Случай вспомнился, насчет пловчих. Давненько это было... По ту сторону экватора.
Стырил, короче, я фунфырик в баре и выполз на палубу полюбовться закатом, крикнуть в кильватер что-то вроде "Йоптыть, красотища та какая!", и в том же духе. Только набрал воздух в грудь, и тут подпархивает ко мне такая филиппиночка, фигурка точеная, в невесомом платьице, мурлыкает чего-то на своём, а я с восторгу и английский-то забыл, хлебальником щелкаю, прелести еёшние обзыриваю, ну и мензурка моя булькнулась за борт. А я не то, чтобы приложиться к ней, открыть-то ещё не успел. Якорная стоянка в какой-то лагуне, глубина метров тридцать.
Эта фея без базаров плюхается следом в том, в чем была. Красиво в воду вошла, без брызг. Я глазами уже спасательный круг ищу. Думаю, девка сдвинулась. А эта уже выныривает, флакончик мой заветный в руке держит и к штормтрапу гребёт. Короче, подружились мы с ней.
Как оказалось, она из местных ныряльщиц за жемчугом, а на посудине хостессой подрабатывает. Забавно так получилось.
Знакомая работает в аптеке. Недавно рассказала историю.
Заявляется значит к ним барышня все такая из себя расфуфыренная матрона, и рецепт протягивает:
— Вот, у моего сыночка писька болит, у вас есть такие лекарства?
А в рецепте мощные антибиотики от венерического всякого. Аптекарша так удивленно (мало ли, вдруг че врачи напутали, ребенку то такие лекарства противопоказаны):
— А сколько же вашему мальчику лет?
— Да 32 годика!
Когда персонал аптеки выбрался из-под стоек и столов дамы уже не было...
Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит? " Нормально решать задачки после этого было сложно.
У моей жены есть отвратительная привычка. Она многократно повторяет часть слов. Например: "Милый, ты не видел крышечку-чку-чку-чку? Как спалось дорогой-ой-ой-ой? " Раньше это казалось терпимо, потом стало раздражать. Я не молчал, просил так не делать, говорил, как меня это бесит, она пожимала плечами и называла меня занудой. Говорит, что я должен её принимать такой, какая она есть. На днях 4-летний ребёнок наших друзей не выдержал и прямо сказал: "Заткнитесь, тётя Света-ета-ета". Уже неделю молчит.
РОЗА У нас на фирме случился банкет, день рождения одной дамы,. дама непростая, красивая и должность, зарплата, работа с иностранцами, заграница, сознаюсь она мне очень нравилась, решился тоже поздравить. , цветы? а денег-увы.. у меня-то зарплата-низшее звено. купил одну розу-пошел, лучше бы не ходил-там букетищи, корзины, и публика пялится-с чем пришел, обратно ходу нет вручаю, а она издевается: -ОЙ, как мило, спасибо, проходите. а мне стыдоба, малость побыл и смылся. через неделю мне поручили отвезти к ней домой какие-то бумаги, жму звонок: -ОЙ! какой дорогой гость. думаю-пусть издевается, чёрт дёрнул вляпаться с этой розой
У нас на фирме
— А Я ВАС без чая не отпущу. деликатничает, а я назло попью чайку.
— Проходите в гостиную, я чаем займусь. захожу, а там.... все в цветах. те самые букеты, корзины, расставлены по углам. а в центре стола ваза с ОДИНОКОЙ слегка увядшей розой....
Из жизни. Переполненный троллейбус. Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит:
Переполненный
— Граждане пассажиры — достаём проездные документы, не ждём, пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что руки у меня ГРЯЗ-НЫ-Е!
Из воспоминаний с турбазы:
Lana00: За то, что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала. И парней позвала к берегу
Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику. и еще по пути курить стрельнула.
В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.
Наблюдал сегодня. Остановка маршруток четко посередине между светофорами и переходами — метрах в ста, зато напротив выхода из метро. Естественно, народ пытается перейти дорогу тут же. Машины идут медленно, но нескончаемым потоком. Девушка стоит и стоически ждет просвета. Наконец ей надоедает, она демонстративно закрывает глаза ладошкой и идет вперед. Остановились все...
Автобус. Остановка. Парень оплачивает проезд водителю.
В автобус залазит МОНУМЕНТАЛЬНАЯ мадам В МАСКЕ и с ходу делает замечание парню:
— Чё стоишь на дороге? Не видишь — людям войти мешаешь!
Парень разворачивается к ней и произносит:
— Женщина, вам намордник очень идёт...
Ко мне в квартиру звонит соседка:
— Извините не могли бы вы прийти ко мне и установить кран?
— А почему вы с КСК сантехника не вызовите?
— Да они со своей выпивкой совсем импотентами стали!
Гуляла с собакой и нашла в траве айфон. Позвонила маме из контактов. 40 минут ждала, пока её чадо прибежит за своим телефоном! Перезвонила. Сказала: "Ребёнок устал после школы, а я с маленьким сижу. Подождите моего мужа, он через два часа с работы приедет, или занесите нам телефон". Оказалось, что они живут через две остановки на метро. На мой отказ она начала угрожать полицией, сказала, что меня за воровство посадят! В общем, выкинула я смартфон. Не жалею ни капли!
— помнишь, я бегала по кабинету с радостным криком "УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ СКОБЫ!!!"?
— угу...
— не видел, куда я их после этого положила?
Сидим с женой, смотрим телевизор. Вдруг она спрашивает:
— А где находится Халтуринская улица?
Живём в Сокольниках, а улица эта между Преображенкой и Черкизовской, так что не "соседний закоулок". Решил приколоться, говорю: "На светофоре налево". И всё, без комментариев.
Минут 5 проходит в молчании. Потом спрашиваю:
— Ты поняла где это?
— Да, на Большой Черкизовской улице, на светофоре, под стрелку, налево!
Вот тут у меня челюсть и упала! Как она поняла о чём я говорил?
Может это и называется — "понимать друг друга с полуслова"!
В трамвай зашла женщина в двух очках, одни на переносице, вторые в густых волосах. Очки на вид одинаковые, кондуктор интересуется:
— А чего это у вас двое очков? С разными единицами, что ли?
Женщина меняется в лице, хватается за голову и выдаёт эпическую фразу:
— Ядрёна кочерыжка! А я-то думала, потеряла их! Даже домой возвращалась с работы за вторыми очками!
Потом, видимо, до неё доходит, и она меняется в лице ещё раз и выдаёт вторую, не менее эпическую фразу:
— Это я что, на работе так полдня ходила?
В качестве эпиграфа анекдот:
Два математика сидят в ресторане. Один отлучился в туалет. Второй подозвал официантку и обратился к ней с просьбой:
"Девушка, Вы не могли бы, когда я задам вопрос, просто ответить икс в кубе на три? "
Она согласилась.
Его коллега возвращается и он завязывает дискуссию.
"Люди, вообще, хорошо знают математику. Вот спорим на бытылку коньяка, что произвольная официантка знает интегральное исчисление? " Тот радостно согласился.
Он подзывает официантку и спрашивает:
"Вот, девушка, Вы случайно не знаете чему равен интеграл икс квадрат по де икс? ".
Она отвечает: "Икс в кубе на три". Коллега в шоке. И тогда официантка добавляет:
"Плюс константа! "
А теперь история.
Мы с моим другом, профессором математики едем из Торонто в Бостон. По дороге заезжаем в МакДональдс и заказываем два одинаковых комбо. Продавщица называет цену: 13.73.
Мой друг заявил, что это неверно и цена должна быть чётная.
На что она ответила:
"Налог начисляется с общей суммы! ".
