Про дорогих дам.
История эта уже пересказана и произошла в одной из балтийских стран, но близка она по смыслам и деталям.
Рассказчик, мой приятель, по работе познакомился с англичанином, производителем таких специфических строительных конструкций. Те делались по английской технологии совсем рядом, в провинциальном городке, всего-то
Эти конструкции раньше делались в самой Англии, там же и продавались, имели стабильный рынок. Все было прелестно, но было много дорогого ручного труда и соответствующих проблем. И тут пришла логическая идея перебросить производство в какую-нибудь „новую страну“ с более дешевой рабочей силой, но с общим рынком. И наш собеседник ринулся в путь. Может даже за свои личные. Приехал он в тот маленький городок, быстро купил заброшенные колхозные фермы, отремонтировал, нанял мужиков (детали тяжелые), наладил производство, транспорт и другие тонкости. И уже было собрался наслаждаться.
Но рано было ещё. Рабочие как-то сразу начали слишком часто болеть. Наш предприниматель не сразу догадался, что это за болезнь. У них тоже люди выпивают, но как-то не так сурово. Уволил всех на. . ер, нанял других. Еще раз, и еще раз. Все то же самое. Зарплата была даже очень приличная, но им выпить было важнее нежели сделать дело. Других просто не было. И это уже была проблема. Проваливали сроки, боялись за качество, начали подводить заказчиков в Англии. Как бы и пора закрываться уже, признать поражение, оплакать свои инвестиции и сбережения, если бы не замечательный выход.
За каждым таким [ч]удаком, стояла женщина. Жена, мать, подруга. Она и лечила своего орла, и стирала, и иногда проводила до работы. И бывало к начальнику приходила похлопотать за своего бедняжку. А у самих еще дети и хозяйства. Но у нас работа физическая, эти железяки точно не для женских плеч. Ой только не надо, наверное, крикнули вы. И подумали о шпалоукладчицах, о коне на скаку. Но наш англичанин нашел другое, изящное инженерное решение. Он раздобыл или даже сам разработал какие-то подъёмные системы. И вот теперь хрупкие женщины нажимают на кнопки манипуляторов, и никто ничего не таскает. Кроме кофе и конфет.
И как-то сразу солнце взошло над старой колхозной фермой. Заводик пыхтел идеально. Все, что было слабо, стало образцово. Порядок, сроки, качество, внутренний климат... Даже понемножку начали расширяться, пошел рост заказов. На наши комплименты, наш собеседник лишь отмахнулся: it’s my ladies! - это не я мол, это мои дамы! Получилось почти к празднику : )
Получилось почти к празднику : )
Мой лучший в жизни сон был о том, что я стала серым прямоугольником в двухмерной плоскости. Я находилась в системе координат где-то неподалеку от нуля (по крайней мере, я его видела) и мне было невероятно хорошо и уютно им быть. Я думала, что я нашла свое место в жизни, мне жутко не хотелось просыпаться и было даже больно физически переходить в трехмерное пространство. Моя подруга меня будила и говорила мне, что я выпуклая, и мне надо смириться с этим. Иногда вспоминаю этот сон и снова хочу в эту систему координат, там пустует мое прямоугольное место.
Прихожу вечером домой – у нас в гостях подруга жены с очередной истерикой.
Что сегодня в программе? Я толстая? Страшная? Меня никто не любит? Я никому не нужна?
- Неееееет! Я бывшую ученицу встретила! !
И что? Когда учитель встречает своих учеников – это нормально.
- Она из садика внука вела! !
И что плохого?
- Я СТАРАЯ! ! Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.
Грамм двести коньяка проблему временно сняли, но дети ведь растут.
НЕ МОЁ, откуда перебоянил - сами знаете ))))))))) Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК". . . . Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало. . .
- Гыыыы. . . . А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться. . .
Как-то подруга во время зевоты заметила дискомфорт в челюстных суставах. Будучи человеком очень бдительным, она стала постоянно проверять, будут ли повторяться проявления дискомфорта. Через каждые 15-20 минут открывала во всю ширину рот и делала различные движения нижней челюстью, пытаясь вращать ею. В общем, повращав так пару дней, пошла она к стоматологу. Расспросив про проблему, врач задал вопрос о наличии дискомфорта в обыденной жизни и, узнав, что он возникает только при вышеописанной гимнастике, спросил подругу, зачем она делает такие упражнения. На что получил вполне логичный ответ – чтобы убедиться, что дискомфорт есть
Это произошло несколько лет назад. Поехали мы с подругой и детьми (у нас с ней дочки )по путевке в Адлер. Сами понимаете какой отдых с детьми у двух молодых женщин- исключительно мороженое, соки и т.д. В это же время в нашем пансионате проходил съезд работников ГАИ. Жили мы на 5 этаже. Я с дочкой в 506, она с дочкой в 504. А утюг на этаже
Несколько месяцев у подруги была чёрная полоса в жизни. Проблемы на работе, вечные ссоры с парнем, у самой болячки какие-то повылезали. Я всё пыталась её уговорить поехать куда-нибудь отдохнуть, к психологу сходить или помедитировать. А она по бабушкам-гадалкам ходила, думала, её сглазила бывшая парня.
Недавно я одолжила у подруги шубу, которую она сто лет не носила. Перед тем, как мне отдать, проверяет карманы и ойкает! Достает из кармана вышивальную иглу и вспоминает, что месяцев пять назад к ним заходила та бывшая, чтобы забрать какие-то вещи. Значит, тогда она прокляла и иголку подложила!
Иглу, естественно, выкинули, и сразу подруга расцвела, дела в гору пошли, здоровье поправила, с парнем на курорт недавно ездили. Благодарит меня за то, что куртку тогда попросила. Только она не знает, что меня за это благодарить не надо. Меня надо благодарить, потому что за день до "одалживания" я подбросила ту иголку в карман, от вышивального набора осталась.
Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.
Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.
По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!
Кам он! " Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку : ) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете! "
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты? "
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала: - Ну вот! Через 3 дня будет готово...
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...
Работаю психологом. Так вот, много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила офигенные сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (то бишь ее мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей такие же сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой старший сын Максим (уже 12 лет в браке) вздохнул и сказал: — Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил: — Дороже, чем у подружки. Гений, [м]лять.
Гений, [м]лять.
Сейчас сижу на кухне (ремонт не закончен, так что компьютер стоит там), к моей благоверной пришла подруга и попросила сделать массаж, меня отослали от греха подальше, чтоб не соблазнялся (было бы на кого, все ее подруги не в моем вкусе).вдруг крик:
-Женя, ты нужен нам, как мужчина! Прихожу, оказалось они умудрились сломать раздвижной диван!
Прихожу, оказалось они умудрились сломать раздвижной диван!
Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, все время ныл, что, мол, не знает дорогу и вообще, зачем взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла? ". Она говорит: "Дак, я его ещё вчера положила". Водитель стал, как шелковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете)
Новогодняя история, из серии "нарочно не придумаешь", которая
случилась с мамой моей подруги.
Итак, заготовила мама шикарных подарочков для семьи и всех знакомых.
Славненько упаковала и сложила их в мешок для мусора(черный такой.
Ну и оставила этот мешочек дожидаться веселого Нового Года.
По возвращению с работы - мешок не нашла...
Вернулся муж, спросила, не видел ли мешок. оопс, подумал что мусор, и
выбросил...
Мама в шоке - беги, забирай говорит!!! Муж бегом к мусорке - картина:
вокруг сидят бомжи, разбирают подарочки, довооольные!
С трудом забрал оставшиеся домой!
Товарищи, будьте осторожны при выносе предновогоднего мусора! Счастливого Нового Года!!!
Счастливого Нового Года!!!
Подруга моя Татьяна, певунья. Что бы не делала, все с песней. И вот в командировку поехала, на стройку. Поселили ее в вагончике, она в одной половине, рабочие в другой. Таня поет, а мужики укатываются со смеху. Спросят бывало:
-Поешь, Танюша ?
А она им:
-Душа поет.
Они опять в лежку от смеха.
Под конец принесли ей "дневник жизни", местного тихого сумашедшего, он сторожем работал. И там примерно такой текст.
"Все, начинаю жизнь по-новому. Бросаю пить. Получу з/плату, куплю 3 десятка яиц итд. итп." Дальше: "Получил деньги, купил десяток яиц, сэкономил на бутылочку." Пойду к Зинке, вчера улыбалась, может даст"
"Зинка не дала, не голодная зараза." Пойду к Машке, Машка поет. Если женщина поет, значит она хочет е[ж]....ся..."
И вот, представьке, когда за стенкой все свободное от работы время моя подруга выводила рулады. Что с бедными мужиками было. Спросят ее: -Поешь Татьяна? -Душа поет, - отвечает она.
Спросят ее:
-Поешь Татьяна?
-Душа поет, - отвечает она.
Подруга собралась замуж. Устроили ей девичник, заказали стриптизера. Он танцевал перед ней, она смущалась и хихикала в ладошку. Зато сестра её отожгла. Улюлюкала и сорвала ему деньги в трусы. А после представления утащила в спальню. Теперь невеста с сестрой не разговаривает - это ведь был её стриптизёр! Ещё и жениху пожаловалась, и он принял её сторону – это его жены стриптизёр, не трожь его!
Все складывалось один к одному. Именно сегодня почему-то нужные мне маршрутки почти не ходили, и на остановке собралась внушительная толпа. Хотя в другой день они так и шныряли желтыми стайками. А на простом такси боюсь я в одиночку ездить, особенно вечером. Кое-как влажу третьим стоящим. Стою согнувшись, пояс от штанов в
Оказалось, что у подруги начался вялотекущий ремонт, половина вещей свалена в комнате, половина вывезена. Ну, это нам посидеть нисколько ни помешало. Время пролетело, на улице уже прилично стемнело. К тому же - в их пригородном поселке свет не горит почти нигде, а мне еще снова ждать маршрутку.
В темпе одеваюсь, собираясь уходить. Нагибаюсь, застегиваю молнию на сапоге, и чувствую непонятную свободу - пропало давление на живот от моих брюк, мешающее еще с маршрутки. Это лопнула резинка на штанах... Что делать? Маршрутка ждать не будет.
Что-нибудь быстрее найти, пока я не опоздала! Мдя, а ведь ремонт - все где-то распихано и нужное быстро не найдешь. Но вот - коричневенькая проволока какая-то валяется в коридоре. Из подруги мужниных запасов. Вроде для телефонов, длинная и мягкая. Быстренько ножницами отрезаем кусок, и я завязываю штаны. Неэстетично висят два куска провода, но под плащом не видно.
Все – пока-пока, я убегаю…
По дороге к остановке, пробегая через очередной сумеречный двор, думаю – хорошо, что день этот закончился, такой неприятный был... Вдруг чувствую – хватают меня сзади под руки и тащат куда-то! А я от неожиданности даже не могу возразить. Оказались - двое мужиков. Оттащили подальше от освещенного асфальта, уронили на холодную землю и одежду стали стаскивать. Вот козлы - могли бы и попросить, тогда, может, я и сама бы еще подумала, но так - категорически против!
Ой! Наконец-то голос прорезался, тем более что плащик уже стащили. Кричу и руками-ногами отмахиваюсь! И вдруг под руку мне попадает провод...
Тогда я хватаю оба куска провода и делаю вид, что их соединяю, как связист из военного фильма про фашистов.
- АЛЛАХАКБАР!!! Ща все взорву нахрен!
Слышу испуганный мат и топот убегающих со всех ног.
Я подхватываюсь и на адреналине, в ускоренном темпе, лечу на остановку. Бегу, а в голове мысль вертится - зря я всю жизнь мечтала быть голубоглазой блондинкой, быть брюнеткой с восточной внешностью оказалось гораздо полезнее для здоровья.
