Женские истории #подруга

Подруга, которой, на минуточку, уже 26 лет, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра важная встреча, и что делать?

Я говорю:

- Ну веди к белому другу, напои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься.

Что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я:

- Ужасно, ну а что ты хотела?

Она:

- Но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные. Истерически орет:

- Я не могу, не могу, у меня не получается!

Я уже сама психанула и ору:

- Ну я что? Должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает:

- В... рот?!

В общем, я плохой друг, ужасный, потому что истерика случилась уже у меня.

Стальное перо

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:

- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.

И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист.Хрен там! Все молчат, смотрят на нее, и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:

- А кто кому платит?

-2 -1 0 +1 +2

Прочитала в мужском журнале прикол, как выведать возраст с помощью математических действий у подруги, если неудобно спросить, сколько лет,и показываю мужу.

- Вот классно, представляешь, парень просит набрать на калькуляторе её возраст, умножить на 7, что получится -на 1443 - и на экранчике высвечивается, сколько лет - три раза. Только начиная с 11 лет и до 99.

Муж берёт калькулятор и набирает число18, умножает, получает, потом свой возраст - 454545 и с восхищением говорит - ТАК ЭТО ЖЕ И ДЛЯ МУЖИКОВ ПОХОДИТ, не только у девушки получится!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отправляю подруге сообщение на День Валентина: "....всего хорошего, желаю тебе встретить мужчину достойного тебя во всех отношениях! !!"

Ответ: "Ты на что намекаешь???"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело – работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. – И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. – А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? ! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна моя знакомая во времена своей студенческой молодости давала почти всем ботанам и заучкам и на все недоуменные вопросы подруг уверенно отвечала:

- А я у него 100% буду первая! Парень порадуется, и мне нормально. Потом он выучится, найдёт себе престижную работу, будет много зарабатывать, и тут ему встречусь я. Такие люди добра не забывают.

Ей бы в инвесторы надо было пойти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Захожу я как-то в аптеку, тоже за "чайными" принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное практикантка из "меда"... "Чего,- говорит,- изволите?". Я отвечаю - презервативы "Vizit" за 40 рублей. На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор - глаза разбегаются. Она спрашивает, мол какие именно предпочитаете. Я говорю, да, давайте на ВАШ ВКУС.

Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается и достает рельефные с пупырышками. И со словами "мне такие нравятся" отдает мне пачку. Я - в а%уе.

Очередь - в покатуху. Я со стыдливым лицом пошел домой.

Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: "Вот с ней бы и трахался, кобель..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 90-х на ПМЖ в Штаты переехала среди многих других российско-еврейская супружеская пара предпенсионного возраста – оба доктора наук и профессора московских университетов, кажется оба из МГУ, один точно.

США в те годы многие идеализировали. Сколько там получает профессор их уровня, они отлично знали, а тут сразу два профессора. При делении на

-2 -1 0 +1 +2

Рассказала подруга, преподаватель в нашем колледже. Кроме прочих групп

ведет Осушников. В этих группах в основном одни ребята, а если есть

девочки, то интеллектом не блещут (ее мнение). В этом году первокурсницы не подкачали.

Последняя пара, пришли только девчонки. Дала задание, работают и походу о своем трекают. Диалог:

Женя: " Прикинь, Галя, через пару лет у меня будет классная работа,

денежек немерено, крутая машина... и я такая вся приезжаю к тебе в гости в твою Ивановку, а ты сидишь корову доишь..."

Галя: "Женя, а может быть наоборот?"

Женя задумчиво: "Ты знаешь, Галя, не подумала, а может и наоборот -

корова тебя доит..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня большая компания подруг, дружим ещё с первого курса универа, все красоточки, всегда всем делимся, обсуждаем. И мужиков, конечно, тоже.

Естественно, каждая из нас хотела себе мужа получше, побогаче, покрасивее. И каково же было наше удивление, когда одна из девок вышла замуж за неприметного лысеющего парня, с пузиком, без машины,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега, девушка, первая неделя после отпуска. С подругой собираются на обед.

Выходят из офиса, идут к машине. Хозяйка машины снимает сигналку, открывает дверь, садится. На пассажирское сидение. Сидит. Чего-то ждет...

Стук в окно: Наташ, может, ты все же за руль сядешь?

- Ох ё! Точно! ))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть подруга, умнейшая дама, но с оригинальным складом ума. Она совершенно не разбирается в машинах, ни в марках, ни в моделях. Но при этом сама уже давно за рулем. Недавно муж подарил ей новую машину...

Так вот, выходим мы как-то вместе с работы, эта подруга предлагает подвезти. Я не против, мне с ней по пути. Подходит она к машине, нажимает на ключе снятие блокировки. И... ничего не происходит. Она ещё пару раз жмет, делает круглые глаза и выдает:

- Ой, это, наверное, не моя машина. Дальше она обходит машины на стоянке, пока одна из них не отзывается! Недавно встречаемся с ней снова. Я спрашиваю: "Маша, ты уже не путаешь свою машину с другими? " "Нет, - отвечает, - Я её НОМЕР запомнила! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

История из моей не очень далекой молодости. зашли как то гулять за подругой, стоим на пороге, ксюха бегает собирается. её мама ходит бубнит - вот вы ходите на свои эти дискотеки - вы же там и пьете, и курите, и материтесь!

Ксюха из другой комнаты возмущенно - Я НЕ МАТЕРЮСЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опять про мою несравнимую подругу Машку. Год назад этот человек вытворял такие кульбиты, которые угрожали существованию чуть ли не всей Швейцарии. Вечеринки, которые длились нон-стоп по пять дней, после которых народ оклиматься не мог, разные оргии и эксцессы, после которых все становились больными и слабыми, а Машка бежала дальше на поиски более стойких сотоварищей. Сейчас это чудо успокоилось, ходит на работу, учит французский, сменило номер телефона - угомонилось. По моему совету - взяла себя в руки. Но появилась другая проблеиа - мужчины. Видно, моя подруга решила взять не качеством, а количеством. Я опять начинаю занудствовать (кроме меня некому) - "ну возьми себя в руки!" А она таким трагическим голосом отвечает: "Чем больше я пытаюсь взять себя в руки, .. тем шире я раздвигаю ноги!"

Я рухнула вместе с креслом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Родители очень строгие. Дома всегда должна была быть в 22-00. И вот один мудень завёз меня в лес и стал теребонькать свою писюльку, тыкать её мне в лицо, в неравной борьбе вырвал клок волос с головы, подставил нож к горлу, не знаю, как я выпала из машины и долго бежала по лесу, пришла к кафе, позвонила подруге, та примчала на такси, ехала домой стиснув зубы, зашла в магазин, купила минералку, оттерла лицо и джинсы от грязи и только тогда сказала: "Фух, домой успеваю! " И только дома догнала меня истерика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026