Моя сестра после свиданий со своим будущим мужем возвращалась вся с засосах(прошу прощения за столь интимную подробность). В ту пору мне было 12 лет и я только смутно догадывалась о причине происхождения темных пятен на ее шее и плечах. Но дворовое воспитание сделало свое дело и я узнала, что это такое. Возвратившись домой я первым делом спросила: - Марин, а что это у тебя на плечах? Она посчитала, что слишком рано объяснять истинную причину своей младшей сестренке и запинаясь ответила: - А-а-а... Это болячки такие. На что я немедленно ответила: Странно... А у меня на попе такие же... Ну и как вы думаете, что ответила сестра? - Покажи-и-и!!!

История реальная, произошедная 13.01.2004, в автобусе №424 (г. Раменское - м. Выхино.
Сама история.
Так как ехать достаточно долго (около часа), а последние пассажиры садяться минут за 30 до конечной остановки, у водителя и кондуктора появляется время поговорить...
Так вот сегодня я стала невольным свидетелем такого разговора...
К - кондуктор
В - водитель
В: Что-то мы сегодня почти пустыми едем, все сидят, вот помнишь вчера такая толпа народу была... как ты там бедная между пассажирами лазила...
(а надо сказать, что автобусы туристического класса, и места в проходе не расчитано на толпу, а тем более на кондукторшу, которая в обемах приблизительно 100*100*100)
К: Да ладно, Коль, не переживай, Я без мыла в жопу влезу!
Как говориться Я Плакалъ...
:)))))))

В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную - что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит - "Что это у тебя с лицом?" А я ему ехидненько так: "Может тебе больше нравятся голубые?!" Далее, в порыве вдохновения, сильно начесываю волосы (они у меня до плеч), предвкушая его вопрос : " А что это у тебя волосы дыбарем?" А я ему (опять таки ехидненько) отвечу: "Должно же у нас в комнате хоть что-нибудь СТОЯТЬ!!"
В сладком мстительном ожидании захожу, сажусь в кресло,жду. Никакого внимания, даже голову не повернул! Минут 10 переговариваемся, глядя в телевизор. Чувствую - не удалась месть, ладно, пойду делами заниматься. И в сердцах говорю: "Ты ведь мужик, какой-никакой, хоть бы выключатель у бра починил, шарахнет когда-нибудь током!!" С этими словами нажимаю выключатель бра, тут же раздается хлопок - лампочка лопнула. От неожиданности вскрикиваю и о, наконец-то!, он оборачивается и, увидев мою синюю физиономию с торчащими волосами, кричит: "Что с тобой?!" Я (видимо проснулся во мне Станиславский), склонив голову слегка набок, уставившись неподвижным взглядом в дальний угол паласа, тихо, с расстановкой произношу: " Ой…что-то… мне… не хорошо-о-о…." Представляете картину? Эффект был потрясающий…
Потом, правда, пришлось отпаивать его валерьянкой, а нечего родную жену игнорировать.

Месяц как работаю на новом месте. Поначалу засиживался допоздна -
поскольку было много работы. Сейчас ухожу пораньше. Уборщица, которая
терпела все мои сверхурочные посиделки и ждала убоки помещения после
меня, радостно сказала сегодня вслед: "Наконец-то научился работать и
стал раньше уходить с работы".
Глас народа - не в бровь, а в глаз.

Вчера вечером забежал домой - сын 4-хлетний смотрит мультик "Сказка о царе Салтане". Момент, где царь выбрал себе жену и зовет ее сестер "Вы ж ступайте вслед за мной, Вслед за мной и за сестрой...". И тут выходят царь, невеста его, ее сестрицы (2 шт.) и бабка с носом... сын изрекает...
- А почему ее никто не звал, а она все равно идет?
- А это теща! Их никто никогда не зовет, но они всегда везде суются!

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем. Ее муж в это время ковыряется в инете. Находит фотографии Марса, сделанные НАСА, и говорит:"Девочки, посмотрите как Марс выглядит". Подруга долго рассматривает съемку планеты и говорит: "Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка - поджаристая,хрустящая". И после минутной паузы мне: "Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже 4 дня не ем".
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:"О чем ты думаешь, когда смотришь на кирпич". Он отвечает: "О бабах". "А почему о бабах?" "Да я всегда о них думаю".

Прочитала в мужском журнале прикол, как выведать возраст с помощью математических действий у подруги, если неудобно спросить, сколько лет,и показываю мужу.
- Вот классно, представляешь, парень просит набрать на калькуляторе её возраст, умножить на 7, что получится -на 1443 - и на экранчике высвечивается, сколько лет - три раза. Только начиная с 11 лет и до 99.
Муж берёт калькулятор и набирает число18, умножает, получает, потом свой возраст - 454545 и с восхищением говорит - ТАК ЭТО ЖЕ И ДЛЯ МУЖИКОВ ПОХОДИТ, не только у девушки получится!...

Работает в нашем банке "валютчицей" классная женщина по имени Инна. Это очень общительный и весёлый человек. Однажды во время обеденного перерыва я дал ей посмотреть на компе мультяшку "Спирит - дитя прерий". Кто не знает - это о лошади-мустанге. Так вот, захожу я после перерыва к ней - а она сидит грусная-грусная. Спрашиваю :
- Что случилось, почему грустим ?
- Мультик посмотрела о мустанге. Там така любовь, така любовь!!! Вот и сижу о мусанге мечтаю, а то мне всю жизнь одни мерины попадаются !
Мужики, так будем мустангами, а не меринами !!!

В моем отделе, состоящем почти полностью из лиц мужеского пола, работает одна девушка, на которую, естественно, по молчаливому сговору сваливается вся секретарская работа. В настоящий момент она в отпуске.
Вчера сидим, бездельничаем, т.к. свет отрубили, обсуждаем какие-то проблемы. Залетает к нам в комнату наш нормоконтроль (довольно болтливый мужичек, который сначала говорит, потом думает), хватает со стола степлер и начинает пытаться прокомпостировать им какие-то листки. Не получается. Открывает степлер - скрепки отсутствуют. И выдает:
– Что, Катя в отпуске, вставить некому?

Я являюсь особой женского пола - это важно для дальнейшего
повествования. По утрам всегда покупаю газету при входе в метро. Сегодня протягиваю тетке мелочь и прошу "Ведомости", а одновременно со мной парень покупает "СПИД-Инфо". Продавщица выпрямилась во весь рост и громко прокомментировала: "Как обычно! Парням - про секс, а девкам - про деньги".