Женские истории #машина

Я — человек законопослушный, поэтому ко всем госучреждениям отношусь одинаково будь то больница, налоговая или тюрьма.

Как то, теперь уже бывший, мой начальник попросил срочно привезти ему документы, забытые им в своем кабинете, к Департаменту имущества г. Москвы. Я тогда не очень хорошо ориентировалась в Москве и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то летним днём. Жарко, еду по трассе Иваново-Владимир. Машина "копейка", окна открыты, небрит, одет как "король в изгнании". Впереди автобусная остановка, на ней две девахи машут мне руками. Торможу.. — Вам куда?... в открытое окно засовывается дева по пояс -- Мужщинааа, отдохнуть с двумя не желаете? — Нет... Теперь уже я высунулся в освободившееся пространство — Девчонки! Большое вам спасибо! — За чо? — Как за чо? За вашу веру в мою платёжеспособность.

-2 -1 0 +1 +2

Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом". Но на беду, жена попалась с острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.

Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел — комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:

— Папа, а у тебя трусы наизнанку!

Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:

— Ничего сынок, главное что не женские.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно пришлось заниматься скорбными делами. Но и здесь без анекдота не обошлось.

Везли с приятелем из морга на кладбище гроб в обычном минивене. По дороге пришлось заезжать домой к другому приятелю за фотографией покойного. Заехали во двор, машин тьма. Заметили одно свободное парковочное место. Причем рядом машины друг друга блокируют, а это место почему-то не занимают. Мы, недолго думая, на него запарковались. Только вышли из нашего минивена, подлетает представительная дама и в истерике сообщает, что это ее место, и что мы должны немедленно его освободить, иначе нам будет плохо. Мы открываем минивен, показываем гроб и спрашиваем ее не об этом ли месте она говорит как о своем. Тут почему-то плохо стало не нам, а ей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выезжал я (Я) на днях из дворика. Задним ходом, значит.

Еду, еду, БАХ.... Как в фильмах показывают — за стеклом появляется бабка и тут же скрывается под машиной. Перепугался страшно. Представил суд, судью с неодобряющим взглядом (зачем, мол бабку сбил), провалившийся отпуск и т. д. Выхожу. За машиной лежит бабка — как мешок одежды и без сознания. Тут же подбегает мужичек (М) какой-то.

М: Ты же её сбил!

Я: Да ты че?

М: Её надо срочно в больницу!

Я: Погоди, давай хоть приподнимем.

Приподнимаем бабулю. Та встрепенулась, открыла глаза по-очереди. За это время образовалась женщина (Ж). С ходу внесла ясность в ситуацию.

Ж: Вам срочно нужно в милицию, подать на СЕБЯ заявление, а ИНАЧЕ она (бабка) устроит Вам СТОЛЬКО непритяностей!

Я: Да, конечно, так и сделаю.

М: Сначала надо в больницу!

Тут наконец вмешалась сама бабка (Б).

Б: Какая больница?!! Какая милиция?!!!

И, ГОРДО вознеся одну руку вверх изрекла:

Б: У МЕНЯ ДЕЛА!!!

И, вырвавшись из наших "объятий" энергично двинулась в сторону мусорного бака, в коем и начала разъяренно копаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нам с приятелем лет по 12 было, когда батя приятеля решил нас свозить на рыбалку. Дядя Фёдор — отец-одиночка и искал он для своего сына новую маму. Короче, в поездку с нами поехала очередная перспективная мадмуазелька. Мне она не понравилась — щебетала без умолку о какой-то ерунде, пока взгляд ее не натолкнулся на магнитолу. Она так же

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В моем родном подмосковном городе недалеко от моего дома есть небольшой продуктовый рынок. Там с грузовых машин торгуют всякими разными овощами, молочными продуктами и т. п. Сегодня утром иду на остановку мимо этих машин и слышу, как продавщица овощей, довольно помятая дама из одной такой машины, видимо решив ненадолго отойти, говорит своему соседу: "Братишка, последи за ОФИСОМ, я сейчас приду."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как рождаются слухи

Недавно сбылась "мечта идиота" — купил новую Бэху пятерку (BMW- 528i xDrive).

Машина — супер, но клиренс сделали не только не для наших дорог, но и не для наших гаражей: переезжая рамку ворот из 63-го уголка, постоянно цепляю брызговиками. Ну, и сегодня решил исправить: так как являюсь владельцем небольшого металлообрабатывающего производства, поехал в цех, отрубил 2 куска рифленки, положил в багажник инвертор, маску, электроды, чью-то брезентовую куртку с надписью "Водоканал" и поехал "ваять".

Подъехал к гаражу, солнышко светит, около соседнего гаража молодая пара из ведра моет старенькую Тойоту. Открыл гараж, достал из багажника БМВ все привезенное, надел куртку "Водоканал" и осуществил задуманное, то есть приварил листы в качестве трапиков с внутренней стороны гаража.

— Мужчина, можно спросить: Вы — сварщик? – это подошла девушка, которая рядом мыла машину.

— Да, а что, помощь нужна?

— Нет, нет – я просто спросила, – сказала девушка и отошла.

Я зашел в гараж смотать переноску и слышу, как она говорит своему парню:

— Ну, теперь ты видишь, что сварщики до ХРЕНА получают!

Занавес

-2 -1 0 +1 +2

Часто езжу на машине, а в этот раз шла пешком. Вижу, ДПС стоят. Судорожно начала искать ремень безопасности со словами: "[м]ля, гаишники". Утомилась я, однако)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жил-был один дядька и захотел он новую машину. И вот исключительно Шкоду-Октавию Универсал Дизель. А эта модель, надо сказать, редкая. У октавий слабоваты задние рессоры и в варианте "седан" эта недоработка не особо фатальна, а вот вариант "сарай" превращается в чистое издевательство — его нельзя загружать на полный объем. Наши люди

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Несколько лет назад это приключилось. Приятелю моему звонит жена и говорит: слушай, такое дело, машину разбила. Совсем. Въeхала в столб, машине конец. Приятель — а сама? Да сама я так расстроилась, так расстроилась, что пошла и купила себе норковую шубу по твоей кредитке.

Он не знал из-за чего больше расстраиваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня опять наблюдал пример женской логики. Идут из магазина на стоянку муж с женой. Подходят к первой машине и жена: "Гена, помяли нашу машину! "Гляжу, точно, заднее левое крыло подмято. Гена: "Это не наша машина... "И правда, это был минивэн Тойота-Сиена, а они потом сели в Додж-Караван, стоящий в центре парковки. НО ЦВЕТ ПОХОЖ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятый год знакомы с мужчиной, нарекла его Странным. Поначалу приезжал с тортами, пили чай, болтали ни о чём, ceксом занимались. Я была мать-одиночка в декрете, жадная до общения. Кто он, чем занимается, где живет, есть ли семья, он никогда не говорил, оправдываясь, что это неинтересно. Помогает и с моей, и с маминой машиной (масло, стойки, мелкий ремонт), денег за работу не берет. Пропадает на пару недель, но всегда рядом, если нужна помощь. Я уже три года замужем, но до сих пор не знаю, кто он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сегодня к моей тете на улице подкатила машина с немецкими номерами. Из машины высунулся гражданин и с сильным акцентом попросил тетю купить у него комплект посуды за 1000 рублей — а то их, дескать, таможня не выпустит. А им в Мюнхен надо.

— И что тетя?

— А тетя моя, большая путешественница, сказала, что они обратились не по адресу — она польский акцент от немецкого на раз отличает =)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни...

В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная.

И к продавцу:

— Дайте мне датчик!!

— Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких)

— А такой — говорит дама — что когда я в зад даю, у меня бы лампочкизагорались!!

Народ что был в магазине-весь выпал.: о)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024