Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

— Слушай, а что за ерунда эти марафоны желаний? – говорю я, не скрывая удивления, – заплатить кучу бабок, чтобы просто помечтать и вообразить? Кто в это верит?

Серега, хитро прищурившись, подкидывает: — Я вот недавно жену на такой отправил. Дома она потом достала с претензиями: то денег мало, то внимания не хватает. Я ей объясняю, мол, если

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.

Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу.

Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул! ", "грейт! ", "ай лайк ит! ", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум! " и так далее...

Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу.

Произошёл короткий диалог.

Парень:

- Б%я!

Я:

- Извините.

Парень:

- It"s all right.

И только спустя несколько минут до меня дошло...

-2 -1 0 +1 +2


Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа! " - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа! " - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый? ". "Яна, я люблю тебя! ", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо! " - с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.

Всё-таки моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КОРОЛЕВА ШАНСОНА

Трое моих веселых приятелей вернулись из командировки и рассказали чудесную историю о встрече с самой настоящей королевой шансона.

В купе поезда оказались они втроем, а четвертой - сама королева. На вид ничего особенного: полновата, лет сорок с хвостиком, вязаная кофта, вареная курица в фольге, а больше

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды темным зимним вечером меня обокрали плохие дядьки – вырвали из рук сумку, в которой, помимо множества важных и нужных вещей находился также и мобильный телефон. Ну ладно, все поправимо, - грустно решила я, отплакав свои потери. Новый мобильник был куплен, номер восстановлен; вот только одно «но» – номера телефонов всех моих

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми

дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом.

Короче, табор уже ушел в небо

оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.

— Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.

В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян

отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.

Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:

- Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы...

Её друзья обещают сделать то же самое

до Вероны в салоне была гробовая тишина

За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство компании при прибытии в Верону вручило этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице GRAND - Hotel

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы желтые, лицо блестит. Выбежала в коридор, начала руками махать как курица крыльями и верещать: "Это, [м]ля, кто? " Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно розовые губы.

Сидим, пьем чай. Брат сказал, что я продавец.

Она: А я, вообще-то, институт магистров окончила!

Я: Да ладно!

Она: Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был.

Я: Ого! Такой большой! Это сколько? 20?

Она: 30!

-2 -1 0 +1 +2


Я конечно очень злюсь, когда слышу приколы про блондинок, но всей своей жизнью подтверждаю, что большинство из них чистая правда. А теперь представте. Я, тогда еще двадцатипятилетняя блондинка, дождливым ноябрьским вечером, когда на улице сплошная грязь и сырость, выхожу из парикмахерской с отличным свежим маникюром. Сажусь за руль своей

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всю жизнь влюблялся в женщин-собачниц. Чтобы веселые, бойкие, активные, походы-палатки-байдарки. И как-то все не складывалось. Одна тайком аборт сделала, призналась уже после, а я жениться хотел, о детях думал — зачем? Две изменили. Весело, активно, с хохотком. Еще одна пить начала как не в себя, пробовал уговорить лечиться

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВДОВА

"Просить совета есть величайшее доверие, какое один человек может оказать другому"

(Боккаччо Д. )

Есть категория любящих мужей и их немало, которые тщательно оберегают своих жен от любых неприятных новостей. Отмалчиваются, изворачиваются, тратят кучу усилий, чтобы скрыть реальное положение вещей, короче – прячут

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был случай с моей знакомой.

Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наташа - красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35 и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно - сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста - легкий акцент на роскошь в ушах,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Записано со слов моей жены.

В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"

Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АЗС. Очередь. Первой у колонки стоит бмв-купе, за ней видавший все деревенские виды праворукий тойота филдер лохматых годов. Из бмв выходит гламурная тетя, вставляет в бак пистолет и начинает втыкать в свой 14 айфон. Через минуту мужик из филдера не выдерживает, начинает моргать гламурной тете фарами, мол, не задерживай очередь, иди делай расчет за бензин и заправляйся. Тетя не обращает на это никакого внимание и липнет в свой телефон дальше. Время идет, мужик нервничает и начинает громко бибикать. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него непонимающим взглядом, крутит пальцем у виска и вновь продолжает втыкать в свой телефон.

Мужик взбешен. Какая то тупая курица ворует его личное время. Он высовывается из окна машины и кричит ей об этом, обильно заполняя пробелы между слов отборным матом. Тетя отрывается от телефона, смотрит на него пронзительным взглядом и произносит:

- Бесконтактная заправка, дебил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026