Женские истории #магазин

СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА

Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.

Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.

Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с татуировками - его братикам (в

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула в виде анекдота: С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (аплодисменты) Будет увеличен рабочий день! (аплодисменты) Каждого десятого будут вешать! (аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить или профком обеспечит? ")

Год или два назад. Крутая бухгалтер-консультант (консультант для удовольствия и развития-подработка).

-2 -1 0 +1 +2


Кто хоть раз ставил САМ унитаз, поймет... Суть в том, что унитаз крепится к полу (в советские времена, видать, с унитазами было совсем худо, и, чтобы их не тырили, само основание унитаза заливали бетоном - а, может, для устойчивости, ну, не в этом суть) 2 болтами-саморезамми типа глухарь. Продолжая техминимум: влажно под унитазом обычно, и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

Наверное, блондинка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меня все занимал вопрос: "Почему импортное масло твердое, а наше на той же полке в магазине - мягкое? "

Сегодня тайна открылась. На масле сливочном крупно написано ГОСТ, а на обороте очень мелко - его номер. С помощью огромной лупы разглядела "ГОСТ Р 52254 2004". Посмотрела в Инете его название - "Комбикорма для крупного рогатого скота".

Теперь понятно, почему я корова. Но мужу-то это за что? Не виноватая я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буквально пару дней назад у мойей сестры случился день рождения. После

катания на яхте, обильного застолья и салюта на берегу залива, общественность

решила выпить чаю с тортиком. Для этого двое из нас пошли в ночной магазин.

Показалось логичным к тортику купить юбилейных свечей. На вопрос есть ли

свечи, продавщица ответила, совершенно спокойно:

- Свечей нет, но есть презервативы.

Ну и как, по её мнению, мы бы заменили свечи презервативами???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

8 марта. В цветочном киоске в толпе народа стоим, ждем, пока завернут наш букет. Параллельно, от нечего делать, прислушиваюсь к разговору покупателя (солидного дядечки (Д)) и продавщицы (П), необъятного вида и соответствующего голоса - ну, прям Управдом из "Бриллиантовой руки".

П: (с напором) Берите наши местные, не пожалеете.

Д: Так бутоны же маленькие!

П: (снова с напором) Зато две недели будут стоять. Вот у нас сертификат есть!

Д: Но бутон маленький! Я хочу вот эти (заморские). Смотрите, какой бутон большой!

Перипетия продолжается минут 5, пока продавщица, уже окончательно разгорячившись, выдает на весь магазин:

- Мужчина, определитесь: вам надо, чтобы БОЛЬШОЙ был, или чтобы СТОЯЛ?!

...

Пауза. Посетители сдерживают подступивший к горлу приступ безумного смеха и уже почти справляются, как вдруг из-за прилавка выныривает бабушка-божий одуванчик и выдает мужику:

- Слушайте-слушайте Мариванну, она у нас опытная, ЗНАЕТ...

И тут уже прорвало всех

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не нужно далеко ходить...История произошедшая буквально только что%)))

Сидим с женой(как это не удивительно)Ведем душевную беседу, вспоминаем, вообщем душу щиплем друг другу....начало первого(по Киеву), рядом парк, локальный супермаркет....и не прогулятся ли по парку за пивом?%))Конечно!С удовольствием!Гуляем. заходим в маркет, берем пиво...Ну ладно, это нам - говорю я, а тебе чего нить?....Нет, я лучше завтра придумаю(отвечает). Ну так завтра - это уже сегодня!(улыбаюсь во весь рост)...(барышни знакомые за прилавком шарят глазами по полкам - чёж им подать то%)))....Нет - отвечает моя благоверная, лучше уж в субботу, мне бы что нибудь для души... - разворачивается и идёт к выходу.И тут в дверях её осеняет - РУЛОН ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ! !!!%)))))_немая сцена, я ухохатываясь выталкиваю её из магазина....аут%))))

-2 -1 0 +1 +2


Как я следила за школьниками, которые следили за кошкой, которая смотрела на голубя

Знаете, иногда я ловлю себя на мысли, что слишком много свободного времени провожу в наблюдениях за другими людьми. Особенно когда приходится торчать на остановке в ожидании трамвая. Вот и сегодня, в этот серый будний день, я оказалась в числе тех, кому

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла устраиваться на работу в магазин в ТЦ.

Захожу и вижу парня, который учится со мной в институте, и который давно мне симпатичен. Я очень смутилась и ушла. Некоторое время думала, что делать. Купила печенье с предсказаниями. У первой же печенюшки спросила, как быть. Там было написано: "Попробуй – наверняка получится".

Я обрадовалась, собралась с силами и пошла.

Парень оказался [ч]удаком, на работу меня взяли и скоро повысили.

В общем, еда фигни не посоветует)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Домой нужен был хлеб. Мне было лень идти в магазин, поэтому решила испечь его самостоятельно, заодно приготовила сладкий пирог и булочки к чаю.

Смотрю на эту румяную и аппетитно пахнущую выпечку и понимаю, что что-то не так с моей логикой. Лень идти в магазин рядом с подъездом, а пару часов возиться на кухне не лень…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на "завалинке" (низкой табуретке) перед старым мотоциклом "Урал" с люлькой. Курю. Думаю кому бы его продать.

Подходит внучка, 5 лет, целует меня в лысину, надевает на меня мотоциклетный шлем.

Садится в люльку, надевает шлем на себя и орёт: "П-О-О-О-Е-Х-А-Л-Л-И-И-И! "

Я ей:

- Куда?

- В магазин - тебе за папиросами, мне за конфетами!

- Денег нет!

- Папа спонсирует! и кидает вверх тысячу сотками.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...

. .. долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такие дамы, которых невольно сравниваешь с чихуахуа - бежит такая на поводке, трясется, лает на всех прохожих, провоцирует огромных овчарок, а сама размером с ботинок.

И тебе не страшно, что она укусит, тебе стремно от самого факта этой неадекватной громкости и бессмысленной суеты. Только у собаки на другом конце поводка

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попался в магазине ценник с надписью "Пельдь". Это была не сельдь, а пелядь. В ответ на моё замечание, что рыба таки пелядь, продавщица почему-то покраснела и попросила не ругаться нецензурно в общественном месте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026