Женские истории #дом

Моя любимая запрещает мне курить. Сегодня возвращаюсь домой, смотрю, она стоит. А минут 10 назад я курил.

- Юра, ты курил! Признайся!

- Нет, не курил.

Подруга задумалась. Мимо проходила наша общая знакомая,увидела нас и говорит:

- То, что от него немного пахнет куревом - это пустяки. Вот вчера я собиралась идти с работы и меня всю расцеловали три только что покуривших мужчины! Так вот, выхожу на улицу, меня встречает мой парень: "Ты курила!!" закричал на меня он. А ведь я не курила. Так и Юра...

Наступила пауза... Зловещая пауза... Моя ненаглядная нахмуренно смотрела на меня, и в глазах ее был большой свирепый вопросительный знак. И вдруг знакомая:

- Ой... Простите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

МОРСКОЙ КОТИК-ШЛЕМАЗЛ

Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.

В нагрузку он привез с собой друга Ефима.

Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.

О нем и пойдет речь.

Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,

-2 -1 0 +1 +2


Наташа - красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35 и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно - сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста - легкий акцент на роскошь в ушах,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение:

"У нас проблемы. Буду позже. Алена".

Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:

"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ощибкой оператора пейджинговой компании.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родственник рассказал историю.

Канадка в небольшом городке пришла к своему "депутату гор. совета" - city councelor"у. Рассказывает: хотела она дома кур-петухов держать. А городской чиновник объяснил ей, что по местным правилам такую птицу она у себя разводить не может - то ли по санитарным нормам, то ли соседям мешать будет - не суть важно. Но дама оказалась упорная и нашла лазейку: в тех же городских правилах имелась оговорка о том, что куриц могут держать дома члены "клуба куроводов". Героиня рассказа возможность не упустила: вступила в клуб, стала, как положено, каждый год участвовать в клубных выставках и каждый месяц - в клубных встречах. Депутату она объяснила, что куры её были нужны не для продажи, и даже не для получения "экологически чистых" яиц, а для того, чтобы показать детям, откуда эти самые яйца берутся. Депутат её спрашивает: ну, теперь-то вы своего добились, показали, в чём проблема-то? А она отвечает: а я теперь хочу детям показать, откуда молоко берётся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня знакомая есть, она хорошая, но дура, Викой зовут. Так вот, эта Вика нам клялась, что с ее машиной что-то не так - когда она подъезжает к одному перекрестку рядом с ее домом, то тачила начинает дико визжать и переходить чуть ли не на ультразвук. Везде по городу ведет себя нормально, а вот на перекрестке рядом с домом постоянно такая фигня.

Поехала она в сервис, исповедалась там, мастера посмотрели - вроде с машиной все нормально. Решили они вместе съездить к тому перекрестку.

Подъехали к светофору, раздается визг, Вика поворачивается к мастерам, а у тех истерика чуть ли не до припадков. Оказалось, на том перекрестке стоит светофор для глухонемых (который противно визжит перед тем как перейти на красный).

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В компьютерные игры не играю, но что такое квест - начинаю понимать.

Зашла к сестре посидеть с племянником. Сестра ушла на весь день, заперла за собой дверь.

Собрались на утренник - обнаруживаю, что забыла сумку с моим комплектом ключей в машине мужа, когда он меня подвозил. То есть выйти мы не можем.

Собираюсь звонить мужу - вспоминаю, что мобильник я вообще дома оставила.

Торчу в окне, любуюсь на пустынный двор, жду, пока кто-нибудь пройдет.

Дождавшись стайку школьниц, прошу у них телефон позвонить - благо, первый этаж.

Понимаю, что не помню телефон мужа (эхх, дитя компьютерного века).

Прошу племянника продиктовать телефон мамы (полезный навык! ).

Звоню сестре, прошу позвонить моему мужу, чтобы он привез ключи, а заодно заехал за мобильником.

На утренник мы все-таки успели!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды я работал водителем в службе такси. Как-то раз ко мне в машину села пожилая женщина. Она была немного рассеянной, но очень милой. Мы проехали несколько кварталов, когда она вдруг воскликнула:

— Ой, а куда мы едем?

Я ответил:

— Вы сказали, что вам нужно на улицу Ленина.

Она задумалась и сказала:

— Да-да, конечно... Но вы знаете, у меня есть подруга, которая живет на улице Пушкина. Может, заедем к ней сначала? Я давно её не видела!

Я согласился, и мы поехали на улицу Пушкина. Подъехав к нужному дому, бабушка попросила меня подождать минутку, пока она зайдет к подруге. Через пять минут она вернулась и сообщила:

— Ну всё, теперь можно ехать на улицу Ленина.

Мы снова тронулись в путь. Проезжая мимо какого-то магазина, она вдруг вспомнила:

— А может, купим что-нибудь вкусненькое для моей подруги на улице Ленина? Она ведь так любит сладости!

Мы остановились у магазина, купили конфет и продолжили путь. Когда мы наконец доехали до улицы Ленина, бабушка вышла из машины и поблагодарила меня:

— Спасибо большое! Вы такой внимательный водитель. Кстати, а вы случайно не знаете, где находится улица Гоголя?

На этом история заканчивается, потому что после этого я просто потерял дар речи.

-2 -1 0 +1 +2


Пригласила парня к себе на романтик. Решила удивить ужином. Сделала пасту с морепродуктами. Сидели, ели и на самой романтичной ноте у нас начали синхронно урчать животы. Спустя еще минут 40 поняли, что дела плохи. По очереди бегали в туалет, даже в аптеку за таблетками не могли отлучиться. Больше морепродукты я не покупала. А он, как попустило, уехал домой и обещал позвонить. Но не позвонил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходил у нас как то день города. Праздник, веселье, народные гулянье, фейерверк и т.д. и т.п. Дело близится к концу, народ потихоньку расходится. Идут впереди пара: он и она. Девушка: "Вась, а Вась - я кушать хочу!" Парень: "Потерпи немного, сейчас придем домой и .... спать ляжем!" Вот и думай, что он имел в виду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду со школы домой.

Захожу в подъезд и слышу, что кто то разговаривает, но никак не могу понять, где. Ну ладно думаю, фиг с ним.

Вызываю лифт, открываются двери и из лифта на меня пялятся две девки, одна другой говорит: "Черт, мы на этаж не нажали"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один дядька и захотел он новую машину. И вот исключительно Шкоду-Октавию Универсал Дизель. А эта модель, надо сказать, редкая. У октавий слабоваты задние рессоры и в варианте "седан" эта недоработка не особо фатальна, а вот вариант "сарай" превращается в чистое издевательство - его нельзя загружать на полный объем. Наши люди нашли

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женские хитрости. Ловля мужа на вранье

Моя супруга уезжала на выходные к маме. Тёща приболела, вроде.

Я, со своей стороны, сославшись на недомогание, остался дома.

Особо ничего не планировал. Но неожиданно холостой товарищ позвал побухать. И я не смог отказать.

В общем, жена за порог, а через полчаса и я ушел.

Она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Последние две недели жена подсела на пару онлайновых игрулек.

На что я гляжу с каким-то нервным хихиканьем и тихим ужасом.

Нет, никаких там стрелялок и фэнтезийных героев. Обычные соц-сети

“Одноклассники” и “Мой Мир”.

Но теперь все эти сети дружно обзавелись кучей масеньких игрушек. Чтобы народец не слезал со

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026