Идем с дочкой по улице. Сзади две девицы молодые плетутся с кучей пакетов - после шоппинга видимо. Ну и болтают:
- Румия, ты вот подарок своему парню купила, а я его не видела ни разу, даже не слышала про него. Ты его скрываешь? Или недавно познакомились?
- Да нет. Знакомы давно. А вот живем вместе недавно.
Мне родители купили квартирку в новостройке, с отделкой кое-какой. А вот на мебель уже в обрез было. На стиральную машинку не хватило. Соседи все новые - никого не знаю. В кредит лезть - доходы не позволяют. .
А однажды смотрю - Наиль, парень из соседнего села в нашем доме живет. Здороваться начали, улыбаться при встрече. Ну и попросила я у него в долг на машинку.
- И что? Не дал? Жлоб. .
- Дал без проблем, но сразу сказал, чтобы я сама срок возврата назвала. Ну я и брякнула - месяца за три верну.
А как срок подошел - он и пришел за деньгами. Отдавать мне нечем было. Он говорит:
- Ладно. Скажи когда отдашь?
- Через неделю.
- Если не отдашь - проценты начну считать. . Натурой. .
Вот и отдавала натурой почти полгода. .
А потом думаю - а нафига мне ему еще и деньги возвращать? Парень он хороший, работает. Не женат.
Уже несколько месяцев живем у меня, а его квартиру сдаем. Только я у него всю зарплату контролирую - чтобы никому в долг не давал. .
Прабабушка в 87 лет, уже с переломом шейки бедра, когда передвигалась по квартире только с ходунками, не уставала повторять: "Эх, мне бы старика, да понахальнее!"
Сказ про то, как верная жена мужу жизнь спасла.
Одного мужика приперли в больничку. В тяжелом состоянии, заболевание серьезное - короче, загрузили прямо в реанимацию и начали лечить. Не лечится. Откровенно помирает мужик, не смотря ни на какие выверты.
А реанимация на первом этаже и персонал обращает внимание, что какая-то женщина
- жалобу напишет, истерику закатит, вены себе перережет там же, под окнами. Врачам неудобно - заходят в палату и чувствуют себя гадами последними, медсестры вздыхают "вот это любовь! " и нянчутся с мужиком как с родным. Заведующий почесал в затылке и пошел к главному за всяким дефицитом и дорогостоем, мол, надо спасать мужика - мож кормилец единственный и вообще... Поплакали об своем, мальчиковом, посовещались, нашли всякие лекарства редкие, со стороны специалистов пригласили, мол, ну в виде исключения... ну там такая драма... жена глаз не сводит... А все же люди - как откажешь?
И мужик помаленьку-полегоньку пошел на поправку! И перевели его в отделение, и в разум он пришел, и... убег через окно при первой возможности!
"К жене побежал, дурашка! " - умилились все.
Хе-хе : ) И через какое-то время врач встречает эту самую отчаянную супругу. И чувствуя за собой некоторую вину за недолеченного больного, пытается деликатно выяснить как его бесценное здоровье, ну и попенять слегка за преждевременный побег, что ли.
И тут верная супруга наливается дурной кровью и начинает матом орать, мол, какого хера вы, уроды, вылечили этого придурка? !!! Я стояла целыми днями, ждала, когда этот кретин подохнет, а вы, вашу мать, подняли его на ноги, и теперь, шоб вы все облезли, мне с ним мудохаться неизвестно сколько и век квартиры не видать!!! ! !
... И верная жена ушла. А доктор, нервно похохатывая, потом пересказала эту душераздирающую историю своим коллегам. И не смотря на совершенно неожиданный результат, все почему-то испытали чувство глубокого морального удовлетворения.
Сегодня у меня осталась переночевать моя подружка, но вдруг среди ночи (в 4 часа) ей приспичило ехать домой - мол мама ругаться будет, не могу спать в чужой квартире и т.п.
В общем, она решает вызвать такси (я в это время сплю), она набирает
телефон такси и начинает меня будить: Она: Кать, какой у тебя адрес? Я: .........собака мэйл точка ру :)
Она: Кать, какой у тебя адрес?
Я: .........собака мэйл точка ру :)
ТЯЖЕЛЫЙ НАРОД…
Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу и под шумок вместе сбежали, пошли гулять по городу, а уже на следующий вечер Эмма предложила:
- Серьежа, у нас с тобой столько общих интересов, что мы могли бы попробовать жить вместе.
Я был не против и в тот же вечер оказался в ее постели.
Ночь прошла великолепно.
А в шесть часов утра она меня расталкивает и говорит:
- Серьежа! Серьежа! Вставай! Собирайся, тебе надо уходить.
Спросонья я не могу понять – зачем подрываться в такую рань? И говорю:
- Эмма, дорогая, куда спешить? Можно еще поспать пару часиков, сегодня же воскресенье, да и тебе на работу не идти.
Она сделала официальное лицо и сказала:
- Нет, на работу мне не идти, но у меня накопилось много разных дел по дому и я хочу побыть одна. Серьежа, если ты в течение пяти минут не встанешь и не покинешь мою квартиру, то я позвоню в полицию!
Меня, как током ударило. Естественно - я подпрыгнул, за сорок секунд оделся и кинулся к дверям, Эмма пошла меня провожать, а на пороге и говорит:
- Серьежа, в котором часу тебя вечером ждать? Я вкусный капустный суп сварю…
Приехала к моей соседке мать с очень "глухой" деревни. Очень старая
женщина. Целыми днями просиживала у окна. Наблюдая за происходящим на
улице, видела как другая соседка вытряхивала поддон пылесоса после
уборки в своей квартире. Вечером дочери заявляет: -Сегодня соседка твоя
какую-то шляпу вытряхала, представляешь, столько пыли было!!!
Есть у нас на работе дама......, широкой души человек и настолько же безшабашная. Зовут ее, скажем, Изольда.
Однажды сотрудник подвозил нас с ней домой. Вышла она на своей остановке, а я поехала дальше. Не успела ступить я на порог квартиры - звонок. Изольда, рыдая и причитая, рассказывает, как шла она в переходе и у нее срезали сумку.
- Я шла-а-а-а-а-а-а, тут пробегает какой-то парень. Я смарю-у-у-у: у меня сумки нет. А там па-а-а-а-аспорт, ключи от квартиры, деньги мои и чужи-ы-ы-ы-е.
- Ну что ж, - говорю, - вызывай милицию. Об утере паспорта нужно сразу сообщить, пусть ищут сумку, может выбросил где-то...
Вызвала она наряд (приехало, правда два), сняли у нее показания, нагнали понтов. Пожилой майор даже поплакал с ней...
На следующий день наша Изольда не выходит на работу, потому как ждет в гости того, кто сумку срезал (ключи от квартиры были в оной), ждет, что ее грабить придут, плачет, ну, все как положено, готовится к тому, что ей сейчас по голове дадут.......
В это время приходит на работу тот самый сотрудник, который подвозил нас. Я ему рассказываю эту эпопею и не понимаю, чего ж это у него медленно, но уверенно начинается истерика. Когда он немного смог отдышаться от хохота, просто спросил: - А что ее сумка делает у меня в машине?
- А что ее сумка делает у меня в машине?
Подруга проводит индивидуальные тренинги по знакомствам. Клиенты - мальчики, которые пикаперами быть не хотят, но знакомиться с интересующим их типажом девушек либо не умеют, либо не понимают как их выбирать из толпы.
Приходит парень. Все при нем - машина, хатка бобра, дорогие шмотки. И говорит - хочу себе любящую и заботливую девушку без понтов. Понятное дело, что в тех местах где он тусуется и с его подходами к общению найти такую по сути невозможно. Глобально менять имидж он тоже не готов. Подруга долго думала - и тут ... эврика!
Кольцевая станция метро. Открываются двери. Перед вами сидит парень. Прилично, но не слишком пафосно одет, в руках красивая коробка без верхней крышки. Вы встаете перед ним и смотрите вниз. А там... в красивом мху и опилках спят маленькие ёжики. И парень смотрит на Вас с глазами полными любви и заботы.
Итоги - за неделю нашел прекрасную девушку ( кстати с квартирой в центре, о чем узнал через месяц после знакомства), и сейчас уже сделал ей предложение. А одного ёжика оставили жить на кухне как символ их встречи. Остальных разместили на даче.
Дома сломалась стиральная машинка. Уже месяц как. Сегодня моя с утра разглядывает газетку с объявлениями и вдруг говорит, показывая на фото возле объявления: "А давай на сутки квартиру снимем".
Я (удивленно): "Зачем? ".
Она (мечтательно): "Белье перестираем" . Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.
Смотрю - точно. На фото отличная стиральная машина на переднем плане.
Из мемуаров Лидии Смирновой:
Она пишет, как тетя, у которой она жила в ранней юности, однажды разрешила ей надеть свои новые модные туфли, чтобы пойти в театр.
Случилось ужасное.
Лидочка перед выходом выпила стакан чаю, и в театре захотела пи-пи. Казалось бы, чего проще: в антракте сбегать в уборную, и все дела. Но нет!
И вот тут она описалась. Прямо в шелковые чулки, а главное - в тетины новые туфли!
Убежала от кавалера, а тете предъявила записанные лодочки... И получила от нее по попе. Этими туфлями! Ах, как было обидно и стыдно!
Бедная Лидочка.
Но это она не сама придумала. Я читал в каком-то старинном романе: "Воспитанная женщина должна лучше умереть, но только чтоб кавалер не мог заподозрить или догадаться, куда и зачем вышла его дама". Мужчин это тоже касалось. В романе Леонида Соболева "Капитальный ремонт" какая-то старорежимная дама объясняет дочери, что воспитанный мужчина в случае чего должен сказать, что ему необходимо срочно позвонить по телефону...
Кошмарные были правила в те старые времена.
Да и сравнительно недавно, всего 55 лет тому назад, одна моя знакомая девушка посреди романтичной беседы с чтением стихов вдруг вскочила и убежала из моей квартиры.
"Вдруг захотелось пописать! " - объяснила она мне лет через пятнадцать, когда мы вспоминали наши отношения. "Так у меня же туалет... " - растерялся я. "Не! Неудобно... "
"Так у меня же туалет... " - растерялся я.
"Не! Неудобно... "
Рассказала знакомая женщина.
В начале 90-х у них в квартире от пола поотрывалось несколько плиток линолеума. Тут как раз ее дочь женилась, появился зять, его и спросили- есть ли в доме мужик или как? При чем, очень строго спросили, при чем, не один раз (зять как раз в институте что-то там сдавал, потому мигом все сделать не успел).
Худо-бедно, но зять собрался с мыслями и попросил пару дней чтобы все сделать. Особых химикатов тогда не водилось, но была эпоксидка, вот на ее основе он и намешал какую-то смесь, и, как он объяснил, приклеил не везде а только полосок нарисовал, так даже лучше вроде держаться должно было. Ну а за выходные оно просохло, приклеилось намертво. Прошло почти два десятка лет, произошла масса событий, ее дочка давно развелась- плитки держались. Потом уже затеяли ремонт, с трудом поотрывали их. На каждой клеем был по контуру нарисован квадрат а в середине аккуратная надпись крупными буквами "Х. . ". Как отметила эта женщина, "по-моему он меня недолюбливал. . "
Как отметила эта женщина, "по-моему он меня недолюбливал. . "
Вчера я узнала 3 вещи:
1. Мой ключ открывает квартиру на этаж ниже моей.
2. Там, слава богу, никто не живет.
3. Капец я рассеянная.
Елена: Кстати, помнишь, в прошлом году смеялись, когда у меня дома муравьи полезли, что только этого у меня и не было? И это после того, как заедали мыши, от соседей пришли крысы, периодически вырубалась проводка, 3 раза прорывало отопление, 6 раз горячую воду и 2 раза холодную, 4 раза топили соседи, а в квартире за стеной был притон алкашей, наркоманов и драг-дилеров, в квартире сверху - сплошь музыканты и плясуны, диспетчер из 02 узнавал меня по голосу, а участковый по-дружески заходил чай пить, а в довершении соседи сильно затопили канализацией и отказывались ее чинить и возмещать ущерб.
Сегодня появилось то, чего еще не было: земляные блохи! твари кусачие. Травила весь день.
Анастасия: Пипец )))) у тебя может трещина до ада под домом? Елена: я давно это подозреваю Анастасия: Это многое бы объясняло
Елена: я давно это подозреваю
Анастасия: Это многое бы объясняло
Нью-Йорк, 50-е годы, почти полностью ассимилированная семья в Бронксе. Сын закончил школу и стремится овладеть новыми знаниями в высшем учебном заведении. Предпочитает калифорнийский Беркли: во-первых, далеко от родителей; а во-вторых, этот ВУЗ уже и тогда славился левизной и свободой нравов.
Отец, понимая, что не может
- Яков! Я не буду тебя уговаривать не курить - все равно закуришь. Я не буду тебя уговаривать не пить - там не та обстановка. Я даже не буду тебя предупреждать о недопустимости бесконтрольного ceкса - ты молодой и горячий. Я прошу тебя только об одном - не женись на шиксе.
- Папа! Как можно! ! При всем при том, но ведь мы сохранили нечто от традиции, чтобы не жениться на нееврейках!
Но папа был в больших сомнениях.
Яша отправился на другой конец Американских Соединенных Штатов и немедленно окунулся в бесшабашную студенческую жизнь. Нет, не подумайте - он учился, но при этом пил и курил. А где-то на 3-м курсе юноша был очарован девушкой с другого факультета - белокурой красавицей со шведскими корнями. Симпатия была взаимной и на определенном этапе взаимоотношений Яша предложил Хелене руку и сердце. Ура!
Но в ответ услышал пространное объяснение ситуации: мол девушка выросла в глубоко религиозной семье и среде, с ежедневным чтением книг Ветхого Завета, где главным героем еврейский народ. И Хелена готова стать женой представителя избранного народа. Но глубоко осознает то, что должна быть достойна своего избранника и, подобно библейской Рут, она должна приобщиться к народу Завета, приняв на себя все его законы. То есть пройти процедуру гиюра.
И сколько Яков не уговаривал ее, объясняя про опиум для народа и средневековый обскурантизм, девушка была непреклонна. В течение года она посещала специальные курсы, зубрила законы, обычаи и основные молитвы. Наконец раввины составили документ, Хелена окунулась в микву, выйдя оттуда с именем Рут-Хая. А затем - свадебный обряд "хупа" по строгим ортодоксальным правилам. Престарелые родители не присутствовали, но ждали молодых на своем Атлантическом побережье.
А в это время Хая строила в съемной квартире около университета еврейский традиционный образ жизни: с кашрутом, шабатом и прочими атрибутами многовековой традиции.
Наконец нью-йоркские родители не выдерживают и со слезами на глазах по телефону требуют прибытия молодых.
- Хорошо, папа. В воскресенье мы к вам прилетим.
- Яшенька, почему в воскресенье? Прилетай в пятницу на уикэнд и еще побудете!
- Ой, папа. Я же тебе рассказывал, что у нас в семье творится. Зачем тебе эти проблемы у тебя дома: шабат, свечи, мясное-молочное, кастрюли - вы же от всего этого давно отвыкли. Да и я никак не привыкну...
После некоторого молчания отец тяжело вздыхает и произносит: - А я тебе говорил: не женись на шиксе.
- А я тебе говорил: не женись на шиксе.
Сижу в поликлинике, очередь сильно задерживают, на 40 минут, все тихо негодуют.
Одна из бабушек начинает разговаривать громко по телефону(очевидно с внучкой):
"Нет, я тебе ключи не дам... Иди на работу, меня не жди, дверь прикрой и иди. Выйди, перекрести квартиру и иди. Перекрести, чтоб никто не зашёл". Очередь притихла...
Очередь притихла...
