Захожу я сегодня в небольшой магазинчик, ветчины купить... На прилавке сиротливо лежит одна единственая палочка. Для верности, спрашиваю у продавщицы, какая, мол ветчина в наличии имеется. Она недвусмысленно указывает на прилавок. "Другой нет, и сегодня не будет". Ну ладно, будем брать то что есть... "Взвесьте пол-кило", - говорю. На что она смотрит мне в глаза и задает убийственный вопрос: "А вам какой???"!!!

Еду в автобусе, час пик, нороду в салоне - дофигища, у тут еще и дождь собирается. Слышу довольно громкий разговор двух стоящих рядом девушек:
-Эх, вот говорила мне мама зонтик взять. Почему я никогда маму не слушаю?
Вторая тут же железным тоном:
-Потому что она старше тебя на 15 лет...
Весь автобус лежал на полу....

В электричке Савеловского направления тетка продает любовные романы по три рубля, при этом рекламируя свою продукцию следующим образом: "Романы про любовь за три рубля."

Произошло это на моих глазах прошлым летом. Я иду по парковой дорожке, а впереди меня идет парень, а перед ним девушка. (Никто друг с другом незнаком.) Вдруг, вижу, что у девушки из трусиков выпадает такая маленькая каждодневная штучка. Она это почувствовала, но прибавила шаг и шла дальше не поворачиваясь и не останавливаясь. Вдруг, парень видит то, что у нее упало, но как я понимаю, он не догоняет, что это такое. Он кричит:
- Девушка! У вас что-то упало!
Она - не поворачиваясь, еще прибавляет шаг и я вижу, как она краснеет, краснеют даже уши.
Парень:
- Девушка, стойте!
И начинает догонять ее, трогать за плечо! Но она, видимо, послала его куда подальше, так как он сразу передумал к ней обращаться. Я смеялась так, что думала умру! Вот как бывает!

Идем мы как-то с женой по рынку, и видим молодую мамашу, но, о, ужас! - страшную, как ядерная война :( , причем рядом идет вроде как ее муж. Смотрю я на него, потом на его жену и горестно говорю:
- Бедный мужик...
На что моя жена глубокомысленно отвечает:
- Не всем же так повезло, как тебе.
Да, скромная она у меня ;)

Как-то недавно на вечеринке обратил внимание на симпатичную девушку,
разговаривающую по сотовому телефону. Разговор примерно следующий:
"Ну ты сама-то эти платформы видела? Какой размер? А цена? Классно,
как раз такие нужны". Ну, вроде все понятно, обычный женский треп
о шмотках и обуви.
Но конец разговора меня чуть не заставил поперхнуться:
"... а на цистерны мне нужна полная спецификация..."

Прислал мне товарищ "ЗАМЕТКИ ПО ЖЕСКОЙ ЛОГИКЕ" (автор Д.В.Беклемишев). Посмеялись с ним, обсудили. Как могла отстаивала женщин. На следующий день по дороге на работу я поняла, что автор во многом прав, и вот почему:
Живу я в Киеве в спальном районе Троещина. Как говорят у нас "Вы думаете жизнь дала трещину? Нет, жизнь дала Троещину!" Утром самая большая проблема - втиснуться в маршрутное такси.
И вот: Утро. Маршрутка напихана людьми в диком количестве. Водила подбирает всех по дороге. Но всему есть предел, и он уже проезжает мимо голосующих. На одной из остановок девочка-школьница, стоящая возле водителя, просит остановить чтоб выйти. Ессно, водила тормозит. С задней площадки совершенно злой женский голос:"Хватит набирать!!! Дышать нечем!!!". Из середины машины слышится успокаивающий ответ какого-то мужчины-пассажира:"Уже не набираем. Уже только отдаем". Ответ с еще большей злостью в голосе: "Всё равно!Хватит!!!".
Занавес.

Я тут от избытка нежности чуть не поплатилась объектом этой самой нежности! Ну там , все как полагается, хорошо мне, созерцаю любимого мужчину, лежащего нагишом рядом со смной ... И вдруг жутко мне захотелось ему сказать что-то такое ... запоминающееся, выразить свое восхищение... ну я и говорю:
"Дорогой, у тебя тело греческого Бога!!! "... и вдруг неожиданно для самой себя добавляю:
"А мозги Божьей коровки"....
Как он в меня трусами швырялся. это надо было видеть! :)

История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

Опять про мою несравнимую подругу Машку. Год назад этот человек вытворял такие кульбиты, которые угрожали существованию чуть ли не всей Швейцарии. Вечеринки, которые длились нон-стоп по пять дней, после которых народ оклиматься не мог, разные оргии и эксцессы, после которых все становились больными и слабыми, а Машка бежала дальше на поиски более стойких сотоварищей. Сейчас это чудо успокоилось, ходит на работу, учит французский, сменило номер телефона - угомонилось. По моему совету - взяла себя в руки. Но появилась другая проблеиа - мужчины. Видно, моя подруга решила взять не качеством, а количеством. Я опять начинаю занудствовать (кроме меня некому) - "ну возьми себя в руки!" А она таким трагическим голосом отвечает: "Чем больше я пытаюсь взять себя в руки,.. тем шире я раздвигаю ноги!"
Я рухнула вместе с креслом...