Женские истории

#девушка #жена #дом #мама #женщина #машина #работа #подруга #бабушка #магазин #квартира

Заcтрял κаκ-тο c незнаκοмοй девушκοй в лифте. Ποдxοжу κ панели, пοщёлκал κнοпκи разныx этажей. Λифт не реагирует. Нажал κнοпκу вызοва диcпетчера – тишина. Ηе cмοтря в cтοрοну девушκи, гοвοрю:

− Πриеxали!

Девушκа тяжелο вздοxнула. Ηу, думаю, нужнο κаκ-тο разгοвοр завеcти, чтοбы разрядить οбcтанοвκу. Τаκже не пοвοрачиваяcь κ ней, cпрашиваю в шутκу:

− Девушκа, а вы cлучайнο не маньяκ?

Девушκа улыбаяcь:

− Ηет : )

Я:

− Этο xοрοшο… этο xοрοшο, а тο два маньяκа в οднοм лифте κаκ-тο cлишκο м.

Β οбщем, не умею я разряжать οбcтанοвκу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юная Катенька Воронцова, племянница могущественного канцлера Михаила Илларионовича Воронцова, впоследствии ставшая сподвижницей Екатерины II и директором Академии наук, влюбилась с первого взгляда и навсегда. Да и как было не влюбиться?! Её избранник Михаил Дашков, уверенный в себе и опытный в амурных делах молодой человек, был красив, добродушно весел и галантен. Его забавляла пылкая влюблённость шестнадцатилетней девочки, не обещавшей стать красавицей.

Однажды на балу Дашков стал шутя ухаживать за Катенькой, и она вообразила, что покорила сердце светского льва. После танца Дашков сделал ей двусмысленный комплимент. Катенька поняла его по-своему и с восторгом сообщила стоявшему неподалёку Воронцову: «Дядюшка, князь Дашков только что попросил моей руки! » . Михаил Илларионович взглянул на Дашкова, и у того не хватило духу отказаться. Он женился на Катеньке и вошёл в историю как муж выдающейся женщины.

-2 -1 0 +1 +2


Конечно, это со мной случилось... А с кем еще могло бы? Короче, вхожу в наш лифт на первом этаже, следом за мной девушка. Я нажимаю на кнопочку, она нажимает на кнопочку. Ей на несколько этажей ниже. Девушка поворачивается лицом к дверям, а ко мне, соответственно, спиной... И тут я вижу, что на ее штанах болтается здоровенная бирка на пластиковой ниточке... Прямо на попе... Я даже вижу, что ее штаны стоят 65 шекелей... (Что, откровенно говоря, не очень много. То есть, штаны, прямо скажем, дешевые). Я сразу очень разнервничался... Девушку эту я видел впервые. Следовательно, скорее всего, она не из нашего дома... И вот я думаю: "Ладно, если она все же едет домой... Или, скажем, к подруге писать курсовую по античной литературе... А вдруг у нее прямо сейчас свидание, и ее молодой человек сразу увидит дурацкую бирку, и ей будет ужасно неприятно и стыдно... Еще штаны эти за 65 шекелей (ладно бы за 300)... Короче, я решился!

Я начал издалека... Я прокашлялся и сказал: "Sorry. I am not sure, i have to say it, but... "... Она рассмеялась, оторвала бирку и, выходя из лифта, сказала: "You ve saved my life"!

Вот! Конечно, я, захлебываясь от гордости, немедленно поведал эту дивную историю домашним... И что вы думаете первым делом спросили эти занудные люди - А зачем ты вообще смотрел на ее попу? А я не смотрел... Специально... Просто очень здоровая была бирка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху. "Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было... " Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга. Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история случилась этим летом. Ждал в гости друзей, попариться и "попить пива". Ребята попросили добыть к столу раков. Друзей люблю, и накануне приезда, "зарядил" несколько раколовок и вершу (уха тоже предполагалась).

Под вечер выдвинулся за уловом. Снасти стояли на "диком" берегу водохранилища. Попасть туда можно на лодке или в обход,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один моряк получал письма от женщины, которую он никогда не видел. Её звали Роза. Они переписывались 3 года. Читая её письма и отвечая ей, он понял, что уже не может жить без её писем. Они полюбили друг друга, сами не осознавая того.

Когда закончилась его служба, они назначили встречу на Центральном вокзале в пять часов вечера. Она написала, что в петлице у неё будет красная роза.

Моряк задумался: он никогда не видел фотографию Розы. Он не знает, сколько ей лет, не знает, уродливая она или хорошенькая, полная или стройная.

Он пришёл на вокзал, и когда часы пробили пять, она появилась. Женщина с красной розой в петлице. Ей было около шестидесяти. Моряк мог повернуться и уйти, но он не сделал этого. Эта женщина писала ему всё то время, пока он был в море, посылала подарки на Рождество, поддерживала его. Она не заслужила такого отношения. И он подошёл к ней, протянул руку и представился. А женщина сказала моряку, что он ошибся. Что Роза стоит за его спиной. Он обернулся и увидел её. Она была одних с ним лет, милая и очаровательная.

Пожилая дама объяснила ему, что Роза попросила её продеть цветок в петлицу. Если бы моряк повернулся и ушёл, всё было бы кончено. Но если бы он подошёл к этой пожилой даме, она показала бы ему настоящую Розу и рассказала всю правду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов:

Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!

Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.

Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в доме на этаже аж 9 квартир, поэтому коридор очень длинный.

И вот в соседних квартирах живут две семьи — молодая пара в однушке и в двухкомнатной -средних лет муж с женой, дочкой и внучкой. Причем ,дочка всем и всегда недовольна. Все не по ней. Чуть что ,либо скандал закатывает, либо кляузы пишет...

Зимой у молодых родилась двойня. Понятно,

-2 -1 0 +1 +2


О ПОЛЬЗЕ ГЕНЕАЛОГИИ

90-е. Одна московская девушка вспомнила семейное предание, что в их роду была графиня - то ли прабабушка, то ли прапрабабушка. Расспросила старших, порылась по библиотекам и архивам, и после долгих поисков получила официальную справку, что действительно является потомицей графского рода по такой-то линии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В кружке приятелей и близких людей Пушкин не отказывался читать вслух свои стихи. Читал он превосходно, и чтение его в противоположность обычному для поэтов вычурному «пению», отличалось, напротив, полною простотою.

Однажды вечером, перед тем как собравшимся надо было разъезжаться, его попросили прочитать стихотворение «Демон», оканчивающееся словами:

И ничего во всей природе

Благословить он не хотел.

Только что окончив чтение, Пушкин замечает, что одна из слушательниц, молодая барыня по имени Варвара Алексеевна, зевнула. Пушкин мгновенно произнес еще четыре стиха:

Но укротился пламень гневный

Свирепых демоновских сил,

И он Варвары Алексеевны

Зевоту вдруг благословил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.

Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.

Корреспондет спрашивает:

- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?

Врач отвечает:

- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.

Корреспондент:

- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?

Врач, улыбаясь:

- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть в Москве такие магазины - МЕГА. Для тех кто не был в Москве объясню. Мега - это несколько сотен магазинов и ресторанов под одной крышей. Обойти все за один день у меня еще не получалось, уже на половине ноги отваливаются. А теперь собственно история.

Мы с девушкой встретились в любимой кафешке. Она ехала от мамы и везла кучу всего в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не раз писал на этом сайте, но пришлось зарегистрироваться повторно под "левым" аккаунтом, по которому не буду писать, скорее всего, уже никогда, т. к. по прошлым постам меня можно легко вычислить.

Сделано это было по просьбе моей бабушки, которая и рассказала мне эту историю, потребовав, чтобы я соблюдал полную конспирацию. ИМХО, за давностью

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю оператором в колл-центре интернет-провайдера.

Звонит девушка:

- Куда мне позвонить, чтобы оставить заявку на подключение?

- На этот самый номер. Вы туда и попали.

- Спасибо.

И кладёт трубку. Спустя полминуты перезванивает эта же самая девушка:

- Здравствуйте, мне дали ваш номер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять совковская история. Хорошие были времена. Есть, что вспомнить и рассказать. Со слов жены. Была на Дне рождения подруги. Отмечали совершеннолетие, то бишь - 18. Уже перевалило за 23. 00. Пик веселья миновал. Народ разделился на группки. Кто-то покуривает на балконе. Кто-то помогает на кухне. Кто-то просто беседует за порядочно опустошённым столом. А невестка ищет мужа, брата виновницы торжества и ... находит его в спальне с женщиной, принимавшей активное участии в процессе празднования. Начались разборки. Невестка бросила упрёк новоиспечённой совершеннолетней насчёт порядочности её подруг, на что был даден ответ, что это подруга не её. Хозяева квартиры, в смысле родители, тоже открестились от знакомства с этой особой. Тогда, естественно, был задан прямой вопрос: "Женщина, а вы кто? ". Далее вечер вопросов и ответов состоялся в таком порядке:

- Я? Я - женщина...

- А как вы здесь оказались?

- Ну, просто шла мимо. Смотрю, на четвёртом этаже свет горит. Из открытых окон слышится музыка, песни. Дай, думаю, зайду на огонёк. И вот, зашла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026