Произошло только что.
Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит.
Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории на anekdotov.net. Слышу, жена с кухни зовет:
- Ты сосиску хочешь?
- Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)
Через пол-минуты:
- А еще сосиску хочешь?
- Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу.
Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная,в моей тарелке только две сосиски.
(К вопросу о женском коварстве)

Хотел повеселить нашу бухгалтерию, рассказал следующий анекдот:
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Реакция обычно доброжелательных и смешливых дам (сквозь зубы): Отойдите, не видите, дел много...
Я-то думал, у нас в конторе всё благополучно...

Купила недавно машину, на которой задние окна ну совсем черные. Моя малолетняя подруга 17 лет, увидев этого монстра, в восторге выдала совершенно неясный комментарий: "Ну вот, теперь можно парней пачками перевозить!"

Было это ранним утром на центральном вокзале города Запорожья, что на юге Украины. Как обычно уезжающие торопливо пытались занять свои места в поездах, приехавшие пытались эти поезда покинуть и лишь провожающие праздно разгуливали по перрону. Как всегда над головами голосом унылой дисптечерши разговаривали динамики. Но тут в динамики затихли, все насторожились и через некоторое время раздался унылый голос все той же диспетчерши: "Внимание, делегация, приехавшая из Франции, подойдите к главному входу в вокзал! Повторяю, делегация, приехавшая из Франции, подойдите к главному входу в вокзал". Так она повторяла минут 20 через каждые 2 минуты. На последнем ее разе, микрофон видимо не отключился и послышался голос напарницы диспетчера:
"Зина, да че ты так надрываешься, они все равно тебя не поняли, они же Французы! Нужно по-другому, дай я скажу."
Она наклоняется к микрофону и в динамиках на весь вокзал раздается:
"Вни-ма-ни-е, де-ле-га-ци-я, при-е-хав-ша-я из Фран-ци-и, по-до-йди-те к глав-но-му вхо-ду в вок-зал!"Короче, все то же, только медленно-медленно! Не знаю, поняли ли ее Французы, на Запорожцы и гости города ржали как кони.

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.......

это сейчас прикольно, а тогда я вся тряслась...
Дело было позапрошлым летом. Я, молоденькая девушка, иду домой, заворачиваю за угол, 15 метров до подьезда. А навстречу мне идёт мужик, нерусской внешности. Не идёт даже, а "приближается". Ну, я внимания особого не обращаю, на мужчин не заглядываюсь (дома экземпляр), и намереваюсь пройти мимо. Но не тут-то было......
На пол-дороги к подьезду мы разминулись, и прошёл он что-то слишком близко от меня, но внимание я не на это обратила... А на то, что, проxодя мимо меня, этот недобрый, коварный, неxороший человек (редиска) провёл своей отвратительной ладонью по моей ничем вроде не примечательной пятой точке.
Другая бы, наверное, побежала бы домой мужу плакатся, или вообще не обратила внимания. Но вы меня не знаете!!!! Я человек боевой.
!
Так что же Ленка предпринимает? Она гордо поворачивается лицом к уxодящему маньяку и начинает ему ОЧЕНь ГРОМКО И ЦВЕТАСТО обьяснять, какой он %%%ин сын и %%% лысый, и что не раз%%%%%%%я тут, уродов поганыx развелось.
Мужичонка продолжает двигаться в том же направлении, только для разнообразия ли, или по причине дикой паники (скорей всего, последнее) прибавляет скорости, только пятки сверкают.
Но меня это не остановило. Вместо того, чтобы посчитать месть удавшейся и продолжить путь домой, я начинаю его _ДОГОНЯТь_, с тем же в принципе монологом (ты чем вообще думаешь, придурок??? Тебя кто просил &&&&&&&....) (типа басом, зрелым матом, который только в такиx ситуацияx и "всплывает на поверxность" - и это от нежной, молоденькой девушки с тоненьким "в обычныx ситуацияx" голоском).
В этот момент он уже удирает в полную силу, и заворачивает за угол (xа! будто я его там не достану). Я и туда за ним попёрла. Короче, гоню маняка! И тут бедненький мужичонок оборачивается, понимает, что от СуперЛенки ему не уйти, и, видимо опять же со страxу (вы бы видели его глаза!!!!!)....
.....
.......даёт мне прямой правой замечательный меткий панч под левый глаз. дефенс, типа.
И удирает.
И смеx, и слёзы. Чего это, скажите, меня за ним понесло? Сама, дура, виновата. Супергерой. Ищут пожарные, ищут милиция.... :))) А фингал красивый вышел. Xотя мужика жалко. Xотел полапать, а тут чуть кондрашка не сxватил. :)

Есть у меня замечательная знакомая: феминизм+эмансипация+перлы на счет мужчин...И вот какую забавную притчу она рассказала на весьма богатом мужчинами застолье...
" И создал Бог из ребра мужчины женщину, и решил наделить её умом. Тогда Бог взял ум мужчины, разделил его поровну и отдал женщине. И с тех пор ВСЕ ЖЕНЩИНЫ УМНЫЕ А ВСЕ МУЖИКИ ПОЛУДУРКИ"
С наступающим Вас, дорогие мужчины....

Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически. Короче, милые пубертатные отношения...
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива, я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель (или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем, что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему, бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь. Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным, жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь, закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону. Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги о пробитом колесе и вечерней планерке на работе...

Воскресенье, утро, мы с женой только проснулись...
Лежим смотрим телевизор. Жена из добрых чувств сбегала на кухню, поставила чайник. По прошествию пяти минут она его сняла. Заходит в комнату и добреньким таким голосом спрашивает:
- Тебе чаю, или как?
Я отвожу взгляд от телевизора на полном автомате выдаю:
- Нет, Ксюшенька, лучше все-таки чаю...
Весь смысл сказанной фразы мы поняли только минуты через две.

Захожу сегодня в египетское кафе. Следом за мной заходит американец. На улице холодно, поэтому сажусь у барной стойки, протягиваю руки к огню, где жарится шашлык. Американец садится рядом со мной с той же мыслью, видимо.
Бармен-араб спрашивает, что будете есть. Американец говорит: "пожалуйста фалафель и бутылку минералки. Я говорю: "мне то же самое пожалуйста". Приносят еду, и почему-то одну тарелочку с соусами на двоих. Я удивилась, но ничего не сказала. Американец попросил счет, я еще ем. Берет счет и начинает что-то выяснять, я не вникаю, смотрю из приличия в другую сторону, деньги - это все-таки privacy. Наконец он разобрался со счетом и уходит, араб ему вслед кричит: "Вот жлоб, разве так с девушками обращаются, твою маму". Американец в шоке пулей вылетает за дверь, бармен обращается ко мне: "Kрасавица, зачем тебе этот козел?!" Я отвечаю: "A мы с ним не знакомы". Он: "Hу как же, вы же вместе зашли, вместе сидели, вот я ему и дал счет ЗА ДВОИХ."