Был у меня недавно случай: договорился с девушкой о встрече, стрелку
"забили" то ли на 7, то ли на 8 вечера. Когда я понял, что не помню,
во сколько именно мне нужно ждать её под часами, решил - будь что
будет, приду в полвосьмого. Если договаривались на 8, то ждать
всего-то полчаса. А если на семь - надеюсь, она не будет меня бить, по
крайней мере больно и на улице...
Прихожу на оговоренное место - вроде как никого нет. Ну, думаю, или
рано пришел, или безнадежно опаздал. И тут из толпы выныривает она,
подходит ко мне и говорит:
-Привет, а на сколько мы договаривались встретиться? У меня сегодня
такой сумасшедший день, что я забыла, мне приезжать к семи или к
восьми!
Оказалось, что она как и я решила, что если мы договаривались на 7, то
я её полчаса подожду, а если на 8, то она посидит на скамеечке, книжку
почитает...

Переехали мы на днях в новый офис. Мужская часть отдела временно работают грузчиками, программистами и еще бог знает кем, распределяя рабочие места и подключая необходимое (и не очень) оборудование, а женская часть силит и млеет от мужского внимания. Ну еще бы - мужчины за нами так даже на 8 Марта не ухаживали.
И вот замначальника отдела подключает мой компьютер, а я сижу и думаю: как приятно пахнет от зама! И главное, не одеколоном каким-нибудь, не сигаретами, а чем-то непонятным, но очень сладким. Вот, думаю, настоящий запах самца! Влюбиться можно.
А потом оказалось, что рядом с нашим офисом находится Бабаевская фабрика, и у нас в офисе поэтому пахнет КАКАО!

У нас работает секретарем девочка Светочка. Человек уникальный, поскольку ежедневно выдает просто сногсшибательные перлы. Сначала я думал что интеллект у нее на уровне ребенка-первокласника, однако сегодня понял что ошибся - в детском саду детки знают гораздо больше.
Итак, сегодняшний перл от Светочки.
Пишет контракт между нашей фирмой и одним ООО. Вот как она в контракте расшифровала это самое ООО: - "Открытое Окционерное Общество"!

Муж вчера на работе задержался..Звоню на мобильный - вне зоны.
Звоню в приемную и разговор с секретаршей(С):
Я:Здравствуйте,а NN еще на работе?
С:Да..он по телефону разговаривает,но сейчас выезжаем,я УЖЕ ОДЕЛАСЬ!
Занавес:))

Была у нас на курсе (а училась я в инс-те в начале 90-х) девушка, звать, скажем, Надя. Скромная, с вечно удивленным лицом, бровки домиком, губки бантиком. Но приколистка - каких мало, причем, не из злого умыслу, а по простоте душевной. Как-то сидим мы в институтской столовой, общаемся. Подходит к нам Надюха, лицо печальное, с дрожью в голосе спрашивает:
- Девчонки, вы моего шарфика не видели в раздевалке? (а у нас только-только физ-ра закончилась)
- Нет, - говорим, - Не видели.
- Как же я без шарфика домой поеду?! Холодно же.. - продолжает сокрушаться Надюха.
- Да ладно, че ты, тебе до дому 3 остановки, да и на улице тепло, - успокаиваем мы Надьку.
Она все так же печально уходит обратно, что-то невразумительно пробурчав. Сидим дальше. Вдруг видим: по направлению к нам движется Надька и сияет как начищенный самовар. На шее что-то синее, под пальто заправленное. Ну, думаем, шарфик нашла, слава богу. Проходит она мимо нас, делает ручкой, и движется к выходу из столовой на улицу... Как только она прочапала мимо нас и кормой своей к нам повернулась, так у нас все дыхание и говорение сразу перехватило, поэтому мы ее ни догнать не смогли, ни прокричать что-то во след. А картина была такая: поверх пальто, как капюшон, с Надькиных плеч свисала верхняя часть простых совестких хлопчатобумажных трикошек знаменитого синего цвета, с петелькой белой резинки, в коих она на физ-ре прыгала и бегала. Так и ушла наша Надька в поход до дому, а мы под столом остались корчиться.
На следующий день подваливаем к ней и спрашиваем, еле сдерживая смех:
- Как до дому-то добралась вчера?
- Да ниче, нормально... ТОлько люди на меня как-то странно смотрели...
****
Еще история про Надюху. Была у нас на первом курсе зоология, вела ее Баба Жаба - огромная, круглая старушенция, ругавшаяся басом и любившая приколы - добрые и злые. И вот, как-то раз, писали мы контрольную. А потом Баба Жаба результаты обнародовала. Изрекает:
- И вот послушайте, что пишет ваша Б - на (Надюха, то есть): "у змеи глаза покрыты оболочкой, потому что лап-то нет, грязь убирать нечем"! ГА-ГА-ГА!
****
И еще про Надюху. На практике в учхозе, после ночи, проведенной за игрой в карты, маемся мы на лабе по анатомии. Двор фермы, корова стоит, на ней мелом преподавательница очерчивает область желудка (а мы, к слову - бедещие ветеринары). А у фермы, надо сказать, по бокам от входа такие здоровенные отсеки - под опил и всякие корма. В одном из них огромная куча этого самого опила. Вдруг преподша замолкает на полуслова, и тычет рукой куда-то в сторону этого опила... Оборачиваемся мы и видим картину: свернувшись калачиком на нем дрыхнет Надюха, а рядом воткнута табличка "Не кантовать!"

Я живу в славном городе Киеве. Киевляне знают про Троещинский рынок(ну что там цены дешевые, и т.д.) Так вот. Была вчера там. Много чего купить надо к осени-зиме. И уже союралась уходить, как по громкой связи ( это громакая связь на весь рынок, типа радио) Объявляют:
- Мама с дочкой! Покупавшие дубленку в контейнере 343!
Вернитесь за дубленкой!!!
После этого ни, я ни весь рынок, который это слышал, не могли минут пять двинуться с места! :))))))

Разговор между девчонками в универе:
-Ну как выходные провела?
-Ой, классно!
-Что, приезжал к тебе?
-Нет!
-Что, ты к нему?!
-Да нет. Мы встретились на нейтральной территории. У него на даче.

Эта история произошла с моей сестрой несколько лет назад. На осенние каникулы мы вместе с одноклассниками поехали на экскурсию по «Золотому кольцу», в наши планы входило посещение Владимира, Суздаля и Москвы. Причем столица нашей необъятной родины была оставлена, так скажем, на десерт. После нескольких дней скитаний по всевозможного рода достопримечательностям и практически бессонных ночей наши неокрепшие нервы начали сдавать. Последней каплей для нас с сестрой стал выбор номера: она хотела жить поближе к парням, я же подальше от преподавателя. В итоге повезло мне, и нас поселили на девятом этаже, в то время как все остальные жили на седьмом. «Апартаменты» нам, кстати, достались не ахти какие. Из-за этого мы с ней рассорились окончательно, в результате чего она ушла со всеми остальными гулять по Москве, а я осталась в номере. Через полтора часа она вернулась и рассказала мне следующее. Идет она значит с «толпой» и настолько у неё наболело на душе, что её так и распирало кому-нибудь об этом рассказать. Совершенно позабыв о нашей с ней ссоре и о том, что меня нет рядом, она стала изливать душу:
- Мало того, что мне ужасно хочется спать, что нас поселили у черта на куличках, так еще первым, что я увидела, зайдя в номер, это прыгающий на меня с разбегу таракан! – причитала она. - А тут еще критические дни начались.
- Это, что! Вот у меня было …
Услышав мужской голос, моя сестра, предчувствуя неладное, останавливается и поворачивается лицом к собеседнику. Прямо перед ней стоит незнакомый молодой человек и пытается доказать, что таракан и критические дни это не так уж и плохо. Она обалдело смотрит на него некоторое время, потом краснеет, синеет, разворачивается на 180 градусов и несется в обратно в гостиницу.

Эта история произошла буквально вчера вечером. Действующие лица - я, мой сын Алексей (А), его жена Маша (М). Время действия без пяти минут 23 часа. Кстати сказать ребятам по 28 лет и них есть сын - двухлетний обожаемый всеми разбойник. Поэтому свободное время его родителей начинается после того, как "разбойника" уложат спать. Так вот, выхожу я в коридор и вижу, что по нему в банном халате (после дуща) туда-сюда ходит жутко серьезная (брови насуплены) Маша. (К слову сказать она у нас по жизни серьёзная девушка). Спрашиваю: "Ты чего не спишь?" - Ответ: - "СЕКСА ЖДУ!" Не ожидая такой откровенности, я, слегка обалдев и покосившись в сторону ванной, в которой принимает душ Лешка, изрекаю что-то вроде - "Надеешься? ну-ну." Маша поясняет на ходу: "Большого секса в большом городе!". Я, обалдев еще больше, автоматически поддакиваю: "Ну да, Москва ведь большой город" и тут меня осеняет, что это она ждет начала очередной серии фильма "Секс в большом городе". Припомнив, что вроде бы его показ уже закончен, говорю: "Но вроде бы он уже был?", на что Маша убежденно говорит: "Лешка обещал, что сегодня еще будет" и уходит смотреть фильм.
Я тихонечно хихикая, выхожу на кухню и вижу на столе заботливо разложенные Лешкой книжечку и вкусненькие бутербродики. Видимо он решил по своему использовать выдавшиеся свободные минутки.Л. выходит из ванной и, с благодушной улыбкой ( в превкушении спокойного чтива и т.п.) спрашивает: "Ты чего хихикаешь?" "Да, - говорю,- Маша ходит под дверью ванной и ждет большого секса." Улыбочка сползает с его лица, и ,схватив заветную книжечку, он, заметавшись по коридору вопит шопотом: "А МНЕ...ТЕПЕРЬ... КУДА ЖЕ7 ДЕТЬСЯ МНЕ КУДА...А?"
Спустя неколько секунд, осознав ситуацию, хохочем оба. А Машка спокойно смотрит сериал.

Произошло ЭТО только - что. Возможно смешно это только мне..., но тем не менее......
Предистория: на нашей фирме 2 секретаря, и к концу рабочего дня ни одного зачастую нет на месте, но звонящим - то до этого нет дела!
Итак, конец рабочего дня , телефон разрывается, я , находясь в соседней комнате не выдерживаю и поднимаю трубку
Я - фирма..., добрый вечер.
Звонивший - это Лена? (одна из наших секретарей),
Я - нет,
Звонивший - Света (другая, соответственно),
Я - нет,
Звонивший - а, НУ ТОГДА НЕ ВАЖНО, позовите Петю к телефону.....
Без комментариев..............