увидели. Тут ментиха выдает: — Он все съел. Его в больницу надо. — Ничего я не съел. Никуда я не поеду. Надо сказать, что я вообще ничего не понимал, про разговор тот вообще забыл сразу. Менты ломаться не стали, скрутили, заковали и повезли. В больницу. В психиатрическую. Поговорил со мной врач. Сказал, что все нормально, но мне надо там переночевать... Ох@еть. Ну лег спать, хорошо палата отдельная. Утром проснулся, вышел в коридор. Подхожу к медсестре: — Открывай двери, мне домой надо. Она смотрит на меня (типа, какой наглый больной) и молчит. "Ну, думаю, п%%%%ц" Сел в коридоре, жду врача. Вокруг натуральный зоопарк. Больные ходят, причитают, плачут, истерически ржут... Чуть с ума не сошел. Часа два проторчал, пока врач пришел. Открыл дверь. Я прямым ходом к ментам. С порога наезжаю, что было ночью??? Какого хрена вообще? Тут мне выдают распечатку вышеописанного разговора. Теперь думаю, подать на них в суд что ли? 2. Стоим толпой человек 8 на улице, пьем пиво. Из машины музыка играет. Но не сильно громко. Смотрим, подъезжает машина ментовская, останавливается метрах в пяти, из нее выходят два мента, к нам не подходят, один из них говорит в рацию: "Нужно подкрепление, тут русские бухают". Мы охренели, они такое говорить не имеют права, можно в нацизме обвинить, но молчим. Подкатывают еще шесть!!! машин с мигалками. Оттуда выходят менты и вся толпа двигает к нам. Подходят спокойно, просят выключить музыку, вежливые такие. Тут я выдаю: — А что же вы против русских сразу на танках не приехали, а всего шесть машин прислали? Как меня заковали, я даже не понял. Ночевал в ментовке... Все :)
"С бодуна и нету денег — — это значит понедельник!" (типа эпиграф) А теперь сама история. Как у многих бывает, в пятницу думаешь: -"Ну уж сегодня-то точно не стоит пить! Завтра на дачу, куча дел, итд итп...." Ан нет! По закону подлости, обязательно по дороге домой кого-нибудь встретишь, или позвонит кто.. В общем, все получилось по классичесской схеме. Пробухали почти до 5 утра, ни на какую дачу я естественно, не поехал, кое-как завалился домой (благо рядом), принял горизонтальное положение и отрубился. Просыпаюсь, смотрю на часы: 10-00. А здесь надо заметить, что мы в течении ночи столько раз курсировали до магаза и обратно, что счет времени абсолютно потеряли. Блин, думаю, как же на работу-то?! Но надо, значит надо, начал собираться. Кое-как рубашку погладил, помылся-побрился, чай заварил, сижу на кухне, втыкаю в ящик. Тут брат выходит из комнаты (примерно в таком же состоянии). — Э, а ты за пивом что ли? Мне возьми тоже! — Какое пиво, на работу надо! — Ага, на календарь погляди! Смотрю на часы, потом на мобильник, потом вокруг, и говорю... точнее уже ничего не говорю, разве что про себя: "Вашу мать...!" СУББОТА!!!!! Такого кайфа я давненько не испытывал! PS. За пивом все-таки пришлось сходить..
Историю слышал от друзей АйТишнегов. Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет... а все что на них написанно — "Do not еаt". Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы... Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров... сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов "дунотыта", весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили...
случилась эта история лет 15 назад в минске сажусь на троллейбус входит такая шикарная девка а за ней алкаш он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом: — девушка, вы не хотите оральный ceкc? она возмущенно так — да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда! мужик разводит руками и говорит: — в порядке! но поинтересоваться-то могу???
Родители моей жены живут в деревне. И как то я заметил, что тесть перед сном дастает какую то потрепанную общую тетрадь, что то туда записывает,и только после этого идет спать. Я конечно удивился, человек родился и всю жизнь прожил в деревне, без образования ведет дневник? Помня с детства, что читать чужие письма нехорошо, я эту тетрадь не открывал, хоть и видел ,куда он ее кладет. Как позже выяснилось , он следил за погодой и по вечерам заносил все показания и наблюдения за день. А выяснилось это так... Как то он запил, а пьют в деревнях не хуже городских. Вот он день пьет, второй, третий..Когда еще даже толком не вышел из запоя , берет свою тетрадь и опять пишет. Тут видно его конкретно замутило, выскочил он во двор проблеваться, а тетрадь открытая на столе... Читаю: 04.07. с утра был дождь 18 тепла, после обеда распогодилось. 05.07 с утра небо чистое 19 тепла, весь день ни облачка. 06.07. не заметил. 07.07незаметил. 08.07.не заметил. 09.07.не заметил, но вроде бы дождя небыло, вечером небыло точно. Моему удивлению и уважению в тот вечер не было предела! Настолько предан человек своему увлечению, хоть и обыкновенный деревенский мужик. В тот же вечер напились оба.
это было лет 15 назад. Я будучи жителем одной деревни естественно играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали на выезд играть в соседнюю деревнюю. Приехали и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает..., что делать никто не знал. И тут нам пришла идея всзять человека со стороны. А практически на все матчи с нами ездило несколько человек, которых в родной деревни я трезвыми ни разу не видел. Ну вот, решили мы одного из них поставить на ворота и попытаться в таком составе вырвать победу у противника. Выбор пал на Родионыча. очень худого и высокого мужчину, лет 50( самый трезвыйбыл), мы его поставили на ворота. Ну Вот игра началась и я как последний защитник был теперь еще и обязан присматривать за родионычем, смотрю его друзья собрались за воротами и начали разливать по стаканам самогон, а он так и мается. Смотрю, они и ему стакан налили и передали через сетку стакан самогона и огурец соленый( они за воротами стояли). Вот Родионыч выпил и стал закусывать, а я грешным делом засмотревшись на него пропустил нападающего, который вынырнув у меня из за спены вышел один гна один. В это время огурец у Родионыча находился во рту и тут этот нападающий изо всех сил пробил по воротам и попал Родионычу строго в лици, ворота спасены, брызги от огурца во все стороны, как салют и стоит совершенно ошарашенный Родионыч, с полным ртом огурца и выплевывая его выдает тому наподающему гениальную фразу. АХ ТЫ СУКА! ВОРОТА СЕМЬ МЕТРОВ ПОПАСть НЕ МОГ!!!!!!!!!!!!! Я умер........
Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: — Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала... Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: — А вот и сама белочка!
Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме. И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
Были давеча на свадьбе. Запомнился тесть (он же отец невесты). Жениха зовут Руслан, а невесту Светлана (это важно). Тесть, он же любитель тостов, начинал все свои поздравления словами "Руслан и Людмила, желаю вам...". Потом дико извинялся и начинал тост сначала. И это при всем при том, что свою дочь Светлану он знает не первый день, как говорится, и не иначе как Света ее не называл. Поначалу это веселило всех присутствующих, а к концу вечера на эту, уже расхожую фразу, никто не обращал внимания, а тесть, изрядно выпив за счастье молодых, уже не извинялся. Мораль: советское образование самое лучшее образование в мире, если что-то вдалбливали детям в голову, то уже на всю жизнь.
Случилось это под Новый год. Шел домой из университета с "корпоративной вечеринки". Вечерело. Впереди замечаю необычную процессию – три милиционера, треугольником обступив пьяненького мужичка, ведут его по направлению к своей машине. Поравнялся. На лице у мужичка мучительно отражается смутное движение запутанных алкоголем мыслей, выражаемых вслух: — Я сам... своими ногами... иду в трезвяк... Неожиданно резво проскочив между конвоем, он выскочил на газон в сугроб, комично подпрыгнув, рухнул в снег, крестом раскинув руки, и выдал: — Несите, суки!!! Доблестная милиция обступила мужичка, попытались заставить встать. Безрезультатно. Огляделись – вокруг заинтересованно останавливается народ. Со злобными лицами они подхватили за руки – за ноги и понесли мужичка оставшиеся до машины метры, а тот счастливо, не попадая в ритм хрипло тянул песню: — И уносят меня в слепящую снежную даль...
Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок — сосед. "Оп-па", — думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем. Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина: "Вы помните, Вы все, конечно, помните, Как я стоял, Приблизившись к стене, Взволнованно ходили вы по комнате И что-то резкое В лицо бросали мне." И далее по тексту. Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и выходит из нашей квартиры. После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов или тела тоже не воспоследовало. Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит. Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.
К Истории от 23 июля 2008 "ПРЕАМБУЛА" Мне недавно рассказали, не знаю, правда или нет, откуда пошла привычка занюхивать выпитый стакан черным хлебом. Во времена Петра Первого (или еще кого) отставной солдат заходил в кабак, ему подносили стакан, он выпивал, а потом должен был по запаху определить сорт хлеба, а их было 12, кажется. Если угадает — наливали еще. А щелчок по горлу, мол, налейте выпить! — какому-то мужику за большие заслуги сделали на горле татуировку в виде царского клейма. Он заходил, щелкал по нему, и ему бесплатно наливали. В общем, жить было интересно. ................... Реальная история из Санкт-Петербурга. В Питере в хIх веке в очередной раз (в третий)сломался вращающийся Ангел на шпиле Петропавловской крепости. Для его ремонта необходимо было возвести строительные леса на всю-высоту шпиля, а это была самая высокая точка в Питере (куча бабок). Однако один русский мастеровой предложил свои услуги. Он последовательно вокруг шпиля опутывал его карабельным канатом и постепенно его закрепляя, поднялся до высоты шпиля. Далее он сформировал веревочную лестницу и поднял на верх все материалы и инструменты. Далее в короткое время отремонтировал все проблемы с Питерским Ангелом. Питерские градоначальники его чуть-чуть вознаградили, но откупились правом отавариваться бесплано ПОЙЛОМ в любом кабаке Питера. И для этого выдали ему бумажный документ. Но наш мужик ходил по кабакам регулярно и его бумажный "мандат" 4 раза возобноблялся. В конечном счете чиновникам старого Питера это все надоело, и они вместо бумажной "ксивы" проставили городскую печать (тату) непосредственно на шею нашего мастерового-алкоголика. С тех пор опых субъект входя в очередной кабак просто шелкал себе по шее и ему наливали, как было положено. Ну и мы, не как последние дураки, тоже получили традицию, когда после щелканья по шее требуем долива.... пойла. Читайте историю, она многое знает
