Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

ТУШИ СВЕТ!

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал в такси. Ночная смена, 4 утра. Звонит девушка в истерике: «Ваш водитель достал из-под своего сиденья нож! Я сделала вид, что меня тошнит, чтобы он остановил машину. Мы выбежали из салона, понеслись в кафе, там вызвали полицию, а он все стоял и ждал! ». Я в шоке от этой истории, звоню водителю. И тут выясняется, что он негодует не меньше тех девушек. Далее со слов водителя: «Приехал на заказ раньше, достал доску, колбаску, огурцы, решил перекусить, все нарезал, поел, убрал. Забрал клиентов и увидел, что нож не убрал. Поднял его, убрал на место. Тут одну из пассажирок затошнило, я выпустил их, они вместе умчались с дикими криками, оставив у меня багаж. Решил их подождать. Через 5 минут за мной приехал наряд полиции. Оказалось, девушки подумали, что я маньяк». Спокойная работа, ничего не скажешь.

-2 -1 0 +1 +2


Сначала анекдот.

Идет мужик по пирсу.

- Эй, капитан, матросы нужны?

- Не нужны.

- Счастливый, ты, падла. А то б я тебе наработал…

Съездили нынче с сестрой на малую родину. Юбилей школы. Деревня, на удивление, жива. Много детишек, в том числе от смешанных браков русских с казахами. Об этом дальше и будет речь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал хороший знакомый.

Послали его как-то в командировку на несколько месяцев в небольшой северный городок нефтяников, где основное население - мужчины, ессно ,очень озабоченные. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо, жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена.

И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал.

Приходит он, значится, на работу , объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики: мол ,чего это ты? Он им: "Да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет", ну и далее подобная лапша...

Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол, мало того, что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы!

Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда подруга искала работу, жаловалась, что НR совсем какие-то конченые. Одна допытывалась, почему в 29 лет не замужем и нет детей; другая про недвижимость, какая есть в собственности; третья — во сколько родилась, чтобы составить натальную карту и посмотреть, подходит или нет. Было ещё пару вопросов типа: "А как Вы относитесь к зависти? Вы такая красивая, у нас женский коллектив, вдруг Вам будут пытаться сделать подлянку или, например, кислотой в лицо плеснут". Ну часть вопросов, может быть, имели место быть и логичные, но некоторые да, обсуждали потом в шоке. Подруга ну ооочень негодовала на этот счёт, что эти дебильные НR совсем головой тронулись.

Прошло время, она устроилась на работу, и теперь в её обязанности входит часть функционала НR. И что? А она теперь тоже всем задаёт эти "тупые" вопросы. Когда я её спросила: "Это месть? Ты ж сама ныла, что некрасиво такое спрашивать, и вообще пошли в жопу", — она сделала круглые глаза, ответила, что это нормальные вопросы, и она такого не могла сказать. Я не идиотка, проблем с памятью нет, не поленилась, даже переписку нашла, показала — "Это не я писала". А кто, [м]лять? Демон, проклинающий НR?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика.

Как водится, после обязательного торжественного приема с оркестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей сестры первый штраф был...

Попросилась за руль перед выездом из города (недавно права получила и навыка вождения в городе особо не было), пустил.

По дороге щебечет: - а если менты будут, мне что делать?

- Сбавляй скорость, говорю, правый поворотник и останавливайся у обочины...

День был жаркий, только что ливень

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Часто делаю комплименты своей девушке, при чeм я действительно тaк думаю, кaк говорю. Недавно спросила, ктo из её подруг мне кажется симпатичной. Конечно же, ответил, чтo мнe нравится тoлькo лишь oнa и никто бoльшe мeня не интересует. Oнa парировала, мoл, я же нормальный парень и мoгy оценивать красоту других девушек. Ну я назвал трёх её подруг. Ужe двa дня не разговаривает со мнoй.

-2 -1 0 +1 +2


Бурение – работа очень грязная, особенно если у тебя обычная отечественная буровая установка, а сам ты не на рычагах, а работаешь с трубами и образцами. Мало того, что землю поднимаешь, так еще и установка обычно подтекает разными маслами. Так что чистым никто не уйдет. Поэтому после экспедиций с бурением вся верхняя рабочая одежда либо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И ещё "Вокруг Танго" - по просьбам трудящихся.

"Спой, птичка, не стыдись" - Барон Мюнхгаузен, обращаясь к павлину.

Как я уже писал, Аргентинское танго - скорее религиозный культ нежели танец. Как известно, любая религия должна иметь "пуп земли", вокруг которого всё вращается, и каждый правоверный обязан совершить туда, к пупу, паломничество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в селе. Шла теплым августовским вечером домой с работы; темно, припозднилась с отчетами. Вижу: черт ест яблоки с дерева, ветки перегнулись через забор. Прочитала все молитвы, что знаю — ничего его не берет. Я от страха пошевелиться не могу. А черт все ест, даже чавкает. Потом он наелся, опустился на все четыре копыта, и я увидела, что это козел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно было. Я только замуж вышла. Совсем ещё зелёная девчонка. Только 20 исполнилось. Прилетела (впервые на самолёте да на океан ! ) со своего медового месяца на Мальдивах , даже у мужа спросили если я совершеннолетняя (до сих пор выгляжу младше своих лет) обратно в Москву. Вернулась Сама, так как муж на работу должен был в другую страну вернуться,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула: у меня вес 107 кг.

С друзьями поехали на электричке за кедровыми шишками (в Сибири это нормально). Собрали урожай в мешки, а мне как самому крепкому дали не мешок, а матрасовку (если кто помнит были такие штуки размером превосходящие обычный мешок раза в 4) естественно она была набита не полностью, но была очень тяжелой примерно килограмм 70. Пришли на станцию, ждем. Важно: на станции нет перрона, а отсыпана гравийная подушка и до ступеней вагона достаточно высоко. Подошел электропоезд и так получилось, что я у дверей оказался первый, сзади толпа, матрасовка за плечами и из-за неё ни хрена не видно. Подняться в вагон не могу, тяжело очень, толпа активно выражает недовольство.

Вдруг пятой точкой чувствую, что мне в копчик уперлась чья-то голова и я на ней заезжаю в вагон.

Сказать, что я в шоке - это не сказать ничего, поднять на голове 177 кг это ПОСТУПОК. Когда я в тамбуре оглянулся посмотреть на атлета, у меня началась истерика...

Сзади стояла бабулька ростом где-то 1,50м и столько же в диаметре, с причитанием:"Ой б%%%ь ноги болят!"

С тех пор я крепко задумываюсь прежде чем уступить место пенсионеру, если передвигаюсь в автобусе, ибо здоровья у них может быть во много раз больше моего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я работаю в местном отделении одного крупного банка. Как и положено, по всему зданию у нас натыкано телекамер, картинки с которых выводятся на пульт охраны. Есть камера даже в подсобном помещении (что-то вроде кладовки) где кроме всякой рухляди стоят два бака с питьевой водой -- чтобы доблестные труженики финансов могли кофеварку или чайничек наполнить. Сразу за баками -- двери запасного выхода, на который, собственно, и нацелена телекамера.

И вот, уже после операционного времени, когда в банке остаются только сотрудники, девочка из последконтроля пошла набрать воды в чайник. Очень милая и симпатичная девочка. Она наклонилась к бакам, и ее прелестная попка в мини-юбке оказалась аккурат в поле зрения телекамеры; естественно, менты из охраны не отказали себе в удовольствии вывести стоп-кадр на большой экран.

Возвращаясь из подсобки, девочка заглянула к ментам -- предложить им кофе и вообще потрепаться. Разговаривают, и тут она замечает этот самый экран с зафиксированной картинкой. Удивленные глаза и фраза:

-- О! А ЧТО ЭТО ЗА ДУРА В КЛАДОВКЕ РАКОМ СТОИТ? !

Следующие пять минут она дубасила чайником плачущих от смеха ментов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На дне рождения одной моей подруги щелкали телек в поисках интересного клипа. На одном из каналов на ходим Sting "Send your love".Одна из девченок:

- А Стинга недавно этим сделали, ну как его?

- Че пи[тух]ом?

- Нет, не пи[тух]ом, Элтон Джон кто?

- пи[тух]! !!

Аут...

На самом деле имелось в виду, что Sting стал сэром

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025